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尊严
戴子豪.马来人和中国民族的相似度
马来人对马来语的执着,和中国人对汉语的执着亦如出一辙。马来人和中国人在国家名誉的课题上,是丝毫不退让的。马来民族和中国人民在尊严课题上,是可以互相同理的。
4天前
脱不下的长衫/廖小刀(美里)
那天在餐厅吃饭的时候,我遇见了一个买豆腐花的女孩。她看起来不大,与我年龄相仿的样子,正拎着满满一盒的豆腐花,从餐厅外挨个询问用餐的客人,要不要买上一份。她说她家的豆腐花很甜,可好吃了,我远远地望着,那豆花水嫩嫩的,圆圆的小盒子看不出有什么特别。 可当她来到我面前的时候,我还是向她买了一份,甜度恰到好处,却和无数个不同的人做的豆腐花所差无几。 就这样望着她急匆匆地来,又急匆匆地离开,餐厅外火伞高张,她戴上头盔后便骑着摩托走了。我又继续望着前方的柏油路,灰黑的路在太阳的炙烤下隐约能见热气,无一不在烘托着她的不易。 我不禁回想起前段日子的经历,那时候学校假期,又只有短短一周,我便打起了创业的念头。不过说来漂亮,其实只是从网上学来几样简单的点心,到餐厅去变卖罢了。 那段时间网红蘸酱麻薯正风靡一时,我草草学习、草草准备,一切都聊聊草草,但大约是新手保护期吧,初次领着我那三十余盒的蘸酱麻薯到餐厅的时候,销量竟十分火热,短短半小时便尽数售出。一时的成功,我便以为是一世的成功,谁知道往后再卖,却无人问津了。 当我第无数次询问用餐的客人是否要购买却遭到拒绝的时候,与初次被拒绝时不以为意的豪迈不同,他们的眼神和语气、尴尬的笑容就像凝固在了我的脑海,随着被拒绝的次数增多,脑海中的画面来回切换,竟变成了一种心魔。我不再敢主动同客人们说话,想到被拒绝的可能,窒息感扑面而来。 仅仅一周的假期,可我的“创业”到了第五天便彻底告终,再也提不起劲。大约,我还是放不下面子吧。 我也有属于自己的,脱不下的长衫。那是我对尊严的不可侵犯,尽管没有恶意,可被拒绝的感觉,与我而言就像是尊严被人踩在脚底,是自卑又向往高处之人特有的通病。我尝试过脱下它,最终却还是被它给打败,灰溜溜地躲进自己的保护壳中,再也不侵犯。 可又有几个人能脱下自尊的长衣呢?或许是对体面工作的追求,或许是对光鲜亮丽外表的渴望,又或许,仅仅只是简单地向别人示好、示弱,我们都得衡量许久。 那一刻我忽然释怀了 就这样,我重新回到校园,每天穿着漂亮的衣服,在校园里过着惬意的生活,即便再次放假的时候,我也没再提起卖点心的事。偶尔回想起那段挨桌询问客人的经历,总会感到期待又痛苦——期待于免受任何人的管辖,痛苦于接受一个又一个的拒绝。 可当我身在其中,看着那和我年龄相仿的女孩,从餐厅外走到餐厅内,她问了不下10桌的客人,拒绝的人却远远多于购买的。我暗暗为她捏了把汗,但当我望向她的脸颊,却不见半点窘态,仍旧笑眯眯的,转身继续询问下一桌的客人。 向她买豆腐花的时候,我问她:“累吗?”她没有多少疑虑,笑嘻嘻地告诉我:“当然累。”我沉默地接过袋子,心中却松了口气。何止是累,信心都要被拒绝的话磨没了! 但下一刻她说的话,却令我的沉默变得无地自容。她说:可这就是生活呀。 