爱长在／您陪我长大，我陪您到老

1. 初老（65～75岁）：生理上平均有3种生理病，虽有疾病但只要控制得好，适度看老人科或看病，可以活得快乐、舒服，学习再成长，开展第三人生。

2. 中老（75～84岁）：身体有4～6种疾病，控制良好还可以活得不错，但生活上需要协助，这类老人要鼓励他们自我控制与生活。

3. 老老（85岁以上）：通常会有4～6种以上疾病，不只需要被陪伴、支持、协助，还需要如小孩般被鼓励与赞美，陪伴他们思考生死问题，这样的鼓励就是一种怀旧治疗。

他表示，台湾80%老人有睡眠障碍，白天打盹太多，晚上反而睡不好。5～10%老人有失智，超过85岁以上会高达30%，所以要让老人家上课，与年轻人对话，有机会一定要鼓励老人参加社区活动，预防失智失能。

他直言，陪伴老人并不容易，也是一门艺术，必须涵盖3方面，也就是陪伴（companion）、支持（support）及关怀（caring）。

“照顾老人不等于要给他们很多物质或时间，适度做到以上3点就很好了，让老人家有空间可以学习新事物，独立自主面对自己的老化，所以也不要过度服侍老人。”

陈宇嘉表示，研究报告指出，有18至20%老人都会出现心理困挠，包括忧郁现象（不是忧郁症），比较沮丧，忧郁，担心孩子不管我，但另一方面又因为爱而不想麻烦孩子，所以会有这种担忧，其次就是焦虑。

“最后一个现象就是身心症，老人往往因为小事而感到自我挫败，引发情绪下降，所以晨昏定省很重要，早晚跟老人家问候，聊一聊。这3种心理困挠，都需要孩子跟他们对谈才能解开。”

●父母如何陪伴你长大？

不惑生命学院执行长高桂莲：我来麻坡农村一个大家庭，大房子里住了43人。由于父母成长年代物资比较缺乏，教育水平比较低，父母以身作则来教育孩子，所以我们从小就被训练成懂得察言观色，尤其我是长女，更被父母要求我要懂得体谅父母的辛苦，分担家事，尽管如此但成长氛围是快乐的。

那个时代父母如何陪伴我们长大，就拉扯着整个家庭关系，但也建立了凝聚力。反观如今家庭架构缩小，家人相互拉扯减少，这种少子化现象却也造成陪伴及照顾老人延伸出来的问题。

马来西亚生命线协会资深讲师陈云娟：我来自传统家庭，男主外女主内。父亲与母亲在学历与理解方面有差异，所以学历比较高的父亲从小对我们兄妹的学习非常关注。但因为长年在外工作，所以我是跟着母亲及3个哥哥长大。

父亲是藤条教育的人，哪怕我没有被父亲打过，但他打3个哥哥的情景却令我心生恐惧，父亲就是一个巨人代号，让我们觉得父亲是不需要被关心。直至父亲迈入中老阶段，并做了一个心脏手术，突然进入衰老阶段，那时我才感觉到父母可能随时离开的害怕，但要如何与权威的父母相处却是学问，我不但要照顾自己的父母，还要照顾家翁家婆，不同的老人家有不一样的需求，就以死亡来说，父亲很忌讳谈，但90岁的奶奶和家翁家婆却非常豁达，所以不同的老人都有让我们学习的功课，他们的出现教育我知道将来如何好好的老去，领悟这是生命的传承。

星洲日报副执行总编辑兼《陪伴妈妈到老是一种幸福》作者曾毓林：很多人看了拙作，都会以为我跟我母亲是母慈子孝，相处融洽。其实也是经常吵架，但在相处过程中，孩子要走进母亲的世界，试图去了解她的想法。

我工作中经常接到读者电话抱怨父母亲难相处，但我坚持一个信念，老人的问题是无法被解决，只能被理解，毕竟老人思维与我们有落差，所以不管父母亲多难搞，作为孩子只能当作功课或考试去做，父母用他们的生命演绎生老病死过程，我们以后也会面对，因此无论再难还是要继续做下去。

