原生家庭新闻资料

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蜕变/安芑棂（蕉赖）

年初七，家里个个都起得早，事因前一晚经过家庭会议讨论，一致同意今天早早开车去寺庙祈福和安太岁。临出门时，在饭厅忙着的我，听到派送报纸的印度大哥摩托声，就叫刚好在客厅的小女儿把咱们家的报纸拿进屋。调皮爱捣蛋的她，因为懒惰绕过沙发把报纸放在杂志架上，就索性在沙发后试图将报纸丢到架子上，却丢不中。看到她特地去把报纸拾起来，又再走去沙发后面尝试第二次“投篮”，我难掩笑意地说了句“淘气鬼”，就继续整理东西。可这一次小女儿竟然把架子旁的木制小摆设弄翻了，刚好孩子的爸经过，就嘱咐她把报纸放好，还训斥了一顿。不甘心的小女儿反驳了几句。先生觉得孩子做错事还顶嘴，马上板起面孔，再责骂她，两个人就你一言我一语地吵起来。在一旁目睹一切的我，不便在此刻出声，只能迅速地把女儿叫上车。汽车行驶时，我的脑海一直回荡两父女刚才的词语，也在思考如何用温婉的句子让女儿知道她刚才的行为有点过分。但是，当我脑海里的镜头转去先生刚才责骂女儿的语气，我换位思考了一阵子，反而觉得有些言词有点尖锐，而这也不是第一次了。最近，我也无端端地被先生突如其来的话刺痛。向来脾气超好的他，越来越莫名其妙地突然发火，甚至出言不逊。刚才的事故，有人不服，有人不当一回事。但是我知道，就是因为在意对方的反应，才会揪心；就是因为在乎对方口中所说出来的话，才会感觉受伤了。一直以来，从原生家庭到有自己的小家庭，我都渴望一家人可以互相尊重、关爱、体谅。然而，这些道理，讲容易，做起来，真的不容易。小时候的我，在三姐弟里，是最不听话也是最让父母头疼的孩子，家里的藤条，用在最多的地方，就是我的身体；沉默寡言的爸爸，似乎把鞭打当成是最简单也最有效的教育方法。在传统文化长大的母亲则拥有着重男轻女的观念，所以从小，我就羡慕别家女孩可以依偎在妈妈怀抱里撒娇，或是可以与妈妈手牵手一起逛街看戏。而我和姐姐的关系，不知道为什么，打从小时候，咱俩就是互不咬弦，或许是因为性格南辕北辙，又或许是八字相冲，总是不能好好相处，就算现在两个人都有孩子了，也是破不到冰。所有关系都是相互的如今，当了妈妈这个角色20年，从最初的虎妈，到孩子进入青少年，大家大多数时间都处在尖锐对立的关系，到现在改善了好多的互动沟通，确实是有如“越过山崖，跨过大海”般，经历了各式各样的雷雨强风。虽然偶尔还是会有斗嘴甚至小小的冲突，但是，大家似乎已渐渐明白和体会，所有关系都是相互的，都需要彼此共同维护和包容。最重要的是，我们肯学习和改变，比如装水给自己喝的时候，看到家人的杯子没有水了，也走过去把对方的杯子装满。这，看似小小动作，已足以暖心。又比如，女儿贴心地跟我说，今天她要帮忙抹地，但是想到过两天她就要回去学校宿舍了，我就告诉她家里暂时肮脏一点没关系，先让她把要处理的事做好，这也不失为一种互相关爱的方式。这么多年来，我深刻地领悟到，每一件事情的发生都有它的原因。好比我们在原生家庭所受的遭遇，可以警惕自己不要延伸到下一代。从学习自我觉察，到学会提醒自己转换至比较温婉、和谐的方式，来处理和经营这个家，虽然不容易，但是我会一直努力。因为，我很认同这句话：家人之间的相处，对一个人的一生影响极深，不管是待人处事或品格养成，都有极重的分量。