望着女孩远去的身影,是那么急匆匆的,与询问客人时的从容恍若两人,大抵是要急着赶往下一个餐馆,生怕晚了几分钟,便会错过用餐高峰时的人流吧! 那一刻我忽然就释怀了。说来也是无痛呻吟,我放不下的面子,于我而言更像是放假回家时的扮家家酒,与此前每一个短暂的兼职都别无二致。可对某一些人而言,却是他们的生活。我所认为的敏感的尊严,又何尝不是对努力生活的人们的不尊重呢? 那天我独自一人想了很久。倘若今天的我没有家人的支持,让我到外地念书,学习之余还有闲钱和闲暇去体会多彩的人生,而是肩负一身责任使命,我又是否会像从前那样,死命抓着那件半褪未褪的长衫不肯松手呢? 用完餐后,我正准备离开,恰巧门外走来了一名奶奶,手里提着两个袋子。她正好挡在了我的面前,对视那一刻,奶奶堆起笑脸,问我:“要买青菜吗?”我垂头看了看,菜倒是妈妈常煮的,可我却叫不出名字。 最后,我买了两把青菜,奶奶乐得眉开眼笑的,转身继续迈进餐厅里面。我回头的时候,仿佛能够在奶奶的脚边看见那一件熟悉的长衫,就着奶奶小心翼翼的声音,一点一点消散。
3月前
张晋玮.当经济学遇上身分认同政治
在身分认同政治的框架下,政党不需要在发展经济方面取得亮眼的成绩,也可以通过其他渠道,如满足选民身分认同的需求而取胜。
5月前
父亲的样子/章钦(珠宝)
在人生的路上,常看到许多做父亲的朋友,对着孩子们,说话总是爱绷起面孔,没有一丝的微笑。 那天,我对一个这样的朋友说:“你常常对孩子们,总是着绷起面孔和他们说话,语气总是重重,让孩子们都感觉到有些恐惧。” 他就回答我:“这是老爸的尊严,不严肃他们哪会听你的话?”他又说:“我骂他们,就是教他们,有时还要大声他们才怕呢!” 我在想,教孩子是要他怕的吗?在你的面前,也许他们会低头不语,但会把话听进耳朵,放在心里吗?如果长期这样,日后就很难和孩子沟通了,因为他怕你。 这位朋友,我常见他在茶餐室,和朋友坐在一起聊天,脸上总带着微笑,不时嘻哈大笑;可是,一回到家,就绷起面孔来,让孩子们看他的样子,这就是你们的老爸!我在想,长年累月,他便已习惯,这就是做老爸的样子;孩子心里,老爸也就这样的了。 但是,我总觉得,如果把孩子以朋友的态度来对待,孩子一定有许多话会和你讲,与你聊,那么,之间的沟通就容易了,你说的他都会听进耳朵,放在心里,这不是更好吗? 我默默在想,有的人心里有爱,面上没有爱;有的人面上有爱,心里没有爱,那么人与人之间,就比较不容易沟通,办起事也不会那么方便! 人字,一撇一捺就成一个人,可是,要做好一个人样,真的就不那么容易了!
8月前
昨晚我听了一个关于洗脸的故事/符致珍(甲洞)
一位病重者,虚弱得无力站稳,需旁人在旁扶持以防跌倒,但他洗澡时依旧根据日常程序。先是用洗澡液清洗身体、洗头液洗擦头发,洗脸液太远拿不到,叫在旁亲人帮他拿来,挤压一点在掌心,再慢慢洗脸。 他,按部就班完成洗头、洗澡和洗脸的卫生洁净任务。看得心痛的亲人,一面拿洗脸液给他,一面语带责备催他快快冲好就出去,还洗什么脸?洗澡完毕,亲人拿毛巾帮他抹干身体。然后他扶着亲人肩膀,轮流拿起两脚慢慢穿纸尿片,穿好衣裤便出去躺在沙发上。 我听完后有很深的感触。想想看,病入膏盲,虚弱无力会跌倒者,为何还那么坚持洗澡的步骤? 这是他个人的尊严和生命价值观:我虽生病,不代表要把自己糟蹋成鬼怪脸孔。 