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宽恕

2月前
3月前
3月前
撇开少数几个政客的煽风点火,其实,多数穆斯林和非穆斯林并不想让这些事件破坏族群关系和社会和谐。与其纠缠和交恶下去,不如通过谅解和宽恕,彻底化解袜子和鞋子争议。 结束了斋戒月,穆斯林同胞今天迎接开斋节,全国放假。只有在少数国家,不同宗教和族群的人民,共同庆祝彼此的节庆。 想想,这彷佛是一种机缘,也是另一种团圆,在马来西亚你我拥有。 以前的一个马来老师教导我,一个月的斋戒,穆斯林白天不吃不喝以及祈祷,是磨练心志,以便更加谦卑,才能亲近真主。 所以,开斋节到来,穆斯林之间互道maaf zahir dan batin,就是以谦卑出发,寻求谅解和宽恕。 至于宽恕的内容,可以是刻意或是不经意的冒犯,包括言谈、行为和态度。毕竟,人人都有自我,从自我出发,自己是对的,别人就是错的,各行其是,关系搞砸了,仇视和对抗跟着来了。 这个斋戒月发生的袜子、鞋子事件,反映了人与人之间,不同价值和信仰之间产生的矛盾。 撇开少数几个政客的煽风点火,其实,多数穆斯林和非穆斯林并不想让这些事件破坏族群关系和社会和谐。与其纠缠和交恶下去,不如通过谅解和宽恕,彻底化解袜子和鞋子争议。 国家元首召见阿克马和巫统、行动党领袖,表达了这种态度。元首要他们团结人民,而不是分裂人民,用意就是为纷争划上休止符。 阿克马回应表示遵从元首的御令,希望他说到做到,就此收手,而不是阳奉阴违。否则,他必须为所作所为付出代价。 袜子事件之后的鞋子事件,其实观察得到,更多的理性已经浮现。伊斯兰学者和爪夷文专家纷纷出面说明,鞋底的图案并不是阿拉字眼,不能划上等号。 [vip_content_start] 土青团长袁怀绍让人耳目一新。他认为穆斯林不应该偏执,不要情绪化,以为所有事情都在挑战伊斯兰,这只会让穆斯林看起小气和糟糕。 玻璃市宗教司阿斯里对All In酒店名称被投诉像是真主字眼,表示“我们必须看文字的内容,而不是脑袋中想像的内容。” 很多的误解和对抗,其实是来自想像,而非事实。 这让我想起RHB银行推出的开斋节短片,它是一个真实故事所改编。 一个马来律师见到一个悲伤的印裔妇女被警察带到法庭,他问说是什么事。 妇女回答,她曾经答应孩子,如果拿到班上第一名,会送他一个铅笔盒作为奖励。 孩子真的考了第一名,但是,她是一个清洁工人,生计都无法维持,又哪来钱买铅笔盒。为了不让孩子失望,她铤而走险在商店偷了一个铅笔盒。 许多孩子拿铅笔盒来炫耀和比较,对一个赤贫家庭的孩子,一个简单的铅笔盒,却是一个希望。 马来律师想到,眼前这个妇女如果被判有罪,不但失去自由,她的孩子也将无依无靠。 于是,他申请为印裔妇女辩护。他向学校和邻人询问,确定了妇女所说的都是事实,然后根据实情,向庭上要求轻判。 法庭判决妇女缓刑,无须入狱。 20年后,一个年轻的印裔男子在法院见到马来律师,走上前说:“我是当年那个印裔孩子,谢谢你救了我的母亲。” 这个印裔男孩,也已经成为一名律师。 让人们放下过去的自我和偏执,互相谅解和宽恕,这才是开斋节意义的体现。
8月前
8月前
8月前
8月前
8月前
9月前
9月前
