【爱长在】办完一场丧事，“死亡”就结束了？

“死亡都在身边流转，只是不知道何时发生，所以懂得死亡就会懂得面对，毕竟生命无常。如果你问一个临终病人有什么遗憾，他会说还有很多事情想做但来不及了。反之如果我们都懂得面对，就懂得好好的活，会好好珍惜身边一切，所以愿意面对死亡的人就会知道活在当下。”

她把死亡分为3个面向，分别是：

他死：服务者面对他人死亡

你死：指亲戚死亡，这是最难面对

我死：不知道何时

她认为，每年面对死亡的专业人士，在真正面对时不见得高明，反之老人家可以很坦然处理。她建议与死亡有关的服务业者，面对至亲的“他死”时，永远记住那种感觉，以后服务的心态就会不一样。

大多在幼儿期已“知道”死亡

郭慧娟在台湾推动的生命教育，从幼儿到大学生都有。她表示，很多大学生被问及第一次想到死亡是什么时候，大部分都表示在幼儿时期已想到，有的是吃糖或被鱼骨鲠到时，有的跟家人出外翻车，但大都没机会跟父母提起对死亡的感受，因为他们都知道这个课题无法被谈论。

“不谈、不听、不看，是无法阻止悲伤，孩子会躲在被窝里哭，没有正向谈死亡的机会，忽略了死亡教育。”

很多人对死亡感到恐惧，有几个原因：对死后状况无知、害怕死亡过程的痛苦、死后一切即不存在、死亡会造成分离、责任和义务没了、死亡会带来莫大悲伤，葬礼结束后悲伤才开始、不知死亡何时会来、不了解死亡。

郭慧娟表示，宗教信仰可以帮助人面对死亡恐惧，或有正向信仰的人也可以“走”得很平静。再者，适度的死亡察觉，将能让自己好好过，时而把自己从日常模式切换到存有状态。如一个人生病时，讲话也会不一样，开始重视身边的人事物，所以从日常模式切换到存有状态，生命中就会少很多遗憾及后悔。

她表示，每个人都需要正向生命教育，但我们对死亡印记与标志都停留在“年纪大是喜丧”、“年纪轻是悲剧”、“寿终正寝是善终”，但其实圆梦很重要。

“当生命来到最后临终关怀时，除了身体治疗之外，身心灵也要得到治疗，从圆梦、和解，把遗憾降至最低，才能算得上是真正的死亡。”

她解释，失去亲人令人难忘、悲伤及愧疚，这都是来自遗憾，所以临终关怀注重心灵。不是所有生命都有临终机会，死亡随时会来，所以一定要活在当下，要及时道谢、道爱、道歉及道安，不要留下遗憾。

为亡者做最后擦拭更衣

郭慧娟也提到华人传统文化是害怕并拒绝死亡，只注重生命延长，当至亲往生后，不可以碰触遗体。她认为，生命来到最后一刻，应该是最殊胜时刻，至亲不该害怕反之都应参与。台湾安疗病房在处理遗体时，护理人员会准备毛巾让配偶、子女、父母等家属为亡者擦拭身体，之后就带着大家一起为亡者更换衣服。”

她认为，家人要做的应该是生前为亡者圆梦，来到最后一刻多与死者讲话，因为听觉是最后消失的功能，随侍在侧的概念是让他好好走，而不是叫他不要走。

“以前的人做法都太冷漠了，应该把临终变成欢送，生命的最后是殊胜，而不是恐惧。”

好好送别或做好临终为何这么重要？郭慧娟解释，一般走不出丧亲悲伤的人都是因为没有真实感，但如果让他们参与遗体处理、入殓、临终的情感交流，就可以确切感受到亲人已逝，而这种最后一刻的生死交流是永久的。

因此。她希望大家对死亡有新观念突破，把握临终这个状态，好好的送走亲人，留下生命美好记忆，把死亡变成温馨、感性的怀念。

生命功课必须真实面对

送别，除了是临终那一刻之外，还有丧礼的主张，都是生命教育。郭慧娟指出，台湾很多传统葬礼仪式已淘汰，有人质疑台湾人没有孝道了。“但我长期观察发现，很多人对葬礼无感，是因为葬礼意义没被带出来，还有包括葬地少、高龄化及医疗费庞大等因素，身后事唯有从简。”

不过，她强调没有宣导葬礼方法，也不是要冲撞传统文化，只强调要尊重个人决定，希望葬礼是以和谐、完满，没有遗憾的送别方式。

因为对死亡的无知，我们都会恐惧，但有人却因为“奇遇”，生前就已经历一次“死亡体验”，这些感觉在生命教育里会如何诠释？

郭慧娟表示，有很多死亡体验都获得科学印证。一些生命记忆是超乎想像，有人因为一些际遇看到不同的生命片段，甚至去到前世。也有人利用回溯疗法，把时间推前，或借由催眠等做处理，包括精神医生也在使用，这些都得到印证。

