爱情新闻资料

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北马新闻

北海德教会紫威阁 “520”迎10对新人注册

北海德教会紫威阁在今日寓意“我爱你”的5月20日，迎来10对新人集体结婚，在亲友的见证与祝福下携手步入人生新阶段。

1天前

北马新闻

家庭

两性亲子作家吴娟瑜／不为别人过日子，找到自己的快乐人生

年轻时是一对恩爱的佳偶，老来却变成一对怨偶，甚至分房而睡，为何相爱不能到白头？两性亲子作家兼国际演说家吴娟瑜直言，分房而睡已经不是老年夫妇才有的情况，而是其中一种当代夫妇模式。在速食年代下，爱情与婚姻也如此，能够恩爱到白头的夫妻非常不易，很多夫妻都过着“室婚”的生活。报道：本刊张露华摄影：本报黄志汉吴娟瑜画了十二宫格，为现代婚姻关系重新做一个定义。（详见右图）她解释，新婚夫妇，关系很好，同住在一块；分居，关系不错，但为了工作或照顾家人，夫妇被迫分开住；毕婚，夫妻离心，但依然保留法律上的夫妻关系及同住，各自享受自己的生活方式；室婚：室友关系，关系不好，没有交集，为了孩子而住在一起。 “很多离婚之前的夫妻都会经过室婚这个阶段，两人已经没有爱了，只是基于某些原因，如为了给孩子一个完整的家庭，而继续住在一起，直至孩子婚嫁之后才离婚。” 不过，吴娟瑜认为，老夫妻分房睡并没有不好，她鼓励老年夫妇过着亲密又独立的生活，哪怕关系很好也不要24小时黏在一起，要有各自的生活。 “我跟我丈夫是分房而睡的，但我们不是因为关系不好而分房，只是希望彼此都能有一个舒服的空间，大家各有各忙，有空的时候才聚在一起。我们一直在修正夫妇关系，就是为了要给彼此都很舒服的空间。” 3种夫妻关系她表示，在时代转变下，夫妇关系可以分成3种，分别是： ◎——1+1=1：寄生之爱，走到哪都不分开，没有自己的快乐，过着对方所“要”的，没有活出我“要”的； ○○——1+1=0：一个自我矮化，一个自我膨胀，吵架多； ∞——1+1=1+1：了解彼此，知道彼此要的是什么，所以两个圈才有结合点。她坦言，自己也用了50年时间，丈夫才懂得她想要的是什么，之后彼此才找到尊重与被看重的关系。 “花了这么长的时间还好等到了，也值得的！” 她认为，夫妻能够做到亲密但独立的相处方式是很舒服的，但是必须要有一个人比较成熟，才能够带动另一半成长，达到共同成长的目标。 40岁要懂得觉悟步入古稀之年的吴娟瑜，在她的人生字典里是没有退休两个字，只要还能说（演说），还能走，她都会坚持她的人生志业。她比喻，如果人生是一场球赛，分为上半场与下半场，那么女性的人生上半场就是在婚前，可以只为自己而活；婚后到40岁这个阶段，就是下半场，或者第二人生的分水岭。很多女性婚后都把自己贡献给家庭、丈夫与孩子，忽略了培养自己的人格、情感与经济独立成长。当女性来到40岁这个阶段，就要懂得觉悟，知道自己想要过的人生下半场生活，开启加时赛的第三人生。 “女性从40岁开始就要懂得把握时间，要有‘自己不为别人过日子’的觉悟，找回失去的自我！” 她表示，或许很多人都憧憬到了60岁退休后，每天过着睡到自然醒日子，想像那就是最美好的人生，最后才发现那是最乏味的人生。不过，她也自我调侃的说：“也有人像我一样永远不退休，因为我们找到了人生职业，所以可以一辈子不言休！” 她坦言，自己也是在40岁时才找到人生，在那之前她一直寻求出口，不断更改工作，直至找到志趣相投的志业（演说家），就再也没有退休的想法，因为她乐在工作、生活，也乐在自己的成长。她回忆自己寻找自我所走过的路，从高中、大学就一直在阅读与看电影过程中找到自己，工作后也一路在更换工作，40岁以后她就更清楚自己想要怎么样的第二人生。自己的人生是循环型人生，从起点走到终点后又重新出发，每一份工作都从低做到高，辞职开始投入另一份工作，然后又重新开始。这个看似永无止境的轮转，但主轴却是她清楚自己的人生目标。 “我花了六、七年才找到自己，演说家就是我的终生志业，至今已经演讲了超过6000场！” 虽然经常要四处去演讲，飞到世界各地授课，但吴娟瑜却说：“我没有很忙，但我很注重生活质量，我把生活过得很轻松，无论多忙睡前都一定要看书。” 她形容自己是一个海绵型的人，通过阅读不停吸收学识，在忙碌的职涯里也能平衡事业与家庭。五动人生活出健康她在台湾积极推动五动人生，让自己做个“乐龄人士”。这五动分别是 01. 活动——避免失智 02. 运动——保持健康 03. 行动——自己要安排活动 04. 心动——完成自己的心愿 05. 嚼动——细嚼慢咽，可以预防失智她也分享一个真实案例，当夫妻里面有一个人懂得自我成长之后，就可以化解家庭危机。 “在一次课程中，一名学员分享她解决家庭问题的方法。老公脾气暴躁，经常吆喝正值青春期的儿子，而儿子每次被骂后就会掉头回房关上门。她当下并没有马上回骂老公，而是先进房安慰儿子，之后就切一盘莲雾坐在客厅吃。” “老公见她在吃东西，就问她在吃什么？她笑笑口的叫老公尝一尝，没有生气的语气。当老公在吃莲雾时，她就找对时机引导老公，让老公明白孩子的感受，最终两父子和解了。” 吴娟瑜表示，因为该名学员已经自我成长，懂得改变沟通方式，引导丈夫一起成长。她表示，透过自我成长，不断摸索与领悟，带动成长的方法就会慢慢形成。 “只有当自己能够悟出一套自我成长的方法后，才能够带动另一个人成长，进而改变命运，所以做对的选择比努力更重要。” 更多【家庭】文章：玩水探索两不误，走！来场湿地公园亲子游弟妹出生后别忽略老大的心理过年记忆大不同一家三代的过年故事