●父母不要抹杀孩子尽孝机会

曾毓林：过去我自己的接触中，发现父母很爱孩子，鼓励孩子寻找理想，甚至千方百计送到国外深造，叮咛孩子不必担心父母，一切以自己为重。最后两老落得孤单生活，求助无门。

我觉得华人传统里，爱孩子也要有智慧，不要让孩子成为不孝的人，奉养父母是孩子的责任，不能让孩子觉得好像与父母完全没有关系，彼此必须经常联系、关心与交流来维持关系。

父母必须要灌输孩子对父母有责任感，孩子也会把责任感用在社会中，所以父母不要因为太爱孩子而害了孩子。

陈云娟：虽然父母总是不希望自己成为孩子的负担，但做父母的需要让孩子有机会回报，让我们有机会付出孝顺，因为家里有个依赖的父母，能让我们有个坚强的理由，所以千万不要抹杀孩子的孝顺，在负担与孝顺之间寻找平衡。

高桂莲：我父亲抗癌14年，是一个很不容易的过程。在父亲很沮丧失落时候，没有朋友跟他频密沟通，孩子就要充当朋友。虽然老人家对衣食住行要求很简单，但也不要忽略他们内心的需求。

●父母该由谁来照顾？

高桂莲：当我们照顾父母时，大多数是因为他们有需要，但在传统华人家庭里，父母就是巨人，当巨人倒下后要如何照顾却是一种学习。

即便是父母，还是需要培养磨合期，所以对父母的陪伴不是到需要那一刻才建立，之前就要建立照顾关系，之后的介入才比较自然。

陪伴不只是衣食住行，情绪与心理照顾更重要，我们要用心观察他们内心那一刹那的变化。

陈云娟：我们跟自己父母可以直接对话，反而少了宽容；但对家翁家婆，因为不是自己的父母，却多了一层客气、尊重和很多包容，这两个不同角度，让我提醒自己，对父母要更包容，抽脱女儿的立场。

照顾自己的父母，丈夫或太太支持很重要，因为伴侣不配合或认同，可能就变成一种婚姻与孝顺的选择题，所以如果今天可以照顾父母，首先要感谢伴侣，让我们可以没有顾虑去做。

但陪伴不是在量，而是质，只有自己真正被照顾到，照顾老人才能有客观及平等的心态，所以对自己好就是对父母好。可以陪父母终老是一种福气，能够让我们圆满自己的人生。

曾毓林：虽然有兄弟姐妹，但我觉得长子要给父母安全感，若弟妹无法照顾，我永远都在你们身边，一直到你们离开为止。

在家庭照顾课题上，照顾小孩是开心，如同呵护希望；但照顾老人，最后就是走向死亡。我们可以借着宗教介入，让老人不会对死亡恐惧，所以不妨鼓励老人接触宗教。

但病这个阶段最无奈，孩子无法代替承受痛楚，这时候孩子要在身边很好的陪伴，让老人家感受到安全感，虽然无法替你们生病，但我会一直陪伴你们，这样将来自己也不会有遗憾。

陈宇嘉：老人病了，我们都有个想法，就是手足共同负担。初老老人可以到各孩子家轮流住，他们是处于健康但老化过程中。中老或进入失智阶段的老人，就不适宜轮流住，住固定一个家庭，其他子女共同负担费用。80岁以上更不用说，孩子固定拜访就好。

有的孩子或媳妇可能觉得不公平为什么固定住在我家，但有能力照顾者就是一种福气，陪父母到老是见证了对他们的爱，更给子女作模范，不用抱怨，因为照顾老老者与死亡，是每个家庭需要面对的问题。

●总结：

陈宇嘉：鼓励每个家有一老，因为能照顾老人家是福气。它的确是负担，但也可以成为自己光荣，成为子女与后代的典范。但在照顾过程中要懂得技巧，概念，对的方向，要自己照顾得快乐。

曾毓林：照顾父母过程中学习到的东西，当父母离世之后，应该把学到的用在其他老人身上，作为社会资源，不管对自己或父母都是累积福报，应该把我们的智慧奉献社会。

高桂莲：福建人传统告别父母的最后一句话“你养我大，我养你老”，希望能唤起更多人关注老人家。对长辈的关怀，也肯定他们对社会，家庭做出的贡献。把自己的经验分享，奉献，让其他人也能受用。

陈云娟：“父母在不远行”，如果还有父母还在身边，是老天给我们福分有机会继续有爸爸妈妈。