她表示，一些人所经历的濒死经验，也被学者及科学家统计出来，发现有很多雷同的地方。

“但我对死亡有不同想法，根据自己的理解与所知应用在临终时刻。临终是重要时刻，生命来到另外一个进程，但一些人无法顺利衔接或去到转运站。这时我会做统整，让家人不要有太多挂碍，同时也尽量帮他圆梦，即便无法100%完成，也尽量提高圆满度，让他安心离开。”

她强调，生命功课必须要真实面对，在亲人弥留那一刻，好好陪伴，轻轻握住他的手，如有宗教信仰就根据信仰方式去做，减少他对死亡的恐惧与焦虑。

无法见最后一面，是令人无法从丧亲悲伤中走出来的因素。郭慧娟表示，听觉是最后消失的感官功能，即使赶不及见最后一面，但亡者听觉还没消失，这时可在亡者身旁说出心中的话，减轻见不到最后一面的内疚。

“即使丧事期间，亡者也都还在，我感觉亡者可以听到，所以有什么话一定要在灵前说出来。”

她直言，华人传统丧礼孝道为先，仪式都以拜跪为主，表达情感方式少。其实一个能让家人表达情感的丧礼，通过好好送别，提高丧礼圆满度，无论是对亡者或家人都很重要。

不过，她也提醒，临终一刻非常殊胜，家人哭是情感表达，但忌讳摇动亡者遗体，除了悲伤外，应该以正能量祝福，让亡者可以安心离开。

走入校园讲死亡教育

“很多家长都很忌讳，含糊带过跟孩子说起死亡，但我认为，跟孩子谈死亡应具体一点，如死者会闭眼，没有呼吸心跳，不要只抽象说往生了。让孩子参与告别仪式，可以的话准备4张小卡让他们写下道谢、道爱、道别及道安的话。孩子是很简单的，不需要用什么技巧去说，大部分都会了解。”

郭慧娟4年前在台湾办死亡咖啡馆，当时已受邀到小学讲生死教育。那时候有人反对，身边的人也不赞成，说去就等于讨骂。

“我想到的是，小孩子也会面对死亡，包括亲人与宠物，与老师校长讨论后，认为理论上9岁以上的学生才可以参与。但回家后又开始想，为什么不能办，想了一段时间后，突然发现说不能办的都是大人，于是我准备了一封‘办生命教育与最后叮咛’信给家长，让家长可以应付小孩子的提问。”

就这样郭慧娟慢慢地走入校园，从小学、中学、大学，甚至幼儿园也邀请她去给小孩子讲宠物死亡教育，设计各种桌游、童玩，让孩子接受正向生命教育。

送别后，处理悲伤

死亡，对亡者是一个终结，但送别亡者之后，对家人而言却是悲伤才刚开始。

郭慧娟表示，至亲逝世有不同层面的悲伤，丧亲悲伤是最难面对的伤痛，在适应过程中有的人因为种种问题而无法走出悲伤；丧偶就如一只鸟失去翅膀、生命、情感、经济依赖，无法平衡，需要时间再长翅膀、学飞。

“而丧子让人很悲痛，无法走出来。因为孩子等于是生命的延续，孩子逝世等于期待没有了。”

“对于母亲与太太离世，我们会觉得失去依赖，生活角色彻底改变。以前是妈妈煮饭给我吃，现在她不在了，从表面上来说是没人煮饭，但实际上是角色改变了，我要从享受被照顾角色变成照顾者角色，过程中心里有很大变化。有的人很快适应转变，有的人却不愿去面对长大及承担责任，把悲伤当借口。所以亲人逝世，也意味着是一种生命的礼物，让我们学习长大与承担。”

也经历过丧亲悲痛的郭慧娟，分享如何走过悲伤时说，可以先沉淀一段时间，觉得可以了才往外走。她也建议亲笔写哀悼文，写出心里的话。

“哀悼文不需要美丽的辞藻，不是写文章，只要把情感写出来，把想说的都写出来，从与亡者的感情、感想到最后祝福，写成并留下一篇生命的故事。不要害怕悲伤，反之悲伤可以做很多东西。”

她续说，当哭够了，就会觉得舒畅，就开始享受悲伤。之后的3个月，每次想到亲人就哭，认真的去面对悲伤，直至有一天想起时不再哭了。至于走出悲伤的时间，有的人半年，有人需要一年，这都是正常的悲伤期。

“不要放大自己的不是，原谅自己会比较心安，也不要压抑，强颜欢笑是最糟糕的情况，所以一定要好好哭，也不要害怕哭。当亲友也面对丧亲之痛时，也不要担心别人哭，因为哭就是一种情感的表现与感动，只要静静陪伴就可以了。”