4天前

家庭

星云

幸福不是老公带你去玩/小满（槟城）

农历新年前，我去护理头发。相熟的老板边在我头上操作边与我聊天，从家里大扫除聊到做新年糕饼。然后她说：“你老公真好，还会帮你做这些。” 我愣了一下，回道：“家是我们两个人的啊，所以我从不觉得这是他在帮我。”这下换老板愣住了。其实，这已不是我第一次听到类似“夸奖”我先生的话了。早前，我和老张带着女儿自驾到泰国兰塔岛潜水与游玩。一位朋友羡慕地留言：“你就爽啦！你老公很疼你哦，带你去玩，你们感情真好。”老张听了大笑，说：“你告诉她，是我自己爱玩。而且，我是带女儿去玩，不是带你。”这话一语中的，戳破了我的幻想，真不给面子。我并非女权分子，也未曾刻意被灌输“男女平等”的观念。虽然成长于传统的“男主外、女主内”家庭，但从小就见父亲分担家务、采买日常用品、到学校给我送便当。我哥也会帮忙扫地。在这样的身教下长大，我一直认为“家务是所有家庭成员的责任”。我与老张是双薪家庭。虽无特别的婚前协议，但婚后在家务处理方面却很自然的形成了“谁有时间就谁做”的默契。久而久之，我俩建立了一套无需言说的分工模式，彼此补位，成为对方的神队友。回头看来，我其实挺幸运的——若老张是那种认为“家务是女人的事”的传统男人，婚后我肯定会大受“文化冲击”，这段婚姻恐怕也难以维系至今。朋友的话，让我有些不以为然，甚至略感反感：为何妻子的地位要被摆低呢？夫妻同行，为何她的认知里一定是“老公带老婆出去玩”，而不能是“老婆带老公”或是“两人结伴同行”？我和老张的个性截然不同，他外向爱玩，我则较为宅。离开职场后，我喜欢待在家，做瑜伽、煮饭、喝咖啡、追剧、练吉他。我很享受这样的独处时光，甚至朋友约我出去，我都得考虑再三。几年前，老张在老友的怂恿下考了潜水证，开始与潜伴们四处游玩。后来，他觉得丢下我独乐乐有些不太好，便“逼”着畏水又怕冷的我和小张也考证，让我们能够一起同行。因此，与其说“我很幸福，老张带我上山下海”，不如说“老张很幸运，有我这个愿意舍命陪君子的老婆”。话说回来，幸福与幸运，终究只是玩笑话。对我而言，无论爱情还是婚姻，都需要用心经营与适度迁就。我们这位朋友的先生休假时偶尔会去咖啡馆，而她从不随行，因为她“不喜欢喝咖啡”。我说：“那你可以喝茶、巧克力，或者其他饮料啊！” 婚姻坏了就修有破洞就补相比于喝什么，我认为“陪伴”才是重点。朋友笑道：“你们两个都爱喝咖啡，真好。” 朋友此言差矣。我与老张并非天生热爱咖啡，而是多年来培养出来的共同兴趣。下午茶时光，若谁不想喝咖啡，改泡茶或倒杯自制康普茶，也没关系。对我们而言，下午茶是家庭成员之间的连结，而咖啡只是其中的媒介。喝什么不是关键，陪伴才是核心。前阵子，我看了去年的热门韩剧《泪之女王》。这部剧深入探讨了爱情、婚姻与生活的关系，剧中有些台词让我印象深刻。比如，男主角在与女主角经历离婚风波与各种磨难后，再次求婚时说：“面对琐碎的日常，我们会感到厌倦，会吵架、会觉得失望。我没有信心我们不会闹僵、不会有意见分歧而变得讨厌对方。”短短几句话，道出婚后生活的现实。接着，他说：“但有一点我可以确定，无论发生什么，我都会陪着你。坏了就修，有破洞就补，即便残破不完美，我依然会这么做。” 近几年，我也曾有过从婚姻中出走的念头。但这段话，点出了婚姻的真谛——从爱情到婚姻，我们不可能永远沉浸于浪漫之中。在生活的柴米油盐与琐碎日常里，难免会产生情绪与摩擦。而唯有坚守初心、适时调整心态、携手同行，才能经营出稳固的关系。在这里，就祝我与老张结婚24周年快乐，也祝愿天下有情人都能且行且珍惜，健康相伴，笑闹到人生的终点。

2星期前

星云

星云

【爱华文】日常中的深爱/朱宜霏（居銮）

“诶？宜霏，你这次华文成绩多少分？你明年想继续拿华文科吗？”这句话在我还是初三年尾的时候频频有人问我。毕竟读的是康文女子高中，华文上了高一就不是必选科目了。我不知道拿华文科在别人那里是不是真的非常难，但是对于我来说它就好像我每天早上起床一定要刷牙；吃饭一定用汤匙；出门一定要穿鞋一样平常又不可或缺。如果让我形容我和华文之间的“爱情”，应该像两位上了年纪的老夫妻，早已习惯了彼此的存在，哪天要是少了另一半，心里肯定会落空像缺了个口子不习惯。如果有人问我“你可以告诉我一些让华文突飞猛进的方法吗？”之类的问题，我想我肯定回答不出。因为在爱上华文这条路上，我几乎没吃什么天大的苦头，除了那次发生在我小五那年的故事。从小我因为是家里第一个孩子，妈妈在我成绩和才艺方面都更严格，达标水准总是很高。毕竟我妈妈和我小姑都是小学老师，尤其小姑还是小学华文科主任兼小六评估考试（UPSR）的批改老师，因此在她俩的“夹攻”下，我就好像和华文定下了娃娃亲。但或许我本身也注定爱上华文，就好像玛丽苏剧情的女主一样。从识字开始每天晚上都要读故事书“哄妈妈睡觉”，对没错不是我的妈妈而是我来说故事。其实这招很实用，因为小小的我会主动去识字，而不是听着听着就睡着了什么都没学会。我和华文的“爱情” 这个习惯一直培养到小学高年级变成自主性会先读一些书籍再睡。我很感激妈妈这个反向的教育。或许是这个多年的习惯让我在学校也会时常去图书馆借书，而不是讨厌看书就好比你不会讨厌刷牙一样。家里的书籍都是妈妈和小姑买给我的，大多都是那些寓言故事书，因此我就像那句话“家花哪有野花香”，更爱看在小学图书馆里借的书籍，且是那种没人看放在角落吃灰的《人体百科全书》、《世界十大未解之谜》、《中国神话传》、《中国最美的100个地方》等等。我那时的朋友们都更喜欢追随当下潮流看《糖果喵系列》、《小王子系列》、《X探险特工队》等等。但或许是当时想了解书籍里的那些内容，我也在途中学习到了很多课本上不曾出现的生字。我小学生涯里帮助我最大的老师就是“图书馆”，想认识新字真的要多读多看多接触这个道理，我相信就是学习华文的真理。说些实在话，其实从小在学校上华文课我都觉得非常无聊，因为课本上必学的课文并没有图书馆里的内容吸引我，但在家里的教育下我还是遵守纪律，功课考试比赛样样都积极完成，这也是让我华文慢慢进步的其中一个原因。我与华文的恋爱日常也一直是如此平常，直到小五那年被我妈送去小姑家魔鬼训练两星期。那段时间的经历我真的一辈子难忘，这是我家这代的传统吧，比我年长的表姐们都在我小姑的魔鬼训练挨过两星期，然后UPSR的华文各个都是A，所以我肯定逃不过这一劫。那两星期里我消耗最多的就是我小姑家的纸巾，眼泪好像不用交水费的水龙头一样，除了睡觉时间都在哗啦啦的掉。原因是思亲的苦以及写不出作文的痛苦。我依旧记得那一篇叫〈鞋子〉的作文题目。这篇作文我重写了7次，次次内容不一样，次次不过关。我小姑的过关评分是在30满分里拿25或以上。这篇作文我从早上8点写到晚上睡前8点半，当然有保留一点点的吃饭休息时间。而且我小姑每次点出我的作文缺点是毫不留情，心狠手辣甚至是惨无人道。而且那种压迫感是我和我小姑一对一坐在桌子两对面。当时的情况大概是这样：“你的作文头和尾完全没有连接点，你自己在写什么你清楚吗？写作文要紧扣主题，你这样的作文我最多给你12分，0.5都不能再多了，内容好像枯树一样一片叶子都没有，你让你老师读什么，重写到我满意为止！”那时的我哪里吃过这种苦，坐在桌子前一边擦眼泪还要一边挤新的作文出来，简直好像让公鸡下蛋。但是在挨过那两星期后，我回到学校的作文直接突飞猛进，每次考试都是25分以上。毕竟那两星期在我小姑家写的作文量，可以顶我在小学一年写的量了。在小姑家的生活可没有科技这一说，没有写作文的时间唯一可以消耗的事情就是看书，整个客厅里一半的空间都是书架。而且98%都是小说，那仅有的两本漫画还是我表妹偷买的，带漫画回家的过程就不展开了，内容多与藤条相关。毕竟我小姑的理念是小说才是我们该阅读的，漫画在她眼里就和泡面一样没有营养。所以小学里我和华文的“爱情”完全获得家里人的支持。我们的爱情在经历磨难后，上了中学的我对华文依旧还是热恋期。但疫情期间有了手机的我就和华文开始了“网恋”，我们通常在网络小说里幽会。当然也有在初中华文功课里约会。直到去年高一的我遇到了让我深感共鸣的华文老师——黄丽云老师。她简直就是我和华文结婚典礼上的牧师。每次她布置的华文功课都像在说那句“现在新郎请亲吻新娘”。她给的功课总有我喜欢的开放式题型，作文标题也总是那种耐人寻味，次次回味还都不一样味道的题目。我不喜欢那种系统化的作文比如〈中学生如何提升成绩〉，我更喜欢〈城市的夜色〉，〈爱〉这种开放式作文。在这里我要正式求婚，“我朱宜霏，愿意嫁你华文为我的合法丈夫。无论富裕与贫穷，健康或疾病，我都将爱你，珍惜你，尊重你，忠于你直到生命的尽头。你愿意吗，华文？”

