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情绪
【《学海》少年/从心得力】我常为小事抓狂
老师好, 我经常会因为生活里一些鸡毛蒜皮的小事感到焦虑,这也让我为了一些不必要的事情发怒。我非常担心长久下去我真的会疯掉,请问我该如何是好? 作者:陈心坚博士(马来西亚认证辅导员、国际心理学自由讲师) 在生活中许多令人烦恼的小事可以如雪片般不断飞来,这些恼人且难缠的小事的确会让我们穷于应付,特别是当自己心情不好的时候更倍增压力。然而,在寻求解决之前先让我们理解为什么会为小事抓狂。 在说到抓狂一事,我们或许会发觉有人可以在面对同一件事情处之泰然。这也让我们认识到个人的价值观与期望会轻易影响自己处事的态度。打个比方,如果自己对他人有很高的期望,那么当事情不如预期时,则会更容易感到失望或愤怒。 此外,有些人天生就比较注重细节,因此会容易对事情的小细节感到不满意,甚至过度强调一些他人看起来无关痛痒的小事。这种特质也容易影响一个人为了小事抓狂。与此同时,若缺乏有效的情绪管理技巧,会导致难以应对小事带来的负面情绪。这种过度反应,则会大大提升一个人对小事抓狂的程度。为此,我们有必要学习如何避免再为小事抓狂。 根据研究,一个极为有效的方法是制造“心理距离”。换言之,在面对触发情绪的小事时,试着从中保持一定的距离。这意味着将问题放在不同的角度,想像自己从远处看待这个问题,考虑它对你生活的整体重要性。这种技巧有助于自己从更客观的角度来看待事情,并减少因小事而产生的焦虑和愤怒。 于此同时,也要学习“如何定向注意力”。特别是当发现自己陷入小事的困扰中,可以尝试转移注意力到其他事物上。例如做一些自己喜欢的事情,其中包括听音乐、散步、阅读等,用以帮助摆脱困扰并重新聚焦注意力。这样做可以让自己暂时忘记小事,同时让情绪得到平复的机会。 记住,学会如何控制自己的情绪需要时间和练习。通过不断尝试这些技巧,并在实践中逐渐改进,才能更好的管理因为小事带来的焦虑和愤怒,从而过上更加平静和愉快的生活。 【把你的心事投到信箱:
[email protected]
】 相关报道: 【动力青年/《学海》少年】MBTI真那么神准? 【动力青年/成长篇】我们一起开怀大笑,一起茁壮成长 【《源生罪》观后感】源生罪,因爱而来
2星期前
情绪是一朵云/陈婉欣(美罗)
大宝最近有了新的口头禅。只要事情不如她意,她就会抛出一句“今天是不开心的一天”。 清晨,大宝睡迟了,眼见没时间玩,她就开始酝酿脾气,终于在洗刷后爆发了。 “为什么我冲凉了还身体黏黏?我不喜欢。” 我帮忙擦干她身上的水,说:“因为你没擦干身上的水啊。现在好一点吗?” “我不喜欢黏黏!今天是不开心的一天!”她的脸皱成一团。 我差点想笑出来。 等她换了校服出来,我问:“你现在心情好一点吗?” 她摇摇头。 “那10分的话,你生气有几分?” 她比了10个手指。 “哇,那么生气喔。等你心情好一点,再和我说。” 车子里播放音乐,孩子跟着哼,终于开口说她好多了。 “那,等下到幼儿园和朋友一起玩,你会开心一点吗?” “不知道。” “等下我来接你放学,你再和我说,学校开心的事好吗?” 她点点头,开车门,踏进校园。看着她渐行渐远的背影,我知道她一定能做到的。 数小时后,准备了午餐,我到幼儿园接孩子们放学。她笑着和我分享,和朋友如何玩乐,且做了她最喜欢的美工。 “那,今天你开心吗?”我问她。 她点头说,“开心啊。” “真好!记得早上你说,身体黏黏,今天会不开心吗?妈咪听你说,在学校很开心喔,是吗?所以啊,不开心或生气,难过,就像一朵云,风吹就会走了。” 她点点头,笑了。 晚上是大宝的学习时光。周一是英文课,我们一起念了她从学校带回来的英文故事书。 念了两页,遇到生字,我念给大宝听,她却突然停顿了。只见她嘟着嘴,皱着眉头,眼框强忍着泪水。 “可以告诉我什么事情吗?” “我要自己读给你听,不过你教我了,我就不能念了!” “好,我们第一次念这本书是吗?等你练习几次,就会念给我听了。” “不可以!现在我太生气了!今天是不开心的一天!”说毕,冲去睡房痛哭,留下错愕的我在书桌。 等大宝哭泣的声音转小后,我敲了房门,门开,看到大宝抱着抱枕,躺在床上。 情绪是暂时的 “你现在好一点了吗?” 她点点头。 “我可以抱抱你吗?” 她点点头,我把她抱在怀里,擦干她脸庞的眼泪,感受到她紧绷的身体,慢慢放松。 “宝贝,我知道你想念给我听。第一次念,有些生字没学过,只要练习几次,你肯定就会念了。” 她说,“好,我冷静好了,可以继续念了。” “那,今天还是不开心的一天吗?” “现在不会了,伤心就像一朵云,刚刚我哭了,现在好多了。” “太厉害了!下次如果你生气还是难过,我帮你吹走喔。” “妈咪,如果你下次生气,我也可以帮你吹走,那么你的生气云就会不见了!”说后,她鼓起脸庞,朝我的头发吹了一下。两母女互吹彼此,笑成一团。 就这样,情绪是一朵云,成了我们家的新口头禅,不管谁生气难过,我们都知道,情绪是暂时的,不会决定一整天的心情。 情绪是一朵云,送给陷入低潮的朋友,乌云会随风而飘,雨后天晴出彩虹,一切会好起来的。
