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2021-04-11 09:00:00  2457063

【“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0/(二)】生命中的潮起潮落

家庭

主办:马来西亚生命线协会

媒体伙伴:星洲日报








摘记:温逸敏

杨雁雁(生命线协会 95爱心大使、马来西亚著名演员、金马影后)

生命中的潮起潮落


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我是出生在海上的孩子,家乡就在海上。对我来说,人生就像海浪一样,潮起的海浪会落下,等待另一波的海浪推起,随后再次落下。人生是无法永远站在最高潮或最低潮,这是一个循环,潮起潮落。

害怕和焦虑是推动我向前的力量,因为我只擅长演艺,担心万一表现得不妥而留下不好的口碑,就会失去其他的工作。过往的经历会时常跟我周旋和拉扯,这时我会给自己时间平静下来。我觉得与内在的对话是很重要的;我必须承认心里的烦躁、对未来的未知和迷茫,这些都不会因为否认而消失,而是需要自己认真对待。在面对内心的平静被袭击时,我会听一些音乐、建立me moment或与聊得来的朋友倾诉。

在产后忧郁症的那段时期,我总觉得自己一人好像在一个黑洞里,感到很无助、痛苦。可是当我康复时,会发现这个情况不是真的,我有家人、有朋友,那时候的我脾气很不稳定且暴躁,有时候就好像要毁掉自己,唯一能让我冷静下来的,是我的孩子。

我知道这样会影响孩子的成长,因此我去看了医生。家庭规条和原生家庭都深深影响着我们,但是到了我们这一代,可以把那些伤害停止传承。

多希望听到别人的问好

患上忧郁症的时期刚好得了金马奖,当时在台上心里没有开心和不开心,内心非常地冷淡、焦虑、没有喜悦的感觉,只觉得很累、很烦躁。那时候的我希望有人问我:“你还好吗?”

忧郁症是无法从外表看得出来,但觉得最可怕的是,我无法感觉到自己。如今,非常珍惜健康的自己。希望经历忧郁症的你,不要觉得自己很糟糕,只要去寻求帮助,去见辅导或服药就会好起来,如伤风吃感冒药一样。

我们可以用感恩的心,加上呼吸法来让内心平静。当很多事情都不顺利时,我们可以给自己鼓励,拍拍自己的肩膀,跟自己说“well done,你做得很好了”。如果当天没有进步,我们也可以允许自己伤心一下,允许自己沮丧,但是不要太久。要让情绪有出口,让它可以被看到、被接纳,它可以成为一股推动我们前进的动力。





摘记:刘淑怡

罗耀明博士(台湾师范大学社会教育系博士、台湾云林科技大学兼任助理教授、台湾正念学学会的正念疗育、资深督导师)

职场的幸福心理学


台湾师范大学社会教育系博士罗耀明
台湾师范大学社会教育系博士罗耀明




在职场上,冲突的发生是必然的,因为每个人站在不同的职位或位置,彼此的认知不同,需求也不一样。我们可以用正面的方式看待冲突。冲突提供对话的机会,让我们看见彼此心里的顾虑,进一步改善不够好的地方。

当发生冲突时,我们可以开会讨论建立共识。每次开会时,大家需要提醒自己保持身心都在当下,跟同事真正同在。另外,尽量展现真诚与善意。批评和指责越多,只会让对方不愿意听你说话,甚至把耳朵关闭起来。这时,我们需要回到彼此共同的意图:我们都希望公司赚钱,营业额增加。但要注意,主管若不由自主总想证明自己比部属厉害,可能会打击部属的自尊。

建立有安全感氛围

主管不需要同意部属提出的每一个方案,但是成功的领导者可以同理部属提出方案背后的心理状态,并让他知道“你了解他”。例如:一位员工不想面对某位客户,你可以尝试理解他的焦虑从何而来,并给予情绪上的支持。根据Google内部调查,决定团队成功最重要的因素是:心理安全感。当领导者能营造出具安全感的氛围,让上下部属间彼此连结与信任,安心发挥特长,能更有效打造一支成功的团队。

