【“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0／（二）】生命中的潮起潮落

杨雁雁（生命线协会 95爱心大使、马来西亚著名演员、金马影后）

生命中的潮起潮落

我是出生在海上的孩子，家乡就在海上。对我来说，人生就像海浪一样，潮起的海浪会落下，等待另一波的海浪推起，随后再次落下。人生是无法永远站在最高潮或最低潮，这是一个循环，潮起潮落。

害怕和焦虑是推动我向前的力量，因为我只擅长演艺，担心万一表现得不妥而留下不好的口碑，就会失去其他的工作。过往的经历会时常跟我周旋和拉扯，这时我会给自己时间平静下来。我觉得与内在的对话是很重要的；我必须承认心里的烦躁、对未来的未知和迷茫，这些都不会因为否认而消失，而是需要自己认真对待。在面对内心的平静被袭击时，我会听一些音乐、建立me moment或与聊得来的朋友倾诉。

在产后忧郁症的那段时期，我总觉得自己一人好像在一个黑洞里，感到很无助、痛苦。可是当我康复时，会发现这个情况不是真的，我有家人、有朋友，那时候的我脾气很不稳定且暴躁，有时候就好像要毁掉自己，唯一能让我冷静下来的，是我的孩子。

我知道这样会影响孩子的成长，因此我去看了医生。家庭规条和原生家庭都深深影响着我们，但是到了我们这一代，可以把那些伤害停止传承。

多希望听到别人的问好

患上忧郁症的时期刚好得了金马奖，当时在台上心里没有开心和不开心，内心非常地冷淡、焦虑、没有喜悦的感觉，只觉得很累、很烦躁。那时候的我希望有人问我：“你还好吗？”

忧郁症是无法从外表看得出来，但觉得最可怕的是，我无法感觉到自己。如今，非常珍惜健康的自己。希望经历忧郁症的你，不要觉得自己很糟糕，只要去寻求帮助，去见辅导或服药就会好起来，如伤风吃感冒药一样。

我们可以用感恩的心，加上呼吸法来让内心平静。当很多事情都不顺利时，我们可以给自己鼓励，拍拍自己的肩膀，跟自己说“well done，你做得很好了”。如果当天没有进步，我们也可以允许自己伤心一下，允许自己沮丧，但是不要太久。要让情绪有出口，让它可以被看到、被接纳，它可以成为一股推动我们前进的动力。

摘记：刘淑怡

罗耀明博士（台湾师范大学社会教育系博士、台湾云林科技大学兼任助理教授、台湾正念学学会的正念疗育、资深督导师）

职场的幸福心理学

在职场上，冲突的发生是必然的，因为每个人站在不同的职位或位置，彼此的认知不同，需求也不一样。我们可以用正面的方式看待冲突。冲突提供对话的机会，让我们看见彼此心里的顾虑，进一步改善不够好的地方。

当发生冲突时，我们可以开会讨论建立共识。每次开会时，大家需要提醒自己保持身心都在当下，跟同事真正同在。另外，尽量展现真诚与善意。批评和指责越多，只会让对方不愿意听你说话，甚至把耳朵关闭起来。这时，我们需要回到彼此共同的意图：我们都希望公司赚钱，营业额增加。但要注意，主管若不由自主总想证明自己比部属厉害，可能会打击部属的自尊。

建立有安全感氛围

主管不需要同意部属提出的每一个方案，但是成功的领导者可以同理部属提出方案背后的心理状态，并让他知道“你了解他”。例如：一位员工不想面对某位客户，你可以尝试理解他的焦虑从何而来，并给予情绪上的支持。根据Google内部调查，决定团队成功最重要的因素是：心理安全感。当领导者能营造出具安全感的氛围，让上下部属间彼此连结与信任，安心发挥特长，能更有效打造一支成功的团队。

当你发现加薪、升迁，依然增加不了生活满意度时，便可能要考虑重新安排工作，让自己的长处得到展现。当心中愿意去做一件事时，它就能带来很大的满足，因为这个工作的意义不仅仅是工作带来的物质报酬。研究证实，内在动机才能发挥极大效能，例如出自自己的兴趣、热情或价值观而去工作和学习，比起外在动机如金钱，不仅效果好，而且更有幸福感。

那要怎么提高工作效率？工作时可以适时让大脑休息，消化所体验到的事情，这样更容易将不同的资讯连结在一起，触发新的联想而产生新点子。而且，稍微抽离手边的工作议题，也能改变我们看待议题的方式。专注会抑制大脑，放空反而成就大事。

摘记：温逸敏

王荣义硕士（曾任马偕纪念医院协谈中心主任、从事心理咨询、梦境探究服务逾25年、台湾基督长老教会总会干事）

最舒服的关系，是有界限的关系

界限是标示出极限、一个范围或边缘上的界限或事物。在心理上，界限是自己跟他人不同个体的认知，因这个认知，每一个人乃是独立的个体。

设立界限的重要是让我们更清楚了解自己，如我到底是什么，不是什么；我会选择什么，不会选择什么；我会忍受什么，不会忍受什么；我会感受到什么；不会感受到什么；我会喜欢什么，不会喜欢什么等。

设立界限，可以让我们做回自己，不需要戴着假面具，以真实的我与别人相连，进入真实关系当中，也能让我们在真理、恩典和爱当中选择，我们有选择权，可以独立自主。

不清楚自己是谁

因为没有界限，情绪出现沮丧、恐慌、怨恨、被遗弃、孤单和焦虑等。在认知方面不清楚自己是谁，有受害者心态和过分自责与罪恶感。而行为方面则会忽略自己、有被动的挑衅行为、无法独处、从被虐待得到满足、常抱怨、过分不负责任、极端依赖、饮食失控、拖延、冲动和强迫行为等。