1月前
因为哀伤,所以难以呼吸/阿丽(八打灵再也)
去年年尾和今年年头,就收到公司里的一个同事以及另一个同事孩子突发逝世的消息。很是突然,大部分的同事都很震惊,也反应不过来。逝世的原因和消息,都是片段式的。 虽然和这两位同事不是很熟悉,偶尔会发个信息。想到他们时,还是会默默地流泪。但我没有刻意花时间去难过,因为我觉得和他们没有到很要好的阶段,应该也不会太难受吧。 没想到,我错了。 接近一个星期,我每时每刻都觉得难以呼吸,感到胸闷。只有在睡觉、很专注地和别人聊天、看戏等这种活在当下的时刻,我就不自觉地呼吸顺畅。只要我一有空档的时候,我又开始觉得自己被压着的感觉,呼吸需要用力。我一直以为是为了某些事感到压力。直到几天后,这件压力的事消除了,但我还是感到难以呼吸。这个时候,我就肯定不是压力造成的。 那……难道是因为哀伤?我倒是还没有为这两件事,好好地哭过。 “我已经有一个星期很难呼吸了。原来不是压力,可能是我没有好好地难过。” 我缓缓地和老公说。他听后,二话不说地就带我到屋外的公园坐着。 情绪需要被疏通 老公安静地陪着我。我也就开始分享刚收到的一些逝世的细节。 说着说着,我就大口大口地呼吸,眼泪就一颗一颗地流下来。 “好好哭吧。“ 老公温柔地说。 我坐在老公的身旁,看着公园的油棕树,听着水池的流水声,就这样一直哭、一直哭。为同事的离开而哭、为一位母亲失去孩子的心碎而哭、为人生的生老病死而哭。 这一次,我没有忽视哀伤。我好好地和它面对面,就让它在我身边。 第二天放工后,我感觉难以呼吸。我就躺在床上,默默地流泪,缓缓且大口地呼吸。才知道,原来我这么难过啊。老公安静地给我纸巾,为我盖上被子,允许我哀伤的流动。我还是会胸闷,但次数少了,也比较可以呼吸了。 一直到第三天,想起还是会难过,但我完全可以自由自在地呼吸了。 这一次,特别深刻地体会情绪和身体状况的直接关系,之前都没刻意觉察身体如何反映情绪。就算我理智上把情绪埋着,但身体还是很诚实地、努力地,要我这个主人留意自己的状况。情绪需要被关注,被疏通。伤心不代表脆弱,是很正常的情绪啊。如果伤心太大难以承受,暂时不想正视也可以,允许以自己的步伐面对哀伤,也留意身体给自己的讯号;如果可以,就好好和它面对面,接受它在自己的身边,与它共存。有一天,哀伤疏通后,将化作一份力量,继续好好走下去的力量。
1月前
AI也能模仿声音情绪了——亚马逊推出全新的文字转语音模型
大家近期都把焦点专注在文本转视频功能,尤其OpenAI的“Sora”和谷歌的“Lumiere”。亚马逊则另辟方向,推出了一个全新的文字转语音模型“BASE TTS”,而最大亮点是该模型能够依照文本对白,表现出各种句子的“情绪”和语气。 “BASE TTS”全称是“Big Adaptive Streamable TTS with Emergent abilities”,它一共有3种数据集版本,最大的版本是“BASE-large”,拥有9.8亿个参数,并采用了来自公共网站的10万个小时语音数据来训练。另外两个版本的规模较小,分别是“BASE-small”和“BASE-medium”。前者拥有1.5亿个参数,用了1000个小时的语音数据来训练;后者有4亿个参数,用了1万个小时的语音数据来训练。 语音数据保留嘈杂的环境音 亚马逊称,整个语音数据集以英语为主(超过90%),其次是德语、荷兰语和西班牙语。这些语音数据都不是在录音室录制的“干净”声音,大多数有嘈杂的环境音。为了测试模型的能力,他们没有为语音做任何降噪或剪辑,看看这个模型能不能生成清晰的语音。 为了加强“BASE TTS”理解文本的能力,亚马逊还动手创建了一个“新兴能力测试集”,一共有7个项目,比如问题、情感、复合名词、外来词汇、句法复杂性、副语言学(Paralinguistics)和标点符号。“我们的假设随着增加‘BASE TTS’的模型容量和训练数据,模型将开始获得这些(解读)能力。” 在整个测试过程,他们发现模型参数和数据多寡会影响“BASE TTS”的能力。例如“BASE-small”是无法解释情感、语音、语调和外语词汇。相比之下,“BASE-medium”模型没问题,还能进一步掌握复合名词。