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婚姻

“沉没成本”在经济学里,意指企业公司需要找到经营上的停损点,切忌不停地消耗公司的投资、人才和时间等。 日常夫妻生活也是一样,在一个不对等的关系里,女方不需要长期等待一个不回头的老公,或是已经离婚了,却还纠缠不清,一再演出请求原谅,又转身离开的戏码。 对女性而言,人生还有大好前途,千万不可消耗时间、体力、精神、金钱在错误关系里,因为爱情“沉没成本”的停损点没拿捏好,不是人财两失,就是精神大受打击。 爱情成本受损了 当小5岁的李健来追求时,Sandy雀跃不已,自认离开不对盘的前夫是人生智举,而紧接有帅哥来追求实在令人开心。 不料,事隔3个月,发现不对劲了,帅哥怎么变渣男,不但自行把衣物搬进Sandy的家,Sandy包包里的钱也常不翼而飞。 Sandy为了享受爱情,连带把工作搁到一旁,公司要求的业绩没达成,自己也弄得精疲力尽。见到我的时候,Sandy抱怨地说:“我这是报应,请神容易送神难。” 我请Sandy面对现实,算算自己损失了多少“沉没成本”。她精算一下后,诚实地回答:“我损失了时间、体力、金钱,还有前途。” 想了想,Sandy又补上一句:“我还中断了学习,两人成天只会吃喝玩乐。” “请问你找到的停损点在哪里?”我请Sandy再进一步确认,她眨了眨眼睛后说:“应该是从他嘴里说会找工作,却成天睡到自然醒,连续两个月了。” 真相浮出水面 [vip_content_start] Sandy认清自己不可再耗在那里了,她明白指出“如果他不搬出去,我会请警察出面把他撵走。” “多久后的日期?” “一周内。”Sandy斩钉截铁地说,而且欠钱的20万元一定要还。 热恋时什么状况都看不清楚,冷静下来后,“沉没成本”浮出水面,原来自己长久来被拖下水都不自知。 水晴的故事是另一种版本,年轻时,她答应公婆做个家庭主妇,老公未置可否,他说:“我养得起你。”生了两个孩子后,水晴过着接送孩子上下学,又忙着载他们到补习班、到才艺教室的日子。 有一天,车子停在红绿灯前,后面一儿一女正在打闹,不知从何而来的怒气,水晴大声怒斥:“别再吵了。”两个孩子真的安静不语,水晴却被自己的举动吓到了。 “我的人生在哪里?”水晴在红灯乍亮那刻,看到自己多年来过着“失去自我”的岁月,尽管陪伴孩子成长没有对错,但是失去和朋友联系、和社会脱节、被有钱夫家瞧不起、老公自顾自忙碌于工作,她等于是个免费的台佣,成天忙个不停,却没有自己的价值感。 “你的停损点在哪里?”我问水晴。 她咬了咬嘴唇,决定告诉我真相,她说:“昨天老公怒斥我──不准再想找工作的事,我整个人清醒了。我的人生不是他决定,应该是我决定,我的停损点到昨天为止,接下来我要为自己而改变,我要重新出发了。” 恭禧水晴,不再继续在人生“沉没成本”里浮沉,趁还来得及,尽早回到自己的人生,她开始丢出履历,并且打扮专业去应征了。
5天前
媒体有这么一篇报道,一名年轻女护士执勤时,目睹高龄老翁对妻子忠贞不渝、不分昼夜在病房照顾留医的她,就连医生进行检查时,眼神一刻也不离开她,站在病房外隔着门窗默默注视着妻子。 护士被这对夫妻的感情触动,将两人的恩爱画面摄录了下来与大家分享,有感而发祈愿女病人早日康复,还祝愿自己能找到一个有如该长情老翁的丈夫,对自己不离不弃,老了病了有老伴依然深爱着,继续陪她度余生……。 护士分享的病房小故事让不少网民动容,有人留言,在相依相伴的岁月中,夫妻患难与共,没有太多花前月下,没有甜言蜜语,却谱出婚姻生活中最纯真的感情。网民说,老夫妻俩的病房事迹虽然不算惊天动地,但如此坚定不移的伴随彼此,真叫人感动,值得现代人学习。 在病房外散步哼唱情歌 说实在的,如此医院病房的夫妻情深相伴相依的画面,何止上述两老这个感人的小个案?实际上,两老在晚年因健康问题,其中一人被迫住院留医,还能够活动自如的另一半,肯定会自动自发去照顾陪伴身边人。即使儿女孝心满贯有意协助照顾病老的爸爸或妈妈,也多因工作关系而无法长时间留守病房看顾病者。