星洲网
星洲网
星洲网 登入
Newsletter|星洲网 Newsletter 联络我们|星洲网 联络我们 登广告|星洲网 登广告 关于我们|星洲网 关于我们 活动|星洲网 活动

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

婚姻

出自旧家庭,婚姻由长辈做主。16岁时,祖父将苏雪林许配给五金商人张余三次子张宝龄。二人后来在不同地方求学,迟迟没有完婚。1925年夏天她从法国回老家岭下,为完成病重母亲心愿,她同意举行婚礼。 张余三原籍江西南昌,因经商迁至上海,与寄居上海的苏雪林祖父和父亲相识。张余三受过旧式教育,从商后习英文,会话书写皆达实用水平。他在世时爱读媳妇著作,以她为荣,待她“似公主一样”。他有三子一女,对孩子前途毫无规划,除了次子,都只进私塾,未入正规学校。次子被安排接受新式教育,无非为了和未来媳妇水平匹配。一家男女除了次子,工作后入不敷出,两老贴钱,日夕责骂,家里气氛不睦。 张宝龄思想保守。他肄业上海圣约翰大学,后到美国麻省理工学院,主修造船专业,数十年在上海江南造船厂服务。她在《浮生九四》说他有不少优点,人聪明,中英文俱佳,一手好书法。他为人正派,做事负责,上司视他为人才,器重他。他教过书,学生欣赏。朋友不多,但贵在忠实。为人虽木讷,但是“高兴起来,也能说几句诙谐话,引人嗢噱”。 婚前没有来往,她在法国留学最后一年二人通信,内容平淡,没有浪漫语言。新婚不久她写散文〈绿天〉和〈小小银翅蝴蝶的故事〉以及剧本〈玫瑰与春〉,人物被美化诗化。这是她想像的“婚姻史”,她也向往爱情。 张宝龄同样期待美满家庭,一个月婚假,他掌握岭下方言。他说夫妇间用家乡话,才有情趣可言。闲着无聊,她在苏州景海女子师范教书,又在东吴大学兼课,他周末从上海到苏州,后来请长假,在东吴大学教书。一年后,他回江南造船厂复职,她随他去上海,到沪江大学教书。1930年,她受邀到安徽大学工作,一年后转到武汉大学,他始终以上海为家,夫妻关系有名无实。抗战末期他应聘至迁校四川的武大工学院,二人又同住一年,但不同寝。 婚姻成了不堪的梦 值得回忆日子可数,彼此不能接纳对方弱点,只有在苏州天赐庄那一年生活“算得甜蜜”。他自小被胃病折磨,病发时脾气暴躁。她坦言二人结合是“一世孽缘”,她说他是大男人主义者:“妻子者顶好是个仅识之无的乡下女人,容貌美丑在所不计,只须三从四德,勤俭持家,每月尽心竭力,以侍奉他为事”。她出身于一个亲权压制极重的家庭,金色童年被铸成冷硬白铁,不料婚姻成了另一场不堪的梦。“真是命也。”她感叹。 她有文名,感情生活经常被人“乱猜乱写”。二战结束后,武大回迁,他回上海和失散8年父母团聚,不去武汉。1949年2月她到上海避难,住夫家,3个月后她赴香港工作,二人自此天各一方,没有再见。 1961年她从张家子侄信中得知他晚年住北京,一日侄妇辈为他织毛线短衫,线不足,见箱中有羊毛围巾,颜色相同,想拆开用。他摇手阻止,说是妻子物品,留作纪念。突然掉泪,懊恼过去未尽夫责,对她过分,“现在追悔莫及。”说完没几天,便去世了。 侄辈的信让她内疚,并反省自己:“可怜我虽会弄弄笔头,家事半点不会。”她敬仰母亲,可惜德行和才干未得遗传,“我至今还不能入厨煎荷包蛋、做一碗青菜豆腐汤。洗衣只能洗手巾和袜子,又何能做他半女仆、半妻子的伴侣。”