3星期前

观《年少日记》后记—— 一份很难拆开的生命礼物/谢成（峇都喼）

因为工作的关系，有机会提前看了《年少日记》。我觉得很好看，也呼应到近期的学习和体悟，所以看完有些激动，还一度在想是不是太久没看电影，才会特别激动。最后一幕，男主角买了鲜花，沿着楼梯走上天台。慕然转头，看到10岁的哥哥，一如过去乖巧可爱地，出现在身边。我想，这是因为男主角终于读懂了——当年10岁的年少哥哥，即便懵懂，却透过一本日记，送给了弟弟一份很难拆开的生命礼物——成为一位更好的教育工作者。 “在这段‘被留下’的旅程中，我们艰辛地走着，同时也相信着，有这么一份生命礼物，是他想赠予我们的。”这是之前推自杀遗族团体时整理的文案。在电影里，年少哥哥送了弟弟“成为更好的教育工作者”这份礼物。在电影外，导演的朋友送了导演一部可以“松动”现今社会文化的生命礼物。 ● 这部电影很生动、轻巧地呈现了这个时代的很多议题——霸凌、学校教育的意义、自杀遗族、社会名利压力、家庭关系甚至教育工作者的素养等等。所以，我相信每个观众，应该会被至少一两个情节所触动。同时，我感觉导演选择了一个朴实无华的方式带动整个故事，以及展示上面的各个议题。也就是说，导演没有煽情地带动观众去嚎啕大哭，也没有引导观众去怪罪特定的人或事，以让观众可以大快人心地泄愤。所以我想，这样的不带动、不引导，或许让心中的触动没有了立即转嫁的出口——结果我们“被迫”，在这个没办法流通的空间内，多逗留久一些，然后更单纯与平静（没有太多的悲伤和生气）地，去直视和好奇，这心中的触动。心中的触动，无法在大哭或泄愤中偷偷溜跑。然后，我们更有机会去清晰地觉察，说不定还找到行动的意愿。 ● 电影告诉我们，孩子在替家庭发病，孩子出问题是因为家庭“有问题”。所以，看电影时，我会偶尔生气爸爸、责怪妈妈，甚至讨厌那个弟弟。但隐约中，电影又好像让我们知道爸爸的原生家庭更可怕，所以不能怪爸爸，要怪爷爷，但又不能怪爷爷，因为……。然后，继续回推下去，我们就会怪这个社会、国家，再推就会怪整个文化。到最后，电影没有告诉我可以怪谁、怪什么。这再次印证了，一个悲剧的发生，若只看个人或家庭的话，我们其实就在欺负着当事人。如果事事都怪社会、文化，有时可能会比较释怀，但有时也会觉得好无力，我们似乎做不了什么。但也不一定吧，因为上面提到每个观众，多少有一些心中的触动。也许我们可以——不管被触碰到的是哪一块，我是否愿意，借助这份触动，在生活中做出什么调整。而每一份愿意做的调整，其实就正在“松动”着这个文化。我们的身上承袭了文化，我们也具备松动文化的能力。或许，这便是我们这个个体可以和这个世界良善互动的一种模式。 ● 带着心中的触动，我看见年少哥哥/导演朋友送给观众的生命礼物。那不仅是一份感动或情绪的流动，更是“松动”文化的一份力量。谢谢你们。所以，我明白了为什么我看完电影后会跟朋友说，这是一部有力量的电影。（备注：这篇文字里许多概念取自赖念华老师和张春源老师的课堂学习。）

