原生家庭新闻资料

简

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文艺春秋

【极短篇新人秀】裴慈敏/红

安静的房间内，只剩下时钟滴答的声音在提醒时间的流逝。她在桌前写写画画，纸上满是混乱，没有规则和雏形的线条布满了整张白纸。 “阿妹，我出差的时候你在家要乖啊，不要到处乱跑！” 脑海里不断地重复浮现母亲离家前的最后一句话，她烦躁地揉了揉脑袋，抬手就将纸张撕成碎片，丢在垃圾桶里。窗外的夕阳将天空染成一片腥红，像有人谋杀了太阳，血洒满了洁白的云，活脱脱的犯罪现场就这样映在她的眼前。屋外的风景与屋内的清冷成了鲜明的对比，她只觉屋里寂静得令她窒息，如被人掐住了脖子，发不出一点声音，体内的空气在挣扎中一点一点流逝，直到自己不再反抗，与屋里的寂静融为一体。 “叮咚——”门铃打破了冰冷的空气，她从外卖员手里接过食物后，再次将自己与门外的世界隔绝。外卖早在送餐过程中变为冰冷，她嚼着又冷又硬的汉堡，忽然就想起了她那因病去世的宠物狗——Happy。那时的她看着怀中的它从痛苦呻吟到再也发不出声音、呼吸渐渐变得薄弱，直到怀中的尸体变得冰冷僵硬，她才意识到曾经鲜活的生命在短短的时间内快速陨落了。 Happy的离去，将她为数不多的欢乐一并带走。母亲对此没有多大的情绪，只记得母亲如丢弃破烂娃娃一般将Happy的尸体丢进了垃圾桶，埋怨地说道：“一只笨狗罢了，之前叫你不要捡回来，现在还要脏了我的手。”她就这样看着Happy被埋没在垃圾堆里，看着它从此消失在绿色垃圾桶盖下。痛苦的回忆使她再也无法吞咽剩下的食物，她跑进厕所将还没消化的食物全数呕了出来。生理泪水在她眼睛镀上一层膜，模糊中她看到自己将心脏吐了出来，连着下来的是肺、胃……从厕所出来后，她望见大门旁挂着的车钥匙，脑海里有个声音正在叫嚣，她抵不过那只恶灵，一鼓作气地抓起钥匙，随后便将车驶出了家门。一路上，她像是毫无知觉地将油门一踩到底，闪避了几辆车、闯过了几处的红灯之后，胆子更是随之变大。脑海的声音还在叫嚣着，车里的歌曲也促进了她的肾上腺素，她没有目的地，只想在驾驶中享受着放纵和发泄的乐趣。她转入了狭小的路口，却没有因此放慢车子的速度，路旁的草丛中突然跳出了只猫，她来不及刹车，准确地说，她没有要刹车的意思，直到猫高高飞起并撞上了她的车窗，血漫过整片车前镜，她才意识到自己闯了祸。她走下车，早已没有气息的猫睁着眼睛，血溅满了车和马路。她看着猫的躯体，与脑海里的Happy重合，却毫无表情地将猫丢到路边的草丛，看着草丛掩盖了尸体，就如那时垃圾桶盖上了Happy。血沾满了她的手，告发着杀猫凶手，她眼底尽是一片鲜红，她麻木地用血淋淋的手拨通了母亲的电话，但接通的那刻却充满了哭腔。 “妈……我出车祸了……它突然冲出来……我没注意到……就……” 听到手机对面传来焦急的问候，她不自觉地提了提嘴角。 “野性袒露着灵魂纯粹或者肆意妄为，直到亲手栽培了原罪以后，又要将它摧毁。”车里的音乐没有停止，她的世界从此染上了无法磨灭的红。相关文章：【博大微型小说展】裴慈敏/缪斯的诅咒【极短篇新人秀】黄雯薏/老人与少年【博大微型小说展】陈韦璇/大头

1月前

文艺春秋

星云

【相伴久久】回到原生家庭的时候/阿丽（八打灵再也）

不晓得大家有没有和我一样的感觉？特别对游子来说，回到自己的原生家庭小住几天，有熟悉舒服的感觉，但同时也有微微的无力感。由于最近公司允许我们申请在家办公，有时我就会单独回到家乡工作，和爸妈一起住上好几天，或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过，最多也只是坐坐，暖个沙发。由于一些变化，我有机会回到家乡后，就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我，他们也已经老了，生活也有些变化了。好多事情，我想依据我在外地的生活习惯，一个我总认为更好的生活方式。但原来，改变最多的是我，以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。这段时间，我仿佛站在第三方的角度，看着爸妈之间的相处，也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满，让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视，但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点，幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候，我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员，忙着扑灭爸爸的暴躁脾气，也扑灭妈妈对爸爸的埋怨，觉得尽量扑灭不满多一些，爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候，我会急着阻止，让爸爸别说这些话。好几次下来，有一天爸爸突然学我唠叨的样子，看着爸爸突如其来的举动，让我又气又好笑。原来，在爸爸眼中，我的其中一面是长这个样子的啊！这让我立刻自觉，尽量不唠叨，因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些，想让他们多动一些。可想而知，这种想要改变一切的心态，是我无力感的来源。我想，我忘了先接纳家人目前的方式，也忘了他们这几十年下来的磨合，也许不是最完美，但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴，特别是要去商场买杂物，就问妈妈去吗？妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她，但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车，要去哪里的话，爸爸嘴上也念着，但也载送了。也许就是这样彼此依赖着，他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年，但爸爸说话不好听的时候，妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道，妈妈一直埋怨的时候，爸爸对自己的感受是什么呢？一起住一定会有不满在这小小的无力感中，爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候，爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我，一开始挺不习惯的。或吃饭的时候，爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候，我摇手说：“够了够了。”妈妈说：“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说：“我是不是没有夹过给你？这个机会不多啊！”我看着他，笑着说：“好啦！谢谢你。”说得也是，我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了，是感动的。又比如我生病的时候，妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生，我不去，只想先睡觉。我太久没这么被“管”了，有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽，休息一下就可以了。妹妹说，妈妈说我固执，我笑了。原来，妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说：“妈，下次我生病会看医生的。你也是哦，如果你生病不看医生，我就会学你噢！” 爸爸心情好的时候，嘴巴也很甜，会说：“这个是给我老婆的！”而妈妈就会回怼，却是笑着的。我相信，每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧，而每个老公也希望得到老婆的尊重吧，老夫老妻更是，请别让夫妻之间的情趣和幽默，被生活磨得光秃秃的！最重要的是，做孩子的我们，看见爸妈彼此之间的关爱的时候，反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱，比爸妈爱孩子，会更让孩子感觉到家庭的幸福！现在回到家里小住的时候，看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解，爸妈也有自己的应对模式，他们过去遇到的大风浪，也不是白白走过的。我要相信，他们是有能力的。我这个做孩子的，他们有需要的时候才介入吧，就给他们多一点鼓励和耐心吧。对已经结婚的游子来说，能够在爸妈还健在的时候，回到自己的原生家庭，24小时住在一起，是不常有的机会。一起住的话，不满彼此是一定会有的，无需太过介怀。要提醒自己，那只是不满意一个点，不是整个人，这是很正常的。我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。

