25岁之后，身边朋友开始结婚生子，聚会时候也总是一拖二，甚至是一个带3个出来，孩子进入青春期的则单身赴约。

这么多年来，我很享受小朋友的童言童语，在聚会上充当暂时的保姆，跟小朋友亲近亲近。每一回，朋友总是会提出“那么喜欢小孩，为何不结婚呢？”、“别想那么多，勇敢踏进去吧。”、“不试怎么知道好不好？”等的鼓励性话语，兴致来时也忙著给我介绍。

我总是笑而不语。我跟朋友们从小学一起长大，到大学毕业各自追寻梦想，看著彼此恋爱失恋到披上婚纱，有著宛若家人般的熟悉。可是，她们却无法了解我不愿意结婚的想法。后来，她们终于在几年前厌倦，任由我“自生自灭”去。

我的原生家庭并不美满，从小看著父母吵架，甚至打架，年纪小小就曾经反问父母为何不离婚，放彼此一条生路呢？不知道是不是我的问题震慑了父母，他们吵架的次数开始减少，但仍旧比别人吵得多。我从小就在心里问自己，两个人在一起生活，为何就那么难？

长大后踏入社会工作，我也跟一般少女一样谈恋爱，但每一段恋情彷若可有可无，对方劈腿或无疾而终，心里也不觉得可惜。曾经有个男人爱我爱得用力，也想要我给他同样的回报却不成功，最后在我面前大吼大闹，丢下一句：你会有报应的，然后扬长而去。

多年后想起这段往事，我还是觉得好笑。怎样才叫报应呢？爱别人爱得死去活来却没有得到回报，还是一生嫁不出？

如果以上皆是，那我是真的面对报应了。42岁那年，我遇到他，一个让我终于想要用力去爱，跟他牵手走完一辈子的人，可是却荆棘重重。他比我大25年，已经67岁，比我妈还要大。我只是略略在家人和朋友面前提起，妈妈的反应已经激烈到几乎要一哭二闹三上吊，让我头痛无比。朋友也没人祝福，大家都在问，他会比你早离开，何必呢？

最后，我告诉大家，我们分开了，家人和朋友都松了一口气。我在心里奇怪著，为何她们宁可见到我单身，也不愿意我跟一个年纪大一些，却是我所爱的人在一起呢？我找不到答案。

后来，我才发现他根本没有跟我结婚走到老的意思。他说他老了，孩子长大了，不想重头再来一次，如果我们的方向不一，他祝福我尽快找到人生的另一个他。

他好吗？我在夜里无数次地问自己。不怎么好，身材和外貌虽可以，却不让人惊艳，平日也没有对我百般迁就呵护，可是只要他一句话，我就愿意放弃所有奔到他的面前。

这段感情是那一年里的人生大考验。放手，我不愿意；进攻，没有我的余地。那一年，我学到的是：在爱情里，爱得比较多的都是输家。只是，我没有像我的前男友般大吵大闹，老男人不吃这套，我只能选择跟随他的脚步。

看到别人父女恋、爷孙恋能够修成正果，我何尝不羡慕。我只能安慰自己，至少我这一生人不必为家务事跟另一半争吵不休。不知道是不是老了，没有年轻人的强说愁和猛烈爱意，我慢慢也习惯这样的恋爱方式。

我们偶尔约会见面，没后每天腻在一起，没有迁就彼此家人的需要。不同的只是，他在我心里依旧很重要，我在他心里却不入三甲，除了他的孩子，还有好几个孙子。有时候，我会在夜里嘲笑自己，还没进入老年就有黄昏恋，可也在心里暗自懊恼为何没早些遇到他，至少可多相处几年。

8年后的今天，他的生命彷若将走到尽头，我没能像家属般一直守候在床边。我只能在心里期盼著，希望自己最终能像个亲人般，送他最后一程。

他给我的爱情并不圆满，我也从来没想过自己会爱上一个年纪大的人，但我仍旧感谢他短暂地出现在我的生命里。生命只有那么一次，对自己无憾就好。