报导背景：由马来西亚中学华文教师联谊会主办，2019中学华文教学研习营于3月份在马六甲圆满结束。在为期3天2夜的教学研习营当中，来自台湾的郭洪国雄博士和中国的邵薇老师不远千里来到大马，分享有关同理心和作文教学技巧，让一众华文教师获益匪浅。

主讲人：郭洪国雄博士 （台湾树德科技大学人类性学研究所助理教授）

在苏芮和潘玮柏合唱的〈我想更懂你〉里，有段副歌是这样唱的：

“每次我想更懂你，我们却更有距离，是不是都用错言语，也用错了表情。其实我想更懂你， 不是为了抓紧你，我只是怕你会忘记， 有人永远爱着你。”

歌曲MV中，处于青少年时期的儿子热爱音乐和摄影，起初，儿子的嗜好被母亲看作是浪费生命，儿子对母亲的举动感到厌烦，两母子的对话就像仇人一样，不曾四目交接，关系越闹越疆，有如隔著一道厚厚的墙。随著MV画面一转，母亲改换成欣赏的态度看待儿子的爱好，儿子也热情地跟母亲分享自己的摄影作品和音乐，最后，母子俩获得和解，走出了墙外，抱在一起。

现实生活中，你和家人是否也像MV里的这对母子那样，隔着一道隐形的墙？

爱之深、责之切，是大部分父母师长的惯常动作，以至于自己常常忽略了孩子内心感受，而对于生命经验没那么丰厚的孩子们来说，他们往往无法理解，父母责之切的背后其实隐藏著深厚的关爱。其实，只要我们能够多花点心思在沟通上，或善用同理心去沟通，也许世代之间的关系就没那么恶劣了。

什么是同理心？

同理心，也叫换位思考，即交谈时设身处地地了解和尊重对方的经验和情感，也是辅导技巧里面的重要一环。

“不管你是老师、家长，还是有着其他身分的人士，学习辅导技巧，可说是受用无穷。于个人而言，可更有效地管理自己的情绪；于育儿或教学而言，用在孩子身上也会有很好的成果和很多的感动。”

从事辅导咨商多年的郭洪国雄博士告诉我们，辅导技巧可用于个人及其他生活层面，而更好的状态是，在学会了辅导技巧以后，尽可能把“技巧层次”提升至“态度层次”。

“没有人喜欢别人利用技巧来跟他说话，我自己都会觉得很假，学生也会觉得不舒服。更好的效果是把技巧变成态度，把它变成自身的人格特质、语言和思考的一部分。”

下来，【新教育】将透过郭洪国雄的分享，与读者们分享“拯救师生关系大作战”的一些技巧，帮助修复师生或亲子关系。

（一）倾听与专注

与孩子对话的时候，必须做到专心聆听、四目交接。在聆听过程中，适时用低沉的声音发出“嗯，我懂”“我了解”“我明白”来回应，好让对方感受到你的认真和在乎。

（二）情绪反应

与孩子们对谈的时候，教师除了要听懂对话的字面上的意思之外，还得理解孩子讲话时的情绪和感受，以简短而较为准确的情绪字眼来表达对方的情绪表现。在此，同理心并没有标准答案，它在于有没有贴近孩子的心里。例如：

“听起来你好像有点愤怒（情绪字眼）。”

“我感觉你好像有一些失望（情绪字眼）。”

（三）简述语意

将对方所讲的话做个简单的摘要并反应出来，在此只需简述，切忌啰哩叭嗦，好让双方一同检查是否有鸡同鸭讲的情况。例如：

“你的意思是说……（摘要） ,不知道我有没有会错意。”或

“我听到的是……（摘要），是这样子吗？”

（四）初层次同理心 +  高层次同理心

倾听时，教师要将心比心地了解对方感受，进一步地反应给对方知道。在此，初层次和高层次的差别在于，教师在表达高层次同理心时，能够将当事人隐藏在内心深处的情绪或感受反映出来，表达出更多的孩子的情绪反应。高层次的效果，就好比把孩子喉咙的一根刺给拔出来，把心中的大石搬走，让孩子如释重负，甚至放声大哭。在此，高层次同理心是“可遇不可求”，教师必须充分了解学生的家庭背景和故事，才能派上用场。例如：

“因为同学们都笑你有一个哑巴的爸爸，所以你感到很生气，甚至好像有一点点的委屈。”

