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2021-07-09 10:26:00  2508421

嫁错郎 忍了30多年! 丈夫不肯离婚 好无助

让心亮起来

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主持人:

我已忍了三十多年的折磨与痛苦。

年轻时候的无知,嫁错人,日子不好过。

如今我已是乐龄人士。

他是个自私、大男人、有暴力倾向、不会自理、变态、精神不正常怪人。

身为一个男人,时常在家里针对家人、恶脸相向、发脾气,好像人家欠他几百万,很威风。

我要离婚,但他始终不肯离婚。

比如,抬高椅子大力丢在地上,关门大大力,拉孩子的手脱臼。记得有一次被他按着动脉,差一点就去了,孩子还小,真令人失望。

他没工作时,或是回来家里时,常见到家人就发脾气,大小声骂人,任谁都受不了。他不在家住宿舍的日子,我和孩子们才能安宁,快乐没压力。

去年,他退休了回来家里就烦,洗澡不关门,光着身体走出客厅才甘愿穿衣服,出去、进出不关门,有时大小便在地上,有马桶不用,骂人就厉害。

他口口声说他有手有脚,被女儿看到睡觉脱一半光着身体。真吓人,真丢人。

最后,我想请主持人提出一些建议做参考,以能获得改善,减少此生的痛苦。谢谢。

无助的妈妈上


改变需要代价

调整心态 不让自己受折磨

无助的妈妈:

你好,谢谢你的来信。从字里行间可以感受到你很努力的表达自己在婚姻里的困境与难受,非常感谢你的信任。

读完了你的来信,我深刻体会到一个强烈的讯息,就是:折磨。

从你的描述来看,这段婚姻仿佛就是错误,它从年少无知不经思考的决定,经历了30年,演变成无法磨合的痛苦。

从许多行为上来看,你的丈夫的品行也不是很好,洗澡不关门、大小便在地上等等,不只行径乖张令人咋舌,发起脾气来也十分的粗暴,会失控丢东西甚至动手令孩子受伤,你也曾经差点丢了性命。

在精神上来看,他没有间断的情绪暴力任意发脾气,对你也是一种日日夜夜的折磨,只有当他不存在时,一家人仿佛才可以吸一口气。而且从你文中由始至终都只用“他”来称呼对方,以及署名“无助的妈妈”来看,这个小小的蛛丝马迹,在辅导学里有一个概念——“心有所思,口亦随之”(Freudian Slip), 它在一定的程度上透露了你的潜意识,你早已经对对方没有了夫妻的情分,而单单只是为了在家庭里扮演好妈妈的角色,保护好自己的孩子。困在如此令人绝望的婚姻,真是辛苦你了。

不过你的来信不禁让我好奇,为何30年都咬牙坚持过去了,现在是发生了什么事情,让你如此按捺不了呢?是因为丈夫退休在家,造成摩擦的机会激增了吗?我甚至也不禁地想,除了叙述婚姻的痛苦,你想要改变现状的意愿又有多少呢?你想要的会不会是:“他”改变,然后我就不痛苦?

在婚姻里忍无可忍

为了解脱这30年的难受,你又曾经做过什么样的尝试呢?从你的来信,我都无从得到这些问题的答案。我只能理解你所有的努力,仿佛只是“忍”,现在是“忍无可忍”了。

我见过许多如你这般的女性长辈,和你有相似的婚姻哲学,活到老忍到老。

她们经常在婚姻里单打独斗,独自琢磨问题忍气吞声,最终在亲密关系里,只把握住了亲子关系。很多时候这些长辈采取了这样的姿态,是因为当时的现实环境给予女人的出路少退路窄,在权衡利弊后,迫不得已而对现实做出的妥协,这些女性长辈有大多数也被自身的传统价值观——退让与容忍,层层束缚不敢脱绑。