1月前

【今年我最想放下的事】放下对立的执念/郭思彬（史里肯邦安）

身为注册心理辅导师多年，常与负面情绪打交道，从业前期放了不少心思在转化情绪上，想要做到由负面情绪转为正面情绪的目标，更期待自己能够帮助求助者连结光与爱。但时至今日我有了不同的看法与体会。负面情绪真的没有功能吗? 试想想不会害怕的人，会不会失去危机意识，让自己深陷危险而不自知。不会生气，那会不会错过捍卫自己权利的机会，不断的处于被打压并委屈自己的窘境。不会表达悲伤，会不会让他人无法发现我们需要支援。负面情绪背后有其功能，虽然给予我们不舒服的感觉，但如果我们能够看穿情绪深入其中，我们会发现它都在保护我们。所以情绪不分好坏，而我们对应情绪的行为才有好坏之分。世界上最不缺的就是误会，大至国与国的战争，小至我们个人对于负面情绪的评价，误会一直存在。如果说年终对于自己的期许，那我想放下的是对立，放下我对情绪的误解，放下我想消除它的执念。我想对自己仁慈一点，如实的面对各种情绪的起伏，游走但不深陷其中。我想单纯的放下与负面情绪的对立，允许它的存在，我就不会需要把全副精神放在与它拉扯或对抗，而能够腾出手来，好好的照顾自己及投入我真正想做的事。同时我的眼光也不需要因为对立，而一直聚焦在负面情绪上，小心翼翼关注着它会不会出现，而是能够好好的看见身边的美好。个人认为如实的面对情绪，看见情绪的存在，也看见自己的批判，但不无限延伸那自我批评的心理小剧场，那就已经很棒了。但放下并做到谈何容易，我们其实总是活在过往的习性里，还需面对主流社会赋予我们的评价，更别说原生家庭对于我们根深蒂固的影响。这真的很难，但我想放下对立，需要的是了解，这了解中需要抱有温暖及友善的态度。它可以先从认知上“知道”，再从行为上下手，知行合一，最后才能打从心底信服。最重要的还是让自己一步一脚印的实践与落实在生活中啊！我们共勉之。

3月前

【今年我最想放下的事】停止无谓的内耗/沈华娟（新山）

今年我最想放下的事，是停止无谓的内耗。向来都是自己跟自己过不去，内心总在纠结到底该不该做，做了又反复琢磨自己的决定，心才会累。从小我就是个父母亲眼中乖巧听话，永远省心的小孩。我没有梦想，也没有目标，过一天算一天。直到19岁那年我毅然去了中国留学，与外子邂逅结婚生子，我的人生才有了意想不到如抛物线轨迹的起伏。或许是长期离家在外缘故，又或者是我已经不再是当年唯唯喏喏，渴望得到父母认可的小孩。我与原生家庭的关系，渐行渐远，特别是与父亲互动，仅剩下无关痛痒的话题，下意识总避开他话当年的光景，因为那曾经是伤害我最痛的自私，家人被牵连，也付出惨重的代价，然而，大家的表面就像湖面上的水般平静，没事发生一样，过着节衣缩食的生活。过去10年里，我思想从未停止过挣扎，不断地在跟自己交战。一方面说服自己，何必跟一个垂暮之年的老人较劲；偏偏不听使唤的脑子却像旋转的跑马灯，时不时蹦出一些过往一幕幕伤人的话语，心里久久难以平复；另一边，又为自己无法尽心尽力，周全兼顾外家而自责不已。偶尔，羡慕身边友人，一提起自己父亲内心充满力量的那种底气。直到今年4月，夜里接悉父亲入院消息，隔天匆匆买了机票返乡。在医院，眼前一副瘦骨嶙峋身躯被绑在病床上，双手插满吊滴管子的伤痕，身上的衣服因动弹不得都被掀开。妈妈见我来，解释父亲刚清醒过来，发脾气闹出院，乱扯针管，床单上都沾了大片血迹。这时候病床上的父亲脾气暴怒，是为给别人添麻烦而懊恼，是为自己的无助而掩饰，向来傲骄的父亲渐已老去。这一刻，我瞬间释怀。好好的跟自己和解，接纳自己不足的事实，肯定自己的付出，是接下来需要修炼的一门功课。我这十多年来的努力，是有被看见的，妈妈这样告诉我。允许自己情绪波动，允许父亲迂腐的想法，更重要是允许自己，面对父亲提出无理要求时，有不听话的选择。唯有不预设他人想法，放下臆想未发生的情节，好好度过每一次的相聚，才是善待自己最好的礼物。