她说他转对她冷淡的另外原因是不满她偏向娘家,协助姐嫂。她说自己赚钱,不靠夫家,二人为此争吵,“夫妻感情之坏,以此为之根源。” 《浮生九四》说因为这些摩擦:“叫张宝龄孤栖一世,不能享他理想中的家庭幸福,也实觉对不住他。”二人无子女,《浮生九四》提不离婚理由:“离婚二字对于女人而言,总是不雅。”况且她也不可能再婚,离婚与否不差,她说遭受打击,“对爱情倒尽胃口,从此再也不想谈这两个字。” 1966年2月1日,在南洋大学教书时她往理发店,店中两位女生读过她作品,格外用心烫发,她们只收半价,她拒绝,但内心异常感动,日记里记下她们名字。她著书四十多本,在学界声名卓著,尤以《楚辞》研究自成一家之言,其文学创作亦同样引人瞩目。  “百事翻从缺陷好,只容心里贮秾春。”这是她集龚自珍《己亥杂诗》诗句所得。接受万事的缺憾不过是顺从天意,只要心里装着希望和春意,外在的不完美也就轻易随风飘散。1990年11月1日93岁时她在日记自我调侃:“世尚多不婚者,遇人不淑者,我有文学、学术自慰,何必婚姻?”
4天前
1星期前
3星期前
3星期前
4星期前
年轻时是一对恩爱的佳偶,老来却变成一对怨偶,甚至分房而睡,为何相爱不能到白头? 两性亲子作家兼国际演说家吴娟瑜直言,分房而睡已经不是老年夫妇才有的情况,而是其中一种当代夫妇模式。 在速食年代下,爱情与婚姻也如此,能够恩爱到白头的夫妻非常不易,很多夫妻都过着“室婚”的生活。 报道:本刊 张露华 摄影:本报 黄志汉 吴娟瑜画了十二宫格,为现代婚姻关系重新做一个定义。(详见右图) 她解释,新婚夫妇,关系很好,同住在一块;分居,关系不错,但为了工作或照顾家人,夫妇被迫分开住;毕婚,夫妻离心,但依然保留法律上的夫妻关系及同住,各自享受自己的生活方式;室婚:室友关系,关系不好,没有交集,为了孩子而住在一起。 “很多离婚之前的夫妻都会经过室婚这个阶段,两人已经没有爱了,只是基于某些原因,如为了给孩子一个完整的家庭,而继续住在一起,直至孩子婚嫁之后才离婚。” 不过,吴娟瑜认为,老夫妻分房睡并没有不好,她鼓励老年夫妇过着亲密又独立的生活,哪怕关系很好也不要24小时黏在一起,要有各自的生活。 “我跟我丈夫是分房而睡的,但我们不是因为关系不好而分房,只是希望彼此都能有一个舒服的空间,大家各有各忙,有空的时候才聚在一起。我们一直在修正夫妇关系,就是为了要给彼此都很舒服的空间。” 3种夫妻关系 她表示,在时代转变下,夫妇关系可以分成3种,分别是: ◎——1+1=1:寄生之爱,走到哪都不分开,没有自己的快乐,过着对方所“要”的,没有活出我“要”的; ○○——1+1=0:一个自我矮化,一个自我膨胀,吵架多; ∞——1+1=1+1:了解彼此,知道彼此要的是什么,所以两个圈才有结合点。 她坦言,自己也用了50年时间,丈夫才懂得她想要的是什么,之后彼此才找到尊重与被看重的关系。 “花了这么长的时间还好等到了,也值得的!” 她认为,夫妻能够做到亲密但独立的相处方式是很舒服的,但是必须要有一个人比较成熟,才能够带动另一半成长,达到共同成长的目标。 40岁要懂得觉悟 步入古稀之年的吴娟瑜,在她的人生字典里是没有退休两个字,只要还能说(演说),还能走,她都会坚持她的人生志业。 她比喻,如果人生是一场球赛,分为上半场与下半场,那么女性的人生上半场就是在婚前,可以只为自己而活;婚后到40岁这个阶段,就是下半场,或者第二人生的分水岭。 