热恋期和新婚期总是有说不完的话，聊不完的天，上一分钟才刚分开，下一分钟又开始通电话说上好几个小时。

可是婚后双方渐渐开始无话可说，一天下来可能除了“我出门了”、“我回来了”就不怎么对话，两个人都拿着手机却是各自跟朋友聊天，相对反而欲语无言。

已经结婚的你们，是否已经迈入无话夫妻时代了？要怎么才能成功破冰，为情感加温，让两人再回到过去？

进入婚姻生活后，许多夫妻会因为各种原因，变得越来越少交流。比如不愿和对方起冲突，选择沉默不语；发现无论重复多少遍，对方始终不愿意改正缺点，遂懒得再说；又或者心里赌气，不愿跟对方说话。

在此前，本报做过一项非正式调查，77个接受调查的民众里，有11人超过一周没与伴侣说话，逾50%跟另一半说话时长少过30分钟。50%的人在闲来无事时，即使另一半在旁，会选择刷手机或跟朋友外出、聊天，而不与另一半聊天的原因，其中18人选了“一开口就吵架”和“没有话题”两个选项。

亲密之旅课程带课组长何慕伶、李燕冰和周钰蓉曾经是上述人群的其中一分子，在经历过无数个沉默夜晚的煎熬，最后终于找到破冰的方式重塑美满婚姻。

刻 意 经 营 友 情

和丈夫结婚已21年的何慕伶坦言，在数年以前，因为与丈夫的价值观和性格差异大，两人的相处方式是很“公事化”。仿佛彼此只有承担抚养孩子的责任，没有情感交流，眼里只看见对方的缺点，“相敬如冰”4个字是他们夫妻关系的最佳写照。

“在家里一些事，（我）看不顺眼，（情绪）就会写在脸上，因为表达了对方会不高兴，所以我就自己扛。久了以后我会觉得为什么丈夫会这样？便开始抱怨。”

这种差异随着孩子的出生、姻亲关系等因素逐渐变大，冲突亦越来越多，以致于到后来只要能不说话就尽量不说话的地步。

“因为冲突就埋藏在交谈里。自己能做得来的，就不会让对方帮忙，避免冲突发生，结果无形中沟通就变少。”

直到在一次因缘际会下参与亲密之旅课程后，恍然大悟夫妻俩存在的问题很多，只是被扫在地毯下，于是决心改善两人关系。她先观察丈夫的喜好，发现他很重视有素质的相处时光，而在全日行程里，仅早餐时间较有余裕。因此她改变生活习惯，每日在开工前半小时都会陪着丈夫吃早餐。

这是“活在爱中”3个秘诀之一：刻意经营友情。

参 与 对 方 感 兴 趣 的 话 题

在吃早餐的过程里，丈夫会跟她分享对时事的看法、讲新闻内容，她亦会给予反应，追问事件发展，如此一来一往，半小时也不够用。“我以前很敷衍，现在很感恩他给我念报纸，我有老花后基本不看报纸了。然后也通过一次次的交流，他的优点显现得越来越多。”

“之前是假装对他说的内容感兴趣，久而久之就真的有兴趣了。”她笑说，那就是“刻意”的结果。

另外，“发展健全的真我”很重要，她曾因为与娘家亲近，丈夫为此不高兴，并处处挑剔她的兄弟姐妹，让她感到极度不适，到了后来决定“爆发”。

“爆发”方式并非点燃战火，来个生死搏斗，而是温和地要求跟他谈，述说与娘家亲近的原因，兄弟姐妹给予的协助。

“我告诉他，若他感到不适，不想出席没关系，但逢年过节我还是希望能带孩子回娘家。当时他没说话就静静地走开。过几天后，我就感受到他的软化。

“可能是因为他感受到这是‘真我’，我把真正的想法表达出来，他感到安全了。”

由此看来，“冲突”有时候也是突破口。

“当我对他敞开心胸后，他亦渐渐学会向我吐露幼年的记忆，这是他从未有过的行为。”

双方向对方坦承自己的需求，通过刻意经营“友情”，经过一次又一次的真诚对话，两人重新认识彼此，关系更胜从前。

找 出 对 方 被 忽 视 的 优 点

热恋期的恋人，怎么看对方都觉得好，婚后却截然相反，怎么看都是缺点，甚至会忘了当初爱上对方的原因。周钰蓉坦言，在婚前就已知道丈夫是烟民，当时觉得自己一定要让他改变，婚后两人为这个问题频频发生矛盾。