他虽生病,还要叫小儿买住家附近的豆腐花给大姐吃。大姐拒绝,是不想麻烦侄儿特地出去买。可是她没想到那是病人的一番心意,想要分享和让大姐品尝好料。 很多人都带着“病人很辛苦,不要麻烦他,好好休息养病才是理所当然之事”的想法。这个想法不能一概而论——不是他出门买啊!他只交代儿子买东西回来给姑姑吃。再说,他是一位从小就很会关照家人的手足,所以连病了都不忘关照在旁照顾自己的大姐。 只是一盒豆腐花,多么难得的爱啊! 就算病了都能维护好尊严 然而如今这个爱心餐盘已变成一个遗憾。当事者的心愿没有被重视和实现,站在自己立场去想的人却留下了悔意。这是因为人已经不在了。弟弟的一点小心意都不能成全,责备、伤痛、泪水、后悔已无从弥补所失。 身为照顾者的大姐,在他最需要的时刻留下了伤痛但很有价值的美丽回忆。弟媳做工养家不能天天请假照顾丈夫,她在弟弟家照顾他到进院的最后一口气。在病者最彷徨无助时刻,大姐,这位是母亲也是姐姐的女人(他们很小,读小学时,就失去妈妈)做了最好的陪伴者。 这个故事告诉我,虽是洗个脸,却也是一种坚强的意志。换作是我,一定快快冲好出去躺下了,还要慢慢洗啊洗?病人教会我,无论怎样的处境都要保留自我的尊严,以为自己留下一个有意义的生命价值观。这在往后虚弱的人生里,或许能成为后人的激励课程。 短暂的生命火花,在于自己如何点燃与熄灭。照顾者不易,但爱的延续永恒不变。 花开花谢,总有一片爱的云彩值得你回忆罢?
8月前
彭健伟/活得没有尊严
电话里警察问老妇人为什么觉得自己没有尊严,老妇人说:“你不懂的。我们中国人说的尊严,你们美国人不懂。”呃,当我将这一句原原本本翻译给美国警察时,不知他听了有什么感受。
9月前
星云
走廊里的怪物/禾歌(蕉赖)
在路痴眼里,没有什么比看似都差不多的陌生地方更可怕。有的话,那就是胆小的路痴。 我接过给姨丈送便当的任务,就开启悬疑探险片的第一视角,在空旷冷清的医院楼道里穿梭。幽静得丝毫不见人影的走廊,仿佛下个转弯,就窜出个血盆大嘴的怪物,把我吞噬干净。 七拐八绕之后,终于在盘根错节的廊道成功找到姨丈所在的病房。 但看到他的那一刻,我才发现,这比面对走廊里的怪物更需要勇气。远远地就看见他虚弱的皮囊,正步履艰辛地搀推着点滴支架,吃力地蹒跚前行。像极了深秋最后一片秋叶,挂在残风中瑟瑟发抖。 看着曾经健壮的他如今摇摇欲坠的背影,我下意识地顿住脚步。生怕一走向前,就打碎了他好不容易捍卫的尊严。因为人在病痛死亡面前,早已毫无尊严可言。 那一刻,我甚至害怕被发现。怕他一转头,就看见我眼里藏不住的悲悯。更怕他眼里明知自己气竭形枯,却依旧故作坚强的安抚。 回去的路上,走廊间的怪物早已没了踪迹。 任务完成带来的满足感,让我和这地方有了某些熟悉的连接。可这种成就感,很快就被一阵落寞的打散,化成零碎的无助感,从面前长长幽静的走道袭面而来。 脚下化成沼泽,步伐逐渐深沉。眼泪开始啪嗒啪嗒从眼角落下,又灵巧地躲开冰冷沉重的空气,嗖嗖钻进了口罩下取暖。 这短暂的探望足以给心灵覆上难受的压迫。我实在无法想像,那些在这里日夜照护的家属,心理上要承受多大的压力。 他们独处时,是否也有这样泪崩痛哭的猝不及防?还是早已被生死离别的无助吞噬干涸? 我开始怀疑医院的偌大,是不是为了让人借着消耗体力,来暂时支开精神上透支。这些看不见尽头的走廊楼道,让在病痛面前逞强紧绷的心弦有软弱无助的释放间隙。让那些被现实压得窒息的心灵,有片刻的喘息和真实流露。 也许这些钢骨的冰冷,恰恰是背负沉重前行的人们最孤独的陪伴。 这些走廊仿佛有了温度。 怪物也成了这里的守护。