当你发现加薪、升迁,依然增加不了生活满意度时,便可能要考虑重新安排工作,让自己的长处得到展现。当心中愿意去做一件事时,它就能带来很大的满足,因为这个工作的意义不仅仅是工作带来的物质报酬。研究证实,内在动机才能发挥极大效能,例如出自自己的兴趣、热情或价值观而去工作和学习,比起外在动机如金钱,不仅效果好,而且更有幸福感。

那要怎么提高工作效率?工作时可以适时让大脑休息,消化所体验到的事情,这样更容易将不同的资讯连结在一起,触发新的联想而产生新点子。而且,稍微抽离手边的工作议题,也能改变我们看待议题的方式。专注会抑制大脑,放空反而成就大事。





摘记:温逸敏

王荣义硕士(曾任马偕纪念医院协谈中心主任、从事心理咨询、梦境探究服务逾25年、台湾基督长老教会总会干事)

最舒服的关系,是有界限的关系

台湾基督长老教会总会干事王荣义硕士
台湾基督长老教会总会干事王荣义硕士




界限是标示出极限、一个范围或边缘上的界限或事物。在心理上,界限是自己跟他人不同个体的认知,因这个认知,每一个人乃是独立的个体。

设立界限的重要是让我们更清楚了解自己,如我到底是什么,不是什么;我会选择什么,不会选择什么;我会忍受什么,不会忍受什么;我会感受到什么;不会感受到什么;我会喜欢什么,不会喜欢什么等。

设立界限,可以让我们做回自己,不需要戴着假面具,以真实的我与别人相连,进入真实关系当中,也能让我们在真理、恩典和爱当中选择,我们有选择权,可以独立自主。

不清楚自己是谁

因为没有界限,情绪出现沮丧、恐慌、怨恨、被遗弃、孤单和焦虑等。在认知方面不清楚自己是谁,有受害者心态和过分自责与罪恶感。而行为方面则会忽略自己、有被动的挑衅行为、无法独处、从被虐待得到满足、常抱怨、过分不负责任、极端依赖、饮食失控、拖延、冲动和强迫行为等。

阻碍设立界限的因素:第一,过去的伤害。当他人不让我们为自己的生命负责时,伤害就此产生,我们会因此变得难以负责任,界限就不容易建立与发展。第二,两个极端扭曲的想法,即自我谴责(认为我有界限,所以我很坏;我拥有自己的生活,所以我很自私;我的需要不重要);另一个极端的想法是以自我为中心,觉得只有我的愿望是唯一重要的(我必须拥有每一件想要的东西;没有一件事是我的错,都是别人的错)。第三个因素是扭曲别人看法:认为自己要完全为别人负责到底(因为说“不”,他人就会恨我;因为有界限,他人会离开我);另一个扭曲的想法,是别人应该为我负责到底(如果别人不照我所想的去做,他们就是自私的;如果别人对我说不,他们就是没有恩慈)。




摘记:刘静文

吴丽云博士(彰化师范大学辅导与咨商博士、台南大学咨商与辅导学系助理教授兼咨商心理师暨督导、台湾游戏治疗学会第七届理事长)

童年创伤,该怎么面对?


彰化师范大学辅导与咨商博士吴丽云
彰化师范大学辅导与咨商博士吴丽云



童年是长大成人必经的阶段,幸运的孩子会在充满爱的环境下快乐成长,不幸的孩子却在儿时记忆里留下了创伤。

童年创伤的形成,6种原因最常见。第一,身心受到虐待,父母或其他人持续使用武力伤害孩子的身体、性虐待、利用言语暴力伤害稚嫩的心灵,或长期疏于照顾。第二,目睹暴力事件,父母在孩子面前激烈争吵,进而拳打脚踢。第三,经历了家庭分离,父母离婚或家人离世都会造成孩子感受到关系破裂的失落。第四,遭遇意外或天灾人祸,比如曾发生严重车祸。第五,接受过侵入性医疗程序,如曾动过大型手术会令孩子对医院心生恐惧。第六,发生替代性创伤,孩子可能看了一部空难电影,逼真的情节让孩子从此不敢乘搭飞机。当我们感受到威胁而某种程度不能适当回应,便受到一些有形或无形的创伤,而创伤当下的感觉和经验都会保留在身体里。