“从‘BASE-small’到‘BASE-medium’,语音的自然程度明显提高了。但是从‘BASE-medium’到‘BASE-large’,提升程度较小。” “我们相信,把基于GPT的TTS模型训练时间从1000小时扩展到1万小时,然后再将模型参数从1亿增加到5亿,会让我们的TTS开始出现‘新兴能力’(emergent abilities)的转折点。” 亚马逊有将这些AI声音上传到网页(https://www.amazon.science/base-tts-samples/),而当我聆听时,真的很难辨别声音真伪。目前,这个模型还在实验阶段,亚马逊担心这种能力很可能被滥用,所以决定不公开这个模型的源代码。 相关文章: AIA引进AI面试 寻找合适人才变得容易? 谷歌生成视频把名画搞笑了 抖音测“AI搜” 想打搜索引擎主意? AI工具太方便 “内容农场”8个月内膨胀12倍 AI新闻女王登场 24/7资讯不间断
1月前
職場暴君與後宮干政/梁文聰
某些人一旦有事不顺、不合己意,就会情绪大乱,开始归咎他人,埋怨团队是自己的绊脚石,这些人极度暴君以及可能有被害妄想。 暴君也就罢了,至少还是有君王的格局,可怕的是后宫干政,然后后宫还是个男人,情绪化的最低级,那才是极品。 很多年前,被一个圈内男神说服,加入他的公司,他想从时尚摄影进军文化媒体等。给我画了好多大饼,你们知道的,“你付出才华,他日分你股份”之类的,其实我也没有很在意,当时刚离职,看着时尚圈光鲜亮丽的,处处名模处处男神,开开眼界也好。 后来发现,男神非常可怕,是个“萧查某”,他的男友是有钱人,打本给他开公司。可是当男神的男友开始不安分了,被他抓到了,或是两个人闹别扭了,他就开始在公司发神经了。他会像泼妇那样一个个轮流骂,尤其是实习生,也不想想自己连实习费也不给人。 每次他开始发疯走来走去找人骂的时候,对着电脑的我都会想:来啊,你够胆就过来。 然后他永远都不会走过来。 每次发完疯都跟我说,自己有多爱大家啦,如何如何当大家是一家人啦,只是忍不住脾气口臭啦,情绪失控就会乱讲话啦,还叫我不要那么凶(what?),其实他是个好人…… “你不是情绪失控就乱讲话,你是情绪失控就讲出真心话。” 这些人,平时再怎么说自己大爱,自己会改,怎样跟你壮志豪言勾肩搭背桃园结义把酒言欢we are family ……都是不可信的。只要一发癫,他们第一句话就是怪你,以及身边的人。 无法控制情绪的人好可怜 我发自内心的觉得,无法控制自己情绪的人好可怜,想当奸妃都做不到,都会自己把肚子的坏水吐出来。自己都管理不了,你能成什么事?还想当企业家管公司,不如多花点时间保养、抓奸吧。他让我明白,所谓男神也不过如此,如果他的几千粉丝看到他女人一样尖叫哭闹的样子,不知是否觉得:Choi!J了那么多年J了个疯女人? 所以,要说阴影,这些有病的人都是我的阴影。 我告诉自己,病人是避不了的,如今十个七个都有病,尤其我们这行,如何安然渡航,就是我的功课。 有时真会感叹:当一个所谓正常人,真的很累,真的是最大的功课。
1月前
岔道踟蹰/陈旭辉
我们以为生活是一条直线,只要努力、用力,就可以活得更加好更有素质。一日醒来,身体毫无预警地,被不明物体撞击到满天繁星团团旋转,连呼吸都是痛楚的。电脑扫描与磁振造影检查,都看不出眉目,此时才知晓很多文明疾病,是没有伤口、没有出口的,藏在内心深处慢慢腐烂,崩裂了。 早上打开眼睛,以前是走马灯的色彩画面在眼帘速转,只要挨完8小时工作时间,晚上约好同事吃日本餐再看首映。一想到下班后欢乐时光,顿时工作魄力比平时强了一倍。现在,意志被腐蚀,浮现的画面都是黯淡残缺,索然寡味的情绪不停地扩大,更变得孤立,极度惧怕与人接触,有很多忧虑的设想,最后那厚茧把自己捆绑了起来。 当情况趋向严重时,有人听见自己两把声音,有人见到黑白两个自己,有如荒诞对话,一正一邪,臆想世界让人觉得恐惧,却因为想抽离现实的压逼,选择投入虚幻里头,不愿回到现实间。 单单过去的一年,中港韩日演艺圈10位艺人,因压力、忧郁症而选择了结生命,这是触目惊心的数字。有很多是在事业顶峰时,毫无征兆离开,而且都不满50岁,如此离去,留下了长长问号,更让同样在路上,被情绪病折磨的人,感受到伶仃无助。 听过很多过来人说,如果一件事没有将你打败,日后你会感激涕零它帮你茁壮成长。这是无比正面的激励,但这只是故事的上集,那些跨不过,被狠狠刷下来的人,下集该如何在满满阴郁中支撑下去呢。 悬崖绝壁不见顶 一个充满正能量公众人物,在台上永远以最璀璨的笑容示人,找不到任何负面痕迹。一日,发现枕边人出轨,所有的美好从云端摔下来,在极度消沉后,EQ战胜苦况,终于可以重新站起来。