尊重新闻资料

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遗失的身份/刘语芳（吉隆坡）

过年期间重遇多年不见的前老板，他叫我招集一些同事，与他聚聚。我只招了4人。6年前的老板，并不是很多人想再见和敍旧的。可悲不？前老板临退休前，就一直挂在口中说，人啊现实得很，人走茶凉。也许他见证过他自己前老板的经历吧，方能十分准确和感概地说出那情景。职场上没了身分，同事自然是没有了的，但以前觉得那些同事又可兼为朋友的“朋友”，也会忽然消失不见了。其实也难怪旧同事的，各人身分不同，有着自己的职责与顾虑。前老板始终是过去式的，没有了现今在公司的身分，很多公事上的话题敏感不好提及。除去公事，那只有私事了。除非前老板在职时与员工打成一片，而且又受同事喜悦爱戴，否则私事也不会轻易地提上交流。公司的领导，身分摆得很清楚。有了身分，无往不利。说话可大声些，受奉承可理所当然些。有些过分的还狐假虎威，剥削小员工福利。工作几十载，看到好多起起落落的，有身分的领导。但我始终相信三十年河东，三十年河西，因果关系之说。身分若不是靠真材实料赢来的，终究是非常脆弱的。去年底，一位朋友被公司裁员了。从前当高职时，过年时收到的礼篮，一双手的手指数不完。但一日职业身分没了，过节的礼品也消失了。很现实是吧？职场上的利益权衡，就是如此显白的。没有职业身分而带来的另一苦恼的事，就是不能再向银行信用或申请贷记卡等。纵然你有丰厚的固定资产，但因没有保障的现金流和公司薪酬收入，申请银行的财务资金便利，定是困难重重的。所以若能在职场身分未失前，安排好财务之事，则可免去失身分后尴尬无奈的处境。身分是付出代价后赢来的其实见过很多“退休”人士，对失了身分的那种不知所措的心情。尤其是那些裸退的，没有为退休而做准备的人。很多人在职时，觉得忙得焦头烂额，身心疲惫，只要把工作辞退，身心状态必定好转。但眼见的好转也只是那短短的昙花一现，接下来没有身分后的矛盾心情才更长远。身分虽说是个虚名，却能常挑动你的神经。除非你已有准备接受新的“退休人士”身分，要不然在这随时要你呈报身分的地方，确会令你觉得唐突和尴尬。你看，哪怕只是填个商户的会员表吧，身分也得报上来。入境旅客也得公开身分，更甭说填各个政府部门的表格。身分含义很多。它可代表着我们的社会地位及责任，也可代表着不同的商业机遇与价值。身分很重要。身分确实很重要呀，一旦没有了某一身分，说话也得掂量一下。就如我那离了婚的朋友，看着她那生活颓废和没有自律的前夫，也不可再出声劝他一二。若和前任有孩子，牵连就更烦些。前任若生活不恰可影响孩子，处理关系可更糟糕。没有了夫妻身分，那么前任的私事，也容不得一个外人来打扰吧？劝不得，说不得，关系奥妙，令人懊恼得很。远方亲戚的一个孩子，去年因家里出了点小问题，向大学申请了一年休学假，回囯休息。亚洲人的文化始终有异于西方文化，一年休学假，在我国并不普遍。回国后，她就面对很多的身分问题。无论是拜访亲戚朋友，去看医生或上美容院洗脸，好多人总是非常关心她休学一年内的“身分”。该做个无所事事的待学的学生？该领个业余工作者的身分？还是该去上一些轻松的短课程？那些浓厚的关心，把她压得透不过气。身分这话题好像有点老生常谈，但它确实存在困扰和影响着我们的生活。很奇妙吧？没有身分，好多人会幽怨地推搪做不成事的原委。有了身分，又有了许多的责任与压力。古往今来，有实质和被尊重的身分，都是得付出努力和代价赢来的。每一个身分都附带着责任，有这个认知，我们方能好好执行身分的责任。不是每个身分的责任都能令人得心应手，也不是每个身分都是有实质的价值，我们得常权衡自己的能力与利弊，方能掌握和发挥赋予我们的身分。