面对童年创伤,有些人是身体上先发出不舒服的信号,例如心跳加速、呼吸急促、肌肉酸痛,甚至会胃抽筋。有些人则是心理上容易感觉到生气、焦虑、沮丧、失望、悲伤、自责、罪恶感或懊悔。有严重创伤者如果不接受治疗,将会有认知方面的扭曲,且会造成终身破坏性的影响,无论是对自己、别人或环境。有些人会自残,开始对自己感到陌生、伤害别人、忽略他人的情感需求,逐渐和周围的世界失去连接。

学会接纳负面情绪

假设我们都有一个情绪水库,里面装满来自童年创伤的负面情绪,想要正面面对,首先必须学会觉察自己的情绪,不要排斥地接纳,勇敢表达,最后努力改变,千万别让情绪水库积累到发生大爆发。过程中可以慢慢练习独自面对,也可以找个信任的人陪自己一起面对。同时也要学习放松,可尝试腹式呼吸法、音乐冥想、静坐、洗个热水澡、运动、散步、游戏或表达治疗。

最后,如果你曾经是童年创伤的受害者,请记得现在的你已经是坚强挺过的幸存者,希望未来的你是能自己创造幸福的茁壮者。





摘记:余蕊伶

吕季魁谘商心理师台湾实践大学社工系讲师、台北教育大学心理师、专长于职场咨商、压力调适、生涯咨商)

如何与特殊人格特质相处:从边缘性人格谈起

谘商心理师吕季魁
谘商心理师吕季魁





人格是我们的个性运作模式,18岁以后会固定下来。边缘性人格(Borderline Personality)属于一种人格障碍,没有特定的药物治疗,主轴在于心理治疗。

边缘性人格的本质是:不稳定。他们的内在世界跟一般人不一样,对这个世界缺乏信任,需要不断透过破坏或测试关系的方式,来确认自己是安全的、被爱的。他们的情感表现极度不稳定,常常陷入理想化及贬抑两种极端之间转换(全好与全坏的世界、全然的爱与全然的恨),他们活在矛盾、爱恨交织中,情绪张力较高,攻击性较强,也带有目的地做出一些行为或情绪。唯这只会出现在与自己关系亲近的人或是他认同的人身上。其实,拥有边缘性人格的人是遇到困难的人,且很受苦,但另一方面,他们也独具个人魅力,会吸引很多人的接近。

与边缘性人格的人相处时,会面对他们的情绪反复、情绪勒索、人际操弄、测试关系与规则,让我们不知如何给予关心、和平相处,甚至很想要放弃关系。自我会陷入迷思或摆荡,怀疑是否因为自己而导致问题发生。我们的情绪系统被反复搅动,愧疚感或责任让我们牺牲自己的需要,感到无能为力,也有被操控的感觉。这样的状况和感觉会不断地循环,让人疲惫不堪。

与边缘性人格者相处6原则

在相处中可以抱持6个原则。第一,稳定自我价值:遭受对方考验时,不轻易陷入自我怀疑和摆荡。第二,先照顾自己才能考虑这段关系。第三,听得懂对方的言下之意:他们表面说的都不是真心想表达的,有时候他们讲话会很难听,但千万别被激怒,只要听懂他们的感受和需要。第四,如果不能同理,就先倾听:告诉自己他们处于不稳定的状态,在还不能听出确切含意前,就继续倾听。第五,设定人际界线:设定界线不是说不,而是让对方知道自己是有原则的。第六,想想每一次互动中,自己要的是什么?清楚知道在对话中的目标,就不会节外生枝。

如果你有边缘性人格,可以先学习跟自己好好相处。透过自我觉察,了解症状会带来的影响、有哪些选择,从而学习如何与亲近的人在一起。



延伸阅读:

【“一分学习·三分陪伴”慈善筹款学堂 2.0/(一)】相助互勉同行,人生路上爱伴随



文章来源 : 星洲日报 2021-04-11

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