偏偏好事从未成双,坏事永远祸不单行,忽然自己身体出现状况,及时入院检查,竟然是最束手无策的“癌”莫能助。 两个大雪球左右夹攻,将当事人推到不见顶的悬崖绝壁,同时将最坏的情绪对钩出来,当事人不是没有试过用积极来对抗,但情绪无法负荷如此沉甸甸的摧折,试过了败阵了,最后用了人们最不愿看到的方式仓促告别。 曾经目睹过一个朋友经历,在健壮的年纪生了一场大病,那时候一群朋友到医院探病时,气氛热络,有如开派对般,零食饮料任选、话题不着边际,笑声连连,病人一脸自信对众人说“好好等我回归”,但很快病情恶化,意志力开始被磨到薄弱,年迈的妈妈病逝,他失去了精神支柱,更因行动不便,无法回家奔丧。 在妈妈举殡那个早上,他将自己卷入白色床单里头,哭得像个孩子般,泣涕涟涟低回地说:“妈妈,我会听话的,我会每天准时吃药的。”一直到后来,他都无法健康的走出来,与我们同桌相聚,他不是没有试过坚强面对,但双重催磨,一个不小心被推倒了,再也没有机会爬起来。 忽然想起小时,家里的老时钟,7天之后就需要上发条一次,若逾期发条力矩开始急剧下降,慢慢出现误差,最后在正轨上失序。人类的脑袋,发条上得太满崩解了,运气好一些的修补得回来,更多的就此永恒停顿、静止了。
1月前
星云
家有奶龙/子午(昔加末)
说到“家有奶龙”,或许大家的第一反应,都是“家里有一个龙年出生的小宝宝”吧?我家的“奶龙”,很可惜不是一个小宝宝。2024年1月1日,龙年的第一天,我收到了一份非常可爱的礼物。 那是一只黄色的歪头小龙,朋友告诉我它有名字,它的名字叫做奶龙,是中国某个动画里的角色。小龙软乎乎的,嘴角朝下,一副不太开心的样子。我拿到手的时候下意识捏了捏,手感还挺好。 朋友见我这个动作,马上笑着说,你可真是无师自通,这个就是所谓的“捏捏”,也就是解压玩具。 捏捏?我倒不是第一次听见这个名词,毕竟有时候也会在一些社交媒体上看到网友玩“捏捏”的影片,看着的时候总能感觉到莫名的疗愈。只不过我一般看到的,大多都是食物造型的“捏捏”,有面包造型、蛋糕造型、松饼造型等等。有些“捏捏”的精致程度,甚至会让人产生“是不是会误食”的担忧。 言归正传,我问朋友,为什么会想要送我一个解压玩具呢?他露出了一个在我看来相当不怀好意的笑容。打工人总会需要这个的,他这样告诉我。 我对此哭笑不得,但也不得不承认他这个说法。这只歪头小龙捏起来确实挺解压的,其实算是一个相当实用的礼物。 从收到礼物之后,这只小龙就一直被我摆在办公桌上,让它站在我的电脑旁边。偶尔有同事过来找我时,大家好像都会被它吸引。我每一次都热情推荐大家伸手捏一捏、压一压这只小龙,时间长了,大家也都知道我桌上有个解压玩具,偶尔需要发泄的时候,甚至会主动开口来向我借。 就在上周,我意外发现坐在我斜对面的同事桌子上也有了一只熟悉的小龙。没错,她自己也去买了一只,也放在电脑旁,和我的小龙遥遥相望。 有时候被工作的事情烦得“上头”,我学会先不急着回复,而是把小龙拿在手里疯狂地揉捏。直到自己的情绪稍微平复下来,理智也彻底回笼以后,再对着电脑开始思考措辞、回复邮件。 负面情绪找到出口 在我刚刚踏入社会的时候,有人这样告诉我:大人都是要戴面具生活的。我当然明白,但或许是有些人的“面具”戴得太紧,紧得已经勒进皮肉,以至于在人前就永远脱不下来。 可我们是有血有肉的人类,难免会有负面情绪的产生。而面对负面情绪最好的办法,永远不会是强压着它,期望有一天它自己会消失不见,而是选择面对、选择接受自己拥有这样的情绪。 这么说或许有些抽象,但如果拿这只歪头小龙来举例,或许会比较清晰——当你因为某件事而烦躁,选择一味地压制情绪,那这股烦躁永远都不会找到出口;但如果选择把心里的“气”,转移到这些所谓的解压玩具上,那情绪有了出口,就不会在心里永久停留,最后成为堵塞在心的“垃圾”。 解压方式千万种,每个人都会有不同的方式。有人吃一顿美食就能被安慰,有人睡一觉就能雨过天晴。但我身边就有那种“一旦生气就吃不下睡不着”的朋友,情绪上来时谁都不理。她排解负面情绪的方法,全靠“忍”——忍过了最生气的时候,在心里留下一个小疙瘩后,装作没事的样子。 我觉得解压玩具存在的意义,也是因为它能很直接地让人发泄——有多生气,就捏得多用力。对于不太擅长用别的方式来发泄情绪的人来说,这种东西似乎还是很有帮助的。 每一次被我“蹂躏”后,小龙都保持着那副嘴角朝下撇的模样,好像在说“你都把气转移到我身上了,你没道理再生气了吧”。因为太可爱了,我看着它这个表情,心情好像也不知不觉会变好。 如果它能与我对话,我大概每天早上都要这样对它说:小龙,我今天的心理健康也拜托你啦! 但是,就算能说话,小龙大概也不想回复我吧。毕竟,被人捏,不也是它的“工作”吗?