何况枕边人才是生活里最亲近的伴侣,因此无需过度解释为何这对老夫妻的恩爱相伴画面吧。 两年前老伴不幸被癌魔纠缠而被迫住院留医超过3个月,就是我这老伴天天在病房里,和她相依为命。不离不弃陪伴身边,除了可以近身照顾她,也陪伴她恐惧无聊甚至病痛折磨的感伤,这本来就是人之常情的天职。 当时我们长相随,每逢吃过食物,我牵着她的手拖着点滴架子,在病房外大厅行走散步的情景,一起低声哼唱情歌〈我在你左右〉〈我要为你活一天〉……,同样让许多在场的护士动容不已,赞许恩爱和温馨的这一对老情侣呢! 人,本来就是感情的动物,有缘能共枕,就有义务不离不弃永相随,不是吗?
1星期前
不晓得大家有没有和我一样的感觉?特别对游子来说,回到自己的原生家庭小住几天,有熟悉舒服的感觉,但同时也有微微的无力感。 由于最近公司允许我们申请在家办公,有时我就会单独回到家乡工作,和爸妈一起住上好几天,或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过,最多也只是坐坐,暖个沙发。由于一些变化,我有机会回到家乡后,就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。 躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我,他们也已经老了,生活也有些变化了。好多事情,我想依据我在外地的生活习惯,一个我总认为更好的生活方式。但原来,改变最多的是我,以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。 这段时间,我仿佛站在第三方的角度,看着爸妈之间的相处,也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满,让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视,但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点,幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候,我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员,忙着扑灭爸爸的暴躁脾气,也扑灭妈妈对爸爸的埋怨,觉得尽量扑灭不满多一些,爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候,我会急着阻止,让爸爸别说这些话。好几次下来,有一天爸爸突然学我唠叨的样子,看着爸爸突如其来的举动,让我又气又好笑。原来,在爸爸眼中,我的其中一面是长这个样子的啊!这让我立刻自觉,尽量不唠叨,因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些,想让他们多动一些。可想而知,这种想要改变一切的心态,是我无力感的来源。 我想,我忘了先接纳家人目前的方式,也忘了他们这几十年下来的磨合,也许不是最完美,但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴,特别是要去商场买杂物,就问妈妈去吗?妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她,但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车,要去哪里的话,爸爸嘴上也念着,但也载送了。也许就是这样彼此依赖着,他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年,但爸爸说话不好听的时候,妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道,妈妈一直埋怨的时候,爸爸对自己的感受是什么呢? 