2天前

【Terra Incognita】才不是为了减肥变美呢/谢丽玲

她原本不清楚（或不敢正视）自己要什么；练了拳之后她会主动为自己争取考核和出赛的机会，尽管拳馆老板并不鼓励她，尽管32岁的她已达女性拳击手的年龄上限。当中国女演员贾玲自导自演的《热辣滚烫》热辣滚烫地在本地电影院上映时，我重看了其原版《百円之恋》。《百円之恋》里，安藤樱饰演的斋藤一子是个32岁的啃老族，没有工作、没有朋友、没有梦想，每天过着颓废、松垮，咸鱼般的日子。天天睡到日上三竿；不出外工作，对家里的便当生意也不愿帮忙；在年幼的外甥面前肆无忌惮地抽烟……一子不务正业，以打电动、看漫画打发时间。重点是她并不快乐。事后回顾，那个与离婚后搬回娘家住的妹妹大打出手的早晨，竟是一子迎来人生转折的契机。母亲给了一子一些钱让她搬出去，生怕家里哪天会闹出命案。为了养活自己，一子不得不开始到便利店打工，便利店店名叫“百円生活”，难怪片名叫《百円之恋》。人生转折却没有保证就是转向明亮方向的。开始工作和独立生活是好事，一子也因为便利店的工作与暗恋的拳击手狩野有了交集。即便是所有人眼中的废物，她还是渴望爱情的。当狩野约她出去玩时，她穿上便利店售卖的廉价性感内衣赴约，战战兢兢地问狩野约她的理由，得到的答案却是：“因为我想你不会拒绝。” 多么令人生气的回答。然而面对心上人的语言冷暴力，一子只是卑微地承受，连不快都不敢表现出来。感觉不到自我价值的女生，不知道每个人都值得被尊重——无论外在条件如何。

1星期前

蜕变/安芑棂（蕉赖）

年初七，家里个个都起得早，事因前一晚经过家庭会议讨论，一致同意今天早早开车去寺庙祈福和安太岁。临出门时，在饭厅忙着的我，听到派送报纸的印度大哥摩托声，就叫刚好在客厅的小女儿把咱们家的报纸拿进屋。调皮爱捣蛋的她，因为懒惰绕过沙发把报纸放在杂志架上，就索性在沙发后试图将报纸丢到架子上，却丢不中。看到她特地去把报纸拾起来，又再走去沙发后面尝试第二次“投篮”，我难掩笑意地说了句“淘气鬼”，就继续整理东西。可这一次小女儿竟然把架子旁的木制小摆设弄翻了，刚好孩子的爸经过，就嘱咐她把报纸放好，还训斥了一顿。不甘心的小女儿反驳了几句。先生觉得孩子做错事还顶嘴，马上板起面孔，再责骂她，两个人就你一言我一语地吵起来。在一旁目睹一切的我，不便在此刻出声，只能迅速地把女儿叫上车。汽车行驶时，我的脑海一直回荡两父女刚才的词语，也在思考如何用温婉的句子让女儿知道她刚才的行为有点过分。但是，当我脑海里的镜头转去先生刚才责骂女儿的语气，我换位思考了一阵子，反而觉得有些言词有点尖锐，而这也不是第一次了。最近，我也无端端地被先生突如其来的话刺痛。向来脾气超好的他，越来越莫名其妙地突然发火，甚至出言不逊。刚才的事故，有人不服，有人不当一回事。但是我知道，就是因为在意对方的反应，才会揪心；就是因为在乎对方口中所说出来的话，才会感觉受伤了。一直以来，从原生家庭到有自己的小家庭，我都渴望一家人可以互相尊重、关爱、体谅。然而，这些道理，讲容易，做起来，真的不容易。小时候的我，在三姐弟里，是最不听话也是最让父母头疼的孩子，家里的藤条，用在最多的地方，就是我的身体；沉默寡言的爸爸，似乎把鞭打当成是最简单也最有效的教育方法。在传统文化长大的母亲则拥有着重男轻女的观念，所以从小，我就羡慕别家女孩可以依偎在妈妈怀抱里撒娇，或是可以与妈妈手牵手一起逛街看戏。而我和姐姐的关系，不知道为什么，打从小时候，咱俩就是互不咬弦，或许是因为性格南辕北辙，又或许是八字相冲，总是不能好好相处，就算现在两个人都有孩子了，也是破不到冰。所有关系都是相互的如今，当了妈妈这个角色20年，从最初的虎妈，到孩子进入青少年，大家大多数时间都处在尖锐对立的关系，到现在改善了好多的互动沟通，确实是有如“越过山崖，跨过大海”般，经历了各式各样的雷雨强风。虽然偶尔还是会有斗嘴甚至小小的冲突，但是，大家似乎已渐渐明白和体会，所有关系都是相互的，都需要彼此共同维护和包容。最重要的是，我们肯学习和改变，比如装水给自己喝的时候，看到家人的杯子没有水了，也走过去把对方的杯子装满。这，看似小小动作，已足以暖心。又比如，女儿贴心地跟我说，今天她要帮忙抹地，但是想到过两天她就要回去学校宿舍了，我就告诉她家里暂时肮脏一点没关系，先让她把要处理的事做好，这也不失为一种互相关爱的方式。这么多年来，我深刻地领悟到，每一件事情的发生都有它的原因。好比我们在原生家庭所受的遭遇，可以警惕自己不要延伸到下一代。从学习自我觉察，到学会提醒自己转换至比较温婉、和谐的方式，来处理和经营这个家，虽然不容易，但是我会一直努力。因为，我很认同这句话：家人之间的相处，对一个人的一生影响极深，不管是待人处事或品格养成，都有极重的分量。