3星期前

星云

全国综合

选终身伴侣不看外表 “她愿意陪我共度风雨”

“爱情的真谛不在于外貌，而在于谁愿意与你共度风雨。”

1月前

全国综合

艺文

【舞台剧】《预算。爱》十年后重算爱情之账

《预算。爱》舞台剧将于2025年4月24日至27日，假白沙罗艺术中心（Dpac）浪漫上演。剧情叙说，一对情侣在相爱8周年之际，召开了一个“年度爱情预算案会议”，以数字分析他们目前的爱情指数，并计划下一年双方该做的事。到底精准预算、计划、实行的爱情，是能安全保温，还是失去控制？ 2014年，《First Love 之预算。爱》舞台剧首度登场，便以最真实的爱情故事让观众产生共鸣。2025年，编导Dickson蔡迪伸决定将这10年来所获得的爱情经历与感受，融入到升级版的《预算。爱》剧本，除了要观众直视自身的爱情处境，也要为自己的付出与努力买单，向最难以捉摸但又让人无法自拔的“爱情乐园”迈进。 10年前的原班人马参与本剧由W Prodcutions制作，制作人William叶伟良与编导蔡迪伸携手，力邀10年前的原班人马参与，包括当年表演出色并获戏炬奖最佳男主角的洪祥威与女主角Penny伍沛如，盼众人能以更成熟的心智来诠释《预算。爱》这对情侣的角色。 10年前的配乐与主题曲制作人，同时也是金马得主的著名音乐人佳旺，也参与了音乐制作，除了全程投入在制作全新版本的主题曲〈预算。爱〉之余，也会更新舞台剧的多首配乐，除了让音乐来更贴切现代，也提升剧作的情感与纠结。【活动简讯】日期与时间：2025年4月24日至27日 @ 8.30pm、3.30pm 地点：Dpac 购票与详情：https://www.cloudjoi.com

1月前

艺文

全国综合

少女误入歧途因“渴望被爱”？激励讲师：家长别忽略孩子

家庭问题造成社会问题！父母亲的忙碌和对孩子的忽视，导致青春期的青少年男女渴望在外寻找关爱，进而造成社会问题！

1月前

全国综合

VIP文

吴娟瑜｜爱情的蛙化现象

“爱情的蛙化现象”最早由日本藤泽伸介教授在2004年作研究时提出，2020年才又被大量讨论，如今，“蛙化”一词已成日本的流行语，泛指男女在爱情初萌阶段瞬间被淘汰的现象。王子变青蛙至于“王子”变“青蛙”，这是个反讽——意指年轻男子原本在婚恋市场行情看好，例如一表人才、家世极佳，或是学历傲人，仿如王子般地光耀夺目，但瞬间居然摔成了青蛙，完全没有了行情。 “青蛙王子”童话故事里，是青蛙得到了爱而解除魔咒变回王子，相反地，“蛙化”指的是年轻男子因为“错误表现”，瞬间沦落成为“青蛙”，不再被接纳。究竟发生了什么事，让一个可能的浪漫情史，转眼间快速幻灭了呢？ Z世代女性（现年20岁上下）出生于少子化、女儿是宝的世代，加上教育普及、父母明理开放，因此比起婆妈世代的女性更懂得慎选对象、宁缺勿滥。爱情有洁癖 Z世代女性除了自主性高，还有“自己决定自己负责”的行事作风，不在乎别人的眼光，更不在乎瞬间被淘汰男子的感受。被瞬间淘汰的男子想都没想到——在交友网站上大家都以“老公”“老婆”相称，聊得你情我浓，怎料见面两、三次，竟然不理不睬，有的还直接封锁，完全找不到人了。关键在于非常细节部分的疏忽，瞬间“王子”变“青蛙”了。事后回想，不少年轻男子直呼“不可思议”、“想都没想到”。瞬间行情爆跌的关键第一种：餐桌上的失礼 Z世代的Amy说：“一伙人夜游，吃宵夜时，那个男生一直瞅着我，然后说——做我女朋友，好不好？同伴们瞎起哄，嚷着：‘亲一下，亲一下’，我原本心动了，毕竟他看来诚恳踏实，又在大公司担任工程师，条件不错，可是，我仔细一瞧，他鼻子跑出了鼻涕，可能夜里较冷，他自己也没注意。可是就在那一瞬间，心动的感觉完全消失了。” 第二种：不妙的声响 [vip_content_start] Jasmine的瞬间改变是来自一个尴尬的声响。她说：“他高高帅帅，讲话也挺温柔，告白的那个晚上，我们相约看电影，当我们正在过马路的时候，竟然听到他放了一个响屁，一刹那，偶像破灭了，不知道为什么，后来他再怎么约，我都没兴趣了。” 第三种：讨人厌的言谈 Jennifer在健身房认识Mark，相约聚餐时Jennifer精心打扮，期待美好姻缘，不料，Mark不停吹嘘家族事业有多大，自己将来准备接班，希望找到像Jennifer一样精明能干的职业女性，一起共创未来。 Jennifer听着、听着，一颗炙热的心瞬间冷却，她真想问Mark：“你自己的人生在哪里？” 但，Jennifer没有问，因为萍水相逢，彼此道不同不相为谋，她已经把Mark淘汰出局，那家健身房，她当然不再出现了。总之，Z世代女性不再是躲在温室的花朵，任人采摘，她们更懂得“信任自己的直觉，从蛛丝马迹看出对方是货真价实的王子，还是原形毕露的青蛙”，那“瞬间觉察”的功夫，往往让年轻男子无所遁形了。