1月前

星云

星云

【胡作非文】一切改变的开始/胡骁萍

我是右撇子，我的手表也戴在右手。经常有人很好奇的问我，为何手表不戴在左手呢？按一般人的习惯而言，确实如此；以钟表制作角度来说，也应当如此。研究指世上约有90%的人是右撇子，所以腕表设计都以右撇子佩戴者为考量，把表冠和按钮等设在表盘右侧，如此一来戴在左手操作更为方便顺手。可是我偏偏把表戴在惯用手这一边，看在别人眼里，无论握笔写字或使用滑鼠时，会因为摩擦碰撞而相对不适也不方便，然而对我而言，手表要戴在左手还是右手，只是“喜好”而已，与“习惯”无关。其实打从戴表以来，我的表是戴在左手腕上的，好多年后一时兴起改戴在右手，就这样改变了多年的习惯。这件生活上的小改变对我可是当头棒喝，让我深刻意识到：没有养不成的习惯，也没有改不掉的习性，一切取决于个人意愿。如果我想要，现在开始我也可以重新把表戴回左手腕！只要你愿意，任何时候都不算迟，此时此刻就是改变的开始。所谓积弊成习，积非成是，积习难改，常常让人陷入一种自我辩解的局面。我们意识到不好的习惯或思维悄悄侵蚀我们的生活，却总习惯挂在嘴边一句：“我就是这样”。没错，改变需要打破熟悉的枷锁，伴随着不安，所以宁愿固守。行吧，不改就不改，倘若因为这个习惯而付出不必要的代价，就不要怨天尤人，毕竟这是自己的选择。最近不经意与朋友们聊到“改变”这件事，毕竟步入而立之年或不惑之年的大家都有各自的烦恼。就因为这些烦恼带来痛苦，大家都想改变，然而在那句“我想改变”的背后总牵绊着惯性的“可是……”—— “我就是做不到”、“我就是说话比较直接”、“我就是控制不住自己的脾气”、“我就是死性难改”、“我的原生家庭就是这样”…… 生活中，每个人都有类似的困境，比如有人想瘦身却管不了嘴；有人明知道拖延症导致工作堆积如山，但无论什么情境却总有“可是……”。更让人心疼的是，明明意识到过往带给自己负面的影响，往往还是觉得“就是这样了，改变不了”，甚至将所有的不如意归咎于原生家庭与过去的经历。曾经读过一句话，形容原生家庭对个体的影响：“就像把你关进一间小黑屋里，尽管没有上锁，你却没有能力自己走出去。”著名哲学派心理学家弗洛伊德曾说，原生家庭的影响会伴随一生；但个体心理学派创始人阿德勒则持不同观点，认为过去发生的事对未来的生活并没有决定性的影响，因为任何人都可以改变，人人都能凭着自己的改变获得幸福。无可否认，我们的现在往往受到过去的影响，但如果只停留在“过去”的阴影中，那未免太被动太消极太无助了，甚至让自己变成“过去”的受害者？生活总是要向前看，如阿德勒所言，决定我们人生的不是过去的经历，而是我们如何赋予经历的意义。试问，有谁的过去是完美的？过去，不是阻挡你前行的障碍，也不是借口；过去的经历，是伤痛还是礼物，取决于你的选择。真心想改变，想要“开始”，其实只在一念之间。把别人的课题归还给别人那到底要怎么做？别人怎么做我不晓得，最实际的方式就是从觉察自己开始，每当意识到自己又“犯错”时，就停止这种想法，并提醒自己与“练习”改变。最近我在学习阿德勒的“课题分离”理论——做好自己的本分，别人的课题交给别人。当我又开始陷入多虑的漩涡时，提醒自己把别人的课题归还给别人，也减少为他人的想法、期待、情绪与要求买单，虽然还未做到纤尘不染，但当我感觉自己一拳打破不自觉建立已久的自我设限的那堵围墙时，内心有一种说不出的解脱与轻盈！所谓“习惯的养成取决于频率，而非时间”，就这样在一次次的自我提醒、练习与实践中，慢慢减少不必要的精神内耗。兴许改变的结果并不会立竿见影，但每踏出一步，就是最好的开始。我们无法改变外界的种种，但我们可以掌控自己的情绪和选择。无论是重新佩戴手表，还是放下积习与旧有观念，生活的重心始终掌握在自己手中。改变是可以练习的，想要让自己变得幸福快乐，任何时候都是最好的开始！改变，不是企业模式里的预算，不用等下个季度才开始！

