主持人：

我是一位男生，同时是女孩的男朋友、父母的儿子、手足的大哥。

其实很多时候觉得自己都是给予的那位，觉得自己先经历了很多人生的历练，是有责任要提醒身边的人这样做会很不好、你会面对什么困难等，但很多时候却被投诉很烦！

回到自己的部分时，有时候只是想表达一个简单的想法，但却被误会，没抓住意思也就算了，但任凭自己怎样解释都还是不行！

慢慢地，我也决定不再表述自己的想法，但无法否认这会让自己觉得难过。

我感觉油耗尽了，到底哪里出差错了？

烦恼的男生

适时表达解除误会
积极聆听 学习说“不”

烦恼的男生：

身为一个男生，谢谢你愿意和主持人分享你的挣扎。

信里你的叙述身为多重身分的你，经历很多人生的历练，让你觉得有责任提醒身边人做事的方式，让主持人感觉你不忍心要身边人那么辛苦，但却弄巧反拙让身边人觉得自己很烦！

而回到自己一个人时，当他人没真正理解你的想法时，甚至当你解释后还是发现无法扭转局势时，会让你慢慢隐藏自己不说自己的想法！你感觉难过，也精疲力尽，想要知道哪里出差错。

人们都希望有和谐的关系，这是正常的！但亲爱的你，在给予的同时不要忽略自己内心的感受。

适时地表达自己的需要，让身边人参与自己的压力、和面对困难的挣扎、甚至自己的情绪！那要怎么做呢？

“自我表达”是种方式，表达我或者对另一个人的行为与感受，以及自己的期盼。这会为协谈带来一定的果效。

彼此冷静解释误解

以下举个例子让你有概念：

当你误解我的意思时，（行为）我很委屈，因为我已经将这件事情解释很多遍（感受），可否给彼此时间冷静，把误会解释清楚（要求），如果对方的反应是：我太忙，再看哪时候吧！

我知道你非常忙（承认别人的感受），但我不希望耽搁太久，我注重我们的关系，所以让我们给彼此时间冷静后再来好好谈吧！（重新整理需要）一些时日后，我很高兴我们可以敞开心谈论内在的疙瘩，找到问题根源，谢谢你的包容与理解。（选择结束协谈，表达感谢）

你对于自己处在的位置（身分）也许觉得是一种使命或负担，但是还是需要设立界限，比如学习说“不”。

学习说“不”并不是说凡是自我中心，只顾自己，而是在我们衡量自己的能力之后，定下自己能做到的程度和优先次序。

“亲爱的我知道你很想我陪你去逛街，但我上星期就已经确定这个周末需要出差处理重要的事情，所以抱歉不能陪伴你！（以正面的态度肯定对方请求，表达自己的立场后，说不！）

每个人都有自己需要为生活付出的责任和优先次序，不需要为当下无法做到的事感到抱歉。

信里你说自己是时常给予的那位，可以学习暂时不给予答复，让自己有足够的时间想清楚才答复。

积极聆听，是建立关系其中一个重要的元素。能理解你被觉得烦的那种心情，肯定会委屈吧？

不先入为主给予回应

我们试着回想一下，是否身边人和你讨论问题时，你是采取先入为主的听呢？任凭对方怎么说，你都是用自己的观点来回应，结果造成冲突让你难受呢？那可以怎么调整？和身边人沟通时用“我”来传递信息：我觉得、我要、我想；不单是专心聆听，也要看和观察对方的表达方式；最后就是接纳对方感受，不先入为主以及给予回应。

如果可以的话，确认对方是否有正确地收到你的信息，如果听错了要立即澄清，重新说出自己的意思让对方明白。

我们都需要在关系中学习聆听，过程中学习放下自己，不先入为主，转注在对方所表达的内容。

主持人觉得这是你表达爱的方式，但照顾他人需要时，首先要知道自己的立场和需要。

以上的分享，希望能让你有不同的角度，来表达对身边人的关心。

如有任何疑问，请和我们联络。

■小启：

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