杞人忧天新闻资料

ADVERTISEMENT

ADVERTISEMENT

皓月当空/扶风（寄自瑞典）

过了小雪，气温一度降到零下19度。冷但晴朗，日照时间虽短，总有几小时可以出去让脸庞接受一下紫外线。全身都包个密实，只有面部露着以吸收阳光。以前上工早上暗着出门傍晚也暗着回家，室内整天开着灯，二十几年每到冬季就要对付忧郁症，阳光是稀有物资，必须到医院照人工日光。退休后情况好转，因为没有工作束缚时间，可以充分配合光照时段及时出去，纵使只能让脸部吸收阳光，仍多多少少奏效，至少已经不需要人工日光。这阵子温度升到零下七、八度，雪就来了。铺天盖地的灰蒙，窝在床上听风雪咆哮，一面祈祷不要停电。家里亮着所有的灯，企图抗拒黑暗，同时庆幸目前的生活，不用冒雪出去上工，是一份幸福。开冰箱和橱柜检查储存的干粮和食品，又审视准备周全的野外炊煮用具，以备停电时应急。手电筒、蜡烛、干电池等物也查看一遍，然后回到床上看书。下雪和严寒时总不能自制的忧心，怕停电停水和积雪太厚，出门又怕摔跤什么的。跟在马来西亚的友人说，她说怎么瑞典的公共设施这样差劲，还会停电停水，不是都在报导瑞典是世界上数一数二的发达国家吗？我无语，大家都认为这里一切都要比人好一万倍，实在难解释为什么会这样，也无从说明友人“知道”的假相。瑞典人比较不那么紧张，也许已经司空见惯，也许适应寒冬能力已经从小锻炼出来，要来的随它来，风雪总有过去的时候。我是住得越久则变得越敏感，总是忧心忡忡，什么都要未雨绸缪。刚来瑞典时不知天高地厚，雪下得越大兴致越高，忙着体验冰天雪地的凄美。曾几何时演变到这步田地，一听到气象报导说第一级警报，立刻未雪先忧，表面上虽照旧生活，内心里挂上一个大桶，七上八下，心速开始不规律。尽量安慰自己，这么多年都过去了，人还是好好的，纵有困顿和难题，不都迎刃而解了吗？应该学习放松，不是经常背诵“此心安处是吾乡”吗？竟然愈老愈没胆识，愈老愈不开窍，而且还如此无可救药的沉溺于这种状态，胶着在灰暗境界里失去自拔能力。雪花如絮，回想十多年前还会风雪无阻地出去滑雪，心中只有征服雪地回归大自然，并没有“怕”这个字眼。今非昔比，人老到一个程度便要学习认命：你的筋骨僵硬了，不再灵活了，滑雪摔倒的几率大了，不如收起滑雪板和冰杖，去找风险比较小的活动吧。现在的活动限制在室内，刮雪之日听窗外的风声鹤唳，雪霁时出门散步，不忘鞋底套上防滑钉，并且步步为营，免得不小心滑倒。出门接受日光是必要的，训练自己一切放慢也是必要的。曾经喜欢疾步，走到满头大汗回家洗个澡后无限的舒服，现在常常因为路滑走得像裹小脚的老妪，举步艰难，一步一脚印的频频回头看来时路，给自己打气道：也走了好一大段路了！在宗教里找到安宁自己走路的样子不用照镜子都晓得跟妈妈的身影相似。我长得像妈妈，脸蛋是一个模子印出来的，妈妈的基因在我的个性塑造上更发挥得淋漓尽致。杞人忧天型，凡事不早早安排妥当就睡不着或閙胃痛。遇到没预料到的事件往往手足失措六神无主。生活总要顺一个固定的轨道过，老是无端端的担心各种天灾人祸。妈妈去世已经多年，但她仿佛一直潜伏在我的潜意识里，随着岁月，隐隐约约传送忧患因子，浸淫我整个身心。