夫妻争吵，在每个家庭里似乎是稀松平常的事。分类起来可以有如下3种：

水火式吵架：这种水火不相容的吵架，基本上夫妻的共识不够、体谅不足，鸡毛蒜皮之事都可以风吹草动，而且开火之后，连祖宗八代也可以咒上几句。

斗嘴式吵架：夫妻有一方喜欢吹毛求疵，或故意来闹，因此耍嘴皮子，说个两句也好；另一方听了不服，立马反驳，就是你来我往。若不伤及自尊，在夫妻相处过程，煞是有趣。

闭嘴式吵架：夫妻可能有过前两种吵架类型，结果发生无可挽回的冲突，有一方气愤难当，开始以“不开口、不回应”来惩罚对方。

闷久了，另一方也习惯“不说就不说，看谁撑得久”，有人说这种关系何不干脆离婚呢？问得好，个人感觉冷暖自知，有时憋气也是共生依存的方式呢！

女神没有毛病？

吵架，通常起源于一方有“挑毛病”的口舌习惯，见着对方的不对，冲口而出。而对方是否真的“不对”也难说，有时价值观不同、生活习惯不同、人生际遇不同，衍生了不同待人处事的做法。

夫妻之间若能以“斗嘴式吵架”，在“无伤大雅”的原则下保留对方的颜面，必要时还会说个对不起，或拥抱道歉，彼此就如此释怀了。

有位女性学员苦恼很久，曾来请教：“为什么我的先生不碰我？”

聆听许久之后，找到一个意想不到的症结，原来这位太太过度完美，从小家庭教育严谨，母亲一手调教之下，她是知书达礼、气质非凡，连我们谈话过程都感受到她轻声细语、温柔婉约。

她从来没有和老公吵架的经验，都是老公说了算，她自己默默承受，生过一个儿子后，老公很少碰触她。

老公不是同性恋，也没有工作忙碌，夫妻俩就是按部就班地过好家庭生活，倒是有一回在聚会里，她迟到，竟然听到一位同学向老公低声地说：“嘿！你的女神驾到了。”

“吴老师，什么是女神？”问话的她百思不得其解。我听了，自然理解一位男士碰到无懈可击的老婆，心中的敬畏与惶恐。

像“女神”般完美的女性毕竟是少数，夫妻吵吵闹闹只要不波及无辜的儿女，日子还是过得下去。若能坐下来好好谈开来，绝对能改善夫妻关系。

弥补童年的不足？

根据丹麦心理咨商师伊丽丝桑德的说法：“如果你还没处理伤痛并让自己释怀，或者还没放下你童年时期未能从爸妈那里获得的东西，通常会坚持从配偶身上获得这个东西。你本身多半不会意识到这背后的机制，只会对伴侣感到很深的挫折。”

按照伊丽丝桑德的说法，一个人如果对这种自我保护的机制缺乏意识，就会“开始挑你伴侣的毛病，完全忽略了对方也有权利依他们的想法做自己”。

可见“挑毛病”是多数人共同的习惯，基准点在于要对方符合我们的期待，要对方满足我们童年的不足，长此以往，索求无度，夫妻关系又如何良好？

我自己也有所憬悟——夫妻争吵以来，我的内心深处总有个声音作祟，那就是“我这么好，你对我不够好”。我从小就缺乏自信，期望老公语词柔软、语气尊重，在众人面前表现呵护备至，这点他一直没让我满意，常直来直往，让我不开心，斗嘴成了家常便饭。

如今，透过自我成长、助人成长，四十多年来找回自信，找回自尊，不再要求老公事事完美周到，我不可以向他索讨童年的不足。更何况我可能也是他“童年不满足”的索讨对象，何必继续互相为难呢？

文：吴娟瑜