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副刊专题焦点
7:00am 26/05/2022
【恋童癖/02】不要随便抱抱!儿童性教育要趁早
报道:本刊 叶洢颖

“哎哟,叔叔/爷爷抱你一下不可以咩?”

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“亲一下而已嘛,不可以咩?酱巴闭。”

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是的,就是不可以。

当小孩对于来自亲友等熟人的拥抱、亲吻、抚摸等肢体接触,用推开、哭泣等方式表达抗拒的时候,家长不但不要责备,还得给予夸奖和鼓励,以为孩子灌输一个观念:当别人触碰自己的身体时,可以勇敢说不。

儿童的性教育要趁早,因为性侵儿童的罪犯永远不会嫌孩子的年纪小。

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报道:本刊 叶洢颖

“父母带来求助的受害儿童很多。”精神专科顾问薛汉飞分享道。

根据英国非政府组织It’s a Penalty的报告指出,大马警方数据显示2012年1月至2016年7月有多达1万2987宗儿童被性侵的案件。

而我国警方在3月30日披露,2020年共有993宗18岁以下儿童被性侵的案件,相较2018年的591宗、2019年的732宗有显著增加。

由于没有系统性的数据调查,该组织在3个本地社区研究的基础上,推测平均每10名儿童就有1人遭到性侵,主要的施害者来自与儿童多半有亲属关系的熟人。

肉眼可见的受害儿童人数以及隐匿起来的罪犯,用“危机四伏”来形容孩子们的处境并不夸张。

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而且儿童在被侵害之后,多半不会说出口,会认为是一件无法诉之于口的羞耻,担忧父母得知会训斥他们,又或者遭到施害者的威逼利诱。

凭蛛丝马迹发现孩子被猥亵

“所以很多孩子不会主动告诉家人,通常是不小心透露或多年后才讲出口,又或是他们本人没有意识到那是性侵。”

他说,每一个经历过被性侵或被猥亵的儿童,其遭遇可能对他们的心理造成伤害或创伤后遗症(PTSD),因此若家长得悉真相后,需让孩子接受检测和治疗。

而在孩子对自己的经历三缄其口时,家长是否有其他的方法发现蛛丝马迹呢?

有的。

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“家长要留意孩子是否性格骤变?例如原本文静的孩子变成暴躁易怒、过动;又或者活泼好动的孩子变得很文静忧郁;是否出现睡眠问题?是否投诉身体不适?是否整日哭闹?”

“或是他们曾经很爱去某个亲友的家,如今一听到要到那个地方就哭闹抗拒;是否对自己或别人的私密部位比较敏感?这些都是要特别留意。”

假设从未触碰过别人私处的小朋友,忽然触摸他人,这亦是最大的警讯,因为极有可能是模仿行为,可能曾经有人如此触碰他们,抑或是拉着他们的手引导他们满足自己的欲望。

告诉孩子:身体是你的,可以随时说不!

预防永远胜于治疗,即使有严刑峻法惩戒不法之徒,还受害儿童们一个公道,可是伤害已然造成,在他们年幼的心灵烙下永远不可磨灭的阴影,何不提前减低憾事发生的可能?

作为孩子们的守护者,我们又该怎么做,方能让孩子们平安、健康地成长?

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对此,薛汉飞建议家长们,要为孩子们灌输正确的性知识以及教会他们保护自己的身体,不要认为“孩子还小,听不懂”。

当然,小朋友可能不明白什么叫生殖器官,可用“穿内衣内裤的部位”取代,可以告诉他们,身体是很私隐的部位,任何人不能触碰、不能随意观看,反之亦然。那么当有人企图这么做的时候,他们就要大声喊停以及告诉家长。

而这套警报准则,即便是家长的亲友亦不能“双重标准”,以免孩子混淆。

这是我的身体,是属于我的!我可以说“不!”,如果我不想摸、抱或亲某个人。我可以和他们击掌,握手,或给他们一个飞吻。我的身体我做主,当我说“不”就是“不”!