很多女性婚后都把自己贡献给家庭、丈夫与孩子,忽略了培养自己的人格、情感与经济独立成长。 当女性来到40岁这个阶段,就要懂得觉悟,知道自己想要过的人生下半场生活,开启加时赛的第三人生。 “女性从40岁开始就要懂得把握时间,要有‘自己不为别人过日子’的觉悟,找回失去的自我!” 她表示,或许很多人都憧憬到了60岁退休后,每天过着睡到自然醒日子,想像那就是最美好的人生,最后才发现那是最乏味的人生。 不过,她也自我调侃的说:“也有人像我一样永远不退休,因为我们找到了人生职业,所以可以一辈子不言休!” 她坦言,自己也是在40岁时才找到人生,在那之前她一直寻求出口,不断更改工作,直至找到志趣相投的志业(演说家),就再也没有退休的想法,因为她乐在工作、生活,也乐在自己的成长。 她回忆自己寻找自我所走过的路,从高中、大学就一直在阅读与看电影过程中找到自己,工作后也一路在更换工作,40岁以后她就更清楚自己想要怎么样的第二人生。 自己的人生是循环型人生,从起点走到终点后又重新出发,每一份工作都从低做到高,辞职开始投入另一份工作,然后又重新开始。这个看似永无止境的轮转,但主轴却是她清楚自己的人生目标。 “我花了六、七年才找到自己,演说家就是我的终生志业,至今已经演讲了超过6000场!” 虽然经常要四处去演讲,飞到世界各地授课,但吴娟瑜却说:“我没有很忙,但我很注重生活质量,我把生活过得很轻松,无论多忙睡前都一定要看书。” 她形容自己是一个海绵型的人,通过阅读不停吸收学识,在忙碌的职涯里也能平衡事业与家庭。 五动人生 活出健康 她在台湾积极推动五动人生,让自己做个“乐龄人士”。这五动分别是 01. 活动——避免失智 02. 运动——保持健康 03. 行动——自己要安排活动 04. 心动——完成自己的心愿 05. 嚼动——细嚼慢咽,可以预防失智 她也分享一个真实案例,当夫妻里面有一个人懂得自我成长之后,就可以化解家庭危机。 “在一次课程中,一名学员分享她解决家庭问题的方法。老公脾气暴躁,经常吆喝正值青春期的儿子,而儿子每次被骂后就会掉头回房关上门。她当下并没有马上回骂老公,而是先进房安慰儿子,之后就切一盘莲雾坐在客厅吃。” “老公见她在吃东西,就问她在吃什么?她笑笑口的叫老公尝一尝,没有生气的语气。当老公在吃莲雾时,她就找对时机引导老公,让老公明白孩子的感受,最终两父子和解了。” 吴娟瑜表示,因为该名学员已经自我成长,懂得改变沟通方式,引导丈夫一起成长。 她表示,透过自我成长,不断摸索与领悟,带动成长的方法就会慢慢形成。 “只有当自己能够悟出一套自我成长的方法后,才能够带动另一个人成长,进而改变命运,所以做对的选择比努力更重要。” 更多【家庭】文章: 玩水探索两不误,走!来场湿地公园亲子游 弟妹出生后 别忽略老大的心理 过年记忆大不同 一家三代的过年故事  
4星期前