2星期前

【不一样的愚人节】恶意/在海边（泗里街）

恶意，是个在我长大后慢慢意识到它无处不在的东西。它可以是一句话，一个眼神，一个行为。它像绵绵细雨，随着水滴的聚集慢慢冲走人的理性与悲怜。它不会因为道歉和逃避就化成一缕烟消失不见，而是留在心里。随着每一次不经意地回忆，它都在心里刻下一道一道的伤痕，伴随终生。恶意可以很轻易地出现。之前在异乡求学时，适逢假期，我第一次打工，做的是在商场推销食品的工作。第一天上班精神满满，我游走于人潮中提供试吃和介绍产品。我不知道有人把我看作猎物，更不知道我的笑容是他们认为弱小可欺的凭据。有人主动向我走来。我照着经理的叮嘱推销，却不知道在我面前的是个正在悠然欣赏猎物的猎手。我递出一个试吃样品，落在一位约莫五十多岁的安哥手上。安哥脸上挂着淡淡的笑，悠悠地咽下样品。这个是什么呀，有什么优惠吗？安哥的笑容宁静慈祥，细心地遮掩了利爪。 “这个是巧克力最新的口味哦，很好吃的！现在还有买一送一。” “是吗？你哪里的学生啊？” 彼时没有太多社会经验的我老实回答。下一秒，安哥的笑容消失了，取而代之的是早已准备好的不屑与嘲讽。 “你很笨。” “嗯？”我拿着试吃样品的手僵在半空中。 “你很蠢。这样烂的学校你都去读。你不是笨是什么？你看看，女生就是脑袋不好用，只能在这边做这么烂的工作。你真的烂到不行。” 恶意猝不及防地出现，像个沉重的山砸在我身上。耳边的嘈杂消失了，只剩下恶意在狂笑。互相尊重生活更美好仅存的一点理智叫我离开。但我的脚变得很重，仿佛定住了一般。随着速度加快，我终于背过身去，逃离这鲜血淋漓的案发现场。比起愤怒，疑惑先行出现。我与他素不相识，却成为他磨练利爪的猎物。我不明白发生了什么，更不知道为什么会发生。后来接触了更多人，答案慢慢地有了雏形。原来有这么多人认为对无辜的陌生人故意散发恶意是人生赢家的特权。不过一面之缘，先将对方踩在脚底便是赢家。他们追求的是优越感，追求的是高高在上。个中原因不尽相同，有的是家庭原因，有的是交友不慎。至于他人伤心愤怒与否，这种人是不会去考虑的。但显而易见的是，往往这种人不会有太多的朋友。比起一见面就要论个高低，还是平等的对话更使人亲近不是？恶意只会滋生更多的恶意。生活已然不易，何不互相尊重，让双方的生活都好过一些呢？