一起住一定会有不满 在这小小的无力感中,爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候,爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我,一开始挺不习惯的。或吃饭的时候,爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候,我摇手说:“够了够了。”妈妈说:“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说:“我是不是没有夹过给你?这个机会不多啊!”我看着他,笑着说:“好啦!谢谢你。”说得也是,我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了,是感动的。 又比如我生病的时候,妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生,我不去,只想先睡觉。我太久没这么被“管”了,有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽,休息一下就可以了。妹妹说,妈妈说我固执,我笑了。原来,妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说:“妈,下次我生病会看医生的。你也是哦,如果你生病不看医生,我就会学你噢!” 爸爸心情好的时候,嘴巴也很甜,会说:“这个是给我老婆的!”而妈妈就会回怼,却是笑着的。我相信,每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧,而每个老公也希望得到老婆的尊重吧,老夫老妻更是,请别让夫妻之间的情趣和幽默,被生活磨得光秃秃的!最重要的是,做孩子的我们,看见爸妈彼此之间的关爱的时候,反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱,比爸妈爱孩子,会更让孩子感觉到家庭的幸福! 现在回到家里小住的时候,看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解,爸妈也有自己的应对模式,他们过去遇到的大风浪,也不是白白走过的。我要相信,他们是有能力的。我这个做孩子的,他们有需要的时候才介入吧,就给他们多一点鼓励和耐心吧。 对已经结婚的游子来说,能够在爸妈还健在的时候,回到自己的原生家庭,24小时住在一起,是不常有的机会。一起住的话,不满彼此是一定会有的,无需太过介怀。要提醒自己,那只是不满意一个点,不是整个人,这是很正常的。 我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。
1星期前
2星期前
1月前
1月前
1月前
趁2024年结束之际,与伴侣来一场有爱的深度对话,向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满,请他多多指教。 莉敏和先生结婚20年却一直恩爱如昔,虽没有似年轻人般腻歪,但彼此眼里始终有对方,日常互动中自然流露出的呵护和关爱总让我们这群老阿姨𣊬间被塞满狗粮,忿忿离场各找各的老公讨安慰… 私下曾问起莉敏的幸福婚姻秘诀是什么,她说:“我们每年都会做一次情感年终总结。” 对于我们这些上班族,每到年底都会有大大小小的年终考核、评估和总结。我们被训练要反思一整年下来的个人、工作成果,然后制定新目标,在新的一年继续前进。这样的年度绩效评估在职场上已司空见惯,但情感年终总结…坦白说,我当时确实有一点点矇,就想说将感情也当作一项年度绩效评估似乎有些矫枉过正了。 虽然如此,我还是有把莉敏的话听进去,也有在这方面去多做了解和看了一些研究。后来我发现,情感年终总结的确对夫妻关系有显著的改善。 