农历新年前,我去护理头发。相熟的老板边在我头上操作边与我聊天,从家里大扫除聊到做新年糕饼。然后她说:“你老公真好,还会帮你做这些。” 我愣了一下,回道:“家是我们两个人的啊,所以我从不觉得这是他在帮我。”这下换老板愣住了。 其实,这已不是我第一次听到类似“夸奖”我先生的话了。早前,我和老张带着女儿自驾到泰国兰塔岛潜水与游玩。一位朋友羡慕地留言:“你就爽啦!你老公很疼你哦,带你去玩,你们感情真好。”老张听了大笑,说:“你告诉她,是我自己爱玩。而且,我是带女儿去玩,不是带你。”这话一语中的,戳破了我的幻想,真不给面子。 我并非女权分子,也未曾刻意被灌输“男女平等”的观念。虽然成长于传统的“男主外、女主内”家庭,但从小就见父亲分担家务、采买日常用品、到学校给我送便当。我哥也会帮忙扫地。在这样的身教下长大,我一直认为“家务是所有家庭成员的责任”。 我与老张是双薪家庭。虽无特别的婚前协议,但婚后在家务处理方面却很自然的形成了“谁有时间就谁做”的默契。久而久之,我俩建立了一套无需言说的分工模式,彼此补位,成为对方的神队友。回头看来,我其实挺幸运的——若老张是那种认为“家务是女人的事”的传统男人,婚后我肯定会大受“文化冲击”,这段婚姻恐怕也难以维系至今。 朋友的话,让我有些不以为然,甚至略感反感:为何妻子的地位要被摆低呢?夫妻同行,为何她的认知里一定是“老公带老婆出去玩”,而不能是“老婆带老公”或是“两人结伴同行”? 我和老张的个性截然不同,他外向爱玩,我则较为宅。离开职场后,我喜欢待在家,做瑜伽、煮饭、喝咖啡、追剧、练吉他。我很享受这样的独处时光,甚至朋友约我出去,我都得考虑再三。几年前,老张在老友的怂恿下考了潜水证,开始与潜伴们四处游玩。后来,他觉得丢下我独乐乐有些不太好,便“逼”着畏水又怕冷的我和小张也考证,让我们能够一起同行。 因此,与其说“我很幸福,老张带我上山下海”,不如说“老张很幸运,有我这个愿意舍命陪君子的老婆”。 话说回来,幸福与幸运,终究只是玩笑话。对我而言,无论爱情还是婚姻,都需要用心经营与适度迁就。我们这位朋友的先生休假时偶尔会去咖啡馆,而她从不随行,因为她“不喜欢喝咖啡”。我说:“那你可以喝茶、巧克力,或者其他饮料啊!” 婚姻坏了就修有破洞就补 相比于喝什么,我认为“陪伴”才是重点。 朋友笑道:“你们两个都爱喝咖啡,真好。” 朋友此言差矣。我与老张并非天生热爱咖啡,而是多年来培养出来的共同兴趣。下午茶时光,若谁不想喝咖啡,改泡茶或倒杯自制康普茶,也没关系。对我们而言,下午茶是家庭成员之间的连结,而咖啡只是其中的媒介。喝什么不是关键,陪伴才是核心。 前阵子,我看了去年的热门韩剧《泪之女王》。这部剧深入探讨了爱情、婚姻与生活的关系,剧中有些台词让我印象深刻。比如,男主角在与女主角经历离婚风波与各种磨难后,再次求婚时说:“面对琐碎的日常,我们会感到厌倦,会吵架、会觉得失望。我没有信心我们不会闹僵、不会有意见分歧而变得讨厌对方。”短短几句话,道出婚后生活的现实。接着,他说:“但有一点我可以确定,无论发生什么,我都会陪着你。坏了就修,有破洞就补,即便残破不完美,我依然会这么做。” 近几年,我也曾有过从婚姻中出走的念头。但这段话,点出了婚姻的真谛——从爱情到婚姻,我们不可能永远沉浸于浪漫之中。在生活的柴米油盐与琐碎日常里,难免会产生情绪与摩擦。而唯有坚守初心、适时调整心态、携手同行,才能经营出稳固的关系。 在这里,就祝我与老张结婚24周年快乐,也祝愿天下有情人都能且行且珍惜,健康相伴,笑闹到人生的终点。
1月前
1月前
1月前
2月前
2月前
2月前
2月前
2月前
2月前