2月前

VIP文

城人小说

小橙 · 追猫

猫一阵风似地钻进前面一家咖啡店，李东气喘吁吁冲进去，在门口迎面撞上一个正端着咖啡的女孩——夏甜甜。咖啡当然是洒了一身，杯子自然也掉在地上，场面一片混乱。

2月前

城人小说

VIP文

陈云娟 | 青少年与成年人的爱情

试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？日前，韩国男星金秀贤被爆曾与当年仅15岁的女星金赛纶交往，两人不仅年龄差距多达15岁，而且还是成年人与未成年人交往，顿时引发社会热议。许多青少年父母纷纷表示焦虑，不知该如何保护孩子。一个是处于青春期的孩子，一个是成熟的成年人，这两个年龄相差悬殊、处于不同生命阶段的人，怎么就互相吸引了？以前在校园讲座时，我提到如果喜欢你的人是25岁男性，15、16岁的女生立刻嫌弃地反应：咦，那个男的这么老的？我接着问：那假设对方30岁 “不可能，我才不要老男人。他都可以当我爸了，恶心！” 我都还没说完，这些少女反应还真大啊…… 从这里可以看出，在青少年的视角里，青年和成人是两个不同的分水岭。但，这并不代表青少年与成年人之间不会发生爱情。爱情是什么？社会心理学家齐克.鲁宾认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活的愿望等复杂因素。爱情的产生需要生理、精神和道德基础形成，因此通常发生在成年人之间。儿童仅具备第一性征，尚不具备产生爱情的条件；青少年随着第一性征和第二性征的发育，可能具备产生爱情的可能性。但如果仅有生理上的成熟，而缺乏精神与道德层面的支撑，仍不足以真正形成爱情。爱情的持续发展需要有精神基础。它主要是两个人能满足彼此心理方面的需求，例如性格合得来、有共同话题。两个人可以相互理解、关爱、欣赏，再一起把生活过成各自想要的模样。最后，爱情还需要道德基础作为支持，这意味着两个人在人生观、价值观和世界观上相契合，并愿意为这份感情负责，对彼此忠诚专一。也就是说，真正的爱情除了要有成熟发育的身体（包括对性的需求），它还需要有精神上的满足，三观合拍，以及对感情的责任感。青春期是儿童转大人的成长重要阶段，随着身体发育成熟，性意识觉醒，他们开始对异性产生好奇、关心和爱慕，萌发出求偶心理。然而，由于心智尚未完全成熟，知识和生活阅历有限，他们对爱情的认知仍然肤浅而朦胧，因而显得幼稚和不成熟。虽然他们内心渴望与异性单独接触，但对未来的家庭责任、恋爱与学业的平衡，以及如何区分友谊与爱情等问题都缺乏认知，于是就会出现早恋、多角恋爱等不良现象。小芬当年15岁，还念着初三，恋上了班上的华文老师。当年老师已经30多岁，而她却坚信这是真爱。如今50多岁的她回首往事，不禁思索，究竟是什么让她当年奋不顾身，如飞蛾扑火般冲向这段感情。答案是，老师因年龄累积的成熟特质、成为她人生中的领灯人、也是一座庇护她的大山。单亲家庭的她，很需要一个像父亲的爱人——无条件的呵护、宠爱与包容。她对老师究竟是爱情，还是对父爱的投射？为何她不似前段例子中的女同学那样嫌弃老男人呢？或许是原生家庭塑造了她对“父辈之爱”的渴望，或许是她渴望有力的肩膀依靠，又或许，那时的她真的相信，那就是爱情。女生的Pre-Frontal Cortex（前额叶皮质，负责决策、冲动控制、推理以及情绪调节）必需到25岁才完全发展成熟。当年15岁的小芬。前额叶皮质还在发育中，而她所坚持的爱情，究竟是否正确？也许你会说，爱情不分年龄，为何不相信它的存在？我只想说，这句话只适用于成年后的年龄差距。当一个成熟的成年人选择与13至17岁的青少年交往，不仅存在权力不对等的问题，还涉及对未成熟心智的利用，甚至可能通过诱导或胁迫，要求未成年人拍摄私密照片、录影，或发生性关系。例如，15岁的孩子可能认为自己很成熟，但心理发展尚未完全成熟，判断力仍显不足，容易受到不怀好意的成年人影响。试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？要知道，这不是单纯的恋爱。在这样的年龄差距下，心智成熟度、社会经验、权力关系都极不对等。即便是双方自愿的，身为成年人依然有责任避免这段关系的发生。如果孩子爱上成年人，父母能怎么做？当孩子陷入与成年人的感情中，父母需要理性引导，帮助他们认清问题，并保护他们免受可能的伤害： [vip_content_start] 一、冷静面对，不要一味指责孩子对成年人的爱慕，可能源于崇拜、缺乏安全感或对成熟特质的向往。父母应先冷静倾听，不要直接否定，以免孩子产生逆反心理，更加执迷不悟。二、帮助孩子理解“爱情”与“依赖”的区别引导孩子思考，这段感情是基于真正的爱情，还是出于对成年人的依赖或投射。例如，对方是否给予她/他无条件的关爱？还是在利用她/他的不成熟？三、讲解年龄差距带来的现实问题让孩子了解，成年人与青少年在心理成熟度、社会经验、责任感上的差距，以及这种关系可能带来的隐患，如控制、操纵，甚至法律风险。四、加强对孩子的保护意识告诉孩子，成年人与未成年人的恋爱不仅涉及权力不对等，还可能存在利用与操控。例如，对方是否有意引导她/他发生亲密行为？是否让她/他做出超出年龄承受范围的决定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以对成年人产生依恋，可能是因为在原生家庭中缺乏关爱。父母应关注孩子的心理需求，给予足够的陪伴和肯定，让他们在家庭中感受到温暖，而非寄托在一段不对等的感情里。六、必要时寻求专业帮助如果孩子执迷不悟，或已经陷入不健康的关系，父母可以寻求心理咨询师、学校辅导员或法律专业人士的帮助，以确保孩子的安全与心理健康。青少年对爱情充满憧憬，但他们的心智仍在发展，容易被成年人误导或利用。父母的角色不是单纯地禁止，而是耐心引导，帮助孩子理解真正的爱情，并学会保护自己。

