那时候，他们都说，他喜欢我，可是他并没有对我展开明确的追求。他对我一直都是平平淡淡的，我甚至怀疑他们只是恶作剧。可是，我喜欢他每天跟我说早安，放学跟我说再见。我喜欢我们在一起只是害羞地笑着，却不知道该说些什么。

后来，他们又说，他喜欢上别的女孩了，那个女孩更让人疼惜。他对我越来越冷漠，我也不再听见他的早安和再见。我想，他们说的是真的。

那时候的他说，我们年纪还小，心思会随着年龄增长不断改变，他没有办法现在就认定那一个人。虽然我认同，但我也曾真的为此而难过。

毕业后，我还是一直有关注他的消息。他到国外深造了。他身边的朋友很多，好像也有过一段短暂的恋爱。他有他要追求的梦，他走过了多个国家，而我只是一直在这个城市安安份分的生活着。我感觉我们已经走远，我害怕我们以后会再有交集。

我是个骄傲的人。所以，对他的情感，我从来都不向任何人启齿，更不会去纠缠他。也许是狮子座的特性，我从不允许自己看起来像个弱者。只要我觉得他对我冷淡，我也就会冷冷地回应他。他不找我，我也很少会去找他。

他也曾埋怨过我说，我就是把事情都藏在心底，什么都不告诉他。但他那忽冷忽热的态度，我怎么敢对他交心。

偶尔，他会在出国前或某些特别的日子，给我拨通电话聊上几句。开始的时候，我会很激动，情绪久久不能平复。可是有些事情久了就会麻木，后来的我甚至开始觉得讨厌，讨厌他怎么一直这样打扰我的生活。他不会知道，他这样的举动真的会令我想太多。我这才发现，就这样走远也是件好事，总好过忽远忽近。

记得有一次，那是他最后一次在出国前给我拨电话。距离之前一次跟他联系已经是半年前的事了，而那时的我也真的不怎么把他当回事了。因此，接到他那通电话，我是真的很意外。同样的，他只是告诉我他要走了。那时的我不知道该说些什么，却让他到最后给我寄张明信片。提那样的要求好像是要给自己一种他到哪都会惦记着我的错觉。

最后，我真的收到了一张明信片。卡片握在手上却没有预想的兴奋，那是我自己要的错觉，我应该继续演下去的。可这时候的我又清醒了，那只是我要来的假幸福。

他在我心里就像是颗不大不小的美丽石头。就让它放在那并不碍位，但总得占个地方。它不显眼，但望到它的时候，目光却总会停留片刻。

不管怎样，我真的没有刻意在等他。我也很想谈恋爱。身边也不是没有人，只是一直觉得他们都不是那个对的人。

X X X X

直到那一天，他终于回国了。他约了旧时的朋友聚会，在那里。他的歌声还是一样的令我陶醉，让我又再次掉入他设的陷阱，真是可笑。

就在那时候，他毫无预警地跟我告白了，用我以前很喜欢的一首歌里的词。他说，做我女朋友吧。我完全呆了，这不就是我曾幻想过不知多少次的表白情景？

我有个毛病，总是在该清醒的时候糊涂，而在该糊涂的时候清醒。我质问他，你现在是玩够了，要定下来了吗？他是看扁我一定会等他，所以自己出去玩了这么久，对我爱理不理吗？这会儿轮到他愣了，没想过我会有这般反应吧！他一时也答不上来了。

数秒后，他才缓缓道来。他的确是玩够了。经过这么多年的漂浮和不断的追求，他也真想定下来了。这些年来，他也经历了几段感情，由于各种原因都没有结果。直到最近，开始沉淀下来后，才发现什么是自己最想要的、什么是最适合自己的。

他这样戏剧性真情剖白竟然让我感动不已，连我都快要鄙视我自己了。但是，我还是那个骄傲的我。为了那不甘心，我拒绝了他，嘴角却禁不住上扬。我贪婪地期待他更多的决心与表现。我想，有时候一个女人的幸福跟她的性格是有莫大的关系的。

像我这样的，就是爱自讨苦吃吧！