4月前

【让心亮起来】弟拒分担照顾病父责任一个人扛重担我好累

主持人你好，我为了我的原生家庭觉得好辛苦啊！我爸爸中风卧病在床有一年了，需要人照顾，妈妈是个很依赖的人，他们都70多岁了；弟弟一家人跟爸妈住。我有自己的家，不过，我每天都会安排时间去照顾他。每天两头跑，从早上5时起床忙到晚上12时才能休息。我的时间好像还是不够用，我太累了。弟弟和弟媳一点都不帮忙，他们都以做生意没时间为借口，把照顾爸爸的责任全部推给我。他们说我没工作，最适合照顾爸爸。最近我觉得这样一个人承担不是办法，提议暂时送爸爸入养老院，费用由我们姐弟俩分担。我弟弟一口就拒绝了，说如果爸爸要送进养老院费用他不承担。我感觉弟弟很自私，没责任，把所有苦活让我一个人承担。主持人，我是家庭主妇，我有4个孩子，两个大孩子读大学，两个小的读中学。我老公一个人做工养一家人。我一个人要照顾两个家庭是很辛苦的，老公的收入除了给家庭，也分担一点我爸爸的费用，我们没有能力独自承担养老院的费用。弟弟不愿意分担，我太累了，我感觉自己两头不到岸。我不懂要怎么做，我承担不起，我要怎么办呢？无助的女儿上。无助的女儿：建议聘钟点看护减轻负担你好！感谢您的来信。从来信中的叙述，能感受到你的身累，心更累。即要照顾自己的家庭，现在还要照顾生病的爸爸，辛苦又吃力，的确是蜡烛两头烧。这一年来，你尽心尽力为家庭付出，愿意担起照顾父亲的责任，非常值得赞赏。你想要好好照顾生病的爸爸，但是身心疲惫，却没有人可以伸出援手，在经济方面又得不到弟弟的配合，所以感到无助、失望。现在的你，意识到自己的能力有限，所以主动写信寻求帮助，从这里可以看到你想处理问题的决心。向弟弟坦白自己难处如果养老院的费用令你觉得负担很大，不妨考虑聘请钟点看护。钟点看护能协助减轻工作，让你有休息的时间。毕竟一个人要兼顾两个家庭，确实很累，你可以尝试好好跟弟弟商量，谈一谈关于聘请钟点看护的事，请弟弟帮忙分担费用，向弟弟说明自己的难处。毕竟先生一人工作，要承担家用，又要负担爸爸的费用，压力确实蛮大的。而自己每天两头跑，时间不够用，已经坚持了一年，无法继续苦撑了。万一有一天自己垮了，谁来照顾爸爸？你是个孝顺的女儿，愿意照顾生病的爸爸，但也不能把自己绷得太紧，要照顾自己的身心健康。让母帮忙分担照顾病父责任信中提及你的妈妈也跟爸爸一起住在弟弟的家，不妨尝试与妈妈进行沟通，表达你的感受和困境，说明你的疲惫和需要帮助的情况，鼓励妈妈协助一些简单的工作，如：准备食物、喂爸爸吃饭、陪伴爸爸，帮他洗洗脸、擦擦手之类的。当然如果妈妈愿意，也应该多赞赏妈妈的付出，建立妈妈照顾爸爸的信心，不要让家人对自己养成依赖的习惯，大家应该共同承担，各司其职。与家人相处过程中，我们也要认清自己的界限，尽自己的能力，做好自己的部分。其他人的部分或是自己能力以外的事情，无需强求。例如，你可以明确地告诉妈妈和弟弟你可以照顾爸爸的时间和时段，跟他们商量，请他们在其他的时段来帮忙。你的孩子已经长大了，也有自理能力了。或许可以尝试逐渐放手，让孩子学习独立，帮忙分担一些家务，这也是一个磨炼他们的好机会。有你这位好妈妈作为榜样，能让孩子学会乐意承担家务，学会照顾家人。这样一来，你也能有喘息的空间，安心去做自己想做的事。另一方面，作为一名照顾者，照顾好自己的身心健康与照顾好他人是一样重要的。每个人都应该有自己的时间和生活空间，遇到心烦的事，不妨找朋友诉苦，或是拨打电话到辅导机构向辅导员倾诉。在照顾爸爸这件事，你已经尽了自己最大的努力，在照顾爸爸之余，也要好好爱自己。祝福你！主持人上。 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答，有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至：[email protected] 新山佛光咨商室（佛光山新山禅净中心）地址：48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线： 1）017-289 0635 2）017-289 2134 3）017-289 3250 开放时间：星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日 9.30am──11.30am