阻碍设立界限的因素：第一，过去的伤害。当他人不让我们为自己的生命负责时，伤害就此产生，我们会因此变得难以负责任，界限就不容易建立与发展。第二，两个极端扭曲的想法，即自我谴责（认为我有界限，所以我很坏；我拥有自己的生活，所以我很自私；我的需要不重要）；另一个极端的想法是以自我为中心，觉得只有我的愿望是唯一重要的（我必须拥有每一件想要的东西；没有一件事是我的错，都是别人的错）。第三个因素是扭曲别人看法：认为自己要完全为别人负责到底（因为说“不”，他人就会恨我；因为有界限，他人会离开我）；另一个扭曲的想法，是别人应该为我负责到底（如果别人不照我所想的去做，他们就是自私的；如果别人对我说不，他们就是没有恩慈）。

摘记：刘静文

吴丽云博士（彰化师范大学辅导与咨商博士、台南大学咨商与辅导学系助理教授兼咨商心理师暨督导、台湾游戏治疗学会第七届理事长）

童年创伤，该怎么面对？

童年是长大成人必经的阶段，幸运的孩子会在充满爱的环境下快乐成长，不幸的孩子却在儿时记忆里留下了创伤。

童年创伤的形成，6种原因最常见。第一，身心受到虐待，父母或其他人持续使用武力伤害孩子的身体、性虐待、利用言语暴力伤害稚嫩的心灵，或长期疏于照顾。第二，目睹暴力事件，父母在孩子面前激烈争吵，进而拳打脚踢。第三，经历了家庭分离，父母离婚或家人离世都会造成孩子感受到关系破裂的失落。第四，遭遇意外或天灾人祸，比如曾发生严重车祸。第五，接受过侵入性医疗程序，如曾动过大型手术会令孩子对医院心生恐惧。第六，发生替代性创伤，孩子可能看了一部空难电影，逼真的情节让孩子从此不敢乘搭飞机。当我们感受到威胁而某种程度不能适当回应，便受到一些有形或无形的创伤，而创伤当下的感觉和经验都会保留在身体里。

面对童年创伤，有些人是身体上先发出不舒服的信号，例如心跳加速、呼吸急促、肌肉酸痛，甚至会胃抽筋。有些人则是心理上容易感觉到生气、焦虑、沮丧、失望、悲伤、自责、罪恶感或懊悔。有严重创伤者如果不接受治疗，将会有认知方面的扭曲，且会造成终身破坏性的影响，无论是对自己、别人或环境。有些人会自残，开始对自己感到陌生、伤害别人、忽略他人的情感需求，逐渐和周围的世界失去连接。

学会接纳负面情绪

假设我们都有一个情绪水库，里面装满来自童年创伤的负面情绪，想要正面面对，首先必须学会觉察自己的情绪，不要排斥地接纳，勇敢表达，最后努力改变，千万别让情绪水库积累到发生大爆发。过程中可以慢慢练习独自面对，也可以找个信任的人陪自己一起面对。同时也要学习放松，可尝试腹式呼吸法、音乐冥想、静坐、洗个热水澡、运动、散步、游戏或表达治疗。

最后，如果你曾经是童年创伤的受害者，请记得现在的你已经是坚强挺过的幸存者，希望未来的你是能自己创造幸福的茁壮者。

摘记：余蕊伶

吕季魁谘商心理师（台湾实践大学社工系讲师、台北教育大学心理师、专长于职场咨商、压力调适、生涯咨商）

如何与特殊人格特质相处：从边缘性人格谈起

人格是我们的个性运作模式，18岁以后会固定下来。边缘性人格（Borderline Personality）属于一种人格障碍，没有特定的药物治疗，主轴在于心理治疗。

边缘性人格的本质是：不稳定。他们的内在世界跟一般人不一样，对这个世界缺乏信任，需要不断透过破坏或测试关系的方式，来确认自己是安全的、被爱的。他们的情感表现极度不稳定，常常陷入理想化及贬抑两种极端之间转换（全好与全坏的世界、全然的爱与全然的恨），他们活在矛盾、爱恨交织中，情绪张力较高，攻击性较强，也带有目的地做出一些行为或情绪。唯这只会出现在与自己关系亲近的人或是他认同的人身上。其实，拥有边缘性人格的人是遇到困难的人，且很受苦，但另一方面，他们也独具个人魅力，会吸引很多人的接近。

与边缘性人格的人相处时，会面对他们的情绪反复、情绪勒索、人际操弄、测试关系与规则，让我们不知如何给予关心、和平相处，甚至很想要放弃关系。自我会陷入迷思或摆荡，怀疑是否因为自己而导致问题发生。我们的情绪系统被反复搅动，愧疚感或责任让我们牺牲自己的需要，感到无能为力，也有被操控的感觉。这样的状况和感觉会不断地循环，让人疲惫不堪。

与边缘性人格者相处6原则

在相处中可以抱持6个原则。第一，稳定自我价值：遭受对方考验时，不轻易陷入自我怀疑和摆荡。第二，先照顾自己才能考虑这段关系。第三，听得懂对方的言下之意：他们表面说的都不是真心想表达的，有时候他们讲话会很难听，但千万别被激怒，只要听懂他们的感受和需要。第四，如果不能同理，就先倾听：告诉自己他们处于不稳定的状态，在还不能听出确切含意前，就继续倾听。第五，设定人际界线：设定界线不是说不，而是让对方知道自己是有原则的。第六，想想每一次互动中，自己要的是什么？清楚知道在对话中的目标，就不会节外生枝。

如果你有边缘性人格，可以先学习跟自己好好相处。透过自我觉察，了解症状会带来的影响、有哪些选择，从而学习如何与亲近的人在一起。

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