2月前

星云

记者心视线

记者心视线 | 林綵潔：做个情绪稳定的家长

童年阴影很多时候来自情绪不稳定的父母，如果父母情绪容易失控，动不动就大发雷霆，夫妻之间经常争执，经常把气出在孩子身上，试问孩子的内心世界会健康吗？

3月前

记者心视线

星云

远离毒流量/谢安雨（马西）

在信息化时代，短视频平台的情感博主广泛讨论“回避型依恋”和“原生家庭创伤”等心理话题。这些内容通过情感共鸣吸引观众，让我们感觉自己并不孤单，获得短暂的慰藉。然而，随着观看这类视频的增多，我开始产生疑问：这些视频真的是为了治愈我们，还是为了利用我们的痛苦赚取流量？我来自重组家庭，成长中常感孤单与不安。家庭成员多，父母几乎没有给予我情感上的支持。每次看视频讲述“原生家庭创伤”，我会感到强烈的共鸣，过去的痛苦似乎找到了根源。那时，我把所有的困惑归结于家庭环境，关系越来越僵硬。找到了痛苦的源头，却依旧无法摆脱它。但随着时间推移，我开始意识到，这些视频虽然带来情感认同，却没有提供有效的解决方案。每次观看后，我得到暂时的安慰，但随之而来的却是更深的焦虑和自怜。创伤故事不断重复，却没有引导我走出困境。每次看完，我反而陷入更深的痛苦。我逐渐意识到，过度关注过去的创伤并不能带来治愈。每个人都有不完美的过去，但如果总是停留在痛苦中，我们如何前行？如果把一切归咎于“原生家庭”，就永远无法掌控自己的人生。真正的成长，不是回避痛苦，而是从痛苦中汲取力量。有一次，我看到一个视频提到“记忆可以被改造”的观点，深深触动了我。过去的记忆并非一成不变，它们会受到自我暗示和外界影响而改变。也许，这些痛苦的回忆并不是生活的全部，它们或许只是我赋予它们的意义。意识到这一点，我决定不再将一切归结于“原生家庭”，而是将注意力转向如何调整自己当下的情绪和生活。于是，我开始行动起来。积极去运动、阅读心理学书籍、学习沟通技巧，这些小小的改变让我渐渐找回自信。我意识到，真正能改变我的，不是过去的创伤，而是现在的态度与行动。每个困境，都是成长的机会，只要我敢于面对，敢于行动。短暂的慰藉不能解决问题如今，我对情感视频的看法有了很大变化。虽然它们能带来短暂的慰藉，但它们不能解决问题的根本。如果我们过度沉浸在过去的痛苦中，只会让自己陷入焦虑和无助。真正的成长来自于独立思考与主动行动，不再依赖外界的情感安慰，而是积极面对当下，创造属于自己的未来。每个人都有不幸的过去，但这不意味着我们注定被它束缚。我们无法改变过去，但可以改变现在的态度和行动。成长并不是停留在过去的阴影中，而是学会从困境中汲取力量，通过行动去创造更好的未来。在这个信息过载的时代，我们常常在短视频中寻找共鸣和安慰。这些内容短期满足了情感需求，但很少能带来实质性改变。它们加剧内心的无力感与焦虑，让我们停留在“受害者”角色中。真正的成长，来自独立思考和行动，而非依赖外界标签和情感视频。离开“毒流量”，摆脱情感视频中的安慰，我们才能真正开始走向自我修复的道路。

3月前

星云

VIP文

陈云娟 | 有毒的关系

没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。老妇人：笨的，快点！老妇人：@%#，你给我快点滚过来，推个东西都推这么慢，你有鬼用？快点啊@%# 年轻女性：没用的人，我们坐飞机都坐了十多个小时，累死了，他还慢慢，真的是没脑，推过来啊！老妇人：oi，死蠢！滾过来啊！一老一少，应该是俩母女，两人用流利的英文、高昂的声调，激烈的表情在午夜时分把机场当成了自己家似的，对某人喊来喊去。所有人扭过头去看向那对母女，我心想被辱骂的应该是可怜的女佣吧。虽自觉这样看人家很不礼貌，但就好奇发生什么让那母女俩暴跳如雷。不看还好，一看哪是什么女佣？她们厉声辱骂的，是一个长得斯文瘦瘦的老头子，我被震惊到了。俩母女还在骂骂咧咧，老头子脸上平静，目不斜视也不说话，就缓缓推着装满一车的行李箱，慢慢走向母女俩身处的出租车柜台。我一步三回头，被外子拉着离开，叫我别看…。我心里一直在想，这是一个怎样的家庭？他们是怎样的一个夫妻关系我不知道，也不能随意下断言，但他们养出会对父亲口出恶言的女儿，这点倒是可以让我们去自省自己的。我曾在谈原生家庭的课题时说过，在原生家庭中经常被打骂的人，自己成为父母之后，会有很高的概率也成为一个打骂型的父母。这种重复父母打骂行为的大人，其实是潜意识中将小时候积累的负能量进行释放，让人不解的是，这些大人为何要将过去的不幸加附在自己孩子身上？其实，他们有时也会为自己的行为感到后悔，但却无法控制自己的情绪和行为。如果大人不能够充分觉察并努力改变，这种模式就会不自觉的在一代又一代中传递，让自己成为自己讨厌的那种大人。如果把家庭看成一个三角形，每条边就代表着父亲、母亲和孩子（家庭铁三角：父、母、子），在这个三角形中，每条边都代表着家庭成员间的各种关系，例如：父母、母子和父子。一个健康的家庭关系应该是，“夫妻关系”、“母子关系”和“父子关系”。爸爸爱孩子，必定通过爱妈妈来实现，而妈妈爱孩子，也必定通过爱爸爸来实现，这样才能构成稳定的三角形。这里分成三个常见的家庭三角形关系类型：第一种：夫妻关系亲近融洽，给孩子均等的爱（全等三角形）夫妻之间的感情比亲子关系来得更重要。夫妻关系和谐能让孩子在良好，健康的环境成长。同时夫妻如果可以给予孩子均衡的爱，孩子可学习到男性和女性形象，清楚自己的定位。第二种：夫妻关系较远，与孩子关系更近（不对等三角形）夫妻关系一般，会到孩子那里寻求爱和安慰。孩子较被溺宠、过度保护和干涉。第三种：夫妻关系完全靠孩子维系（不对等三角形）夫妻关系距离更大，问题更明显，孩子甚至成为夫妻的阻碍，且更极端的被宠爱。我假设（虚拟情境）是机场那段母女连盟指责丈夫／父亲的片段，很明显铁三角是偏向母子关系，远离夫妻关系。母亲应是家中主权者，夫妻关系严重不平等导致母亲倾向女儿讨安慰，而女儿则通过母亲得到比父亲更大的权力。俩人的联盟坐实了倾倒一方的三角，拥有同样资格可以指责男方。在这里的家庭关系只出现了母子关系，没有或只有一些的夫妻关系和父子关系。所以妻子可以在大众场合、女儿面前辱骂丈夫，贱踏丈夫的尊严。而女儿也可以插着腰无尊卑的指责着父亲。身为丈夫／父亲的男人也全然接受被对待的方式，允许之发生。我们借此反省自己在夫妻关系、亲子关系的三角形，有不平衡就得调整之。在夫妻关系里，我们每个人都各自背负着各种原生家庭的包袱，颤颤巍巍地往婚姻之路迈进，谁也没学过如何当对的夫妻，对的父母。因为没有完美的父母，自然也没有完美的原生家庭，我们能做的，就从自己做起，做一个温柔平和，善解人意的父母，为我们的孩子开创一个健康的原生家庭。在夫妻、育儿路上，我们共勉之。