10月前

有个人，一旦错过就不再 / 妙妙（古晋）

对母亲，永远心存愧疚的是，她患病时期正是我人生最低谷的时候……

11月前

是什么让我觉得这个人值得托付终身/萧淑萤（吉隆坡）

和先生确认恋爱关系后，我们第一次出游日本。当时小姑给了我一些日币，托我在日本买某牌子的保温杯。当时和先生两人都没什么钱，算是穷游日本，每一顿饭都在便利店解决。但日本就是这样一个衣食住行都很人性化的国家，便当零食选择繁多，即使餐餐都吃便利店，我们还是很尽兴。我是一个受人所托就心心念念要完成任务的人，所以第二天就买了小姑要的保温杯。无奈我这人也粗心大意，在搭地铁回民宿的旅途中把手信落在车厢里了。我非常恐慌，担心受到指责和埋怨，问当时还是男友的先生怎么办，他却毫不在意，说：“丢了就丢了，跟姐姐说一声就行了，也不必多花钱再买一个。” 对于他的如此反应，我是很震惊的。因我从小就在一个高压的原生家庭长大，我犯的错再小，都能受到来自母亲严厉的指责和往后几天的唠叨轰炸。她最常挂在嘴边的，就是：“你连这个都做不好，将来怎么做大事？” 不得不说，有这样的母亲，导致我成了一个极度害怕犯错的人，即使犯的错不算什么，都能让我成为惊弓之鸟。这样有好有坏，好的，就是让我变得凡事小心翼翼，无论做什么都要检查几遍；坏的，则是变得过度敏感，容易自卑，觉得自己真的不如别人。如果和我一起旅游的是母亲，她要是见我把受嘱托的手信搞丢了，肯定又会用最极端的字眼指责埋怨我，然后当晚甚至在接下来的几天，大家都会闹得很不愉快。可当我准备好要接受指责和埋怨时，先生的轻松回应让我在震惊之余也非常感动。当时我才知道，原来这个世界上，会有这样一个不会把你的错误放大的人。原来这个世界上，会有这样一个人，对于已经发生的事，不会指责抱怨，反而会鼓励你不要回头，也无需自责，继续往前进即可。开始认识到世界美好这对长期受到原生家庭负面影响的我来说，可谓是照进了一线曙光，开始认识到这世界美好的一面。后来我才发现，不只是先生有这么好的人品，他的家人也是如此，凡事不计较、宽容厚道。能找到这样的家庭，实属我上辈子修来的福气，若不好好珍惜，就是我的损失了。如今和先生已经结婚几年，有一个可爱的女宝。他一如既往地宽容厚道，我们没有吵过架，有矛盾也是他谦让我更多。我感恩遇到他，遇到一个好婆家，内心那个极度敏感容易自卑的小女孩也逐渐被治愈，这就是双向奔赴的健康的感情吧！