一旦从小开始耳提面命,形成一种根深蒂固的观念后,孩子便会对自己的身体相关行为感到敏感和警惕。

所以当儿童对他人的拥抱、触碰、亲吻表示拒绝时,亦不该要求他们接受和容忍,因为有时候这些举动并非善意的,避免性罪犯有机可乘。

“要提醒孩子,当有人要抱他,碰他的隐私部位而感到不舒服时,要立即告诉家长;如果别人的触碰让他不适,可以说不。”

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于是,当儿童拒绝被触碰时,家长不仅不该责备,反而要对他保护自我身体的举动予以赞扬。

“要永远告诉他:身体是他的,别人想碰他们,他们任何时候都能说不。”

他说,家长可以建议小朋友,如果不喜他人的触摸,可改用击掌(High Five)取代。

切勿让孩子在大庭广众赤身露体

薛汉飞感叹,不仅需灌输儿童正确的性教育,我国民众也应该提高相关意识,例如不要在公共场合让孩子暴露自己的身体。

我们不妨回想一下,是否曾经看过因孩子人有三急,家长让他们在大庭广众之下露出生殖器官就地解决的画面?

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是否曾经在人满为患的商场,更衣室外大排长龙,不止一次地目睹家长为了节约时间,直接在众目睽睽下脱换衣服?

这些我们已经见惯不怪,甚至习以为常的举动,实际上无意中为孩子建立不正确的观念,让他们误以为在公众场合赤身露体是一件“没什么大不了”的事情。

“这些(观念)都是需要纠正的。要教导孩子,换衣换裤要在房间里,关好门窗,不能让人看见;解决三急要在厕所里,关起门来不许让人看等等,否则当性罪犯要求小孩脱掉衣物,小孩也不会意识到这是不允许的行为。”

精神专科顾问薛汉飞强调,要不断告诉孩子,身体是他自己的,别人想碰,任何时候都能说不!(档案照)

正确的性教育,便是从这些小细节开始。

另外,要为孩子构建一个“安全网络”(Safety Network)。

何谓“安全网络”?

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在这个“安全网络”里,有一个成人是孩子们相信的角色,这个角色一般是父母、祖母等等。

当儿童遭遇任何事情或感到不安时,可以向他们倾诉,并且信任孩子们所说的话,以便他们能在第一时间得到支援。

后记:剁掉那伸向孩子的魔爪

由于关注儿童性侵的课题已久,每当关于保护儿童相关的政策或法令得以改善时,朝孩子们伸出魔爪的幕后黑手都被一一揪出,并且得到应有的惩罚时,我不禁会为此感到欣喜和安慰。

但是后来在某一次与接受情绪支援义工培训的好友交流中得知,义工们在接获恋童癖患者拨打的电话,倾诉自己不能为人所知的隐秘癖好和为此痛苦时,也不能破口大骂。

于是,便意识到即便严惩这些性犯罪者,也不过是亡羊补牢,治标不治本。假设当中有一些是恋童癖患者,是否能先为他们找出医治之法,从根本解决问题,减少孩子们受伤的可能?

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恋童障碍,是一种精神疾病,并非一种性取向。假若正在看这篇文章的你,恰好承受着这种煎熬,在尚未铸成大错之前,请积极寻求精神科医生的协助,你只是生病了。

与此同时,作为家长的我们,亦要反思在日常生活中,是否经常“强迫”儿童接受我们或其他人的善意?

比如,我会习惯性地在路过两岁半小侄儿的身边时,会顺手摸一摸他的头。

正在看视频的他不堪其扰,经常挥开我的手,我也会下意识地说:“姑姑摸一下,不可以咩?”。

此话一出,我心里的另一股声音便会跳出来反驳道:是的,不可以。身体是他的,他不喜欢当然就不可以。

长辈并非永远是对的,长辈的触碰无论是否善意,小朋友永远有说不的权力。

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延伸阅读:

【恋童癖/01】孩子快跑!怪叔叔来了!性侵儿童罪犯都是恋童癖?

相关稿件:

【保护儿童/02】正视儿童性侵问题 保护儿童=保护国家未来

【家暴幸存者/02】力证是最佳照护者 面对经济困难也能争取子女抚养权

 

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恋童癖
性侵儿童
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