6月前

VIP文

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卢乐荣 | 占星解码：6届影帝，梁朝伟

于上个月4月份内凭电影《金手指》6度夺得香港电影金像奖最佳男主角的梁朝伟，到底个人背景如何？他到底有何能耐可以达成今时如此成就的呢？现在就从他的占星本命盘中，窥探出以下5大重点方面的星象讯息哦！ 1，个人能量他在小时是挺活泼好动的，这对应了他的双子座水星能量。再来，太阳入巨蟹座的他，喜欢宅在家里，鲜少像其他某些艺人那样到夜店、娱乐场所等去找乐子。那么，难道他就没有自己的生活乐趣了吗？其实是有的，他的月亮入金牛座，但凡可以给到他安全感、踏实感、舒服感、五官享受的人事物，他就会感到满足和愉悦。就好比说，4月尾梁朝伟在德国拍戏期间在街头上吃雪糕，直呼： “没雪糕,没人生！” 。然后，他的金星入狮子座，让人总是感觉到他的迷人的魅力，哪怕他完全不做声，只是一个眼神投射过来，他人往往会被电到。 2，原生家庭影响原生家庭影响他很大。根据报道，小时候父母亲每天争吵令到重视家庭的他变得沉默孤僻起来，进而沉郁且自我封闭，拒绝与人沟通，触发了社恐倾向。甚至是，他很少饰演父亲角色，与他的童年阴影有关，因此他一直抗拒演父亲角色。他觉得他有他父亲的特质，这一块直接完美呼应了他占星本命盘中的凯龙与太阳三分相这组的星象能量。一来，他父亲是个重大原因触发了他的小时创伤（太阳三分相去到凯龙）。二来，他的小时创伤影响了日后的自己（凯龙三分相去太阳）。还有就是，他星盘中的凯龙也跟代表沟通的水星有四分相相位。这意味着，小时原生家庭所带来的创伤，也直接影响了他的沟通，以致他难以表达自己（甚至是包括遇到状况时他压根儿不想表达、不想为自己发声等都有可能）。从他鲜少回应媒体新闻、流言蜚语中，可以佐证这一点。所幸直到 2021 年，梁朝伟终于在美国超级英雄电影《尚气》中饰演男主角的父亲文武。他解释说，那是因为他意识到了这个年纪的他已经跨越了心理障碍，便可演更宽阔的角色。这其实非常可喜可贺，也对接到了占星中的凯龙的转化与蜕变能量。人生的历练和感悟，将有机会帮助我们每一个人也跨越过自己的内在关卡、小时家庭创伤的考验。 3，社恐课题接着就是关于社恐这一块，在众多香港艺人、明星里边梁朝伟还真的是数一数二的出名。在各个媒体的视频、图片中都可看见一向不善交际的他，经常在公开场合出现不知所措、表情羞涩、甚至尴尬的模样。在他开启社交 app“抖音”后发布视频，称自己一直以来都是靠着微笑、挥手和比心来克服社恐。正如以上第二点提到的，社恐跟他小时原生家庭创伤有直接关系。巧妙的是，在他星盘当中，他的凯龙星竟然跟代表隐藏自己的冥王星有对分相相位。简单来说，那就是小时原生家庭创伤导致他隐藏自己起来。相信他内心深处有很多不为人知的心声、心思、深层情感、情绪甚至是秘密，这些都是冥王星带着的关键词。不但如此，他的金星本来是入狮子座，照理来说他本该是会高调展现自己、进而游走在众人之中变成社牛才对，而不是社恐。深入地剖析，原来代表限制、恐惧的土星跟他的金星产生对分相相位，以致限制了他的社交能量。 4，与伴侣刘嘉玲相爱相处然后，他的婚姻也是有受到原生家庭的影响。这吻合了他星盘中凯龙跟入狮子座的金星呈现150 度相位。而且，在他的三段情史（曾华倩、黎美娴和刘嘉玲）中，三位都曾是 TVB 花旦当中。这也对应了他的伴侣（金星）具有引人注目、耀眼的特质（狮子座）,所谓花旦便是如此。然而,要说当中最引人注目、最耀眼、堪称最有女王风范（狮子座能量）的伴侣就非刘嘉玲莫属了。社恐的梁朝伟在 1989 年与以社牛著称的刘嘉玲，因合作舞台剧《花心大丈夫》开始交往，更在 2008 年结束爱情长跑，在不丹这浪漫国度举行了婚礼。两位影帝影后到现在已一起度过逾 30 年人生的高低起跌。这何止呼应了梁朝伟星盘中的狮子座金星能量，更是对应了另一组星象能量 – 北交点合相金星。北交点与今生方向有关，这意味着他与另一半一起携手去走好走满今生。那这里就祝她们白头偕老吧! 5，用眼神演戏最后，根据维基百科，大导演李安是这么描述的：梁朝伟是天才演员，是导演的梦想。他那一双忧郁沧桑且深邃迷人的眼睛，被香港传媒称之为“电眼”，不少影迷为他着迷。即使在《伤城》电影中戴上眼镜的梁朝伟，双眼依然是充满了沧桑。另一导演王家卫更曾说过，梁朝伟无需语言，靠眼睛便能传达一切。导演尔东升也称赞说：“梁朝伟他坐在那里，用静态的身体语言就能演出沮丧、伤感、悲哀等差别很细微的情绪。你让他演哭要说清楚是哪种哭，不然会翻脸的，厉害的演员会有一百种哭法。” 说到这里，就可以从他星盘中拉出相关的星象能量讯息了。其一，凯龙跟木星合相在双鱼座。木星具有放大功能，双鱼座跟梦想、想象、艺术、无边界、任何可能、受伤情意结、悲伤、情绪等有关。简单来说，从各大导演的描述中，已可见到梁朝伟已经把自己的星盘能量发挥得淋漓尽致。其二，凯龙与木星齐齐跟海王星有三分相。而海王星的特质则跟双鱼座一样。使得他以上的气质与特质双倍展现出来。其三，凯龙与木星，连同海王星则跟代表他自己的太阳有大三角相位，自然示意着他都在演自己而已，而且他的水元素能量极致饱满。水元素饱满,意味着他的情感充沛、内心戏澎湃。你要他演绎出什么样的内心转变、切换、层次感等等，他都能够驾驭得到。当今可以跟他旗鼓相当作比较的香港顶级实力派演员也许为数不多。其四也就是最后一项，跟冥王星与海王星的六分相相位有关。正如上述第三点（社恐课题）中提到的，冥王星是代表他的内心深处有很多不为人知的心声、心思、深层情感、情绪甚至是秘密等。若以正面特质来看，冥王星可以代表人生试炼后最深的领悟、意志力等。那么在梁朝伟的演戏生涯里，也恰恰就是他的冥王星，通过六分相相位把能量传输到代表艺术表演的海王星里。他的眼神的戏,所反映的尽是他的人生历练感悟、内心深处的意境。因此,难怪很多人都说他的一个眼神所表达的情绪、情感意境，已经胜过许多演员的言语演绎。总括而言，梁朝伟已是演员界的天花板了。他至今抱走了 6 届香港电影金像奖影帝荣誉，还囊括了多个外国电影节、电影奖中最佳男主角奖项,此纪录无人能敌。而且，现年 61 岁的他比以前活得更豁达、舒坦，常常跟好友们聚会，笑容更是越来越灿烂。已活得平常心的他却有一个心愿，就是再拍一次电视剧。那我们就拭目以待吧，愿见到影帝梁朝伟在电视剧里飙戏!