9月前
星云
政治
扎希:合作组政被政治化 “联手希盟没典当尊严”
巫统主席拿督斯里阿末扎希强调,国阵与希盟之间的合作,并不存在“典当尊严”的问题。
11月前
政治
星云
兔气扬眉庆丰年/鱼狗(峇株巴辖)
人活着就要开开心心过日子,不管是穷困还是富裕。以前常听人说:“王小二过年——一年不如一年”,过年不就是个人的平常心态是否能跨越年关,设身处地去感染节日所带来的与家人团聚时的温馨,欢愉,热闹气氛吗? 以前在乡下,家境穷困,寅吃卯粮,受尽白眼的日子都一一挨过了,如今七老八十,吃喝拉撒如常,除了年纪越来越大,平时还能在老家庭院活动筋骨,晒晒太阳,稍微劳作,天天感恩还有一大群网友,学生与老同事互相牵挂,WhatsApp频频问候道安,虚寒问暖,我真感恩造物对我的无限温馨的眷恋,周到的照顾。 我喜欢传承传统,逢年过节不忘初衷,贯彻始终,虽说时代要改变了,要以顺应潮流,生活起居不妨采取“穷则变,变则通,通则久”的策略,要不然就会被潮流所淘汰;眼前,我们不也天天在祈望腐败的政府必须不断的改朝换代,需要一批高瞻远瞩,充满魄力,有革新理念与毅力的领导来推动,这样才符合新陈代谢的自然规律,先调整自己思维,不拘泥于形式,以简便的方式也可以达致预定的目标,何乐不为? 开源节流维护晚年尊严 近年来,打从教书生涯退休后,收入减半,面对惨淡的余生,除了买书,阅报,养鱼,养狗,写作练习书法,出国旅行,偶而参与本地华团挥春比赛的评判。这些开销还是自己开源节流,将些许储蓄投入股市,赚取一些被动收入来应付越来越恶化的通货膨胀。结果左右逢源,不但改善家庭开销,还勉强保持生活品质,维护晚年的尊严,不必依靠女儿。如此一来,一方面可以接触资讯工艺,磨砺心智,也间接远离失意,回忆,失忆等时下有人戏称:“三个亿”。 癸卯年关来临,路经石头城书店书报摊,摊主埋头抄写佛教经文,他再三交代,要我替他写对联。他指明横批就是“阿弥陀佛”,上联我借用明代潮州状元林大钦的“天増岁月人増寿”,下联改为一个字“春满乾坤佛满门”。我自己心境愉悦,别人也应该如此吧!自己也凑成两句:“虎辞疫祛万象新,兔气扬眉庆丰年”——舍得舍得,再多的日常开销,付出了又回笼,心境越来越欢愉,人生到了了无挂碍的境界,祈福“人到无求品自高”的境界。 运笔至此,想到宋代诗人罗大经的诗:“尽日寻春不见春,芒鞋踏遍陇头云;归来笑拈梅花嗅,春在指头已十分”。所以说,人的心态不由处境而改变而是人心是否以平常心去对待,解析生活环境,能领悟生活的真谛,也是一种福气。
1年前
星云
政治
旺罗斯迪:平衡彭议席地位 国阵为尊严须赢刁曼
国阵彭州主席拿督斯里旺罗斯迪指出,为国阵及希盟尊严而战,国阵须赢下彭州刁曼州席!
1年前
政治
城人小说
潘美珍·癞蛤蟆想吃天鹅肉
我从没怀疑杏雨对我的感情,不过大老板一句“癞蛤蟆想吃天鹅肉”却徘徊在我脑海中。
2年前
城人小说
社论
社论.在吉隆坡过上体面的生活?
