外貌新闻资料

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女星霸气呛酸民 “皮肤不白、鼻子不尖就不成功吗？”

大马巫裔女歌手丽莎哈宁（Liza Hanim）在社交媒体上被酸民恶意批评她的外貌，让她很是不满，并直言“难道只有漂亮的人才值得成功吗”。

7月前

变老 / 萧宇淮（新山）

有没有那么一瞬间，你感觉自己真的变老了？一次聚餐中，友人带来了几位新朋友。面对新人，自然免不了一连串的询问——从工作到家庭，再把兴趣爱好都聊了个遍。仿佛刻意在暖身般，最后兜了一圈，终于来到这微妙的话题：“你们今年几岁啊？” 我并没有急着做第一个开口的，反而默默观察了起来，经过一段时间的研究，我发现：从一个人如何回答这个问题，便可以判断出他的心态是否依然年轻。 “我99年的。”第一位开口的是个男生，男生似乎在年龄上还是较不忌讳的。“哇你好年轻！我是93年的。”第二位新朋友回应道，顺势透露自己的年龄，着实是高明的一招。“哎呀！你也还年轻啦！我……”随即又有人应声附和，然而在我看来，这群人无疑都已经“老”了…… 画面闪回到那间教室，当天上课的内容我已说完，正确认着学生是否有不清晰的地方。但事与愿违，与课堂无关的问题往往才是学生的真爱：“老师你今年几岁啊？”没有多想，我脱口而出：“我95年的。”学生听完先是一愣，然后纷纷伸出手指开始做加减，甚至有人开始抱怨：“老师你就直接说你几岁不行吗？” 懒得计算自己今年多大经学生这么一说，我开始陷入了思考，明明对方问的是年纪，可为何我会回答自己的出生年份呢？一番思索后，我得到了一个惊人的结论：这是因为，我变老了。这一种“老”，不是身体上、外貌上的老，而是已经懒得去计算、去记得自己今年多大了，一种思想上的“老”。在得出这一结论后，我陆续问过不少的人，一切也正如我所料，若是被问起“几岁了”，学生群一般直接就会给你个数字；而那些已经出社会工作的，则会与我一样报上出生年份。那我究竟是什么时候开始改变说法的呢？我早已经记不得了。不得不感慨，原来在不知不觉间我就变老了，转变也可能就发生在某一瞬间，快得甚至无法被察觉。 “不好意思！我来晚了！”一把洪亮的声音把我拉回现实，原来是健来了。他是我们中最年长的，但正如他的名字，他依然健步如飞，在羽球场上更是把我们这群90后打得落花流水，“你们在聊什么啊？” “我们刚才在做年龄调查。”说到这儿，我这才意识到我们竟不知道阿健的年龄，“对！我居然没问过你！阿健你今年几岁啊？” “我？我属牛的。”健随口一说，这下反而把我给难倒了，我真没想到还有这样的算法。我们几个纷纷伸出手指计算，这画面与那年学生们计算我的年龄时几乎无异，“所以是50岁了啊！” “哎呀，算这些干嘛！”健稍微挥了挥手，一如既往地洒脱：“等你们到了我这个年纪的时候，你就会知道年龄并不代表什么，重要的是你怎么活着。如果认真生活，那么数目更大一些，我也觉得无所谓。” 大伙儿听健说完，纷纷鼓起了掌，而健似乎也被整得有些不好意思，半开玩笑地朝我们嚷道：“拍什么手！继续吃饭啦！” 看来，也许我还不够老。