11月前

VIP文

星云

蜕变/安芑棂（蕉赖）

年初七，家里个个都起得早，事因前一晚经过家庭会议讨论，一致同意今天早早开车去寺庙祈福和安太岁。临出门时，在饭厅忙着的我，听到派送报纸的印度大哥摩托声，就叫刚好在客厅的小女儿把咱们家的报纸拿进屋。调皮爱捣蛋的她，因为懒惰绕过沙发把报纸放在杂志架上，就索性在沙发后试图将报纸丢到架子上，却丢不中。看到她特地去把报纸拾起来，又再走去沙发后面尝试第二次“投篮”，我难掩笑意地说了句“淘气鬼”，就继续整理东西。可这一次小女儿竟然把架子旁的木制小摆设弄翻了，刚好孩子的爸经过，就嘱咐她把报纸放好，还训斥了一顿。不甘心的小女儿反驳了几句。先生觉得孩子做错事还顶嘴，马上板起面孔，再责骂她，两个人就你一言我一语地吵起来。在一旁目睹一切的我，不便在此刻出声，只能迅速地把女儿叫上车。汽车行驶时，我的脑海一直回荡两父女刚才的词语，也在思考如何用温婉的句子让女儿知道她刚才的行为有点过分。但是，当我脑海里的镜头转去先生刚才责骂女儿的语气，我换位思考了一阵子，反而觉得有些言词有点尖锐，而这也不是第一次了。最近，我也无端端地被先生突如其来的话刺痛。向来脾气超好的他，越来越莫名其妙地突然发火，甚至出言不逊。刚才的事故，有人不服，有人不当一回事。但是我知道，就是因为在意对方的反应，才会揪心；就是因为在乎对方口中所说出来的话，才会感觉受伤了。一直以来，从原生家庭到有自己的小家庭，我都渴望一家人可以互相尊重、关爱、体谅。然而，这些道理，讲容易，做起来，真的不容易。小时候的我，在三姐弟里，是最不听话也是最让父母头疼的孩子，家里的藤条，用在最多的地方，就是我的身体；沉默寡言的爸爸，似乎把鞭打当成是最简单也最有效的教育方法。在传统文化长大的母亲则拥有着重男轻女的观念，所以从小，我就羡慕别家女孩可以依偎在妈妈怀抱里撒娇，或是可以与妈妈手牵手一起逛街看戏。而我和姐姐的关系，不知道为什么，打从小时候，咱俩就是互不咬弦，或许是因为性格南辕北辙，又或许是八字相冲，总是不能好好相处，就算现在两个人都有孩子了，也是破不到冰。所有关系都是相互的如今，当了妈妈这个角色20年，从最初的虎妈，到孩子进入青少年，大家大多数时间都处在尖锐对立的关系，到现在改善了好多的互动沟通，确实是有如“越过山崖，跨过大海”般，经历了各式各样的雷雨强风。虽然偶尔还是会有斗嘴甚至小小的冲突，但是，大家似乎已渐渐明白和体会，所有关系都是相互的，都需要彼此共同维护和包容。最重要的是，我们肯学习和改变，比如装水给自己喝的时候，看到家人的杯子没有水了，也走过去把对方的杯子装满。这，看似小小动作，已足以暖心。又比如，女儿贴心地跟我说，今天她要帮忙抹地，但是想到过两天她就要回去学校宿舍了，我就告诉她家里暂时肮脏一点没关系，先让她把要处理的事做好，这也不失为一种互相关爱的方式。这么多年来，我深刻地领悟到，每一件事情的发生都有它的原因。好比我们在原生家庭所受的遭遇，可以警惕自己不要延伸到下一代。从学习自我觉察，到学会提醒自己转换至比较温婉、和谐的方式，来处理和经营这个家，虽然不容易，但是我会一直努力。因为，我很认同这句话：家人之间的相处，对一个人的一生影响极深，不管是待人处事或品格养成，都有极重的分量。