2月前
星云
星云
壳/禾歌(吉隆坡)
夕阳在海面上融化,渲染了一片霞烁波光。沙滩上寄居蟹的行色匆匆,和沿岸的风凉惬意形成鲜明的对比。乍看之下,它们像群小学生。背着厚重的书包,争先恐后挑房子。 螺壳太窄,不能住;螺壳太大,带上行走困难,也不行。 大自然教会它们,合体的完美外壳要靠自己争夺,换壳则是成长旋律不可或缺的音符。 可课文没有告诉我们,人类的成长也同样需要换壳。 母亲对妹妹的叛逆总是束手无策。 或许因为妹妹性格刚烈顽固,或许是对她自幼丧父的怜惜。看着母亲在她变本加厉下的日愈无助,我渐渐觉得妹妹的“改邪归正”里,有一份属于我的责任。我以为只要自己的介入足够强硬,以身作则就能匡正家规。可事实,却让我陷入了自责和无奈:长辈指责我太严厉,母亲一次次将她从我的责罚里救走。她屡教不改,而我活成了童话里的恶毒姐姐。 高考午后的一束盛夏,悄无声息,照进了我这座壳。 “是关于你妹妹吗?”由学生自主定题的华语口试里,老师轻松道出我的开场白。 我愣了一下。 原来一直被我当成宣泄的日记作业,有老师的认真倾听。 被看见,原来如此铿锵有力。 那一瞬间,所有的委屈都有了归属。头上嗡嗡作响,可我分不清是盘旋的吊扇,还是我哭得快要窒息的晕眩。 “你有没有想过,你母亲扮演着负责养家的父亲,而你在不知不觉中,一直扮演着一个母亲的角色?” “可是我想为母亲分担,减轻她的负担,为家里出一份力。” “你可以分担,但是必须作以一个女儿,一个姐姐,而不是一位母亲。你母亲现在依赖着你管理家事,但是她不能把母亲这个角色给你。” “那母亲就要独自承担两个角色不是吗?那多辛苦呀!” “这是你母亲的功课,唯有靠她自己面对。而你,是时候将角色还给你母亲了。” 老师在我认知维度外的提点,让我如梦初醒。我这才看见,对于纠正妹妹几近病态的执著,是因为在与母亲共情中,我将她的情绪和责任也一并背上了。可笑的是,打算背负一生的,竟是不属于自己的重量。 我们都有自愈力 《你背负了谁的伤》里写道:“背着父母,是我们为他们的喜怒哀乐负责。只要发生任何事情导致他们难过生气,那是我的错;背着父母,是因为想要拯救父母,到最后因为自己的能力有限,双方都成为被对方埋怨的受害者。” 责任归还,是每个责任心过强的小孩的必修课。去卸下不属于自己的角色,将一切交还给对方。 这堂课和高考无关,可直到现在,仍然滋养着我的成长。 也许不是所有童年都完美。但没关系,长大后的我们都拥有自愈的能力。 有换壳时需要暴露自己脆弱的勇气,更有舍弃部分自己换一次彻底成长的决心。 如果你愿意,随时可以去奔赴一场自我救赎,去看见自己,找回自己,亲手治愈童年的自己。 叶凤梅老师,遇见您,我是何其幸运。感谢您看见了我,让我看见我自己。让我可以换回自己的角色,重新背负着爱出发。
2月前
星云
星云
接受辅导/鱼云(新山)
犹记得刚上小一的时候,我经历了无数次的认知震荡,知识性的包括地板应该要叫“地上”,而不是“地下”,是老“虎”不是老“斧”。 这些知识性的让我发现自己不会的好多,好,我就一个一个吸收,渐渐地变厉害了,没事。 认知上、情绪上的冲击就不简单了,比如:班长向班主任投诉说我很爱生气,老师说:“XX,你不应该这么小气。”原来我很小气啊,想着想着觉得自己真是不如其他温柔的同学识大体、受欢迎,也就开始压抑自己情绪,特别是怒气。 好像别人做了令自己生气的事情,自己不生气就很值得嘉奖。一个7岁的小孩,没有生气的权力?或者说,这个社会,不允许人生气,生气的人,就是脾气坏、难相处——不好。 32年过去了,我依然很容易生气,很容易小题大做,但是为了工作、社交还是得减少自己发火,于是,我自创了一套机制,尽量预想最坏的结果,但也因此开始很焦虑,仿佛每天都带着一大串待办事项,战战兢兢地度过每一分一秒,生怕一不小心就得罪人。明明在别人眼里是很小的事,但是到了我这里,就仿佛天塌下来似的。因此,我常常都是一边压抑着怒气,一边焦虑。 半年前的一天早上,我养的一只毛毛虫没有办法顺利化蝶,同时,在休假中的我收到了客户的询问短信,我被最后一根稻草压倒了,我气自己没有好好照顾好我的毛毛虫,也没有勇气去不理客户在假期还捎来的信息,我难过、气愤、不甘心(不甘心自己没有底气去不理客户)地哭了!我意识到自己真的需要外力的帮助,可以不可以,让我也可以像别人一样,轻松地面对生活中大大小小的事呢? 于是,我自己去找了辅导员,接受辅导。 辅导员认真地倾听我的感受、纠结,通过提问确认、仔细地梳理我的思绪。在第一次的面谈中,辅导员让我认识到我对于自己的期许(expectation)非常高,而且我对别人也是如此,当事实不如预期,我会很不开心,身边的人也因此常常被波及,导致人际关系受影响。 同理心让我感受到爱 辅导员接着让我给自己的工作态度打分,比如:最低1分最高10分,我会给自己几分。然后,她点出了我的盲点。“你有没有想过,你的6分或者7分可能就是别人的10分?”这时,我不禁想起一位天天聊天又笑个不停的同事,也许她的10分就是我的6分吧?我意识到,我现在不喜欢工作,也许就是我的自我要求太高,而我拼了命地鞭策自己去达到各种高要求的过程很辛苦,而达不到的时候又气自己,但新的工作接踵而来令我焦虑,心理影响生理上的疲累,疲累又导致情绪不稳定,我因此陷入了负面情绪的恶性循环而难以挣脱。 辅导员的共情能力强,会在我道出自己的挣扎时适时地同理我,说“这很不容易”、“辛苦你了”,让我更愿意分享,因此我又与她见了另一次面,第二次会谈虽不及第一次获益多,但我的情绪也开始平静许多,因为我降低了对自己和对别人的期许,比如:给别人更长的时间回复自己,允许别人犯错、以解决当下的问题为前提等。 在开始接受辅导后,我也去接触心理学的资源,特别是与情绪相关的,其中有不少与李崇建老师的萨提尔对话模式有关。李老师常常说的冰山理论让我认识到,我的情绪不是表面上看到的那么简单,它们(有好几种)源自于我“水下的冰山”——渴望、期待、观点和感受等的冲突,而且过去未被疏导的情绪累积下来又会在类似事件发生时带来余震,影响到现在的冰山的各个层面,因此才有各种困扰。 虽然我的辅导员并未运用萨提尔的对话辅导我,但她为我开启了一扇大门,她的专注与倾听让我放下了背负已久的累赘,她的同理心让我感受到爱与体谅,她的提问与引导让我意识到症结所在,最重要的是,她给了我希望,她让我知道我有力量去改变我的想法、情绪,我真的很感激她,但,我也要肯定自己那踏出第一步——接受辅导的勇气!
