一次跌倒，一次擦伤，疼痛随时间减轻，伤口慢慢复原，最坏的情况也只是留下一道疤。遭遇性侵不同，它不一定包含暴力，未必有伤口，但身心被掏空。幸存者往往还来不及安慰自己，又有一把声音自责“怎么没好好保护自己”，倒是忘了明明受伤的是自己。

也许我们来不及阻止伤害发生，那我们能不能稳住第二道防线，不让孩子在求救时再度受伤？面对受伤的孩子，身边的大人该如何好好接住破碎的心灵？

学习不做沉默的大人

今年6月，副刊【星云】版收到一则令人心疼的文章，女孩鼓起勇气书写过去被伤害的经历。曾经教她挥毫，那只偌大的手突然冲破师生、道德底线，非礼了她。令女孩更难过的是，父母得知后反应冷静，要她守口如瓶，不再向任何人重提此事。

感谢女孩对我们的信任，把我们当作解放情绪的出口。我们也代收了很多关心及询问。这一次，我们想从原先的性骚扰事件延伸到更大的视角，着重探讨让女孩二度伤害的事──事后知情的父母，或师长们第一时间的反应。

也许我们来不及阻止伤害发生，那我们能不能稳住第二道防线，不让孩子在求救时再度受伤？面对受伤的孩子，身边的大人该如何好好接住破碎的心灵？

这一次，让我们来学，不做沉默的大人。

阅读前导设身处地思考

向马来西亚生命线协会督导王妤娴咨询如何处理性侵事件，她问得仔细，包括幸存者年龄、加害者身份、场合等等。之所以详问，是因为每一宗性侵事件都是独特的。直到后来见面，访谈快结束，她也重复几次，每一宗都是独特案例。

一般大众在聆听或承接他人痛苦时，通常不愿听到太糟糕的事。某某遭遇性侵害，人们自然希望情况不会很严重，好似听到“只是被摸”就会觉得安心一点。这是知情者自我安慰的防卫机制，而且“还好没有很严重”那把心里的声音，很容易透过表达和回应方式透露出来。

每个人都握有身体自主权和控制权，当身体在没经过自己允许时遭他人过界触摸或侵犯，相等于身体和生命的控制权突然瓦解。性侵包括强暴、非礼、性骚扰等，对幸存者而言，都是失去身体自主权，心灵伤害程度其实大同小异。

幸存者倾诉时的期待与知情者第一时间回应不对等，二度伤害因而产生。

王妤娴提醒，“知情者不管听到甚么，都要视之为‘伤害’。性侵就是性侵，没有其他名字。”

因此，开始阅读本专题前，希望读者厘清几个概念：



1.请抱持“每一宗都是独特案例”这个观念。

2.何种性侵对幸存者而言，都是身体自主权被侵犯，没有轻重之别。

3.请理解幸存者和知情者都面对不同的心理压力。



此次我们不冷眼旁观，而是随时切换幸存者和知情者身份，设身处地思考这些问题。

知情者的第一反应

一次跌倒，一次擦伤，疼痛随时间减轻，伤口慢慢复原，最坏的情况也只是留下一道疤。遭遇性侵不同，它不一定包含暴力，未必有伤口，但身心被掏空。幸存者往往还来不及安慰自己，又有一把声音自责“怎么没好好保护自己”，倒是忘了明明受伤的是自己。

受伤、害怕、无助、掏空、自责等等复杂情绪，让幸存者陷入焦虑。想要开口求助，一方面既期待身旁大人能替自己做些甚么，另一方面又害怕被指责、被质疑。当然，身边至亲若遭受性侵，在被告知的那一霎那，任谁都会震惊不已。

王妤娴辅导过多宗性伤害案例，家人多数第一时间感到震惊，也可能伴随各种反应：

1.很激动

2.故意伪装和隐藏内心翻腾，不让对方感受到自己内心激动。

3.过于紧张，反而问很多问题，提问方式造成对方有感被审问。

4.情绪高涨，反而吓得幸存者不知如何继续诉苦。

5.当加害者是认识的人，为了再三确定而问了最笨的问题“你确定发生过这件事？”，造成幸存者心灰意冷。

面对突如其来的消息，有时知情者并不想伤害幸存者，只是一时太震惊而没想好说辞，笨问题冲口而出。王妤娴希望知情者在一听到性侵事件，一定要镇定，先慢慢深呼吸。稳住自己的情绪，定下来让自己缓冲思考，才能让求助的幸存者感到稳定安心，感觉到支持的力量。最重要的是，知情者必须让勇敢说出事情的人感受到，你是相信幸存者的。

 

 