12月前

星云

星云

观《年少日记》后记—— 一份很难拆开的生命礼物/谢成（峇都喼）

因为工作的关系，有机会提前看了《年少日记》。我觉得很好看，也呼应到近期的学习和体悟，所以看完有些激动，还一度在想是不是太久没看电影，才会特别激动。最后一幕，男主角买了鲜花，沿着楼梯走上天台。慕然转头，看到10岁的哥哥，一如过去乖巧可爱地，出现在身边。我想，这是因为男主角终于读懂了——当年10岁的年少哥哥，即便懵懂，却透过一本日记，送给了弟弟一份很难拆开的生命礼物——成为一位更好的教育工作者。 “在这段‘被留下’的旅程中，我们艰辛地走着，同时也相信着，有这么一份生命礼物，是他想赠予我们的。”这是之前推自杀遗族团体时整理的文案。在电影里，年少哥哥送了弟弟“成为更好的教育工作者”这份礼物。在电影外，导演的朋友送了导演一部可以“松动”现今社会文化的生命礼物。 ● 这部电影很生动、轻巧地呈现了这个时代的很多议题——霸凌、学校教育的意义、自杀遗族、社会名利压力、家庭关系甚至教育工作者的素养等等。所以，我相信每个观众，应该会被至少一两个情节所触动。同时，我感觉导演选择了一个朴实无华的方式带动整个故事，以及展示上面的各个议题。也就是说，导演没有煽情地带动观众去嚎啕大哭，也没有引导观众去怪罪特定的人或事，以让观众可以大快人心地泄愤。所以我想，这样的不带动、不引导，或许让心中的触动没有了立即转嫁的出口——结果我们“被迫”，在这个没办法流通的空间内，多逗留久一些，然后更单纯与平静（没有太多的悲伤和生气）地，去直视和好奇，这心中的触动。心中的触动，无法在大哭或泄愤中偷偷溜跑。然后，我们更有机会去清晰地觉察，说不定还找到行动的意愿。 ● 电影告诉我们，孩子在替家庭发病，孩子出问题是因为家庭“有问题”。所以，看电影时，我会偶尔生气爸爸、责怪妈妈，甚至讨厌那个弟弟。但隐约中，电影又好像让我们知道爸爸的原生家庭更可怕，所以不能怪爸爸，要怪爷爷，但又不能怪爷爷，因为……。然后，继续回推下去，我们就会怪这个社会、国家，再推就会怪整个文化。到最后，电影没有告诉我可以怪谁、怪什么。这再次印证了，一个悲剧的发生，若只看个人或家庭的话，我们其实就在欺负着当事人。如果事事都怪社会、文化，有时可能会比较释怀，但有时也会觉得好无力，我们似乎做不了什么。但也不一定吧，因为上面提到每个观众，多少有一些心中的触动。也许我们可以——不管被触碰到的是哪一块，我是否愿意，借助这份触动，在生活中做出什么调整。而每一份愿意做的调整，其实就正在“松动”着这个文化。我们的身上承袭了文化，我们也具备松动文化的能力。或许，这便是我们这个个体可以和这个世界良善互动的一种模式。 ● 带着心中的触动，我看见年少哥哥/导演朋友送给观众的生命礼物。那不仅是一份感动或情绪的流动，更是“松动”文化的一份力量。谢谢你们。所以，我明白了为什么我看完电影后会跟朋友说，这是一部有力量的电影。（备注：这篇文字里许多概念取自赖念华老师和张春源老师的课堂学习。）

1年前

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【今年我最想放下的事】放下对立的执念/郭思彬（史里肯邦安）

身为注册心理辅导师多年，常与负面情绪打交道，从业前期放了不少心思在转化情绪上，想要做到由负面情绪转为正面情绪的目标，更期待自己能够帮助求助者连结光与爱。但时至今日我有了不同的看法与体会。负面情绪真的没有功能吗? 试想想不会害怕的人，会不会失去危机意识，让自己深陷危险而不自知。不会生气，那会不会错过捍卫自己权利的机会，不断的处于被打压并委屈自己的窘境。不会表达悲伤，会不会让他人无法发现我们需要支援。负面情绪背后有其功能，虽然给予我们不舒服的感觉，但如果我们能够看穿情绪深入其中，我们会发现它都在保护我们。所以情绪不分好坏，而我们对应情绪的行为才有好坏之分。世界上最不缺的就是误会，大至国与国的战争，小至我们个人对于负面情绪的评价，误会一直存在。如果说年终对于自己的期许，那我想放下的是对立，放下我对情绪的误解，放下我想消除它的执念。我想对自己仁慈一点，如实的面对各种情绪的起伏，游走但不深陷其中。我想单纯的放下与负面情绪的对立，允许它的存在，我就不会需要把全副精神放在与它拉扯或对抗，而能够腾出手来，好好的照顾自己及投入我真正想做的事。同时我的眼光也不需要因为对立，而一直聚焦在负面情绪上，小心翼翼关注着它会不会出现，而是能够好好的看见身边的美好。个人认为如实的面对情绪，看见情绪的存在，也看见自己的批判，但不无限延伸那自我批评的心理小剧场，那就已经很棒了。但放下并做到谈何容易，我们其实总是活在过往的习性里，还需面对主流社会赋予我们的评价，更别说原生家庭对于我们根深蒂固的影响。这真的很难，但我想放下对立，需要的是了解，这了解中需要抱有温暖及友善的态度。它可以先从认知上“知道”，再从行为上下手，知行合一，最后才能打从心底信服。最重要的还是让自己一步一脚印的实践与落实在生活中啊！我们共勉之。