1年前

【育女新经】那些原生家庭的伤/陈丽娟

孩子就像一棵逐渐长大的小树，即便我们怎么压制他都得伸出头来长成大树。

1年前

好女不行清/张以柔（务边）

又是清明时节，我朋友说今年再忙也要抽空回乡扫墓，因为她年底结婚，要把握最后一次帮自己祖先上坟的机会。她深深叹口气说自己婚后就要去拜一些素未谋面的先人，从小疼到大的阿公阿嬷却不能拜。是啊，华人传统民俗指定外嫁的女儿不能回娘家扫墓，我小时候也听过这个规矩。我父母都来自同一个新村，他们的祖坟都在同一个义山。每年清明扫墓，会看到两个舅舅扛着烧猪从我家的祖坟经过，我妈和两个兄弟打招呼，跟我说：舅舅们刚刚拜过我阿嬷，现在要去拜你外公。我问她为什么不去拜自己的爸爸，她笑而不语。某一年，妈妈娘家和婆家的扫墓日期错开，我就问外婆我们能不能也去扫外公的墓，我告诉外婆自己不曾和舅舅一起扫墓，我想拜拜外公，也想吃那只大烧猪。外婆说我妈妈不可以拜自己的爸爸，原因是：好仔唔当兵，好女唔行清。不当兵是因为不要战死沙场让家人伤心，这句话的前半段我能理解，但是后半段的不能行清就奇怪了，为什么外婆认为女儿扫自己父亲的墓就不是“好女”，我好奇但当下没有多问。出嫁不代表原生家庭隔绝长大后我理解了“外嫁女”这个词，即嫁出去的女儿就是泼出去的水，媳妇婚后只能祭拜夫家的祖先，扫夫家的墓。传统习俗认为女儿扫娘家的墓会分掉娘家兄弟的福分，所以总的来说女儿上坟，对娘家的影响最大，因此不欢迎出嫁女儿回娘家扫墓或祭祖。之后看外婆对自己女儿和我媳妇的态度，我理解“嫁出去的女儿即人家的人”背后的逻辑，隐含着“娶进来的媳妇即我家的人”的意思，我家女儿出嫁后不能回家拜山，媳妇嫁进来后只能拜我家的祖坟。在北京上大学时，偶然和同学谈起这个禁忌。同学说中国农村确实有句“女儿莫要去上坟，当心娘家断了门”的俗语，旧时代只有家里男丁断门绝后，才能让女儿回娘家扫墓。也就是这种旧观念，让娘家不愿让嫁人的女儿回家祭祖。再说，娘家有兄弟，外嫁女回娘家上坟扫墓，也等于是打兄弟的脸，说明祖坟没人扫墓，娘家兄弟不讲孝道。不过我同学也耸耸肩说，中国一胎政策下，独生女也没有其他兄弟好“带衰”，自然就没有什么女儿不能上坟的禁忌了。当年农村人多好办事，一家十几口，当然可以嚣张地制定这种封建又父权的规矩，如今全中国人口老化严重，若长辈还固执地守着“外嫁女”不能回娘家上坟扫墓的老规矩，家里祖坟还有谁来拜？严守这个“规矩”的外婆已离世多年，可惜妈妈和阿姨们之后都没有主动说要拜自己的家人。上一代人大半辈子活在重男轻女的阴影底，早就习惯成自然，以至于重男轻女思想恶性循环。想到这里，我马上发讯息给那位即将出嫁的朋友，告诉她如果你想念家人，就回娘家祭祖，因为出嫁不代表要和原生家庭隔绝，你也绝对不是泼出去的水，老旧封建的传统，就让它留在过去。

2年前

戴晓珊/叛逆了一辈子（下）

我心里的话是：妈，我了解，你很痛苦，妈，你知道吗，你也有错。我没有说出口，只是把妈妈抱得紧紧，那么紧，紧到我都感受不到妈妈的胸脯了。这时，妈妈说了一个字，乖。我心里又说话了：妈，我并没有站在你这边，爸爸也很痛苦，你知道吗。妈妈又说了一个字，乖。我满满的情绪，浸染了我的眼睛。当我真的发出声音时，竟然是一声，嗯。

2年前

戴晓珊/叛逆了一辈子（上）

今年年二九的早晨，我们去久违的湖滨公园看花、散步。我以为他们一直有做运动，也喜欢大自然。结果，来到湖边，妈妈说，一眼看完了，我们走吧。爸爸呢，更在意的是公园里的咖啡馆是否营业，好让他能坐下来吃早点和看报纸。我又发现，他们老了，没有精力跟我一起走公园了

