有没有面对过家人罹患绝症或医生告知生命进入倒数期限时，谁该负起这个宣读“判词”的责任？另一半、长子、病人最疼爱的孩子，还是全家人一起去听判词？

人选决定了，又该如何开口去谈？该谈些什么？应该毫无保留地告诉大家吗？

曾文豪，曾经扮演过这个角色，因为他是长子，也是第一个知道父亲病情的人，理所当然的由他开口向家人说。

曾文豪认为，“开口”这个责任不应该指定由谁或必须由谁去负责，每个家庭情况都是独特的，不能锁定由特定人选如长子来扛起，毕竟时代不同了，必须脱掉辈分角色，依情况来决定最适合的人选。

“而我会扮演这个角色，是因为是我陪父亲去见医生，加上有接触过善终课程，所以由我来说是家中最适合的。”

也是生命线辅导中心辅导员的他表示，这不单是宣布病情而已，还有很多事情要面对。

当他向家人宣布了父亲病情后，也做好应对准备，包括决定当父亲弥留时放弃急救，跟父亲开口谈身后事要怎么安排，如要土葬还是火葬等等。

他认为，无论是当下该由谁讲，或事后的责任背负，都不该情绪勒索，做妈妈的不要觉得“你是我孩子应该这么做”或“你是哥哥该由你来照顾”等，家人之间的关系角色应该重新洗牌，磨合之后会更好。

“再者，如果病人另一半不愿面对事实，也不要强迫他。最重要是安排善终事项，从容的善终，死亡不会只有害怕、恐惧与伤心而已，还有不留遗憾。”

照顾生病父亲关系变好

曾文豪也是父亲临终前的照顾者。他曾被形容为一块如石头般硬的人，在家人眼中就是拥有严肃长子与哥哥形象的一个人。

他坦言，从小就觉得爸爸懦弱，甚至有点看不起爸爸，与家人的关系一般，没有特别亲近。

直至父亲在4年前被医生宣判为肺衰竭，剩下约两年寿命，他才重新审视自己与父亲及家人的关系，才发现父亲给了他们最珍贵的东西——平凡的幸福。

他表示，父亲因为吸烟关系，肺部向来不好，4年前医生说父亲开始出现肺衰竭情况，当时父亲已经87岁，医生不建议做任何手术，就让他们好好陪伴父亲走过最后这段日子。

“当时我在吉隆坡工作，父母亲住在家乡新山，挣扎要不要回去照顾他。因为是我带父亲去见医生，所以当我回家把这个消息告诉母亲及弟妹时，母亲逃避不接受事实。幸好我之前有上过辅导课程及佛教课程，所以比较能接受，也为后事做好准备。”

话虽如此，但面对着随时会死亡的父亲，曾文豪形容自己当时的心情如煲汤般翻滚，最怕三更半夜接到家里的电话，三兄妹轮流回去照顾父亲，但每逢有状况需要做决定时就是他这个做大哥的责任，必须漏夜赶回家。

回到家之后，父亲没事的话曾文豪就睡在父母亲房门口，有状况的话就彻夜照顾，加上父亲尿失禁，几天就要换一次床垫，他要负责清理，即使是儿子，他也必须重新调适才能接受。

长照者通常是枕边人，孩子虽然是至亲骨肉，但相对的，孩子照顾父母可能就没有这么耐心。曾文豪不讳言，开始的时候的确有这样的感觉，加上父亲会发脾气，他就变得更暴躁。

但奇妙的是，过去几十年来从未与父亲这么亲密接触过，照顾在侧之后令他们的关系密切起来，慢慢地胜任了照顾的工作。

“在父亲病的两年里，是我们最亲密的时间，我对他有了更多的了解。从原本的冷漠，变成不断想知道父亲更多的事。对父亲所知，开始是模糊的，然后逐渐清晰，后来变成我的骄傲，让我觉悟，他的爱不是不在，只是我们以前没有能力看到。”

后悔没珍惜父亲的爱

于是他开始打开心扉，主动握父亲的手，拥抱他，那段时间是他们父子俩几十年来最亲密的当下，所以当父亲离世后，他就更加难过，后悔没能及时珍惜与看见父亲的爱。

这短短两年时间，对曾文豪影响至深，让他明白父亲爱家人的方式。之后他每次回家行李未拿下车，就先到屋里握住父亲的手，他最骄傲的事是能够感受到父亲手心的温暖，而父亲每次听到他要回家都会笑，两人的连接与关系变得更深。

在把握与父亲相聚时间的同时，他也知道还是要做好准备。他之前就接触到冯以量的“善生善终”理念，因此就为父亲做好后事准备，让父亲在离世时少了很多遗憾，包括在父亲病重的时候，仍会带父亲出游，尽可能完成他所有心愿。

“我父亲是一个忠于自己选择的人，但我以前看不到他的好，后来才知道我的安全感是因为有他。然而很多关于父亲的事，我都是在他离开后，慢慢地从他身边的人收集他的故事才知道。他没给我留下很多有价值的东西，但给我很大的温暖，令我在做辅导工作时能与人共情共暖，有更多的同理心。”