2月前
星云
星云
【有痣青年】珍贵的温柔/陈奕君
有时候,你会很难爱一个具体的人。 所以,你没法去爱那些——插队的路人、马路上不打讯号灯就突然转弯的司机、办公室里成日偷懒打混把份内事推出去的同事、硬是要杀价还拗你免费送东西的买家。 因为他们让你有一霎时的不愉快,又或者是碍着你的事、为你添麻烦了。 可我们却有可能爱上远方的人——在舞台上发光发亮的偶像、用命运活出励志故事的残障人士、社交媒体上诙谐有趣的网红、为慈善事业奉献一生的热血青年。 因为你和他们距离得太远,不曾和他们朝夕相处,也没有机会真正了解对方:你真正爱的是他们所展现出的“美德”、讨喜的人格特质,而不是具体的那个人。 这就是了。这关乎我们如何看待他人:为什么会喜欢一个人,为什么会讨厌一个人? 其实大多数时候,都和那个人本身无关,而是那个人如何牵引了我们的情绪。 现在来换个视角。 你一定遇过看你不顺眼的人,而你当时感到莫名其妙,好端端地,我又没有故意惹他,对吧?于是,拥有内省能力又体贴他人的你,开始真诚地检讨自己,试图找出一个他人厌恶你的原因;万一你真的找不到什么具体的原因,久而久之,你面向他人的姿态将慢慢变得畏缩讨好。 因为你开始拿不准到底该如何展现自己,才不会招致别人的反感,甚或是可以得到他人的接纳和喜爱。 就像网红们彼此分享的心事,他们每天要面对的众多恶意留言——无论是多有自信心的人,面对如此体量庞大的负面情绪,也必然会惶恐不安,反思自己是不是做错了什么事,自己是否是一个不值得活的人? 我们得学习“课题分离” 极有可能,你不曾做错什么事。只是你的存在本身,在那个时刻挡了他人的道路,是无意中激起了他人往昔的痛苦或求而不得的阴影——对方选择把这些情绪宣泄在你的身上,而不是自己排解掉。 阿德勒心理学说:那是对方的课题,别擅自背负别人的课题。 我和你都是一样的,曾经把别人的无助揽在自己的身上,也曾把自己的局限投射到他人身上。我们要懂得“课题分离”,区分出有哪些是属于别人的人生课题,又有哪些是需要靠自己解决的陈年课题。 人们思考问题、感受世界的方式,都是出于自我视角。 为了保持内心秩序的稳定,我们为自我筑起一道墙,阻挡并过滤从外界冲刷而来的一切事物,从中筛选自己能够承受的感知范围;当一些能量比“自我”更大的东西闯了进来,就会引发我们的负面情绪——羞耻、悲伤、愤怒、恐惧。有些人扛不住它们的冲刷,自己的情绪也被带入某种失控、低沉的漩涡。 有些人硬是扛住了情绪波动的乱流,对外展现出平静和淡定,再用理性面貌来应对随之而来的问题。此时你问:这就是所谓的情绪稳定吗? 坦白说,我不知道人们口中称道的“情绪稳定”到底是怎么样的一种状态。 许多人指称的情绪稳定,看起来就只是情感淡漠而已——他们内心那道墙无比坚固,隔绝了所有来自外界的情绪侵扰,但也正因如此,他们不可能真正感知到他人的情绪,他们往往也因此压抑了自己的情绪——那样的忽视和冷漠,才得以筑造那道坚固的墙,让隔绝的自我得以保持绝对的稳定状态。 可若要真正理解他人,恐怕就不能逃避这些情绪的洪流。倘若你能扛住它们的冲刷,这些东西就能成为新的生命经验,新的认知和感受,而后作为常识的一部分,让你的自我视角从此拓展到一个新的境界。 我会说,那是一种珍贵的温柔。
2月前
星云
百格新闻
【专访】拍桌部长?法丽娜懒理被指情绪化评论(1/3)
初始在国会表现的循循善诱但之后让人印象深刻的事情是国会拍桌。因此她也被指情绪不稳定、失态不适合做部长。对此法丽娜如何回应?
3月前
百格新闻
娴言
黄翠娴.学当一个情绪稳定的人
遇到一些影响情绪的事时,先让自己冷静10秒,思索自己要是此时情绪爆发,破口大骂是不是有助于解决眼下的事,或至少可以宣泄情绪,若答案是否定的,那么又何必被自己的情绪牵着走。
3月前
娴言
星云
致:怕给人添麻烦的你/嘉虹(吉打)
许多事情真的不需要一个人扛着,没有人要求你永远快乐,为什么不允许自己在人们面前难过?