（五）共鸣式同理心 + 治疗性同理心

学生喜欢听教师的故事，所以教师在开导学生的时候，不妨自我坦露，分享自己的感觉、想法和经验，以引起共鸣。即便自己没有经验，也可分享身边亲戚朋友的，但切记不能杜撰，也不好分享过多，毕竟主角不是教师。假设前来咨商的学生因某某科目不及格而感到非常难过，这时教师可以共鸣式同理心的方式来回答：

“拿到成绩单，看见统计学不及格，想必你一定感到很挫败和难过，你的心情我真的能够体会。想当初老师在念大学的时候也不及格，当时我头脑一片空白，一想到还要和学弟妹一起上课，我的心就开始乱了，所以你的心情我真的能够体会。”

在分享自己的经验后，教师不妨顺带提出一些解决方法。在此，提供具体可行的中肯建议，也就是所谓的治疗性同理心：

“后来呀，我试著跟自己做心理建设，告诉自己下学期上统计学的时候，每一堂课都必须出席，而且不迟到早退，并且都坐在第一排，每堂课都要向老师提问至少一个问题……”

（六）正向同理心

同理心不一定要很悲情，并不是说，当事人生气，辅导员就同理他的生气，当事人难过委屈，辅导员就同理他的难过委屈。传统的同理心会直接去同理当事人的负面情绪，但正向同理心在同理当事人负面情绪的时候，会积极正向地把负面情绪转换成正向的情绪。举例：

★传统的同理心会直接同理当事人负向的情绪：

①我觉得你很生气，因为你的孩子未在规定的时间内回家。

②我觉得你很担心，因为你的先生常常酒后开车。

★正向同理心会转换当事人的情绪：

①我觉得你很希望孩子在规定的时间之内回家。

②如果先生开车时不喝酒，你会比较安心。

（七）重新定义

转念，是每一个人都需要学习的人生功课，用在同理心亦然。对于负面的评价，只消换个角度思考、换句话说，就能让沉重的评价变得比较释怀。

示范例句：

①严肃或冷漠的父亲 —〉我觉得你只是一个比较不善表达情感的父亲。

②唠叨的母亲 —〉我相信你是一个很关心孩子或是不放心孩子的母亲。

③任性的儿子 —〉他只是一个很有个性或是比较固执的儿子。

态度转变，孩子的人生也会跟著改变。在台湾就有这样一则公益广告，把一句责骂的句子一字不漏地重新排列，立即变得不一样：

①这题你不是练好几遍？笨得喔。 —〉你不笨，是这题得练好几遍喔。

②什么都不能够跟人家比，谁像你一样没有用啊。 —〉没有谁能像你一样啊，不用什么都跟人家比。

（八）外化问句

每当咨商时，学生往往会认为自己本身就是一个问题，因而没做到针对事情去解决问题。而外化问句的用意在于，帮助当事人跳脱自己的角色，客观地看待问题。例句：

①假如要你把问题画出来，你觉得那会是什么样子？

②如果要请你为自己的2018年打一个分数的话，你会给自己打几分？为何给这个分数？

（九）例外问句

即使是难过的人，也并非24小时里面的每一分每一秒都深陷在难过当中，总有一些时间不会感到难过，或没有那么难过的，而这些时刻就是一种“例外”经验。找到例外经验，就等于找到解决问题的钥匙。教师在做辅导时不妨提多问些“例外问句”，从学生的“例外”经验当中，寻找线索，并联系其他人一同协助配合，帮助学生度过难关。例句：

①什么时候你的压力比较会比较小一些，那时你做了什么事情？

②什么时候是你独处却不觉得很难过的，那时候发生了什么事或你做了什么事情？

（十）关系问句

当学生的问题牵涉到性侵害、未婚怀孕、法律或精神疾患等状况的时候，往往都会要求老师为他保密，甚至以死相逼，让老师陷入学生的威胁与专业伦理的两难之中。倘若老师能够在学生点头之后，协助学生在家人与亲朋好友之间找到有利的人力资源，不但解决问题的功力可以倍增，老师肩上的重担也可以大大减轻。例句：

①如果偷窃这件事情一定要让家人知道的话，让谁知道你的恐惧与压力会最小？

②面对这一段不被接受和不被祝福的爱情，如果一定得让家人知道的话，谁的反对声浪会比较小？