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副刊家庭家庭生活
7:00am 17/07/2022
安抚大宝的争宠情绪
报道:本刊 叶洢颖,摄影:本报 黄志汉

虽然“手心手背都是肉”,但是每当新生宝宝降生时,家长不免会将更多心思放在照顾新生儿身上,或多或少会忽略了先来到这个家庭的大宝。

曾一度拥有父母长辈所有关注,万千宠爱于一身的大宝,此时又会有什么感受?

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倘若刚好处在2岁至3岁,无法准确表达情绪,讲道理也听不明白的尴尬阶段,爸爸妈妈又该怎么做呢?

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临床心理治疗师李雯怡指出,许多父母担忧当二宝出生之后,大宝会的现象,进而感到焦虑。

但其实大宝是一种自然的情绪反应,二宝的到来也让大宝意识到过去两三年的自己是独一无二的,因此无论几岁都会产生失落感。

“即便他们不会表达,可他们会感受到父母陪伴的时间变少,会失落和心烦。”

她从儿童心理学的角度指出,2岁以下的孩子是最不能接受二宝的阶段,因为2岁左右的孩子,仍是处于和父母建立信任感以及安全感的时候。

“而且他们自立能力还不算好,什么事情都需要父母协助。若此时要迎接二宝,那就得提前为他做好准备。”

她建议,父母可以通过故事书向大宝说明,即将要有弟弟妹妹出生,让他带着好奇和期待,但是也不需要“过于准备”。

大人的好玩做坏事

何谓“过于准备”?

“比如说以后弟弟妹妹会跟他共享玩具之类的,这样会让大宝觉得由于弟妹的出生,而失去某些东西。

“可以告诉他,以后二宝出生,他将会是爸妈的小帮手,地位也会提高。即使二宝出世,他还是家庭里独一无二的存在。”

也许你我身边曾经就有一些“讨厌的大人”,经常会对即将有弟妹的大宝们说:“弟弟妹妹出生了,爸妈不疼、不要、不爱你咯!”,这种话是否耳熟能详呢?

也许大人只是出于好玩的心态,然而对于大宝却会造成不安全感。

趁机教导应对感受

“尽量不要比较,或提出有条件的爱,像是‘你再这样,妈妈就不爱你了’。对大人而言可能没有这样的用意,可是孩子的分析能力没这么好。对5岁的孩子来讲,爸妈不再陪他睡觉就是不爱他。”

不过,她认为孩子有失落感未必是坏事,父母可趁机教导他有失落感不等于不爱了。

“在孩子成长过程中,无论是在社会或交友,多少会有失落感,那么他就从中学会接受和应对自己的感觉。就不会像一些小朋友一失望或得不到自己想要的东西发脾气、扔东西。”

安抚大宝的争宠情绪
李雯怡建议父母在二宝到来之前,可以先为大宝做心理建设,但无需过度准备。
父母勿做“双面人”

李雯怡笑说,很多家长告诉她,大宝最近比较黏人或者出现抢二宝奶嘴等小动作。这缘于大宝的“不甘心”,认为弟弟妹妹的出现,让他失去了爸妈。

“父母此时就要注意自己的肢体语言,因为孩子看得到的。像是面对二宝时轻声细语,一转头就大声呼喝教育大宝,他看到那个差异,心里会觉得是因为二宝的原因导致爸妈对他的方式不一样。”

她提议,父母每日可抽出时间与大宝一对一地交流,即便只是15分钟。在这15分钟内,父母可让大宝自行选择要玩什么游戏,然后全神贯注地陪他玩、陪他说话,切勿带有教训和责骂意味、切勿玩手机。

“再忙再累,也要抱抱他、亲亲他,尽量保持原来的相处方式。”

理解闹情绪的孩子

家中的长辈亦可提前做准备,帮忙分担陪伴。比如一向是由母亲陪伴大宝睡午觉,可交由父亲、奶奶、外婆等其他长辈代替,以免大宝觉得家里长辈们只围着二宝转。

“大人要做一些调适。有时妈妈在喂奶,大宝就会闹、就要抱,其实所有孩子的行为是情绪的表现。”

当大宝“重拾”一些早就不需要的行为,好像退化成婴儿时期那般要吃奶嘴、要陪着睡,这实际上是想表现他的情绪。

“当妈妈在照顾二宝,大宝哭闹时,可先安抚他的情绪,先听到他的情绪。经过安抚,他情绪回缓,会比较能接受。”

“通常爸妈会叫大宝不要闹不要发脾气,但他不会讲为什么发脾气,如果不哭不闹,你怎么会看到他?”