转眼间,我已当了一年不折不扣的无业游民。我不忍直面无能的自己。朋友都安慰我,因脚伤无法工作的我,应享受当下如恩赐般的短期退休生活。不然,踏上工作那列火车后就不晓得何时才能下车了。但,我仍被卷入自责漩涡中。 跟随社会时钟和大众的脚步滋养了我心中的不安和焦虑感。虽知应顺应生命流动并遵循自己生命的节奏,但,在这快节奏的时代,我如树懒般的速度岂能让我安然处之?更糟的是,我是高敏感者,总有“多余”的情绪。在我世界里,细节都会被无限放大,以致每天的情绪都如过山车般波动。我如履薄冰,极怕犯错,惹恼别人。再平淡无奇的交谈,也足以让我的心刮起龙卷风。几秒内,无数个答复和别人的听后感会自然浮现,如闹剧般的情景也自然映入脑海。过程稍有闪失,我会陷入反刍思维,最终精疲力竭。我讨厌自己能敏锐地捕捉别人每个细微的动作和表情。我很想摆脱这一切。但,越用力推开,却让我陷得越深。 也许,高敏感根本不需被解决。我真正需做的是接纳自己。我总怕事情失控,苛责自己,不容自己犯错。但,人生不是一道数学题,也不是一场以对错来决定成功的测试。而世间万物无常,无一事是永恒不变的,既来之则安之就好了。 转念一想,是高敏感孕育了我的共情力和自我觉察能力。蓦然回首,今年走过的道路虽平凡但却不平庸。我实现了儿时要剃光头,帮助癌患者的愿望。我爸因癌症去世,这让我想为癌患者出一份力。从小害怕别人眼光和不擅表达的我终于圆梦了!虽家人本反对我的决定,但感激他们最终选择支持我。我也庆幸自己没退缩,咬牙坚持做自己。人生首次剃头,教会我勇敢做自己,不再在意别人眼光。这段日子,我曾被当作是癌患者或出家人,也被取过“男人婆”的称号。我深切体会癌患者的无助,世俗的眼光无疑是在他们伤口上撒盐。人生的路,总要自己走,别让擦肩而过的路人影响自己的人生轨迹。此刻,我宁当个孤独的疯子,也不愿随波逐流。 今年,我不强求能宽恕自己的碌碌无为。但,愿自己能放下执著,放过自己,看淡得失,一切随缘。也愿我能拥抱自己的缺陷,因为是黑暗才让我看见闪耀的繁星。愿此文能提醒自己当初光头自信走过人群的模样,继续聆听自己内心的声音,秉持初心,勇敢做自己,继续自我探索的旅程!
11月前
在进入新的一年之前,我要放下一段往事,放下一个心结,宽恕自己。 一直都不能释怀弟弟的离婚。3年了。每每想到,都会伤心流泪。 我弟弟是家中老幺。10岁那年,妈妈去世了,他年纪小小的就失去母爱,爸爸和我们两个姐姐就自然对他特别疼爱和包容。很多时候,爸爸在外地工作,家里就剩下我们3个。我和姐姐比他大两年、5年,说真的,也无法扮演妈妈的角色。我们都会让着他,甚至在他闯祸时,我们都会尽量帮他对爸爸掩饰,帮他解围。就这样,浑浑噩噩地,我们一起长大了。 在他33岁那一年,他结婚了。谈恋爱6年,大家都认为是时候结婚了。尽管储蓄不够,也没有房子,就家人出钱筹备婚礼。过程当中双方家长曾因为金钱和酒席安排上发生小摩擦,但婚礼还是如期进行。我也在那时候,觉得对方好像卖女儿。婚宴当晚,也因为一些不愉快,我们在婚宴结束后,就带着一些情绪先离开会场了。 这,也就是我至今无法释怀的原因。身为姐姐的我,没有给予他们应有的祝福。我最爱的弟弟。为什么在他最重要的日子,我竟被情绪影响,而无法一直陪在他身边给与百分百的支持。为什么会去计较那些如今微不足道的不愉快。 婚后的几年,大家逐渐淡忘当初的摩擦,我和弟媳也慢慢地建立了感情,像两姐妹很多话聊。当他们两夫妻的婚姻开始触礁,我看出端倪,他们被逼向我坦白。我尝试开导劝解,却无补于事。 那一天终于来临,弟媳拖着行李踏出家门,离开前和爸爸和我道别,我们哭成一团。那一天,是我第二次看到爸爸流泪。那一天,我感觉心口有一块很大很大的石头,压得我无法呼吸,无法思考。那一天的情景,我在往后的日子里每每想到,都无法忍住眼泪。在她离开后的那一年,我总在夜深人静之时,哭得彻夜难眠。心里总觉得,他们婚姻的失败,也许是因为当初少了我们的祝福。 今年,弟媳再婚,遇到了一个可以让她再度开心的人。弟弟也找到了一个可以陪伴他过日子的人。看到他们各自重新出发,不再活在过去,我也决定,要宽恕自己,放下这个心结。
12月前
1年前
2年前
2年前