2月前

VIP文

星云

看王家卫《春光乍泄》的省思/沙漠玫瑰（芙蓉）

王家卫是我最喜欢的导演。第一次接触王家卫的作品，是在18岁、刚升上高三的那年，朋友推荐的《春光乍泄》。记得当时一看惊为天人，因为第一次知道，原来电影的呈现方式可以有那般多样，透过画面的黑白与颠倒、故事的主线与支线、对白与旁白交错，打造出不同以往的观影感受。看完当下，我写了一篇心得札记。这已是7年前的事。这7年间，我到台湾念中文系，也结识了几位电影爱好者。期间修习了一些电影赏析、文学批评等课程，与朋友也二刷，甚至三刷了王家卫的电影。其中当然也包括《春光乍泄》，事后还会一起分享心得。回看18岁那年的观后感，当时的赏析角度，是经历过大学期间这些洗礼的我，已经消逝的眼光。特别有意思的是，当年的我对这部电影的人物设定，即同性伴侣关系的见解。18岁的我对同性议题没有任何想法，虽然知道同性恋的存在，却没想过会是可以另外分类的群体。因此，我并未戴着任何同性恋的眼光去看待这部电影，更不会把这部电影归类成同性电影。我只把它单纯当成一般的爱情电影去赏析。因为这样，当时的观后感或许是蓝色窗帘。但站在“作者已死”理论的角度，若观众从作品中除了接收到创作者想要传达的想法，还得到更多的感悟，并对日后的价值观产生了影响，这部作品就多了一层启蒙的价值。当年的我认为，导演运用同性，让我看到若撇除掉性别的刻板印象，没有谁应该担负性别在一段关系或家庭中的人格面具，这段关系将会是什么样子。同一个人可以时而扮演刻板印象中，男性或女性的家庭角色。“男性”的部分像是：黎耀辉负责赚钱，替何宝荣解决他所抱怨的事；何宝荣则是把黎耀辉对家庭的付出当成理所当然，要他照顾及服侍他的起居。至于“女性”的部分则是：黎耀辉即使生病了，还是会为何宝荣煮饭；何宝荣则会向黎耀辉撒娇，并把自己打扮得光鲜亮丽。我会有这些刻板印象，和我的背景有关。我的家庭是典型的传统家庭，正如刻板印象中，爸爸负责工作赚钱，妈妈则是家庭主妇；加上当时的我未有任何恋爱经验，还没进入伴侣关系、亲自体会伴侣的相处之道，因此，父母的相处模式成了我认知中，“正确的标准”与刻板印象。爱情的模样与本质据此，同性伴侣的互动，对我而言有着新鲜感与冲击性。我从同性伴侣关系中看到，当一对恋人不再有男性与女性之分，打破了性别框架，也就突破了刻板印象中男女该扮演的家庭角色。透过同性，可以不带有性别的偏见去看待亲密关系与爱情。这对我有如醍醐灌顶，让我对两性关系有了全新的观点。更确切地说，我开始思考不囿限于两性，也可以是同性的伴侣关系及爱情的本质。两位主人翁——黎耀辉和何宝荣，同时有着所谓的男性与女性的一面。更准确地说，是指阳刚与阴柔的一面，而非生理上的男性与女性。若论外在形象，黎耀辉更偏向刻板印象中的男性：不苟言笑、不轻易表露出情感、赚钱养家；而何宝荣则偏向刻板印象中的女性形象：爱撒娇、爱打扮。但在行为举止或互动上，黎耀辉反倒偏向女性：打理何宝荣的生活起居、不断付出满足何宝荣以留住他；何宝荣则表现得偏向男性：即使黎耀辉生病了还是要黎耀辉煮饭、要黎耀辉照顾他的生活起居。在双方发生矛盾时，黎耀辉反应上表现得更男性、阳刚，何宝荣表现得更女性、阴柔。但在行为上，则反过来。在观看同性伴侣的互动上，因为没有了性别的框架，让来自典型家庭背景的我，摆脱了刻板印象中男性或女性就应扮演怎样角色的窠臼。我从黎耀辉和何宝荣的身上，看到了他们时而扮演在异性恋里的不同性别。何宝荣撒娇就如女性；而不愿被黎耀辉管束，把黎耀辉当成家庭主妇，就如男性。黎耀辉作为家庭中的照顾者，就如女性；努力赚钱养家，从行动中感受到对何宝荣的爱，但却从不说出口或撒娇，就如男性。我开始重新省思，当没有了性别的刻板印象，这会不会就是爱情的模样与本质，伴侣之间，无论男性或女性，没有谁理应扮演哪一种角色。传统华人社会中常听到的“女生不该抛头露面”“女生应该上得了厅堂、下得了厨房”“男生应该赚钱养家，当家庭主夫是吃软饭的小白脸”“男儿有泪不轻弹”等等，这些也在在影响了我看待两性的家庭角色与责任。经过7年自身的历练与成长，以及社会思潮的变迁与进步，我终于知道原来这些都是父权的桎梏，而我当年虽然不懂这些观念与理论，却透过这部电影领悟到了。除了伴侣关系，现实中也处处可见这种性别带来的窠臼与偏见。如在职场上，一位女主管若无法担任好管理者的角色，大家可能会把“性别”列入无法胜任的原因，像是“女性就是不懂得管理”“女生只会感情用事”诸如此类的评价。更甚者，可能还会出现“当初都不知道是不是诱惑上司才会被升为主管”这种不堪入耳、带有偏见，不但否定能力，甚至是诽谤的言论。又如在性暴力课题上，若男生为事件中的受害者，大家可能会把性别作为审视对方是否符合受害者的标准，像是“男生被女生摸，赚到了吧”“男生怎么可能反抗不了一个女生，一定明明也很享受”等荒谬言论。无论在哪种关系，自身也要屏除掉这种有毒的性别迷思，适时地时而阳刚、时而阴柔，即所谓的能屈能伸。达到平衡，展现个性上的韧性，才不会因过于阳刚，一个重击便一蹶不振；也不会因为过于阴柔，变成不勘重负、软弱无能的人。我小学的音乐课本收录一首王梦麟演唱的民歌〈小草〉，说的也是这个道理，更是老生常谈了。《春光乍泄》中的两位主人翁，因为同性的关系，消除了性别关系的迷思。看到黎耀辉和何宝荣同时展现了时而阳刚、时而阴柔的特质，使得相处互动上，身为旁观者的我们也少了“性别”的有色眼光干扰。性别差异的消失，让我们避免了用“性别责任”去检视伴侣关系的互动，而能更客观地去观察和思考两者的行为是否合理。我很庆幸当年有把观后心得记录下来。因为现在的我，再也写不出这种观点。那个没有戴着导演光环、象征、影射、同性恋的眼光，所看到的观点。