加上她有些完美主义且具备批判性的个性，而他丢三落四又随性的性格时常让她火冒三丈，结果一张嘴就是一把把的飞刀，丈夫以沉默作为盾牌，继而陷入冷战。

比如，每当他吸烟，她便会开始批判，他自然不高兴，然后两人开始冷战。

“后来发现我不喜欢他吸烟的深层原因是因为不安全感，担忧他会因此患癌，加上他比我大9岁，如果先走一步，我和孩子怎么办？”

“所以此后我不再抨击他，而是找机会表达担忧，再给他炖燕窝，因为燕窝有润肺效用，借此婉转地提醒他注意健康。”

之后，在上课过程中，她被要求找出丈夫的3个优点，她才想起那些被她忽视掉的好。

“他孝顺、顾家又爱我们，外出会报备，发现这些优点后，我真的很感恩。”感恩之心油然而生，对他的态度开始转变，亦从丈夫身上得到良好回馈。

此外，适时表达受伤的情绪也很重要。

她举例，在一次家族聚会中，丈夫为每个人都倒了红酒，偏偏遗漏了她，让她颇为受伤，不过却没有生闷气，而是通过发信息传达她受伤的心情。

“于是他就明白我的心情和不高兴原因，也解释不倒红酒是因为知道我不喝。后来到下一次家族聚会时，他就记得给我倒了。”

协助他人满足我们的需要，是一项必修的功课。

“你不讲，对方是不会知道。因为是你要的，又要他做，所以你得帮助他满足你。”

适 当“抱 怨”是 良 好 沟 通

冷战是夫妻双方为避免进一步矛盾升级的手段，但选择将问题扫在地毯下却又不认同对方，心口赌着一口气，谁也不愿低头，导致两人的话越来越少，情感在沉默中一点一点地消磨殆尽。

李燕冰与丈夫结婚16年，过去为了避免摩擦加剧，一旦丈夫言语或行动上激怒她，会选择憋在心里，独自生闷气，她笑说自己是逃避型的人。

“严重时，可以冷战长达2个星期。当时不懂得怎么向另一半表达深沉的需求，也不善于沟通。”

然而，就如同大多数男性在面对夫妻冲突时的处理手法————丈夫选择离开战场暂避风头，结果导致她的怒火更盛，于是会进入冷战期，直到寻获一个可以名正言顺跟彼此说话的“借口”，冷战才告一段落。

这些“借口”一般是其中一方需要帮忙、家族聚会征询意见等等，夫妻两人陷入冷战期就一直在等，等一个借口和好。

“当我感到没有安全感，没感觉到‘被爱’，情绪按钮就会被触动。其实后来发现是我负面诠释他的眼神、肢体语言或者一句话。”

通过“亲密之旅”课程后，她学会“抱怨”，正面表达生气的原因，而非憋在心里，让丈夫不知如何是好无所适从。

“比如我做好一桌饭菜，但丈夫迟归，饭菜已放凉，我对此感到不满，就会向他抱怨并述说不满原因。虽然‘抱怨’属于婚姻四大杀手其中一部份，却是健康的。

爱 的 银 行，存 进 感 激 赞 美

“这比默默在心里负面诠释他要来得好，否则无法做更深层沟通。”所谓的“负面诠释”即胡乱揣测迟归的原因、皱眉是否表示不满、眼神闪躲是否心里有鬼等，自从学会表达后，她当下立刻反映问题，丈夫也能第一时间解除误解，减少矛盾，冷战时间越来越短。

“每段感情会有一个‘爱的银行’，只要户头里的‘存款’越多，你遇到的问题就不是问题了。”

什么叫“存款”呢？

“就是在日常生活中经常标明对方的优点，赞美和感激另一半。”

她以“洗碗”这件家常小事件为例，当丈夫洗碗后，她会跟丈夫道谢，并赞美他细心体贴地帮忙洗碗，这样的行为就是在“存款”，安抚了他的情绪。

“以往我生闷气时，他看到我就讨厌把我当敌人，可是有了日积月累的‘存款’，再次出现相同情况时，他脑海里会想到我平日对他的好，会把我当朋友，就比较好沟通。”

反之，抨击对方“怎么不洗碗”诸如此类的伤害感情的话语，就称为“提款”。长此以往的交流方式总有一日会导致“情感账户”透支。

婚 姻 四 大 杀 手

1.否定（抱怨、抨击、轻蔑）

2.战火升高

3.负面诠释

4.筑墙退缩

“活 在 爱 中”的 3 个 秘 诀

1.发展健全的真我

2.刻意经营友情

3.有效处理差异

*主办“亲密之旅”课程的其中一家中心“爱之家学习中心”联络：017-5208919