1年前

黑白存在/十六（爱大华）

有些事，看似渺小，但足以影响一生。它们破碎地发生在几十年前的某个早上或中午，它们发生时我能一笑了之，故而我坚信它们“渺小”。但不知哪一天，当我追寻着记忆的脚步，细细重看那一段段的历史，却蓦然发现自己原来一直被捆绑在那一段记忆里。破碎且渺小的记忆凝聚成巨大困境，在这困境中，我悄悄流逝了青葱岁月。我从小就对自己的外貌有清晰的认知。我并不漂亮。我长得黑，微胖。我爸爸笑说因为我妈怀孕时喝太多美禄，褐色素积累才成就我一身“黑皮”。幼儿园的我并不在意。《喜洋洋与灰太狼》中的沸羊羊有一身古铜色的皮肤，那是健康的象征。四舍五入，我便是健康的。我还是得到很多的爱，大家还是很疼我，我从来都很幸福。小学时候在住家附近补习。补习老师是个白白净净的女生，笑起来眼睛会变成月牙形。我记得那天，天很晴。我应该8岁。老师家忽然来了一个男人，在门口和老师聊了几句。他转身离开之际，忽然指着朋友。这是不是你的女儿呀，长得一样白，好看。一个女孩半躲在老师的身后，她听见老师银铃般的笑，也看见阳光从屋外照射进来，在地上铺洒光辉。那光辉笼罩的地方有所有人，可是就是没有我。那年10岁，第一次上地方研究课。老师长得就像精致的瓷娃娃，声音柔和地讲着沉闷的课。她忽的停住了讲课，在全班14位同学的脸上打转，然后以赞赏的目光开始点名。点名不是查勤，只是选美似的“挖掘”肤色白又好看的学生。她的目光一圈圈的流连，我清楚看见瓷娃娃老师的目光对上了我，也许只一秒，她撇开了脸。那一瞬，我该怎么反应，我至今也不能想透。终于有一天，也许还是晴天，也许只是一个寂寞黑夜，所有的委屈像火山喷发似炸裂。我想起无数次的扮公主游戏，只能故作不在意又潇洒地说不喜欢白雪公主，然后把这个角色退让给其他人；出演学校改编版《白雪公主》的话剧，被分配的角色是女佣，故作大方的接受；妈妈说幼儿园老师说我好像黑猩猩，我曾以为那老师最疼我；亲戚笑我只能做自己最爱的动画片《喜洋洋与灰太狼》里的暖羊羊，而不是梦想着的美羊羊；同桌的男同学对我说你一家都好胖…… 存在本身就是一种美丽于是这一天，这孩子开始厌恶所有美丽的童话，因为童话中的公主都是好看的，不是这个又黑又胖的自己。这个渴望有漂亮裙子的孩子，再不看裙子一眼。她抗拒拍照，尤其站在漂亮的好友身边，只会觉得自己越发土气。她甚至怀疑过自己是不是个女生，因为班上的女生都又白又瘦，所以当老师将一红一蓝的彩带放在她和另一女孩面前让她们选择时，即便她再喜欢红彩带，她都相信并且努力劝服自己选择蓝色的。只因红色该是小女孩的颜色。自卑的种子开始发芽，又随着年月增长扎根。我从来不恨裙子、相机、色彩、同学或老师，只是越发觉得自己配不上所有漂亮的东西。当我的样子配不上他们对我的期待；当样貌变成了拥抱喜爱事物的条件；当每一个玩笑的终点是一道道伤疤……这一切的罪恶，该由谁去承担？中五那年患上了厌食症，1米65的身高和34公斤的体重，让我以为有了拥抱世界的权利——可以穿裙子，可以拍照，可以无所顾虑……可是没力气了。家里的阶梯跨不上去，日常走路跌跌撞撞。身上突出的骨髓，被他们说长得好像妖怪。每一个夜里，有无数把声音在梦中提醒所有的罪恶。这女孩哭了，因为这世界好像真的对她有点残忍。我用了两年周旋于各种药物和心理精神科之间。时至今日，也总有一刻会漠然地思考：我真的释怀了吗？看见大街上热闹的人，我难道不羡慕他们的自在？我可以很肯定地说没有。我依然悲伤于每一个快乐的灵魂，只因那是我达不到的高度。人们总给自己设下太多的规范。这些束缚长年累月捆住一个个灵魂，附赠无数痛苦。那天中文课念的是〈我与地坛〉。我一字字地在房间里念，略带哽咽，念到了那一句：“我常以为是丑女造就了美人。我常以为是愚氓举出了智者。我常以为是懦夫衬照了英雄。我常以为是众生度化了佛祖。”眼泪默默划过脸颊，最后泣不成声。你看这世上，原来有人懂你的感受。世界因为存在黑，所以也必然有白，这中间又有灰色地带。可你说黑就错了吗？黑不是罪恶，不是衬托，不是累赘。——我遽然看见了存在的价值，存在的必要，和活下去并美丽的勇气。所以请你一定相信，黑的存在本身就是一种美丽。在一片混沌中，它还要孤立绽放。

2年前