我的家庭管教严格，在很小的时候，所有的爱都被封锁在细长的藤鞭上。整个童年里我和父母之间只留下了所谓“打是疼，骂是爱”的深深代沟。以至于很长的一段时间里我根本看不到也体会不到所谓家庭的爱。

上了中学以后，这样的鞭打随着我们几个小孩年龄的增长才越发减少，而我终于稍稍从那根被丢弃藤编的缝隙看到一丁点爱的时候，开始假装自己双目失明。

他们问：“要不要出去喝茶？”

我假装没有看见他们眼神里的期盼，他们渴望的不是喝茶只是和子女的相处时间。有段时期我为了省下零用钱每天自备便当到学校，我假装没有看见家里突然多了很多便携的干粮和果酱种类。我假装没有看见他们越发增多的银丝，假装不明白他们看别人收到母亲节父亲节礼物时候羡艳的眼神。我假装自己双目失明，我假装看不见他们的辛勤和苦楚，我想这是一种病态。

我希望他们感受到报复，那种如果你伤害了以后就要承受所有孩子都不会亲近你的后果，阴暗地做出幼儿时候自己给自己下的承诺，比如我讨厌他们。这是多大的悲哀，被自己的血脉所讨厌。

离开家的那一天，他们给我准备了很多东西。明明只是到吉隆坡的距离，被抱着的时候还是忍不住想哭，然后第一次让自己看见他们的皱纹白发流逝的生命。那些错误教育所掩盖下的爱，要经历多少的冲刷才能显露？我想我很痛苦的时候，他们也是。我曾假装自己双目失明，鲁莽愚钝地伤害自己和他们。如果早一点坦诚，早一点演心里对谈相拥而泣的大结局，也许明明可以让爱流动。

快5月了，想家。