2月前

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英伦随笔3篇/张永修

【英伦随笔】1.许你一座玫瑰园我喜欢花，却不曾有过种玫瑰的想法。春天来到英国，发现有种花的庭园很多种上玫瑰，花开时五颜六色，花瓣奇大（比在大马看到的大多了）。花间走过，带着香气，都沾满喜悦。春末是玫瑰盛开的季节，与妻走进的Queen Marry’s Gardens玫瑰园，那是1930年代国王乔治五世送给玛丽皇后的花园，种了1万2000棵品种各异的玫瑰，并有牌子列明花名，万紫千红，美不胜收。看遍玫瑰千朵万，红玫瑰大概要被比下去了。花开满园，心情特好，浪漫的事像花粉容易传染，就有情侣席地缠绵忘我。送玫瑰是否过时了？收到玫瑰应该是件兴奋的事。很多浪漫少女做梦也想要有一座玫瑰园。 30年前听过一个浪漫的故事：一个女孩一早就收到一朵玫瑰。她有些惊喜，心里暗想，怎么只一朵？一个小时后，她收到第二朵。她接下来要等第三朵。后来每小时都收到一朵。她又想，总共会有几朵？晚上男孩来了，带来最后第12朵，并向女孩求婚，当然，女孩答应了。今时的爱情攻略，会是如何的样式？送玫瑰是否过时了？我有个朋友结婚时，手里捧着的手花，竟然是花椰菜（ Cauliflower），世界好像变了。英国有家高级的超级市场Waitrose，字面直译为等待玫瑰，让人遐想。原来招牌来自两位创办人的姓氏，Waite与Rose 的结合。这超市供给英国王室酒类与杂货，并获得英女王伊丽莎白二世及查尔斯国王先后给予皇家认证。其售卖的物品品质让人放心。家庭主妇等着玫瑰园落成之前，推着手推车，悠闲地在摆设高级大方的市场选购家庭用品，也不失为梦想停靠的所在。【英伦随笔】2.带书万卷为了一趟长时间的旅行，正愁要带多少本书随行？后来决定买个电子书阅读器解决问题，一器在手，如带书万卷。 Boox（文石）电子书阅读器与“京东读书”挂钩，购买时可享有半年免费阅读京东书库（号称拥有70万本正版书籍）的任何读物的优惠，包括中国、台湾及世界各国的中文翻译本。半年过后可加入成为会员，每个月会费若干，到时可享有同样的福利，不必买书。这福利可乐坏爱书人了。我的阅读器轻薄，大小如掌，握在手里没有负担，字体可自由放大缩小，可自动换行退文，暗处阅读会有亮光照明，完全符合我的阅读要求。最重要的是，我想要看的书，书库里有。看手机虽然是当今世上最流行的活动，但在伦敦，看纸本书的人还是很多。你可以看到走路看书的人，过斑马线头也不抬就随着人群或停或走，如入无人之境。在公园开满小白花的草地上、树荫下、有梯级椅子的地方，或广场正午的阳光下，都有人看书；地铁里看书的也不少。大英图书馆里的书何止万卷，不过你想看的，只是某个范围，比如报刊杂志。若找中文书报，只要在网站上输入刊物名（译成英文；用中文名找，幸运的话或可找到）和出版年份，你就可以在半个小时后看到整叠当年某月份的报刊或微型胶卷，非常便利。纸本书若从分馆调来，要等三天，不然，同样半小时可取阅。书只能在馆里阅读有个中国来的年轻人，在微型胶卷放映机前犹豫了半天，走来问坐在对面的我如何操作那看久了会眼花的机器。其实，我两天前就发现他了，因为他带了相机（不像其他人是用手机或IPad ）在卡嚓卡嚓大动作拍摄资料，相当抢眼。他说他在大英图书馆三天了，第二天就要回国，有种空手来宝山的境况。可不是？任你一目十行百行，朝九晚七的苦读，也无法读完你要的资料。相机、手机等先进器材，也只能捕捉到当时经你挑选出来的画面，那也是冰山一角。仅此而已。大英图书馆有很多阅览室，以区域学科等范围区分，管理员都非常友善，随时提供协助，印象深刻的有三楼的七八十岁精瘦老人，和有刺青文到颈项的美女。大英图书馆的书只能在馆里阅读，未读完的书可交管理员保管。有几位管理员认得我，我还没将借书卡递给他们，他们就主动的先找出我保留的书，并送上温暖的笑容，让人心情愉快。柜台上可以看到多张感谢卡，那些都是曾经使用图书馆的人离开前给予的真诚感谢。【英伦随笔】3.他乡/张永修从来没有对英国的产品有过感情。在英国住上几个月就不同了。回国之后，看到玛莎超市（M&S）感到特别亲切。本地的马沙超市多了“伦敦”字样标识它的出处。那里的东西都来自英国，货币兑换，再加上运输费，价格比较贵。但咖啡的价格，与其他入口品牌比较，则相差不远，之后我转向这里买英国咖啡。玛莎超市、维特罗斯（Waitrose）与森宝利（Sainsbury’s）是英国排名领先的三间超市，都有生产自家品牌的货品，包括面包、果酱。我特爱他们的便餐套餐。玛莎超市有一种其他超市没有的豆类坚果便餐，加少量的小米和藜麦，浸泡得够软糯，配上酱料，走健康饮食路线；也有些不同地区风味的面食和卷包冷食。另两家的还有糕饼供选择。套餐另外的搭配有水果或咖啡清水等饮料。大英图书馆正门大街Euston Road ，时刻都有拖着行李的游客穿梭，横巷Chalton Street却停留在上个世纪70年代大马乡村样式。三两个路边地摊摆卖廉价的厨房用品、衣物布料、孩童塑料玩具之类。沿街的几家商店顾客不多，其中两家餐厅食物好吃又便宜，一家卖英国当地食物如烤土豆（jacket potato）、夹心面包、千层面之类，另一店家标志是头角优美的羚羊头，特点是枣肉制成的摩洛哥食物。深夜常传来马来歌曲在晴朗的中午，我通常会在图书馆外牛顿塑像下的广场用餐，侧旁有多张桌椅长凳供休息之用，如宫殿般的St Pancras Renaissance London 酒店就是眼前极美的风景线。为了这个150年的雄伟建筑，大英图书馆在1982年新址建立时必须在高度上做妥协，并转向地底层发展；砖墙颜色也做了配合，可见其重要性。大英图书馆之美，在于它内部设计构造，及它丰厚的知识宝藏。任何人都可自由进出，可以纯观光（里面还有个博物馆），也可以在不同角落的开放空间的座椅上工作，或免费成为会员，即刻享用馆内所有书报音响视频等资料。我住的地方，深夜常传来马来歌曲，原来隔壁养狗的是对老年马来夫妇，他们想家了。9月16日是马来西亚日，在众多游客人来人往的St Pancras地铁站，有个马来青年向过客挥动马来西亚国旗，经过向他握手或给他拥抱的应该都是马来西亚人（原来在伦敦的马来西亚人真不少）。他想他的国家了，他大概站了一个上午，他用热情遥远的向马来西亚寄上祝福。