1年前

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【今年我最想放下的事】停止无谓的内耗/沈华娟（新山）

今年我最想放下的事，是停止无谓的内耗。向来都是自己跟自己过不去，内心总在纠结到底该不该做，做了又反复琢磨自己的决定，心才会累。从小我就是个父母亲眼中乖巧听话，永远省心的小孩。我没有梦想，也没有目标，过一天算一天。直到19岁那年我毅然去了中国留学，与外子邂逅结婚生子，我的人生才有了意想不到如抛物线轨迹的起伏。或许是长期离家在外缘故，又或者是我已经不再是当年唯唯喏喏，渴望得到父母认可的小孩。我与原生家庭的关系，渐行渐远，特别是与父亲互动，仅剩下无关痛痒的话题，下意识总避开他话当年的光景，因为那曾经是伤害我最痛的自私，家人被牵连，也付出惨重的代价，然而，大家的表面就像湖面上的水般平静，没事发生一样，过着节衣缩食的生活。过去10年里，我思想从未停止过挣扎，不断地在跟自己交战。一方面说服自己，何必跟一个垂暮之年的老人较劲；偏偏不听使唤的脑子却像旋转的跑马灯，时不时蹦出一些过往一幕幕伤人的话语，心里久久难以平复；另一边，又为自己无法尽心尽力，周全兼顾外家而自责不已。偶尔，羡慕身边友人，一提起自己父亲内心充满力量的那种底气。直到今年4月，夜里接悉父亲入院消息，隔天匆匆买了机票返乡。在医院，眼前一副瘦骨嶙峋身躯被绑在病床上，双手插满吊滴管子的伤痕，身上的衣服因动弹不得都被掀开。妈妈见我来，解释父亲刚清醒过来，发脾气闹出院，乱扯针管，床单上都沾了大片血迹。这时候病床上的父亲脾气暴怒，是为给别人添麻烦而懊恼，是为自己的无助而掩饰，向来傲骄的父亲渐已老去。这一刻，我瞬间释怀。好好的跟自己和解，接纳自己不足的事实，肯定自己的付出，是接下来需要修炼的一门功课。我这十多年来的努力，是有被看见的，妈妈这样告诉我。允许自己情绪波动，允许父亲迂腐的想法，更重要是允许自己，面对父亲提出无理要求时，有不听话的选择。唯有不预设他人想法，放下臆想未发生的情节，好好度过每一次的相聚，才是善待自己最好的礼物。

1年前

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让心亮起来

【让心亮起来】弟拒分担照顾病父责任一个人扛重担我好累

主持人你好，我为了我的原生家庭觉得好辛苦啊！我爸爸中风卧病在床有一年了，需要人照顾，妈妈是个很依赖的人，他们都70多岁了；弟弟一家人跟爸妈住。我有自己的家，不过，我每天都会安排时间去照顾他。每天两头跑，从早上5时起床忙到晚上12时才能休息。我的时间好像还是不够用，我太累了。弟弟和弟媳一点都不帮忙，他们都以做生意没时间为借口，把照顾爸爸的责任全部推给我。他们说我没工作，最适合照顾爸爸。最近我觉得这样一个人承担不是办法，提议暂时送爸爸入养老院，费用由我们姐弟俩分担。我弟弟一口就拒绝了，说如果爸爸要送进养老院费用他不承担。我感觉弟弟很自私，没责任，把所有苦活让我一个人承担。主持人，我是家庭主妇，我有4个孩子，两个大孩子读大学，两个小的读中学。我老公一个人做工养一家人。我一个人要照顾两个家庭是很辛苦的，老公的收入除了给家庭，也分担一点我爸爸的费用，我们没有能力独自承担养老院的费用。弟弟不愿意分担，我太累了，我感觉自己两头不到岸。我不懂要怎么做，我承担不起，我要怎么办呢？无助的女儿上。无助的女儿：建议聘钟点看护减轻负担你好！感谢您的来信。从来信中的叙述，能感受到你的身累，心更累。即要照顾自己的家庭，现在还要照顾生病的爸爸，辛苦又吃力，的确是蜡烛两头烧。这一年来，你尽心尽力为家庭付出，愿意担起照顾父亲的责任，非常值得赞赏。你想要好好照顾生病的爸爸，但是身心疲惫，却没有人可以伸出援手，在经济方面又得不到弟弟的配合，所以感到无助、失望。现在的你，意识到自己的能力有限，所以主动写信寻求帮助，从这里可以看到你想处理问题的决心。向弟弟坦白自己难处如果养老院的费用令你觉得负担很大，不妨考虑聘请钟点看护。钟点看护能协助减轻工作，让你有休息的时间。毕竟一个人要兼顾两个家庭，确实很累，你可以尝试好好跟弟弟商量，谈一谈关于聘请钟点看护的事，请弟弟帮忙分担费用，向弟弟说明自己的难处。毕竟先生一人工作，要承担家用，又要负担爸爸的费用，压力确实蛮大的。而自己每天两头跑，时间不够用，已经坚持了一年，无法继续苦撑了。万一有一天自己垮了，谁来照顾爸爸？你是个孝顺的女儿，愿意照顾生病的爸爸，但也不能把自己绷得太紧，要照顾自己的身心健康。让母帮忙分担照顾病父责任信中提及你的妈妈也跟爸爸一起住在弟弟的家，不妨尝试与妈妈进行沟通，表达你的感受和困境，说明你的疲惫和需要帮助的情况，鼓励妈妈协助一些简单的工作，如：准备食物、喂爸爸吃饭、陪伴爸爸，帮他洗洗脸、擦擦手之类的。当然如果妈妈愿意，也应该多赞赏妈妈的付出，建立妈妈照顾爸爸的信心，不要让家人对自己养成依赖的习惯，大家应该共同承担，各司其职。与家人相处过程中，我们也要认清自己的界限，尽自己的能力，做好自己的部分。其他人的部分或是自己能力以外的事情，无需强求。例如，你可以明确地告诉妈妈和弟弟你可以照顾爸爸的时间和时段，跟他们商量，请他们在其他的时段来帮忙。你的孩子已经长大了，也有自理能力了。或许可以尝试逐渐放手，让孩子学习独立，帮忙分担一些家务，这也是一个磨炼他们的好机会。有你这位好妈妈作为榜样，能让孩子学会乐意承担家务，学会照顾家人。这样一来，你也能有喘息的空间，安心去做自己想做的事。另一方面，作为一名照顾者，照顾好自己的身心健康与照顾好他人是一样重要的。每个人都应该有自己的时间和生活空间，遇到心烦的事，不妨找朋友诉苦，或是拨打电话到辅导机构向辅导员倾诉。在照顾爸爸这件事，你已经尽了自己最大的努力，在照顾爸爸之余，也要好好爱自己。祝福你！主持人上。 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答，有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至：[email protected] 新山佛光咨商室（佛光山新山禅净中心）地址：48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线： 1）017-289 0635 2）017-289 2134 3）017-289 3250 开放时间：星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日 9.30am──11.30am