2年前

【婚姻密码】陈云娟／原生家庭纯粹的爱

我们一生有两个家，一个是从小长大的家，另一个是长大后结婚成主的那个家。我们把第一个家称为原生家庭。原生家庭对一个人的影响有多大？个体心理学创始人阿德勒名言： “幸运的人，一生都在被童年治愈; 不幸的人，一生都在治愈童年。”如果有所领悟，它也许能影响我们一阵子，但不是一辈子。当中的我们把长大之后的不如意、个人性格问题、婚姻关系人际关系不佳等都归结于原生家庭的创伤，这个说法让许多做父母的心寒，但，事实证明，爱给多给少，对孩子的期盼太多或无视，都可能成为我们生命枷锁。 “你是爸妈唯一的希望，将来我们过得好不好就靠你了……” “为了你，我们省吃俭用，把最好的都给你，你最好命……” “你怎不学学你表哥，成绩好不说，各类比赛项目都有他……” “我们都是为你好……” 这些对话是不是很熟悉？听了有没有特感沉重无力？父母把所有的关注和重心寄托在孩子身上，爱得越重，孩子越难于承受这爱的枷锁。小时候的何美就在这样的环境长大，自己的父母永远夸来做客的小朋友成绩比她好、长得比她好看、比她乖巧懂事。只要何美稍稍不悦，父母就会说：“养你养得给脸色，去去去，去给别人家当小孩，我们可不稀罕，看谁要你！” 而何美在这重重的约束中变得自卑，没安全感。长大后的何美，总是唯唯诺诺，委屈巴巴的样子。她的学科、工作甚至男友都是父母给选的。她虽不是很愿意，但从小恐惧被父母遗弃的刻骨铭心的印记让她习惯了不去反驳，慢慢选择了妥协、顺从，让父母认同她是懂事、听话，然后失去棱角，成为父母想要的好孩子，可是却一辈子都迷失了自己，不知自己要什么，想成为怎样的人。许多父母认为，孩子的成长如果按照大人的规划就可以走向成功，可以省略挫败，但却忘了耳濡目染对孩子的影响力的巨大。父母的一言一行都看在、听见，深深刻在孩子的记忆里，进而成为孩子长大后的人格导航。如果家庭和睦友爱，孩子必定拥有足够的幸福感和对人的善意。如果家庭气氛是充斥着暴力、紧张，孩子则会对人对己缺乏安全感。在人际互动中，很多时候我们是在下意识仿照自己在原生家庭里不自觉中学到的一些言语行为（有些也会反其道而行），然后延伸至亲密关系中。所以原生家庭的氛围、传统习惯、沟通模式都对孩子的影响强大。父母需不断学习说到这，心情也许有些沉重，感觉现在为人父母的我们好像做错了什么，或者父母过去也曾伤害了我们，但我想说的是，我们的父母不是完美的，也没有完美无瑕的家，而我们现在虽有机会不断学习，但为人父母的我们，也还是不完美的。我们过去没有在自己的原生家庭得到过足够的心理养分，所以不晓得如何真确的、纯粹的表达对孩子的爱，但，如今意识到了它的重要，那么从这一刻开始给孩子无负担、无条件的爱与陪伴，还是不迟的。我们现在是子女的原生家庭，可以重新创造一个有爱、有尊重、有陪伴的家，终止旧有的家庭模式，为孩子，以后的子子孙孙送上一份无比珍贵的礼物，我们是现在家的塑造者！还来得及给孩子有爱的原生家庭。更多文章：陈云娟／女为悦己者容陈云娟／我将微笑地死去选对牙刷满口小白牙火龙果，明明白白果的心风扇，呼風唤舒爽吴娟瑜／生‧老‧乐‧死父母就是最好的言语治疗师隐身的宝藏食物——玉米

3年前