3月前

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陈云娟 | 爱情这件事

婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。爱情是什么？简单来说，它是情侣之间的吸引力，繁衍的本能让两个人分泌出各种爱情激素。在这些激素的刺激下，两人会产生心跳加速、面红耳赤、思念对方等等反应。陷入爱情的两个人，他们心中对未来都有无限憧憬。他们愿意付出一切，只为了让对方感到幸福和满足。这种激情和欲望，是爱情中不可或缺的一部分。 “宝贝，情人节快乐！”浩宇羞涩的棒着一束红玫瑰递给丽敏。俩人牵着手走在太平湖旁的雨树下。爱情之所以让人着迷，乃因它能让你怦然心动，让你明目张胆的接受对方对自己的偏爱与独宠。然而，婚姻是一种法律和社会制度，让两个人在法律和道德上建立起合法家庭关系，及对彼此的承诺和责任。如果说爱情像一塊充满糖霜的蛋糕，入口甜腻，让人回味无穷，那婚姻则像柠檬蛋糕，甘甜中带点微酸，偶尔还会误食带苦涩的果皮。 “老公，结了婚后的情人节怎么没再收过你送的红玫瑰？” 浩宇埋头在手机里的新闻，头也不抬淡淡地说：“RM 250一束玫瑰花，即不能吃又不耐，我傻啊！”丽敏眼睛里星辰落尽，仿佛失了色彩。爱情激素平均30个月之后便会开始消退，随着它的减少和消失，激情也将变为平静。这也是很多情侣进入婚姻后发现激情的火花逐渐消失，如果没有做好婚姻的功课，也许无法适应新的转变。为了让婚姻里的爱情保鲜，我们来看看如何可以让我们的亲密关系更甜蜜。 1. 我们的快乐自己负责健康的婚姻关系可以让我们增加快乐，但只有我们自己可以对自己的快乐负责。若光是期待通过他人获取快乐，我们将会增添失望并且失去掌控权。 2. 经营婚姻关系共同花时间去参与活动，建立共同兴趣爱好，或者通过约会来激发生活情趣，改善平淡的夫妻关系。 3. 分担生活责任如果长时间家务责任（家务、育儿、家庭收支等）没有得到平均分配，愤怒、怨气会产生，并通过各种无益的方式发泄出来。 4. 适当的表达情绪生活中难免产生冲突或意见分歧，我们需要学习适当表达自己的感受和需求，从而建立恰当的关系界限，加强对彼此的尊重。避免通过指责、冷暴力或者高姿态的方式改变或控制对方。相反，在尊重对方的前提下，坦诚地说出自身感受、需求、信念或者价值观来让对方了解。 5. 沟通技巧沟通时，可使用“我”字作为开头，例如 [vip_content_start] 我认为、我觉得,或者我更喜欢…… 这样可以减少互相指责的可能性和不快。 6. 允许个人空间保有个人空间可以让彼此有喘气、与自己同在空间。 7. 不吝啬表达爱意一些小小的动作（例如：感谢并夸赞、善待对方、维护对方、充满爱意的触碰、聆听，或者只是共同度过时光等）就可以让对方觉得被重视。 8. 和谐的性关系健康的性关系需要双方自愿，并且投入令其变得更加令人满足，更加热情。性是夫妻情感交流的直接体现。从相拥的爱情走向婚姻殿堂，也许会少了花前月下、甜言蜜语，取而代之的是柴米油盐、锅碗瓢盆，但这小日子却是踏踏实实的在过。婚姻经营有方，爱情才会在婚姻里种下，并与亲情融合。单纯的爱是只需要那一个人的陪伴，亲情却是用爱逐渐肩负起我们的家。今年你们有过情人节吗？没有过情人节没有关系，但请拜托别让玫瑰枯死在没有爱情的婚姻里。