很多人对“磨合”一词产生误解,把磨合变成了伴侣改造计划,就是把对方改造成自己期待的样子,而且一旦有磨合,就必须得解决问题,然而并不是所有问题都能被解决。 婚姻是一段需要用心经营的双人长期旅程,而其中最大的杀伤力,是来自试图改变对方成为符合自己期待的样子,却往往忽略了婚姻生活中需要学习爱的——接纳与尊重。 结婚23年周年的前一晚,丈夫告诉妻子说老友买了第二天的戏票,但老友太太临时有事,于是邀请自己一起去看。丈夫说他不是很想,但不好意思拒绝。妻子静静听完,只说了一句“好”。周年庆当天,丈夫前脚去赴约,妻子后脚也出门去看电影了,一个人。 婚姻中会不会幸福,不是来自于改造对方。当我们牵着彼此的手踏上红毯说“我愿意”之时,我们就已经接纳对方所有的优和缺。进入婚姻后,是什么让我们忽而其想认为可以改变对方? 也许是持着妻子/丈夫的身份、或许是认为爱已成熟又或者是拥有了法律上的认和保障,让我们理所当然的相信他应该为我们、为爱、为更好的种种改变。 例案中的丈夫,虽不是很想赵约,但老好人个性让他不好意思拒绝他人,这个性成全了别人,却委屈了妻子。当我们试图强迫他改变时,不仅可能引发他的抗拒,还会让夫妻关系变得紧张。 与其把精力放在“他应该怎么样”,不如问问自己:“我能做什么来让我们的关系更好?” 例如: 心态上的改变 换位思考 选择自己开心的方式 妻子的密友知道后纷纷为她叫屈,觉得她性格太软才会被丈夫这样拿捏,觉得她应该大胆用语言表达生气,用肢体展示情绪。 妻子说,如果是刚结婚那几年也许她会吵,但不管吵来吵去或冷战,日子依然没有变成自己想要的样子,除了让自己更心累、失望,什么都没有改变。他还是他,而她却越来越不快乐。与其这样,倒不如放过彼此,让大家拥有弹性的空间,当然前提是彼此忠贞。 婚后的生活,少了浪漫,却多了繁杂和琐碎的家务事。再随着双方接触时间增多和更深入的了解后,生活上、价值观等种种差异而产生的矛盾冲突都会逐渐显露,并且产生摩擦。一般认为,婚姻关系中最严重的危机是在婚姻开始后的 [vip_content_start] 两到五年内。 我们也称之为婚姻的磨合期。 很多人对“磨合”一词产生误解,把磨合变成了伴侣改造计划,就是把对方改造成自己期待的样子,而且一旦有磨合,就必须得解决问题,然而并不是所有问题都能被解决。遇到解决不了的问题时,有的人会用说服对方,让对方听自己的方式来表示对方够不够爱自己。其实,透過有效溝通是可以顺利度過磨合的時期的。 练习温和表达: 如果话语是以批评、指责的方式,很容易会让对方形成防卫心态,导向逃避的沟通态度。所以在情绪缓和下,用温和的语气和对方表达自己的观察、需求与期待,是最能做到有效的沟通的方式,可以参考以下的例子: 例子(一) (X) 今天是我们周年庆,你这样对得起我吗? (O) 我觉得他可能不知道今天是我们的周年庆所以才会邀你,我真期待我们今天可以一起度过的。 例子(二) (X) 你不想去干嘛还要答应他?你心里什么时候有过我! (O) 我听到你说你其实并不是很想去,只是不好意思拒绝,但如果你让他知道今天是什么日子,他会不会改邀别人去呢? 在我们看来,妻子自己一人去看电影是一种委屈的行为,但这也许却是妻子在多年婚姻里找到对自己最舒服的共处方式呢? 在婚姻里,我们需要学习接纳对方原本的样子,并用爱与耐心去包容那些我们无法改变的部分。因为真正可以维持长久的亲密关系,不是建立在“完美的人”之上,而是建立在彼此真心接纳与携手前行之中。 婚姻中最珍贵的不是一句我爱你,而是在平凡的日子里注入的温暖。日子不是过给别人看,但一定要过给彼此看,不忘初心。
2月前