修补关系回到热恋时 ‧ 夫妻有声胜无声

2018-11-14 13:51

修补关系回到热恋时 ‧ 夫妻有声胜无声

已经结婚的你们,是否已经迈入无话夫妻时代了?要怎么才能成功破冰,为情感加温,让两人再回到过去?

热恋期和新婚期总是有说不完的话,聊不完的天,上一分钟才刚分开,下一分钟又开始通电话说上好几个小时。

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可是婚后双方渐渐开始无话可说,一天下来可能除了“我出门了”、“我回来了”就不怎么对话,两个人都拿着手机却是各自跟朋友聊天,相对反而欲语无言。

已经结婚的你们,是否已经迈入无话夫妻时代了?要怎么才能成功破冰,为情感加温,让两人再回到过去?

进入婚姻生活后,许多夫妻会因为各种原因,变得越来越少交流。比如不愿和对方起冲突,选择沉默不语;发现无论重复多少遍,对方始终不愿意改正缺点,遂懒得再说;又或者心里赌气,不愿跟对方说话。

在此前,本报做过一项非正式调查,77个接受调查的民众里,有11人超过一周没与伴侣说话,逾50%跟另一半说话时长少过30分钟。50%的人在闲来无事时,即使另一半在旁,会选择刷手机或跟朋友外出、聊天,而不与另一半聊天的原因,其中18人选了“一开口就吵架”和“没有话题”两个选项。

亲密之旅课程带课组长何慕伶、李燕冰和周钰蓉曾经是上述人群的其中一分子,在经历过无数个沉默夜晚的煎熬,最后终于找到破冰的方式重塑美满婚姻。

刻 意 经 营 友 情

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何慕伶:曾赞美丈夫的歌声好听,现在丈夫还时不时把歌声录成语音发给她听,两人仿佛再次陷入热恋期,甜蜜不已。(图:星洲日报)

和丈夫结婚已21年的何慕伶坦言,在数年以前,因为与丈夫的价值观和性格差异大,两人的相处方式是很“公事化”。仿佛彼此只有承担抚养孩子的责任,没有情感交流,眼里只看见对方的缺点,“相敬如冰”4个字是他们夫妻关系的最佳写照。

“在家里一些事,(我)看不顺眼,(情绪)就会写在脸上,因为表达了对方会不高兴,所以我就自己扛。久了以后我会觉得为什么丈夫会这样?便开始抱怨。”

这种差异随着孩子的出生、姻亲关系等因素逐渐变大,冲突亦越来越多,以致于到后来只要能不说话就尽量不说话的地步。

“因为冲突就埋藏在交谈里。自己能做得来的,就不会让对方帮忙,避免冲突发生,结果无形中沟通就变少。”

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直到在一次因缘际会下参与亲密之旅课程后,恍然大悟夫妻俩存在的问题很多,只是被扫在地毯下,于是决心改善两人关系。她先观察丈夫的喜好,发现他很重视有素质的相处时光,而在全日行程里,仅早餐时间较有余裕。因此她改变生活习惯,每日在开工前半小时都会陪着丈夫吃早餐。

这是“活在爱中”3个秘诀之一:刻意经营友情。

参 与 对 方 感 兴 趣 的 话 题

在吃早餐的过程里,丈夫会跟她分享对时事的看法、讲新闻内容,她亦会给予反应,追问事件发展,如此一来一往,半小时也不够用。“我以前很敷衍,现在很感恩他给我念报纸,我有老花后基本不看报纸了。然后也通过一次次的交流,他的优点显现得越来越多。”

“之前是假装对他说的内容感兴趣,久而久之就真的有兴趣了。”她笑说,那就是“刻意”的结果。

另外,“发展健全的真我”很重要,她曾因为与娘家亲近,丈夫为此不高兴,并处处挑剔她的兄弟姐妹,让她感到极度不适,到了后来决定“爆发”。

“爆发”方式并非点燃战火,来个生死搏斗,而是温和地要求跟他谈,述说与娘家亲近的原因,兄弟姐妹给予的协助。

“我告诉他,若他感到不适,不想出席没关系,但逢年过节我还是希望能带孩子回娘家。当时他没说话就静静地走开。过几天后,我就感受到他的软化。

“可能是因为他感受到这是‘真我’,我把真正的想法表达出来,他感到安全了。”

由此看来,“冲突”有时候也是突破口。

“当我对他敞开心胸后,他亦渐渐学会向我吐露幼年的记忆,这是他从未有过的行为。”

双方向对方坦承自己的需求,通过刻意经营“友情”,经过一次又一次的真诚对话,两人重新认识彼此,关系更胜从前。

找 出 对 方 被 忽 视 的 优 点

周钰蓉表示学会向丈夫表达自己的需要以满足她的要求。(图:星洲日报)

热恋期的恋人,怎么看对方都觉得好,婚后却截然相反,怎么看都是缺点,甚至会忘了当初爱上对方的原因。周钰蓉坦言,在婚前就已知道丈夫是烟民,当时觉得自己一定要让他改变,婚后两人为这个问题频频发生矛盾。

加上她有些完美主义且具备批判性的个性,而他丢三落四又随性的性格时常让她火冒三丈,结果一张嘴就是一把把的飞刀,丈夫以沉默作为盾牌,继而陷入冷战。

比如,每当他吸烟,她便会开始批判,他自然不高兴,然后两人开始冷战。

“后来发现我不喜欢他吸烟的深层原因是因为不安全感,担忧他会因此患癌,加上他比我大9岁,如果先走一步,我和孩子怎么办?”