退化行为包括:

(一)撒娇

(二)哭闹

(三)刻意作弄

(四)小动作

(五)要和父母一起睡

(六)刻意挤入父母中间,或父母与弟妹中间等等

(七)容易发脾气

(八)变得较文静

“父母一定要尽量提醒自己,要把陪孩子的时间纳入在时间表里面。一旦有这样的心态,就会表露出来,也会要接受这种手足的竞争。那么作为父母,就能比较平和地去处理,这比脾气一上来就责骂要好。”

让大宝参与

如何避免大宝产生被排除在外的感觉呢?她说,父母在照顾二宝之时,不妨让他参与其中。

例如给二宝换尿片时,可以请他帮忙拿新尿片;给二宝选购新衣时,叫大宝选择款式或颜色等等。

“让他们加入做决定,进而给他们当哥哥、姐姐是这个家庭一部分的感觉,而非大家围着弟妹转。”

当然,父母可能会面对大宝听而不闻的反应,此时就得靠哄。走到大宝面前,看着他的双眼跟他对话。

“两人的视线要处在同一水平线,否则居高临下的话会有压迫感。到他面前后,叫一下他的名字,先抱一抱他,因为他可能这时候有情绪了。”

“有的孩子情绪不会往外投射的,比较内敛,只会默默流泪,只会在角落偷看,他可以接受,但他还是有情绪。没有任何的行为,不代表父母不需要关注。”

忍让不是解决好办法

李雯怡提到,父母会经常要求年纪较大的孩子礼让年纪较小的弟弟妹妹,虽然这是一种“美德”,但并不尽然。

“不需要每次都让,应该要教大宝怎么保护自己心爱之物。我相信每个人都会有很宝贵的东西,只是弟妹很小,并不懂得,只是想参与进来,你又不可能责骂他。”

因此,父母可以提前询问大宝,哪些东西对他来说非常重要或者是不允许弟妹碰触的东西,要提前收好。

“又或是让弟妹先玩,我知道这对你很重要。”

她分享一个案,一个8岁孩子因为家里的状况,所以情绪很暴躁。

小孩向她抱怨道:“以前我5岁时,说我比较大,2岁妹妹不懂事,要我让。现在她5岁了,我8岁,她应该懂事了!”

观察争吵介入打架

由此可见,成人口中的“大让小”,与小孩的理解并不一致,于是就产生了更激烈的情绪,认为父母偏心、不公平。

当兄弟姐妹互相争抢东西时,父母可从旁观察。假设大宝抢二宝的玩具,仅仅玩一会儿就放开,二宝在旁哇哇大哭的话,父母便不需要额外处理,先安抚、同理二宝情绪。

“他(大宝)只是要一种赢的心态。”

不过,如果兄弟姐妹打架,那么父母就要介入,将两人分开。

“不用怕手足间的矛盾,最重要的是当下如何应对。不要觉得有什么事都是大宝的错,什么事都要大宝让,久而久之会导致大宝认为这一切是二宝出生造成的。”

该以孩子的“需要”作标准

如何一碗水端平,公平对待所有孩子是很多父母的共同烦恼,最常采取的措施便是同样的物品买两份,只是这样的“公平”真的是公平吗?

李雯怡则认为,这仅是形式上的公平。

她曾遇到的一个个案是,二宝需要水瓶,父母为了以示公平,也同样买了一个水瓶给大宝,但实际上大宝可能不见得开心。

“姐姐说爸爸妈妈买一个给她,是怕她吵。”

由此可见,每个孩子的个性不同,应该以“需要”作为标准。

“只是不管父母怎么做,孩子都不会觉得公平。”她笑说。

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