2星期前

吴添泉：别自己当法官尊重司法停止杯葛

华总总会长丹斯里吴添泉认为，随着“风波祙”事件已经进入司法程序，别有居心者应该高度自我克制，停止再为难商家和杯葛行动，并确保课题尽速降温而不再节外生枝。

3星期前

郑丁贤.斋戒月的大马情怀

伊党长老眼中的学校，没有非穆的用餐空间；如此逻辑下，伊党治理下的社会，又哪会有非穆的生活空间。

1月前

郭素沁：斋戒月食堂照开 “尊重非穆停止炒作”

行动党全国副主席郭素沁忠告伊斯兰党及国盟，停止操弄斋戒月期间学校食堂如常运作的课题，认为没必要使之政治化，应予遏止。

1月前

【308妇女节】来大姨妈，一点也不丢脸！/小芷（万里望）

今天，侄女从学校放学回家，便一直躲在房里不出来。我觉得很不对劲，因为这与平日的她很不同，我便决定进房看看，顺便问个究竟。还没等我开口，侄女便放声大哭，扑倒在我怀里。侄女告诉我，她不想上学了，因为她觉得很丢脸。原来，今天她在学校上课的时候突然来月经，“经验不足”的她却没发觉，直到身后的男同学嘲笑她：“你下面流血。”才惊觉月经的血已经染红了她臀部的蓝裙。过后，越来越多人对着她的臀部议论，说：“不是啦，她来大姨妈！”让她尴尬到极点，恨不得立刻找个洞钻进去。当时的她惊慌失措，不知道该怎么办，幸好坐在旁边的女同学立即带她到厕所去清洗。侄女忘记带卫生棉，同学就借自己的给她。但，毕竟血迹是很难清洗干净的，所以血迹加上水迹的蓝裙，情况真的惨不忍睹。回到课室，还被同一名男同学取笑说：“你撒尿啊？” 或许这位男同学只是在开玩笑。这种行为当然是不对的，因为太不尊重女生了。但他只是一个初中生，还是小男生，所以很难明白小女生每个月都会经历的尴尬和痛楚。侄女说，她等到全校的人都走后，才敢从教室走出来，就是怕被别人看到她身后的血迹，因而成为全校的笑柄。如果可以选择，她宁愿不要当女生，因为女生每个月都会来月经，还要遭受经痛之苦。对她而言，当女生一点也不好玩，只有坏处，没有好处。我告诉侄女，不必觉得丢脸，因为来月经是很正常的生理现象。她的母亲、姐姐，甚至我本人每个月都会和她经历一样的事情。还记得，我的青春期也发生过与侄女同样的遭遇。当时，我们一群女生朋友都会互相照应和提醒对方。借卫生棉给忘记带的朋友、朋友弄脏了裙子就借外套给她盖着，如果没有外套就站在对方身后掩护她，不让别人看到她臀部的血迹。有时候，太忙忘记换卫生棉或月经量增多都会导致经血渗透，弄脏我们的衣物。所以，身为女生，我们都会记下来月经的日子、随身携带卫生棉、勤换卫生棉，以及多带一套可以替换的衣物，就能解决问题了。侄女说，那次事件给她造成了心理阴影，现在每次走路都会不自觉地望向臀部，就是担心自己“中招”了，却不知道。我告诉侄女，其实，女生来月经是很伟大的，月经是排卵后子宫内膜坏死而脱落引起的出血现象，而来月经是女性子宫在为怀孕做的准备。如果现在不来月经，将来如何做母亲，如何生儿育女呢？我相信每个女生都经历过这些小尴尬，确实这仅是我们生命中遭遇到的一件小事，在往后的日子，我们还会陆续遇到其他更大的事情。因此应该学习理直气壮地面对，毕竟一点小尴尬是我们人生中必经的过程，不必太在意。男生也应该懂得尊重和关怀别人，若能像偶像剧里的男主角在女主角来“例假”的时候，为女主角盖被、泡红糖水，甚至是买卫生棉，这才是好男人的典范哈。

1月前

华淡小母语教学不违宪何子扬促各界尊重判决

社青团全国大专事务局主任何子扬呼吁各界尊重法庭宣判华淡小以母语教学不违宪的判决，也希望保守分子和在野党放下成见，珍惜马来西亚多元文化的特色及优势，不再无风起浪频频炒作种族课题。