2年前

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有个人，一旦错过就不再 / 妙妙（古晋）

对母亲，永远心存愧疚的是，她患病时期正是我人生最低谷的时候……

2年前

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是什么让我觉得这个人值得托付终身/萧淑萤（吉隆坡）

和先生确认恋爱关系后，我们第一次出游日本。当时小姑给了我一些日币，托我在日本买某牌子的保温杯。当时和先生两人都没什么钱，算是穷游日本，每一顿饭都在便利店解决。但日本就是这样一个衣食住行都很人性化的国家，便当零食选择繁多，即使餐餐都吃便利店，我们还是很尽兴。我是一个受人所托就心心念念要完成任务的人，所以第二天就买了小姑要的保温杯。无奈我这人也粗心大意，在搭地铁回民宿的旅途中把手信落在车厢里了。我非常恐慌，担心受到指责和埋怨，问当时还是男友的先生怎么办，他却毫不在意，说：“丢了就丢了，跟姐姐说一声就行了，也不必多花钱再买一个。” 对于他的如此反应，我是很震惊的。因我从小就在一个高压的原生家庭长大，我犯的错再小，都能受到来自母亲严厉的指责和往后几天的唠叨轰炸。她最常挂在嘴边的，就是：“你连这个都做不好，将来怎么做大事？” 不得不说，有这样的母亲，导致我成了一个极度害怕犯错的人，即使犯的错不算什么，都能让我成为惊弓之鸟。这样有好有坏，好的，就是让我变得凡事小心翼翼，无论做什么都要检查几遍；坏的，则是变得过度敏感，容易自卑，觉得自己真的不如别人。如果和我一起旅游的是母亲，她要是见我把受嘱托的手信搞丢了，肯定又会用最极端的字眼指责埋怨我，然后当晚甚至在接下来的几天，大家都会闹得很不愉快。可当我准备好要接受指责和埋怨时，先生的轻松回应让我在震惊之余也非常感动。当时我才知道，原来这个世界上，会有这样一个不会把你的错误放大的人。原来这个世界上，会有这样一个人，对于已经发生的事，不会指责抱怨，反而会鼓励你不要回头，也无需自责，继续往前进即可。开始认识到世界美好这对长期受到原生家庭负面影响的我来说，可谓是照进了一线曙光，开始认识到这世界美好的一面。后来我才发现，不只是先生有这么好的人品，他的家人也是如此，凡事不计较、宽容厚道。能找到这样的家庭，实属我上辈子修来的福气，若不好好珍惜，就是我的损失了。如今和先生已经结婚几年，有一个可爱的女宝。他一如既往地宽容厚道，我们没有吵过架，有矛盾也是他谦让我更多。我感恩遇到他，遇到一个好婆家，内心那个极度敏感容易自卑的小女孩也逐渐被治愈，这就是双向奔赴的健康的感情吧！

2年前

星云

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【育女新经】那些原生家庭的伤/陈丽娟

孩子就像一棵逐渐长大的小树，即便我们怎么压制他都得伸出头来长成大树。

2年前

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好女不行清/张以柔（务边）

又是清明时节，我朋友说今年再忙也要抽空回乡扫墓，因为她年底结婚，要把握最后一次帮自己祖先上坟的机会。她深深叹口气说自己婚后就要去拜一些素未谋面的先人，从小疼到大的阿公阿嬷却不能拜。是啊，华人传统民俗指定外嫁的女儿不能回娘家扫墓，我小时候也听过这个规矩。我父母都来自同一个新村，他们的祖坟都在同一个义山。每年清明扫墓，会看到两个舅舅扛着烧猪从我家的祖坟经过，我妈和两个兄弟打招呼，跟我说：舅舅们刚刚拜过我阿嬷，现在要去拜你外公。我问她为什么不去拜自己的爸爸，她笑而不语。某一年，妈妈娘家和婆家的扫墓日期错开，我就问外婆我们能不能也去扫外公的墓，我告诉外婆自己不曾和舅舅一起扫墓，我想拜拜外公，也想吃那只大烧猪。外婆说我妈妈不可以拜自己的爸爸，原因是：好仔唔当兵，好女唔行清。不当兵是因为不要战死沙场让家人伤心，这句话的前半段我能理解，但是后半段的不能行清就奇怪了，为什么外婆认为女儿扫自己父亲的墓就不是“好女”，我好奇但当下没有多问。出嫁不代表原生家庭隔绝长大后我理解了“外嫁女”这个词，即嫁出去的女儿就是泼出去的水，媳妇婚后只能祭拜夫家的祖先，扫夫家的墓。传统习俗认为女儿扫娘家的墓会分掉娘家兄弟的福分，所以总的来说女儿上坟，对娘家的影响最大，因此不欢迎出嫁女儿回娘家扫墓或祭祖。之后看外婆对自己女儿和我媳妇的态度，我理解“嫁出去的女儿即人家的人”背后的逻辑，隐含着“娶进来的媳妇即我家的人”的意思，我家女儿出嫁后不能回家拜山，媳妇嫁进来后只能拜我家的祖坟。在北京上大学时，偶然和同学谈起这个禁忌。同学说中国农村确实有句“女儿莫要去上坟，当心娘家断了门”的俗语，旧时代只有家里男丁断门绝后，才能让女儿回娘家扫墓。也就是这种旧观念，让娘家不愿让嫁人的女儿回家祭祖。再说，娘家有兄弟，外嫁女回娘家上坟扫墓，也等于是打兄弟的脸，说明祖坟没人扫墓，娘家兄弟不讲孝道。不过我同学也耸耸肩说，中国一胎政策下，独生女也没有其他兄弟好“带衰”，自然就没有什么女儿不能上坟的禁忌了。当年农村人多好办事，一家十几口，当然可以嚣张地制定这种封建又父权的规矩，如今全中国人口老化严重，若长辈还固执地守着“外嫁女”不能回娘家上坟扫墓的老规矩，家里祖坟还有谁来拜？严守这个“规矩”的外婆已离世多年，可惜妈妈和阿姨们之后都没有主动说要拜自己的家人。上一代人大半辈子活在重男轻女的阴影底，早就习惯成自然，以至于重男轻女思想恶性循环。想到这里，我马上发讯息给那位即将出嫁的朋友，告诉她如果你想念家人，就回娘家祭祖，因为出嫁不代表要和原生家庭隔绝，你也绝对不是泼出去的水，老旧封建的传统，就让它留在过去。

3年前

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