3月前

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锺雪芬 / 张小娴：爱情本来就是含笑饮毒酒

张小娴，香港著名女作家，“全世界华人的爱情知己”，以爱情小说风靡华人世界。作品以都市爱情为主题，阐述现代女性对爱情的执著追寻。文笔素雅不造作，擅长以白描手法描绘女性在爱情中的细腻情感和心理变化。笔下的现代女性经济独立，对生命价值的思考都有独到的见解，她们不再像张爱玲笔下的女性或亦舒笔下的喜宝那样依赖男人和婚姻生存。 ●一生离不开爱情的作家张小娴，1967年出生于香港，香港浸会大学传理系毕业，曾在香港电视广播有限公司担任编剧。1993年为《明报》撰写【娴言娴语】专栏文章。翌年，以连载小说《面包树上的女人》闻名文坛，成为继亦舒后，香港最受欢迎的爱情小说家。 1995年6月在《苹果日报》开专栏【禁果之味】。同年加盟皇冠出版社，出版《三个ACup的女人》。1997年5月出版的《荷包里的单人床》进入香港畅销书排行榜首。 1998年创办香港第一本本土女性杂志《AMY》，自创刊号开始连载《ChannelA》系列小说，以现代都市爱情为主题，小说中的人物相连，情节环环相扣，最终形成一个长篇故事。2005年，《ChannelA》系列中的《那年的梦想》更被改编成戏剧，成为第一部被搬上荧幕的作品。张小娴的爱情格言常被广泛引用。她在《荷包里的单人床》有一句：“世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。”由于被误以为出自泰戈尔的作品，而一度引发争议。而后张小娴公开澄清有关文字确实由她亲手撰写。 ●情话只是偶然兑现的谎言抒写对爱的追寻和失望是多数爱情小说共同的主题之一，这一主题在张小娴笔下尤为突出。如《面包树上的女人》里的程韵，以为爱情是人生的全部，爱上了一个有才华但用情不专的林方文，并忍受对方一次次对爱情不忠。程韵在与林方文的恋爱中屡受挫折与失望，就算历经多次离离合合，她仍然相信爱情，追寻爱情。在《三个A Cup的女人》里，三位女主角周蕊、徐玉和游颖因胸罩罩杯相同而被联系在一起，但她们的爱情经历却截然不同。张小娴以细腻的笔触描绘了女性在爱情中的复杂情感，探讨了爱与性的关系，以及女性在面对爱情背叛时的选择。小说通过这三人的故事，引发读者对爱情、婚姻和女性自我价值的思考。深情是我担不起的重担，情话只是偶然兑现的谎言。因为你，我甘愿冒这一次险，即使没有明天…… 爱情的路上，本来就不能一直如愿，有情人永远纠缠在痛苦与愉快当中。当面对失望，新时代女性仍然选择相信爱情，为爱沉溺，享受爱情带给她们的欢愉与痛楚。也许在爱情中承受的失望会比爱情来得更加刻骨铭心，但新时代女性认为这将会是人生的感悟，自我的成长。 ●爱情是生命中重要的部分把爱情提升到与人生同等的高度，张小娴以其小说告诉读者：爱情是生命中重要的一部分，没有爱情的人生是不完整的。所以，她的作品一直强调追求爱情这一主题，小说中几乎所有人物都在追求心中那份爱的感觉，以爱自我复原。正如她在《永不永不说再见》里写道：“我们穷一生的时光去寻觅自己所爱的人，本来就是上帝赐予我们的天职。在寻找的过程中。纵使有多少的失望和伤痛，也同样有恩爱深情。两个孤单的灵魂，合二为一。爱情，就是自我复原的过程。” 张小娴笔下的小说人物相信真爱的纯洁，义无反顾追寻爱情，心甘情愿喝下爱情这杯“毒酒”。在现实生活中，张小娴相信并追求爱情，认为爱情是生命中重要的一部分，甚至认为“爱情是自我提升和圆满的过程。”她把爱情提升到与人生同等的高度，感悟爱情即领悟人生、完善自我，赋予了爱情以人生的意义。 ●爱情永远发生在香港各位是否察觉到，张小娴笔下小说中的爱情故事都发生在繁华喧嚣的大都市香港？只要稍微改变时间、地点或背景，都会影响到小说情节的发展或人物形象的塑造，更甚者，这些改变都有可能使其不再成为张小娴的小说。 90年代的香港经济繁荣，喧嚣热闹，风光无限底下却充斥着许多寂寞的灵魂。这群寂寞的都市人，在人群中寻寻觅觅，无怨无悔，终其一生去追寻一生挚爱。张小娴的小说，因此疗愈了不少香港人的心，抚慰他们欲爱不能的寂寞心灵。张小娴的爱情小说篇幅短小，情节简单，并附上精美图片，单行本也不过几万字。这种装帧精美简洁的小书无疑非常适合繁忙大都市中的白领们闲暇时翻看。她善用白描手法，小说情节不复杂，以平实而自然的方式把爱情生活中的日常琐事娓娓道来。小说中的关注点——“爱情本身”，就在日子清澈的流动中有意或无意地发生着变化。从爱情的不期而遇到最后的烟消云散，期间没有传统言情小说的曲折离奇，没有阴差阳错的巧合误会，没有反复痴缠的爱恨纠葛，更没有匪夷所思的矛盾与冲突。每一个爱情故事的发生发展只是最简单不过的过程，但在其笔下的情境中显得更为真实和深刻，读后引人惆怅。 ●谁会真的看透爱情谁又会真的看透爱情？就像我们不可能看透生死那样。总是有人在问：“人生到底有什么意义？”是啊，要是到头来也是一场空，爱情又有什么意义？人生和爱情，它的过程就是意义，莫问得失，莫怀怨恨，花开了，花也会落，不过就是这么一回事。山高水远，百转千回，好好去享受那个过程吧。爱情本来就是含笑饮毒酒。活着的每一天也可能是最后一天，愿我们能够珍惜所有，珍惜所爱，也学着珍惜这辈子多么短暂的时光；毕竟，当你回首，此生此世不过一瞬之间。张小娴，香港当代女作家，作品以都市爱情为主题，阐述现代女性对爱情的执著追寻。文笔素雅不造作，擅长以白描手法描绘女性在爱情中的细腻情感和心理变化。由于其作品大多讲述爱情，让她成为继琼瑶、亦舒之后，最受欢迎的爱情小说家，有“全世界华人的爱情知己”之美誉。今天，一起来品读张小娴的三部作品：《面包树上的女人》、《荷包里的单人床》和《三个A Cup的女人》。 ❶《面包树上的女人》《面包树上的女人》是张小娴第一部长篇小说，也是其成名作。小说里的三个好朋友程韵、朱迪之、沈光蕙各自寻找属于自己的面包树。面包可能是物质、可能是虚荣、也可能并不真实。她们在13岁认识，一同经历成长的欢笑、初恋的迷惘、爱与恨、哀与痛。女人做得最好也最失败的事便是爱男人。朱迪之说，如果她死了，她的挽歌便是一个女人不断遇上坏男人的故事。沈光蕙说，嫁去屯门太不光彩了，至少也要嫁去跑马地。程韵说，能令对方伤心的，才是两人之间的强者。 ❷《荷包里的单人床》世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。那年冬季，苏盈与云生在街头偶然邂逅，两人都在寻觅一份难以企求的温暖。苏盈不再眷恋原本安稳的生活，搬进小小的公寓，为的只是一扇随时能再遇见云生的窗。她将真心化作一个又一个藏着情书的手缝抱枕，却迟迟得不到云生的回应。她万万没想到，无论再怎么努力，云生已逝的情人依旧成为这段关系最大的阻碍，毕竟死亡和爱情一样，都是很霸道的。原来，在爱情的世界里，不是牺牲就会有回报，紧握也不等于拥有，有时候，想要一个东西，必须先学会放手…… ❸《三个A Cup的女人》唯有成为A级的女人，才能得到A级的爱情！我们都曾经为爱做出傻事。就像周蕊相信她的男人，总有一天会离开他的妻子，所以一直等待。就像徐玉看准她的男人，总有一天会出人头地，所以让他带着自己的积蓄去浪迹天涯。还有游颖，为了她的男人，愿意改变自己，甚至包括身体。三个交会于城市一隅的A Cup女子，自认对男人的眼光也是A级的。却发现原来义无反顾，只是一枚胸章，用来纪念那令人怀念的纯情岁月…… ▲▲作者鍾雪芬简介伦敦大学资讯及管理学学士。喜欢阅读，热爱写作，更享受说书。现为全职阅读推广人，以优雅之心品读人生。每周三在YouTube频道《雪芬說書》说一本好书。每周日在脸书以文会友，分享生活点滴和阅读乐趣。《雪芬說書》脸书：https://www.facebook.com/shirley813/ 相关文章：寻觅品读雪芬人生的知音在黑暗中大雪纷飞的人：木心活出自己才是生命最重要的事：三毛

3月前

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王晋恒／《脱单大作战》真爱，莫非只是游戏一场？

回到这部剧集的爱情命题，《脱单大作战》这个“游戏化”的新瓶，装的无非还是“阶级阻隔爱情”的老酒。争夺男人的游戏过程困难重重，更有许多无理的条条框框。

4月前

煲剧联合国

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陈胜强.柏拉图眼里的永恒爱情

厮守终身，应为爱情的终点。从产生好感，确认关系，摸清个性，磨合习惯，到组织家庭，这渐进的过程所需要跨越的考验，还有做出的选择，爱慕，其实只占了开始的那一部分。

4月前

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