首先,我们先来了解为何公司会要求每个人做年终总结?其实年终总结不仅是个人对过去一年的工作回顾,也是为未来发展奠定基础的重要环节。它主要包括以下几点: 1,评估绩效: 帮助管理层评估员工的工作表现,了解每个人在过去一年中的贡献和成就,从而为绩效考核提供依据。 2,设定目标: 通过总结过去一年的工作,员工可以更清晰地认识到自己的优势和不足,从而在新的一年中设定更合理的目标和计划。 3,促进个人成长: 年终总结是一个反思和自我评估的过程,能够帮助员工识别自己的职业发展方向,提升专业技能和综合素质。 4,增强沟通: 总结可以促进员工与管理层之间的沟通,提供一个反馈机会,使管理层了解员工的想法和需求,增强团队的凝聚力。 5,记录经验教训: 总结过去一年的工作经验和教训,可以为未来提供参考,避免重复犯错,提高工作效率。 6,文化建设: 定期进行年终总结有助于形成公司内部的学习和反思文化,鼓励员工不断进步和创新。 7,激励机制: 通过总结和分享优秀的案例和经验,能够激励其他员工学习和借鉴,营造积极向上的工作氛围。 同样的,情感年终总结也可以依职场的评估方式做同等分析: 1,评估情感绩效: 帮助夫妻了解过去一年中的贡献和成就。 2,设定目标: 通过总结,夫妻可以更清晰地认识到自己个性上的优势和不足。 3,促进个人成长: 帮助夫妻识别自己的不足,通过各方面提升学习。 4,增强沟通: 促进夫妻之间的沟通,了解彼此想法和需求。 5,记录经验教训: 总结过去一年的经验和教训,可以为未来提供参考,避免重复犯错。 情感年终总结不同的是,它不是硬邦邦的结果导向,而是具有弹性的各种可能。所以建议,在与伴侣一起回顾今年两人关系的起伏之前,我们首先要先自己进行反思,例如: [vip_content_start] • 我对目前关系的状态感觉如何? • 在关系中,我需要更关注哪些方面? • 在关系中,我需要少关注哪些方面? • 我自己是否可以做什么或改变什么,从而提高我对关系的满意度? • 这段关系对我个人的成长有哪些帮助? • 在我的个人成长方面,我是否需要伴侣为我提供什么支持? 经过自我评估之后,就可以与伴侣进行对话,但对话前要先让他/她了解评估的重要,以及它对你们夫妻关系的好处和提升关系的满意度。例如: • 在过去一年中,我们的关系中最美好的部分是什么? • 在过去一年中,我们的关系中最艰难的部分是什么? • 我们要共同学习的是什么? • 在过去一年中,什么事、话、行为伤害了彼此? • 在过去一年中,什么事、话、行为感动了彼此? • 在过去一年中,我为什么事、话、行为道歉/道谢/道爱 以上只是提供大家其一的参考,不一定要依本照抄,而是可以从中变化成为适合自己的。它不一定要有格式,它可以只是两人平静、客观的对话。不做人身攻击也不站在高处指责伴侣有待改善的部份。 记住,这不是一场辩论也不是法庭审判,所以没有一定的对错。 趁2024年结束之际,与伴侣来一场有爱的深度对话,向他道歉、道谢、道爱。再相约新的一年共赴幸福美满,请他多多指教。 生命中有你,真好。
2月前
似乎许多女艺人的情感生活一塌糊涂,情义何处? 我说王菲……1995的那年,觉得这女子会是有情有义;她是那么喜欢邓丽君,而这一年邓死了。记得那时她在外地,邓的丧礼她出现,要见最后一面。 邓小姐一生过去了,躺在棺木里,不知道那时年轻的王菲感慨不?王菲已开始走红,她是不是想到有一天,自己非要结婚生子,无论歌唱事业如何,都要经历一般女子的经历。 我也听了小邓许多年,听王菲唱“我愿意”时,觉得她是那么飘渺。小邓的外型与待人处事,都与王菲大相径庭。小邓温婉甜美,而王菲看起来还觉得她摆个臭脸。初初港人说她很“串”(拽),好像真的是这样。 有次在台上她与叶蒨文合唱,叶唱着也有些许肢体节奏动作,而她呢,不管这些,拿着唛几乎很木讷地唱她自个的份。却也有一次MV看她跳得很开心,那动作很稚气,上身穿着过长的袖子,就这样跳着甩着袖——像极小孩穿大人衣,开心的手舞足蹈。 