很少怀念妈妈，可是她常驻我的心魂里，她的精神时不时在我的行为及处事方式上凸显，好像担心我忘记她那样，总要提醒我，我是她的女儿。常常，在我做了什么荒谬的事后，会想到自己实在像极了妈妈，因而懊恼，并发誓从今以后要改头换面，重新做一个勇猛甚至不顾一切的人。大雪果然渐渐变小，及至离境，证实大部分瑞典人对气候逆来顺受的智慧。半夜醒来，一汪银光洒在书桌上，到窗前察看，满窗的月光诡异又盈灵，原来是月圆之夜。陋室里不知时日，从来没特别注意初一十五，看到月亮把雪地照得白晃晃，仿佛来到一个入口，我在窗的这一边，只要跨出去，进到另外一边，就会如来到“绿野仙踪”境界经历一个意想不到的时空。也许会遇到仙人，或上了时光列车回到从前。若回到80年代，我会对生命作不同的抉择吗？我会离开马来西亚出走到瑞典吗？曾在闲谈时跟瑞典朋友说要是生命重来，我想我不敢再远嫁瑞典。缘来缘灭，总是跟时间丝丝相扣，在那一刻你的心怎样触动，就在那一刻你作了抉择，当时间过去，局势已定。那是你跟时间结的缘，无从分析解释，没有逻辑。我伫立窗前，毕竟没有跨出自己的境界。明月如歌如诉，优雅得像宋词里的清音，谁会记得一天前是如何的狂风暴雪？在大自然里，人实在渺小脆弱，风雨来时零落无助，天灾一发生便家破人亡，大地孕育我们也轻易摧残我们，丝毫不可能逞强，只能逆来顺受，这是消极中的智慧。顺应自然，甘心安处自己的境界，或许就不必时时懊恼自己无能窝囊了。瑞典的天气，今天阳光普照，明天暴风暴雪，人们视作家常便饭，处理“变”的方式及心态，我无法学通，只能时刻自我勉励，尽量放松容易紧张的神经。老来还有那么多要学习的，出乎意料之外。一直以为岁月会自动带给人一份豁达和洞察力，事实却往往出现太多反差，自以为是地处理事情一不小心便马仰人翻，倚老卖老处世到头来只会更凸显无知和空洞。愈走愈心虚是我的写照，必须提醒自己一方面不要顾虑太多，另一方面又不可无能如未经世事，一切像走钢丝，要做到恰恰好，谈何容易！人生每个时段都是在走钢丝，不要以为自己老了就可以卸下平衡杆不用管那么多，老，也是一个过渡期，从初老到中老、到老老、到老耄、只有在走到生命尽头时才叫罢休。到底要怎样老才能自在？月亮已经很老很老了，却一直这样清丽，一直甘心地圆缺，人间离合它安静地普照，像一个六根清净又鹤发童颜的修行人，把一切看得透彻因而无有无无有，所以月亮老而不垂老，我猜它是自在的。我们望月的同时月亮也俯视我们，不知能否跟它那份平和作万里感应，在互望的当儿，让它的自在传送到我身心，让我也自在起来？目前自知个性不可能改变，但也许还能改善一丁点，这种不安定感和渴望规划感，需要的是宗教的非逻辑性。我感到年轻时的存在主义如今不管用了，各种理性思维好像也日渐失灵，心灵坐标没法定位，只有依靠一个全知全能、无所不在的最高力量才有希望让流离失所的神魂沉淀。达到这个意识的过程很缓慢，不知不觉地，像严冬的阳光毫无声息地晕着光，慢慢的来到初春，就突然光芒四射，豁然洞开，这才顿悟到今后必要的步道就在宗教里。我相信妈妈的基因不会从我的形体和性格里消失，我还是一样的杞人忧天，可是我希望自己的性灵会脱胎换骨，在宗教里找到归宿和安宁。做不到豁达无忧，或许能沾染一点月亮的那份宁静，就算只那么一点点也好。

2年前