老公无理取闹——让一下、老公不理解——退一步、老公动粗——忍一下、老公出轨——原谅他、婚姻不幸福但是小孩不能没有妈妈——你就再忍忍吧。

忍、忍、忍,忍到千疮百孔体无完肤,还是忍;退、退、退,退到无路可退踏上绝路,还是要退。结果百忍没有成金,退了千百万步也只换来对方的得寸进尺,令人忍不住“想离婚”。

但一想到离婚后,没有丰裕的经济能力,带着孩子们还要面对前途茫茫何去何从的问题,有多少人迫于现实的压力,于是“不能离”,后来当孩子们渐渐长大,压力解除了一些,又到了面临抉择的时候,却又想到需要面对社会对离婚者的背后议论以及指指点点,害怕被贴上失败者的标签,而屈服于内心的恐惧临阵退缩,最后“不敢离”,那么慢慢的也就索性“不必离”了。

这种婚姻像“温水煮青蛙”,日复一日,年复一年,每一个想要改变的努力,一拳又一拳就像都打在棉花上,消耗人的意志,令人深深无助。

停下来反思自己

这样的婚姻是许多女人生命的噩梦,为了要走出痛苦,我见证一些女性长辈至少学会了两件事:一、自我改变;二、努力赚钱。

这些长辈教会了我,在人际关系里遵循一个黄金原则:“行有不得,反求诸己”,她们教会我当遭遇任何不顺心意的事情,都应该停下来先问问自己,找出自己的原因,承担自己该负的责任。

换句话说,她们教会了我:在关系里谁感受痛苦,谁改变,她们没有一味的紧盯着别人,而申诉对方令我们如何的痛苦。

这些长辈深知没有人会为我们改变,我们也不会为了别人而改变。于是为了拯救自己,她们主动改变自己,不再深陷于痛苦。她们改变了什么呢?改变对对方的期待,减少对对方的依赖,努力的让自己独立,尤其是特别努力的赚钱。

有一句话说:结婚要晚,离婚要早。

“无助的妈妈”,人到了乐龄阶段,如果已经意兴阑珊,没有改变的精力也没有努力赚钱的冲劲的话,或许就把离婚的念头放一边吧。

有些人离开一段折磨人的婚姻,的确带来生命品质的改善,但是离婚需要改变的勇气,需要愿意付出代价,需要敢冒险去咬紧牙根面对前路上的未知,也需要极大的能耐去忍受离婚过程中谈判、妥协而消耗的心力,离婚也是需要能力的;比起来不离婚而继续忍受对方带来的痛苦,有时候反而这样的生活更能过得下去。

所以“无助的妈妈”,人最怕在该放弃的时候却苦苦坚持,到了该坚持的时候又随意放弃,最后苦了自己。

学会凑合过日子

其实在现实生活里,有许多老夫老妻,哪怕是没有了爱情,却还是可以和对方继续相处的。婚姻最终的结果不外有3种:折磨,就是只有伤害和痛苦;搭伙,只求有个人凑着过日子;余生,就是一生有爱相伴,此生无憾。

许多女性长辈,明白了此生无法收获余生的幸福,又缺乏改变和赚钱的魄力,就调整心态学会凑合着过日子,不让自己消耗在折磨中度过一生。

“无助的妈妈”,有许多人会误以为辅导都是劝和不劝分,还会鼓舞人心令人充满希望,我并不否认我们的工作内容的确大部分会围绕在这样的氛围。但是比起草率轻浮的鼓舞人心,脚踏实地的根据现实状况给与个案实际的建议,也是一个重要的责任。

不敢盲目鼓励冒险

在30年的光阴里,你脱离不了一段折磨人的婚姻,坦白说,我不敢盲目的鼓励你冒险做任何的改变,反倒是在我脑海里一直不断的在想:为什么会这样?

最后,你让我想起了自己的母亲,我由衷的佩服你们这一代人对婚姻的忍耐,以及对家庭牺牲奉献的精神,许多年轻一辈了解自身没有这股能耐,而选择对婚姻止步。

往后的日子,如果有需要的话,欢迎你继续来找我们话家常,让我们陪一陪你吧!

主持人

■小启:

生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。
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文章来源 : 星洲日报 2021-07-09

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