“所以此后我不再抨击他,而是找机会表达担忧,再给他炖燕窝,因为燕窝有润肺效用,借此婉转地提醒他注意健康。”

之后,在上课过程中,她被要求找出丈夫的3个优点,她才想起那些被她忽视掉的好。

“他孝顺、顾家又爱我们,外出会报备,发现这些优点后,我真的很感恩。”感恩之心油然而生,对他的态度开始转变,亦从丈夫身上得到良好回馈。

此外,适时表达受伤的情绪也很重要。

她举例,在一次家族聚会中,丈夫为每个人都倒了红酒,偏偏遗漏了她,让她颇为受伤,不过却没有生闷气,而是通过发信息传达她受伤的心情。

“于是他就明白我的心情和不高兴原因,也解释不倒红酒是因为知道我不喝。后来到下一次家族聚会时,他就记得给我倒了。”

协助他人满足我们的需要,是一项必修的功课。

“你不讲,对方是不会知道。因为是你要的,又要他做,所以你得帮助他满足你。”

适 当“抱 怨”是 良 好 沟 通

李燕冰不爱跑步,但为了“刻意经营友情”,早上会特意起床接送丈夫去跑步和吃早餐。(图:星洲日报)

冷战是夫妻双方为避免进一步矛盾升级的手段,但选择将问题扫在地毯下却又不认同对方,心口赌着一口气,谁也不愿低头,导致两人的话越来越少,情感在沉默中一点一点地消磨殆尽。

李燕冰与丈夫结婚16年,过去为了避免摩擦加剧,一旦丈夫言语或行动上激怒她,会选择憋在心里,独自生闷气,她笑说自己是逃避型的人。

“严重时,可以冷战长达2个星期。当时不懂得怎么向另一半表达深沉的需求,也不善于沟通。”

然而,就如同大多数男性在面对夫妻冲突时的处理手法——丈夫选择离开战场暂避风头,结果导致她的怒火更盛,于是会进入冷战期,直到寻获一个可以名正言顺跟彼此说话的“借口”,冷战才告一段落。

这些“借口”一般是其中一方需要帮忙、家族聚会征询意见等等,夫妻两人陷入冷战期就一直在等,等一个借口和好。

“当我感到没有安全感,没感觉到‘被爱’,情绪按钮就会被触动。其实后来发现是我负面诠释他的眼神、肢体语言或者一句话。”

通过“亲密之旅”课程后,她学会“抱怨”,正面表达生气的原因,而非憋在心里,让丈夫不知如何是好无所适从。

“比如我做好一桌饭菜,但丈夫迟归,饭菜已放凉,我对此感到不满,就会向他抱怨并述说不满原因。虽然‘抱怨’属于婚姻四大杀手其中一部份,却是健康的。

爱 的 银 行,存 进 感 激 赞 美

“这比默默在心里负面诠释他要来得好,否则无法做更深层沟通。”所谓的“负面诠释”即胡乱揣测迟归的原因、皱眉是否表示不满、眼神闪躲是否心里有鬼等,自从学会表达后,她当下立刻反映问题,丈夫也能第一时间解除误解,减少矛盾,冷战时间越来越短。

“每段感情会有一个‘爱的银行’,只要户头里的‘存款’越多,你遇到的问题就不是问题了。”

什么叫“存款”呢?

“就是在日常生活中经常标明对方的优点,赞美和感激另一半。”

她以“洗碗”这件家常小事件为例,当丈夫洗碗后,她会跟丈夫道谢,并赞美他细心体贴地帮忙洗碗,这样的行为就是在“存款”,安抚了他的情绪。

“以往我生闷气时,他看到我就讨厌把我当敌人,可是有了日积月累的‘存款’,再次出现相同情况时,他脑海里会想到我平日对他的好,会把我当朋友,就比较好沟通。”

反之,抨击对方“怎么不洗碗”诸如此类的伤害感情的话语,就称为“提款”。长此以往的交流方式总有一日会导致“情感账户”透支。

婚 姻 四 大 杀 手

1.否定(抱怨、抨击、轻蔑)

2.战火升高

3.负面诠释

4.筑墙退缩

“活 在 爱 中”的 3 个 秘 诀

1.发展健全的真我

2.刻意经营友情

3.有效处理差异

 

*主办“亲密之旅”课程的其中一家中心“爱之家学习中心”联络:017-5208919


 
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