5月前
星云
星云
显化自信的真相/小妤(加影)
小学时我很肥胖,但我并没有觉得什么,从没在乎过别人的眼光,但不知什么时候开始,一切都变了,我开始在意别人的眼光。是什么原因导致的呢?是一个男生在我身后说我胖过后?还是有一位老师用好像看到怪物似的眼神看我的时候?我也不知道,虽然到中学时,长高了,不那么胖了,但,我还是会在意别人的眼光,没有自信。而且,我从小就皮肤敏感,脸色不好,每次都很苍白,每次都被妈妈说,“额,你脸色很差勒”,甚至即使我没生病,老师都会问我,“你还好吗?不舒服要说哦。”渐渐地,我也觉得自己气色不好,样子很难看,每次都不想照镜子。 因为外形、样貌,都不如别人,我变得没有自信。再加上我是一个内向的人,所以一直处处觉得自己不如别人。我一直需要别人的称赞才可以有一点自信,就变成处处需要别人的肯定,好像没了别人的认可我就什么都不是似的。 我每次都会怀疑自己是否有能力做好每件事,这也导致我不敢尝试新的事情,不敢踏出我的舒适圈,不管做什么都在怀疑自己的能力。因为没自信,我也一直不敢做我想做的事。 你知道我想做的事情是什么吗?虽然我很内向,但我一直想站在众人的面前,自信地演说,跟别人分享知识,教导他人从而帮助到他们,就好像那些励志演讲者,用演说鼓励他人,甚至改变他人的生活。 看到别人那么自信地在台上演讲,我都很羡慕,会在那里想,“有朝一日,我也想像他们那样。”值得庆幸的是,我并没有一直沉浸在没自信的漩涡中无法抽身。随着时间的流逝,我也接触到许多身心灵的知识,渐渐地,找回了我的自信,找回了我那小时候天不怕,地不怕的自信。 对齐思想、情绪和行动 我以前不喜欢照镜子,因为我觉得镜中的我惨不忍睹。那我是如何克服的呢?那就是,通过改变思想、情绪和行动。首先,我开始鼓起勇气看着镜子中的自己,对她说:“你是最棒的,你很美哦,要相信自己,你是可以的,加油,加油,加油!”我用自我鼓励来改变以前我对自己的负面思想。虽然那些负面思想仍不时浮现,但因为我一直刻意地不断对着镜中的自己重复鼓励,那些负面思想也大幅减少了。 最主要的是我们关注的地方。我发现,如果我一直关注我那苍白的脸色,那深深的黑圆圈,我也很难对着镜中的我说,“你很美”。所以,我把注意力放在我真心觉得自己美的地方,那就是我的眼睛。我会看着镜中那美丽的双眼说出自我鼓励的话。而且,我会用自信及开心的情绪说出那些话。时间久了,看着镜中的自己时,我是真的有点吓到。虽然样子没变,但我真心觉得自己好美,尤其是那一双看似看透一切的眼睛。不信的话你亲自试试,就知道那是个怎样的奇妙感觉了。 当然,要自信起来不可能只靠改变我们的思想和情绪,我们也需要行动。那我采取了什么行动呢?最基本的是走路姿势。 走路时,我一直提醒自己要抬头挺胸,像个模特儿。你可能会觉得有点傻,但这方法对我很有效哦。甚至有朋友说,我走路自带风似的。虽然样子不可能一夜之间因自信而变美,但气质确实提升了。之前偶然遇到校友,她说,“你样子还是和之前一样,但感觉你的气质不一样了。” 除了练走路姿势,我也做运动。虽然我可爱的肚腩到现在还赖在身上,但我一点都不会不自信。因为我知道,我有在努力运动,就算它太爱我不愿离去,我开始运动后的体型,别人很容易看到出我是运动型的。以前我没运动,看到那肚腩,我可不会觉得它可爱。但开始运动后,每次看着那可爱的肚腩,我都会对自己说,“哎呀,随便吧,反正我有运动,身体健康就行。”这是因为当我们改变行为,我们对自己的思想和情绪也会发生变化。 我们的思想、情绪和行动是互相影响的。只要我们对齐那3个因素,就可以显化任何事情,而我的自信是这样显化出来的。 我对自己能力的自信也是通过改变思想、情绪和行动而开始慢慢养成的。以前的我对自己的能力没信心,觉得自己什么都做不好,不敢尝试新的事情。但现在不一样了。你在读着的这篇文章就是证据。虽然我上学时期文笔普通,没拿过什么奖,但我想通过我写的文章鼓励现在看着这篇文章的你,所以才下决心投稿。虽然我不知道结果如何,但我不想因为我的不自信而不去做自己想做的事情。所以,我抱着“我一定可以”的思想,和想像如果我的文章真的被采用的兴奋情绪去写这一遍文章。虽然写文章只是我的兴趣,但我也不想因没自信而淹没了那可能还没被发掘的才能。 人生短短几十年,而我们已经过了多少个10年呢?难道我们还要继续因为没自信而放弃做真的想做的事情吗?我可不要呢,我要自信地活出自己独有的一片天,做自己想做的事情。你呢?决定要自信地活出你自己了吗?
5月前
星云
问药
林仁吉/忧郁症会导致癌症吗?中医怎么看?
