“讲sorry！”每次我们之间闹别扭，小禹都会嚷着要妈妈先道歉。倘若妈妈也动了真气，内心住着那个小孩便也会冲出来说；“是你错！你先讲！”结果当然就是不欢而散，因为在气头上，大家都会坚持立场：“明明就是你先错！”

值得庆幸的是，小禹是个内心软柔的孩子。互相不理睬了一阵子， 他总先走进厨房，或走到写着稿的我的电脑前，从后环抱妈妈胖大腿。我一定也会转身、蹲下：“Sorry，刚才马麻不应该那样讲，你是不是很慯心？”看似我先说出口的对不起，实则先说的人，是能先将自己放软的孩子。

我以为这是最日常的亲子互动戏码，当看到《我不想说对不起》这本情绪绘本，才知道身为一名母亲，也是一名精神科医生、专研分析心理学的作者邓惠文，将“谁要先说对不起”这件事，看似简单但实则蕴含复杂心理的“对不起”3个字，从小孩的视角，说给小孩听，也说给倔强、放不下身段的大人听。

这本绘本的主题非常单刀直入：有一个叫爱丽的小女孩（其实是作者的女儿）很想出去玩，妈妈不在家，她找爸爸，但爸爸在厨房里忙，明确说了：“现在不行！”小朋友来了情绪，去拉父亲的衣服，结果爸爸手中端着的咖啡洒了出来，烫到爸爸的手，也弄肮了爸爸的衣服。爸爸当然要小爱丽说对不起。爱丽当然就是不肯。

“爱丽大约3岁时，好几次我出门回家，就看到父女大战，老爷用尽方法要小孩说对不起，有时是不陪她玩，有时要她罚站，但孩子展现无比坚毅的决心，就是不说那3个字。其实说‘对不起’这件事，不只孩子觉得困难，大人也不容易做到。”

对不起的修复力

作者在书中点出了一个重点：“不愿意说对不起的人，都认为‘说对不起代表我错了’，我错了，代表我不值得你爱。可是，被别人伤到的时候，又希望对方说对不起，才能确认对方重视我。能这样思考，我们就能在充分的支持下，借由‘对不起’表达‘我很在意你’。”

对不起这3个字在所有关系中拥有强大修复力，但为什么我们总要别人先说？作者在一个短片里说：“在这本绘本里，当爸爸坚持要爱丽说对不起时，我们可以从影子里看到，爸爸的心其实是有个缺口的。爸爸在跟爱丽索讨一个可以填补缺口的道歉。

“后来回家的妈妈先来给了一个对不起。有趣的事情就在这边开始慢慢发酵、松解。孩子其实都有自省力，只要被引导去思考整件事，对方是不是真的不讲理，检讨自己是不是真的没有错，她很快就能明白，也能松绑。”

是啊！对不起这简单的3个字，在人际关系里真是一个话语的艺术。

记得有一回到巴刹，一位安哥迎面撞上来，我下意识脱口先说“Sorry！”一旁的阿妹就问：“马麻，明明是他撞到你，为什么你要讲sorry，然后他没有讲就走掉？”后来回程路上谈起，我说有一回到日本旅行，在东京一家快餐店，我用完厕所打开门，站在门外的一位太太向我点头说了“Su Mi Ma Sen”意思是excuse me或sorry。当时我就在想，为什么要跟我说对不起呢？原来在日本人的生活用语里，“对不起”有很多层意思，包括“不好意思，麻烦你了、劳驾你了、对你造成困扰了。”

请求原谅是温暖的事

当时那日本太太的意思是“因为我等在门外，催着你赶快如厕，不好意思。”当下，我就被日本人的礼貌打动了。其实我们的马来社会，也会把“Maaf zahir dan batin”说在嘴边，请求原谅是多么温暖的一件事。

“刚才看起来是安哥先撞到我，但我说sorry的意思是我也有错，我没走好才让你撞上。我讲了sorry不表示只有我一个人错，他没讲sorry没关系，巴刹本来就拥挤啊！”这是我想在生活中教孩子们的事。有时候不需要太介怀是谁先讲的对不起。

当然，道歉不只是嘴上说一句对不起就可以，那很容易。很多道歉其实并不真心，尤其一些政治人物：“我公开向XX居民、全国人民道歉！”但很多时候一个转身，却又忘了自己当初要悔改的信誓旦旦，这种真是廉价的道歉啊！

小孩常也会为了敷衍大人，而非真心道歉：“Sorry咯！”后面翻个白眼，然后走开。气在头上的大人，当然会因为这样的语气和行为更被激怒，会冲过去把小孩捉回来说：“你这算什么道歉？做错事了还不承认！”

那是因为生活一般都太急、太忙，我们没有时间好好听孩子说他们内心的委屈。尤其家里兄弟姐妹多的，成日为了抢玩具、零食争执不休，就更常听到小孩被勒令互相“讲sorry！”没错，对不起3个字拥有关系修复力，但它必须是真心的，这个密码才能发酵。

但愿孩子们都能长成能说对不起的大人。

但愿大人都能成为真正能说对不起的自己！

《我不想说对不起》

作者：邓惠文

绘者：钱茵

出版：三采  

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作者简介：邓惠文，48岁；精神科医生、荣格分析师、作家、广播主持人。虽是精神科医生，热衷心理学多过科学药理。长年以女性身心问题为主要关注。