又觉得她的变化与梅艳芳的整体变装不一样。她集中在某一个部分——头部与脸部。电视节目里见她的发型有如松了卷早起的发、1998年《唱游》专辑的封面她的鼻与脸颊都腮红如晒伤、还有一次是熏了烟的眼像中了毒。 与她合作的人都说她像小孩。若是小孩般的纯真,该有幸福的家。若幸福的家被毁了,小孩应该受不住。 惊讶她受得住。 从她离开窦先生后,孩子心的她受的伤不重吗? 王菲总有她的自在 之后与李亚鹏一起。听李先生说她睡觉时的模样像个孩子。她与他生了兔唇的女儿,除了医治女儿,还要建立这女儿的信心,还要把这样的苦难延伸成为爱心大使,去救助有兔唇缺陷的人。这样子的共患难,我想她应该可以安度此生。 婚还是裂了,似乎有第三者。这一次她会看淡么?记者群问她离婚的进程,她不回应,逼得紧了,她道:“这不关你的事。”记者不放过,说:“因为你是公众人物,所以需要交代。”她干脆说:“这也不关他们的事。” 她的冷对待让人拍案叫绝。 当年霆锋与柏芝分手,记者群当中有人想套话——“请问你有没有给霆锋加油打气?”她回过头来问记者:“你是来捣乱的吗?” 她也有其利落的作风,开了窗帘,狗仔队要拍就拍吧。她说:“我又没做错什么。” 与另一半分手,郑裕玲很巧妙地问她男方的事,但她不想说,不想在别人面前去评论对方。这也算是她的美德。 听说她与小孩子相处得很自在,也听说她打麻将也很投入开心,感觉这一切都像是在玩耍。我想,她的歌唱事业也是她的玩耍,如果不红,她还是会唱着玩耍过一生。有一次,访问时很不好意思地回答——“就是太红了。” 她也会把有色笑话说得童言无忌——女子算命,算命先生说女子的命不好,有凶兆。赶紧问说有办法解除么?回曰:没用。惊问为何?——只因凶兆(胸罩)解除,你的人生还有两个大波。 两主持人被她说得笑翻天。她掩嘴天真地笑着看大家,而别人却像是在淫笑。 她总有她的自在。另一次与刘嘉玲一起被访问,她说的话少,就低头看着自己的衣沿,像是活在自己的天地。 王菲常常让我想起花心——一个男人、两个男人、三个男人,知道的是她跟过3个男人。 她又让我想起周华健的“花心”,一朵花的心。这朵花的心明明只爱着一个人,只是到后来,不被爱了,或许发现对方的心藏了另一个人。经历了这两段沧桑,她应该变老变胖,或变瘦变憔悴,她竟然不。 她是不花心的花心。
2月前
  当谈到婚姻时,每个人都有各自的想法,有些人希望能尽早结婚生子,有者抱著随缘的态度,缘份到了才作打算,有者还在情路上寻寻觅觅,一直未遇到心目中那“对的人”、有者可能没将婚姻列为人生的首要目标。   我的祖母、外婆和母亲,她们在20岁左右就结婚生子,但到了这个时代,人们对婚姻的观念有了改变,年轻人大学毕业后先忙于工作赚钱和旅行,加上各种经济和贷款压力、家庭负担、生活圈子小、难以遇到合适的对象等因素,推迟了结婚年龄,而霹雳州去年的结婚率也比前年减少了11.7%。   根据大马统计局最新发布的2023年马来西亚婚姻与离婚统计报告,霹雳州在2023年的结婚人数为1万4547对,较2022年的1万6466对减少了11.7%。州内各县结婚人数的分布差异显著,州内人口多的地区近打县以4418对新人结婚位居榜首。   统计显示,霹州的新郎和新娘平均结婚年龄分别为29岁和27岁,最常见的结婚年龄段为25至29岁。最年长的新郎为85岁,最年长的新娘为79岁。   在霹雳州2023年的结婚数据中,不同族群的结婚人数占比也有显著差异。男性方面,1万4547名新郎中,土著占多数,达1万321人;华裔和印裔分别有2317人和1672人等。女性结婚人数则稍高,为1万6023人,其中1万1842人为土著、2090人为华裔、1604人为印裔等。   至于离婚数量从3424对上升至4072对,增长了18.9%,离婚率的上升或会使人对婚姻感到疑虑。   结婚率下降反映出大环境的转变和现代人对婚姻观念的改变,每个人都有权选择自己的人生,最重要的是认清自己的想法。   不要因为年龄、家庭压力或社会期待而仓促步入婚姻,无论结婚或单身,相信只要用心生活,都能活出属于自己的精彩!