2月前

苏俐婵 · 不放烟花鞭炮不算过年？

当自家继续享受狂欢庆祝的方式，燃放绚丽夺目的烟火、点燃噼里啪啦响连天的鞭炮；但正在就寝的邻家就饱受噪音困扰，睡梦中都被巨响惊醒。

2月前

大柔佛焦点

邻居凌晨祈祷发出噪音男子理论引发口角

一段邻里间发生口角的视频在社媒上流传，内容显示一户人家在住家进行宗教仪式时，一名住在对面户的男子拿着手机一边拍摄一边抱怨，指他们在进行仪式时的声音打扰了他的睡眠。

4月前

大柔佛焦点

有故事的小屋/柯倪（加影）

友人说这间小屋是他父亲建造的。他父亲已年逾古稀，面容依然精神奕奕。

5月前

“我不喜欢被称做马来婆” 倪可汉助理索菲雅分享多元融合之美

（实兆远9日讯）“我是索菲雅，不是马来婆，因此并不喜欢华人朋友叫我马来婆，同样的，我相信越南或印度朋友，也不喜欢大家叫她们越南婆与印度婆，因此我认为任何族群、宗教、文化，甚至是个人与个人的交往，都是基于互相了解与尊重开始，才能打破隔膜与误解的。”

5月前

一顿猪脚醋能解决的事/海角（双溪大年）

个人的口味都要学习尊重，跨越那条界线，只会变成冲突的导火线。我，迟钝到好多年后，才渐渐意识到这条鸿沟，深不见底。

6月前

界限/阿丽（八打灵再也）

我想，这几年最大的转变是对人际关系界限的设立，以及相信人可以面对困难的能力。以前的我，如果知道有人情绪不佳或不开心，我会把他的处境当成我的责任。特别是我心里烙印了特蕾莎修女的一句话：“爱，就是在别人的需要上，看见自己的责任。”我在中学的时候看见这句话，爱上了，就把它打印出来，贴在我房间的镜子上。我会尽我所能去关心对方、写信给对方、挖掘困扰对方的心事是什么……所以，中学时期，我在别人的眼中是一个很有爱心，乐于助人的人。讽刺的是，我打从心底不曾觉得自己有爱心，反而总处在低迷的自我价值中，忽略了自己的需要，总背负着别人的责任、别人的情绪。一直到近几年，开始很诚实地接触自己的内在。这让我的价值观有了很大的转变——开始发现设立界限的重要，也开始了解别人得为他们自己的生命、情绪、决定负责，不是我。我可以让他们知道如果他们需要，我在。但那个负责的人是他们自己啊。我记得在工作中，同事遇到了一些压力。我陪着她，聆听她，鼓励她将自己的处境告诉老板。但她不愿意。有那么一刻，我写了封信息给她的老板，想让老板知道她的状况，就那么差点击“送出”了。我可以这么做吗？我想也不是不可以，但同时间，我好像也剥夺了她为自己做决定、为自己发声的能力。而且，我相信只要她愿意，她是能自己和老板说的。最后，我删除了信息，把那份责任还给她，但我更愿意把这看作是赋权（Empowerment）予她。结果怎样呢？几个月后，她终于把她的想法告诉了老板，感恩的是老板也尽量回应她的需要。我认为这是更好的选择。我无需越界地背负别人的责任，他人也学习相信自己的能力，为自己付上责任。相信他人有能力面对问题有时难以置放界限是因为总过于放大对方的软弱，以为对方无法承受。犹记得有次，很亲的阿姨因为家人住院，而在医院守夜了两天。我暂时无法回家陪她，心里却总是挂虑，有时已经在幻想这情景：“我没有在那里陪阿姨，她一定很寂寞很难受吧。她在哭吧。”惯性的内疚感就产生了，甚至道德绑架了自己。阿姨会寂寞难受没有错，但我怎么可以忘记这几十年来，她经历的各种困难而拥有的坚韧呢！事实上，阿姨面对困境的能力不亚于我呢！反复思想，界限这回事，要配搭能相信人有能力面对问题，而大部分人的坚韧性都挺大的。这也更需要有弹性地拿捏人际关系的界限。这份拿捏的前提是，爱自己也爱别人。而爱己爱人的前提是，让大家都保有自己的界限，让大家都能为自己的生命和决定负责。这也排除了溺爱、不随意越界他人领域的决定，同时也保有尊重及赋权。即使是我们最亲的伴侣或家人，保持适当的界限是人际关系中很重要的一环。

6月前