知情者的第一时间回应

韩剧《Live》有一集叙述被性侵的两姐妹被警方救起后，否认曾被性侵，且拒绝接受身体检查。剧中医生考虑两姐妹的情绪，不愿继续强迫；警察则希望两姐妹接受检查，并描绘加害者详情，协助警方破案，阻止悲剧一再发生。

戏剧自有故事张力，从中也带出两种声音，一是循着受害者情绪，二是依循法律途径解决。但是，剧情没有带到幸存者除了听从意见，还能怎么想怎么做。

王妤娴建议，幸存者的安全第一。幸存者诉说被性侵，知情者应确认幸存者的安全情况，会否再度受伤害。例如：遭遇长期性侵、加害者是周遭熟人或家人，或者遭长期恐吓，即安全受威胁，应鼓励立刻报警。

若幸存者被强暴，应马上接受身体检查，并在事发72小时内服食预防性病和爱滋病的药物。知情者无可避免需提问事发时间等细节。这时，应好言知会即将提问一些可能引发不舒服的问题，让幸存者明白用意和做好心理准备，避免感觉受审。

然而，也有很多情况，幸存者压抑了很久，才把事情说出来。幸存者可能不是为了要制裁加害者，而是想要有人知道自己发生过甚么事，希望有人听懂和了解自己。

王妤娴提出：“你希望我为你做甚么？你希望我怎么帮你？”

幸存者想要甚么协助，不是一般人理性指示“你必须报警”那么简单。即便幸存者是青少年，知情的大人也得尊重他们的意愿，让他们有参与感和话语权。有时候大人出于保护，要幸存者不再重提事件，另一方面则自行解决问题，例如私下设法让加害者远离。幸存者全然不知大人何时、如何做了些甚么，反而误以为大人甚么都没做，二度伤害由此发生。

王妤娴再三提醒，幸存者需要被尊重，被知会接下来的事情，有参与感和话语权，清楚掌握接下来可能面对的状况。一开始除了保持镇定，让受伤害的孩子觉得有所依靠，知情者也应慢慢聆听，循序一起讨论处理方式。

回应和处理性侵事件，可以这么做：

1.给予拥抱，相信对方的遭遇

2.“能不能多说一点发生了甚么事”，而非质问“他对你做了甚么”。

3.坚定告诉对方“发生这件事，不是你的错”。

4.珍惜对方的信任，“谢谢你信任我，愿意告诉我。其实我也很震惊，现在你希望我为你做甚么？”。

5.有两种情况：



A：幸存者决定报警，希望加害者接受制裁。

i.掌握司法程序。若真不清楚，应向幸存者坦白，并告知需一点时间寻求协助和蒐集资。

i i.讨论过程中替幸存者打预防针，告知司法过程可能面对的压力。

iii.承诺陪伴承担压力。



B：不愿报警，不知如何面对。

i.尝试了解原因，若幸存者害怕，可进一步了解“害怕”根源。

ii.绝对尊重此刻不要报警的决定，但需提醒另一种可能，多年以后会否后悔没报警。

iii.让幸存者思考比较能够和愿意承担哪一种压力？不管做甚么选择，都绝对尊重及陪伴。



关于性教育、性侵创伤复原、陪伴的书籍：

1. 《你可以说不：保护自己远离伤害的绘本》（作者： Betty Boegehold）

2. 《遗失的美好》（作者：苏绚慧）

3. 《Protecting Children from Violence: Evidence-Based Interventions》（编撰：James Michael Lampinen, Kathy Sexton-Radek）

4. 《失落的童年：性侵害加害者相关的精神分析观》（作者：John Woods）

5. 《性侵害儿童的处遇策略：从受害者转化成幸存者》（作者：Chery L. Karp、Traci L. Butler；出版：心理）

6. 《复原路上我和你：重要他人陪伴手册》（作者：Laura Davies）

7. 《错不在你》（作者：Ellen Bass & Laura Davis）

8. 《十三岁后，我不再是我：从逃避到挺身，性侵受害者的创伤修复之路》（作者：山本润）

9. 《从创伤到复原： 性侵与家暴幸存者的绝望与重生》（作者：Judith Herman）



王妤娴接触过的案例中，第一时间把遭遇告诉家长的并不多，“如果大人很幸运得知这件事，真的要好好回应和处理。”

试站在幸存者立场，在注重“清白”的社会氛围，遭遇性侵该有多难以启齿。王妤娴提醒，幸存者在开口前也经历挣扎，担心把事情说出来不被相信，也不知自己将如何被看待。“幸存者要先花很大力气，说服自己‘我可以相信你’，才会选择跟你说。”

她再再提醒，遭遇性侵不是一件容易说出口的事，而孩子若选择最先告诉家人，通常是希望大人们为这件事做些甚么，大人务必把握孩子的信任。

“知情者，你们不能甚么都不做。如果不知道该怎么做，请寻求帮助。”

 

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