2月前
2月前
以前觉得只要有爱,就可以改变一个人的习惯,自己也可以为爱改变。 特别是在婚姻中,有爱的话,有什么生活习惯是不能改变呢? 结婚后,其中一个我最介意的习性差异就是,我喜欢早睡。也不是很早,就大约10点左右。偏偏我又喜欢和老公一起同时入睡,因为我喜欢在睡前和老公一起聊天、一起玩闹、分享当天的事。这让我感受到很多的爱,觉得和老公有情感上的连结。 可是,老公本质上不是一个爱早睡的人。也不是太迟,就大约12点凌晨。我们做过很多尝试,沟通,但就是没有办法改变他,让他能自动地早睡。试过提醒他,让他知道大约几点要睡觉了。试过生气吵闹,试过以爱要挟,“难道不能因为‘爱老婆’而早睡吗”?等等。他早睡个两三天后,又“忘了”要早睡了。 后来我也思考过,为什么我一定要一起早睡呢?首先,以健康的角度,我已经认定10点睡觉,肝才能排毒,迟一点肝就不能排毒了。而且,太迟睡会很快老吧。再来就是,我把夫妻一起同时睡觉、聊天,定义为“幸福”。也就是说,若没有做到就是不够爱对方。有一段时间,我无法理解,为什么不能因为爱,而为我早睡呢?如果是我,我一定可以为他早睡! 真正完全不想要改变他,是什么时候的事呢?忘了什么起因,但有一天我突然问我自己:“我希望老公因为爱,为我天天早睡。那我能因为爱他,天天为他迟睡吗?” “嗯……也不是不可以,不要天天啦。” “那是否说明你不够爱他啦?” “没有啊,我还是很爱他啊!就不喜欢迟睡嘛。” “你不能因为爱他,改成迟睡吗?” “……” 同样的话,说给自己听,似乎强人所难。我似乎可以完全同理老公了。 曾经他建议把聊天的部分,移到一起吃晚餐的时间。如果我晚上累了,就可以先睡。试过了,虽然也可以,但我就偏爱一起关灯聊天的感觉啊!而且本来就有在吃晚餐聊天嘛。 看吧……原来我自己要改变也很难。这让我也开始应用这份同理,在其他生活习惯的差异上。 他习惯开了抽屉不关。我可以如常地唠叨他,他为了老婆关上,但几次后又习惯不关。换个角度,想像如果他要我开了抽屉不必关,去适应他的方式…… 看着那开着的抽屉,我会那么地不习惯、那么地烦躁啊。 他习惯吃饱后,把碗碟放着,看电视后才洗;我喜欢桌上干干净净地看电视。 他习惯盖被的那端是盖脚的话,就不可以盖头;我喜欢随意地盖被子。 他习惯把饭锅浸水到最顶端,方便清洗;我喜欢浸到有米的痕迹就好。 他习惯出门当天才收拾行李;我喜欢出门前一两天就开始收拾行李。 谁看不惯就谁先调整吧 说我想改变他吗?以前想啊,我想要他和我一样,看见我处理事情的理由。因为我觉得我的理由很有理由(笑)。问我愿意改变自己跟他一样吗?他也有他的理由啊。那我怎么就觉得有点勉强了? 听起来,我想改变他,他却不可以改变我,这本身就有点说不过去了。也因为这样,我现在已经很少想要改变他什么。虽然还看到装满水的饭锅,有时还是会有点看不下去,先别说老公看到我习惯浸一半的饭锅,也可能是有多看不下去呢。生活习惯这种不关乎生死、责任的事情,让大家做自己就好。谁看不过去,就先把碗洗了吧。谁有需要,谁就先调整吧。 只要不是绝对的事,我选择接纳就好。坦白说,老公接纳我的生活习惯,比我接纳他多叻!提醒自己,这是次要的。更重要的是夫妻之间的关系。 那早睡这回事发展到怎样呢?几年后的今天,我已经接受自己可以迟睡,况且发现凌晨12点也还好,也了解肝的构造是24小时都在排毒。老公呢,知道我累的话,也会提早关灯。目前,我们每天都是同时睡觉,也能在睡前聊个天。能做到这点,我很满足。希望老公也开心,因为我的唠叨少了!
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3月前
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