公积金局和马大的那份研究报告停留在“用令吉收入来衡量生活体面”,是一个非常狭隘的思维,拘限了“体面”的定义。
2年前
社论
星云
坚毅/椰子(霹雳)
大年初三下午,姨姨懒洋洋地半躺在藤制沙发上,两腿伸直,让人看了忍俊不禁。“你没腰骨啊?”妈妈问。姨姨笑笑地把“矛头”指向外婆——就你把我生得没腰骨呗!我在饭厅听了,静静等着外婆怎么答话。“早知道把你送给人。”她说。“怎么不送?我多抢手啊!”外婆笑笑地说了早已众所周知的缘由,孩子们之间七嘴八舌的对话又让客厅闹哄起来。 在物资稀缺的60年代,外婆独自把9个孩子拉扯长大,每天凌晨5点钟便起床,和邻居们骑脚车到数公里外的工地去当水泥工,晚上回来孩子都睡了,作伴的是洗衣搓衣的声音,隔日再早起。“外婆,你们以前没闹钟,为什么可以准时5点钟起床?”我想这是现代即使有闹钟也起不了床的人所不解的。她说,每天凌晨5点都有一个老伯从家门前走过,木履走在路上发出的“喀喀”声,足以把他们唤醒。“那他也没闹钟,他怎么准时醒?”外婆也不知道,我想,可能是因为早一点的时间,有另一位老伯穿着木履从老伯家门前走过吧。 骑车上班的日子随着退休而告一段落,但日子有功,一次骨科健康讲座后医生检查了外婆的膝盖,说这比15岁的少年还健康。外婆只是笑笑没说话。这般能吃苦,我想是来自她的成长背景。 选择了孩子的幸福 外婆生于30年代,日据时期的恐慌,是她小学年龄的记忆。当时兵荒马乱,随时一声警报就得急匆匆而静悄悄地全村人挤在山洞里躲避日军。“以前他们去山洞躲的时候,如果你有抱着‘牙牙仔’(即宝宝),人家不要你一起躲的噢……”孩子一旦哭闹,日军就会闻声而至,后果可想而知。日军走后,英军再来,外婆一家人随着毕利斯计划的实行和熟悉的邻居分离,被安排到九洞新村定居。今天象征豪华的住宅保安亭(Guard House),是当时村民进出的束缚。在截断华人对马共援助的政策下,村居必须到派米站领米。“那时候他们照着家里有几个人,就用红字牛奶的罐子衡量给你多少杯米。不够煮的啦,就混着番薯煮粥咯:多多水,少少米,放一些番薯或者木薯。”到了马来亚独立,人民开始安居乐业时,部分华人家庭过年过节已有能力杀鸡了。外婆的妈妈重男轻女,尤其外婆是长女,陶瓷碗里的白饭上往往是鸡翅的尖端——没肉的部位;吃鸡翅尖的“习惯”,维持至今。 到了结婚生子的年龄,日子依旧艰苦,但由于“生养众多”,在最小的两个孩子,就是姨姨和妈妈还未出世时,外婆就被“下订单”——“生的是女孩就卖给我啊。”所以姨姨说自己抢手,也是个事实。订单下好了,但到孩子出世,又想不卖了。“为什么答应了又不卖了?”有一次睡前谈及往事,在黑漆漆的房间里,我问了外婆这个问题。 “我看到很多买了回去都不疼惜,好像工人那样使唤,很‘阴公’,就不卖咯。”这下的轻描淡写,在当时不晓得让她失眠了多少个夜。卖,意味着多一笔钱,省了两个孩子20年的饭;不卖,不只没钱,还要多养两个孩子20年。这种“大赚大亏”的交易,她选择了孩子的幸福。 “穷,起码自己养没那么可怜。”外婆说,她的同事买了别人家闺女,吃饭时亲生孩子吃热饭,而买回来的孩子,吃冷的,难怪她心有余悸。 她专爱林黛演的《江山美人》,百看不腻。网络资料显示,林黛是经不住演艺事业走下坡的压力而自尽;当我把这事告诉外婆,她语带惊叹而遗憾地说,没得演戏,出来工作也可以嘛,为什么要这样呢。对于新闻报道上轻生的人,她说的也是同一句。或许对她这一代人而言,最终必须坚持的只有生命和尊严;在煎熬的时期诞生和成长,他们不明白什么是追名逐利,或者为爱自尽,只要活着,并且活得有自尊,其他的都可以放下。 大年初三,外婆是客家人,自然要酿正宗的客家酿豆腐。她专心地把馅料用筷子塞进豆腐里,我在旁观看,这个看似悠哉的人背后有过不少艰苦和随之而流的泪,但走到今天,美德如花盛开,一瓣接一瓣是和蔼、慈爱、宽容、幽默……而在底下承托的,想来是坚毅。
2年前
星云
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