问:忧郁症会导致癌症吗?中医如何看待忧郁症和癌症的关系? 答: 目前的科学研究尚未明确证实忧郁症直接导致癌症。然而,研究表明,心理健康问题,如忧郁症,可能与癌症的发生风险存在某种联系。下面是一些相关的发现和解释: 免疫系统功能:忧郁症可能影响免疫系统的功能。免疫系统在预防和抑制癌症发展中起着重要作用,因此,如果免疫系统受损或受抑制,可能增加患癌的风险。 生活方式因素:忧郁症可能导致不良的生活方式选择,如不健康的饮食习惯、缺乏体育锻炼和不良睡眠质量。这些因素可能增加患癌的风险。 炎症反应:忧郁症与炎症反应的增加有关,而慢性炎症与某些癌症的发生和发展有关。 今年初,德国科学家发表的一篇针对忧郁症与癌症关系的研究结果发现,忧郁症患者患癌的风险增加,具体增加的癌症风险程度因癌症类型而异,风险范围在10%到39%之间,其中以肺癌、胃肠道癌、乳腺癌和泌尿系统癌症的风险最高。这意味着在这些特定类型的癌症中,忧郁症可能是一个潜在的危险因素。 然而,需要注意的是这项研究是一项回顾性世代研究,借由观察大量患有忧郁症的患者,并追踪了他们是否在以后被诊断出癌症。虽然该研究发现了忧郁症与癌症风险之间的关联,但并没有证明忧郁症直接导致癌症的发生。 癌症的发生是一个复杂的过程,涉及多种因素,如遗传、环境、生活方式和个人健康状况。忧郁症可能与癌症发生有一定的相关性,但更多的研究还需要进行,以更好地理解两者之间的关系。 中医作为一种传统医疗体系,它的观点和治疗方法与现代医学的理解有所不同。在中医理论中,忧郁症被归类为情志失调的一种表现,情志因素对身体健康产生重要的影响。根据中医观点,强烈的情绪(如悲伤、忧虑、愤怒等)可能导致气血的紊乱、脏腑功能失调和气滞血瘀等问题,从而影响整体健康。长期的情志失调对机体的自我调节和免疫力产生不利影响,增加患癌等疾病的风险。 如果读者或认识的朋友正在经历忧郁症或担心癌症风险,请寻求专业医疗建议。医生和心理健康专家可以对个体情况进行评估,并为你提供适当的指导和支持。 【问药】其他文章: 林仁吉/关于双腿静脉曲张,中西医有什么诊治方法? 林仁吉/受包皮龟头炎困扰,请问包皮龟头炎是性病吗?中医如何治疗? 林仁吉/中医治疗能否缓解或降低前列腺放疗时出现的肠胃道气体? 林仁吉/癌症要在还没出现症状前做检测的话,就只能通过验血吗? 药物应该怎么吃才有效?读者所有问题,可电邮到:
[email protected]
5月前
问药
星云
界限/阿丽(八打灵再也)
我想,这几年最大的转变是对人际关系界限的设立,以及相信人可以面对困难的能力。 以前的我,如果知道有人情绪不佳或不开心,我会把他的处境当成我的责任。特别是我心里烙印了特蕾莎修女的一句话:“爱,就是在别人的需要上,看见自己的责任。”我在中学的时候看见这句话,爱上了,就把它打印出来,贴在我房间的镜子上。我会尽我所能去关心对方、写信给对方、挖掘困扰对方的心事是什么……所以,中学时期,我在别人的眼中是一个很有爱心,乐于助人的人。讽刺的是,我打从心底不曾觉得自己有爱心,反而总处在低迷的自我价值中,忽略了自己的需要,总背负着别人的责任、别人的情绪。 一直到近几年,开始很诚实地接触自己的内在。这让我的价值观有了很大的转变——开始发现设立界限的重要,也开始了解别人得为他们自己的生命、情绪、决定负责,不是我。我可以让他们知道如果他们需要,我在。但那个负责的人是他们自己啊。 我记得在工作中,同事遇到了一些压力。我陪着她,聆听她,鼓励她将自己的处境告诉老板。但她不愿意。有那么一刻,我写了封信息给她的老板,想让老板知道她的状况,就那么差点击“送出”了。我可以这么做吗?我想也不是不可以,但同时间,我好像也剥夺了她为自己做决定、为自己发声的能力。而且,我相信只要她愿意,她是能自己和老板说的。 最后,我删除了信息,把那份责任还给她,但我更愿意把这看作是赋权(Empowerment)予她。结果怎样呢?几个月后,她终于把她的想法告诉了老板,感恩的是老板也尽量回应她的需要。我认为这是更好的选择。我无需越界地背负别人的责任,他人也学习相信自己的能力,为自己付上责任。 相信他人有能力面对问题 有时难以置放界限是因为总过于放大对方的软弱,以为对方无法承受。犹记得有次,很亲的阿姨因为家人住院,而在医院守夜了两天。我暂时无法回家陪她,心里却总是挂虑,有时已经在幻想这情景:“我没有在那里陪阿姨,她一定很寂寞很难受吧。她在哭吧。”惯性的内疚感就产生了,甚至道德绑架了自己。 阿姨会寂寞难受没有错,但我怎么可以忘记这几十年来,她经历的各种困难而拥有的坚韧呢!事实上,阿姨面对困境的能力不亚于我呢! 反复思想,界限这回事,要配搭能相信人有能力面对问题,而大部分人的坚韧性都挺大的。这也更需要有弹性地拿捏人际关系的界限。这份拿捏的前提是,爱自己也爱别人。而爱己爱人的前提是,让大家都保有自己的界限,让大家都能为自己的生命和决定负责。这也排除了溺爱、不随意越界他人领域的决定,同时也保有尊重及赋权。即使是我们最亲的伴侣或家人,保持适当的界限是人际关系中很重要的一环。
6月前
星云
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