朋友屡用自杀要挟 担心又厌恶 我想摆脱他

总算这样的情况减少了，他也只是口头上提及自杀。但，他还是不间断地通过信息向我发泄情绪。

我感到压迫感

慢慢地，我开始感到了压迫感，很抗拒收到他的信息，我甚至很讨厌他所发泄情绪的话语。

我很气愤，为什么每一次都是因为人家的问题，而他就是受害者。我承认，我也开始以挑战性方式回复他。他一些厌世的话我已经听不下去了。

前天，他又发了一大堆负面信息给我，我就以开玩笑的方式让他放轻松，因为我的确对着他的情况感到词穷了。但，他却责怪我没有认真安慰他。

之后，他与我另一位前同事数落我，说我彻底伤害了他。

这种莫名且矛盾的感觉真的很难受, 脑海里不断浮现这件事，真的很想摆脱他。

被情绪勒索的人 上

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无法背负他人幸福
亮出情绪底线 不被勒索

被情绪勒索的人：

你好：

谢谢你与我分享你的经历。无可否认的是，你在这件事情上同样的也遭受了心灵上的伤害。

一直以来以一颗单纯、怜悯的心关怀朋友，感觉却将爱心投入了对方情绪的无底洞里，无间断地被索取、被控诉，使你感到不安等。

你经历着让人窒息以及消耗心力的友情。渐渐地，你背负了对方负面的情绪，同时也背起安抚及确保他的生命安全的责任。确实，这可说是被对方操控着自己的情绪了。

情绪勒索是美国的一位心理学家苏珊·福沃德（Susan Forward）于90年代提出的。意指一个人拒绝为自己的需要负责任或者觉得不能够为自己负起责任，而可能透自虐、自残、受害者或操控，来令被勒索者感到恐惧、内疚而最终符合他的要求。

这与你在信里提到的经历很贴切。就是你缓缓被掐住脖子，让你无法呼吸的情绪勒索。

当你不顺对方的意，情绪勒索者开始自怜，或责怪、数落、在你身上贴标签，甚至威胁你。

于是，你心怀歉疚，让你深陷在这些情绪里动弹不得。你更是气愤对方没感恩你一直以来的关怀，还对第三者控告你。这样就解释了你处在那莫名复杂的感觉里。

希望以下的建议能够帮助你摆脱这复杂的情感：

（一）健康设限，为自己情绪负责；

情绪勒索是每一段关系的致命伤。一段带有威胁、不合理期望及索取的友情的形成，其实双方都有同样的责任，因为一个手掌拍不响。

在信里你提到，他惯性发你一连串的负面信息，一开始你已经满足他的需要，这样就让对方变本加厉，也鼓励了他更多来向你索取。日子久了，只要他发你信息就理所当然地期待被你满足。就这样的你深感压迫，不知所措。

健康界限就是自己的责任、自己负责。

人是否幸福快乐，是个人选择与责任，与身旁任何一个生命是无关的。没有任何一个人有能力或有责任去背负另一个人的幸福快乐。所以，要有健康的关系，需要有健康的界限。

你关心朋友，怜悯他的处境。但，他的生命快乐幸福不再是建立在你如何关怀他，是多或少。

（二） 自觉自我的情绪底线且让自己更强大、不感威胁或困扰；

我觉得你特别对对方自爱自怜的态度感到反感，也许你着急要让对方停止消极？不如，你可以尝试肯定并尊重对方受伤害的情感。

但，这不代表你认同及需要被他的情绪而摆布。

健康界限也是意味着自爱。

你可以让对方明白他有能力爱自己，而不是要你满足他的需要。爱自己是一种能力也是一种选择。

相同的，这也是被情绪勒索者可以学习的部分。不然就会不经意地卷入这恶性循环中。

每个人都有自己的情绪底线，例如：我不能接受别人拿我家人开玩笑，我会翻脸。

我们自己先清晰分辨有些什么是自己完全不能接受的。

先不计算对或错，乃是要尽快让对方知道，让对方了解你的痛点，避免不必要的误会或纠纷。

你的情绪底线是什么呢？对方说了什么是你感到特别扎心、气愤的？

（三） 以正面意图 （positive intention）为回应；

对方的咄咄逼人让你就范，已经超出你的底线。因此，你反击了。

相信这不是你的为人，而是被逼到墙角时的反射反应。

我鼓励你尝试先承认对方的情绪，但却不代表认同对方的观点，这可让对方感受到自己的需要被看见、被确认、被聆听且被尊重，那么就能避免被对方的表面情绪击倒，这也可避免互相攻击的局面。

同归于尽的局面，只会为双方久久不能释怀，饱受精神上的折磨。

以下是肯定对方的感受，正面意图的例句：“我感受到这一刻你很难受，而且很生气，同时我也要负起责任，因为我没按你要的安慰你。我是很重视我们的友情，只是我只能按我的能力给予你鼓励和一双聆听的耳朵。”

如果我们可以允许彼此以自己的方式、能力来关怀对方，我想这样的友情会轻松许多。你觉得如何？

最后，如果你需要有人能陪伴你更深入体会你的情绪，一同分析你的想法，陪伴你的感受，那你也可以考虑寻找专业辅导，让心理辅导员作为你改善现状的资源之一吧。

祝福你。

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