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梦想会迟到,但总会实现
我自小就锺爱“吃”,一直都向往发展与食物相关的行业。但在投入烘培店工作前,我有经历过一些迷茫及现实的时候,我还记得刚中学毕业时,基于一些原因,我没选择继续深造,而是应聘了初级工程师的工作,并做了5年左右。 为了想更贴近自己的梦想,我便到新加坡尝试当酒楼的
3月前
【今年我最想放下的事】轻装出发/郑翰耀(乌鲁地南)
在这匆匆而过的一年里,我深感最需要释放的,不是琐碎的纠结,而是那些默默耗费心力的他人目光。我决定摆脱这种束缚,过上轻松自在的生活,去做那些真正让我心动的事,而不是别人期待的事。 “活在别人的目光中,你永远是别人的囚徒。”这句警示深深刻在我心中。于是,我尝试了许多以前被认为危险可怕的户外活动。 放下其他人的目光,我走进了一个新的世界。登山、冲浪、甚至是尝试一些大胆的冒险运动,每一次经历都是对自己的一次解放。 每一次勇敢的尝试,都是对“危险”和“可怕”的重新定义。原来,不去追求自己热爱的事物,才是真正的危险。 《重返世界尽头的咖啡馆》里关于独木舟的故事一直在我的脑海里回响。一个水手在准备独木舟旅行时,被身边经过的人影响,一直努力带上各种各样的东西,重要的东西却在最后才放上去,但那时已没有足够的位置给他放重要的东西了。不仅如此,独木舟因过于满载而沉重,无法轻盈出发。最可笑的是,这些给予建议的人,从未尝试过独木舟旅行。这故事像一面镜子,提醒了我重要的东西先抓住,不然人生的独木舟虽然满载,但上面都是无用之物。 “有些事物,你敢清楚地诉说它,指认它,就已经是放下了。”【星云】征文启事里的这句话也再次提醒了我,调校了轻装出发的方向,审视自己的行囊,将那些并非我所需的东西一一放下,只留下实用的装备。 轻装上阵,才更能远行。我开始注重精简,注重真实,只带上那些真正让我快乐和成长的东西。 今年的我明白,活在他人的期待中,是一种不自由的枷锁。而真正的自由,来自于敢于做自己,勇敢追逐内心的梦想。放下其他人的目光,我找到了轻松与自由,重拾了对生活的热爱。
4月前
农夫/周末夜
我们还剩下最后一个夜晚,可以做最后的喘息。可以放轻松,比如说看一部电影。可以继续做梦,比如说看一部电影。这一刻,时而懊悔被蹉跎的时光,时而感觉意犹未尽,却也有时候,那一刻内心已重新灌满足够的能量应付接下来的几天。每一个明天来临之前,若我们都能享受一起消磨仅有的时间,专心地做我们热爱的事情,好像也就足够。我只是不确定他是不是也那么想。 更多文章: 农夫/改变 农夫/健身房 农夫/好想马上见到你 农夫/巧合 农夫/时光
1年前
无悔的选择/智允(史里肯邦安)
这天晚上,因为错过了一步之遥的末班公交车,在百般无奈之下只好打车回家。费用虽是比平时贵了些,但都这个时间点了,又有什么办法呢?只能摸摸鼻子认命。看着昂贵的打车费,心里不禁感到后悔,要是早一点点的话就不用多花这笔钱了。 我身处的巴士站十分靠近一家音乐厅,几乎是坐在那就可以享受免费演奏会的程度。音乐厅传来一阵美妙的乐器声,我知道,现在轮到钢琴演奏。这优美的旋律带着一丝熟悉感,我最清楚不过了——曾经我也算是个钢琴演奏家。虽然不是特别厉害,但也绝对不差,毕竟大把青春都献给了钢琴。我跟着音乐摆动,十分享受,直到掌声四起,我才意识到演奏已经结束。接下来迎接我的并非下一段表演的主持声,而是来自德士司机的喇叭声在催促我赶快上车。 “小姐,我都在这等你5分钟了……”一上车,马上感受到司机大叔有些不耐烦。不过我想也是,换做是我大晚上的,顾客要我等5分钟才愿意上车,我可能早已发火了吧。除了道歉,我也没有其他办法表达歉意,只能带着愧疚感乘坐这一段路程。因为太过陶醉于演奏会的琴声,我仿佛进入了一个只属于自己和钢琴的世界,谁也无法干扰。 车子缓缓移动,我望着窗外的夜景,心里很清楚的知道现在的心情很复杂。夜晚总是有股魔力能让人感性起来,我想我现在就是这种时刻。十分久违地再一次接触到钢琴,即便只听着别人弹奏的声音,各种情绪仍然涌上心头,其中不乏后悔。 我果然还是热爱音乐吗? 3年前,我决定不再继续弹钢琴,结束了自10岁起14年的钢琴生涯。在我意识到压力已经大过我对音乐的喜爱,每一次练习不是兴奋而是压抑时,我就知道我或许应该停下脚步。虽然是一项很重大的决定,但我也承认当时确实带着那么一些许的冲动。 我现在竟然后悔了吗? 要是我当初再努力一点点,再坚持一点点,那么现在站在音乐厅弹奏的人是不是我?在台上用音乐与观众交流的人是不是我?收到如雷掌声的人是不是我?这一刻,恨不得马上让时间倒流改变过去。好想继续弹钢琴,好想要演奏,好想要在众人面前表演,好想要用音乐聊天,我似乎真的后悔了。只不过时间是残酷的,和现实一样。世界上没有所谓的时光机,无论有多迫切,时间本就从不为谁改变。 解锁好多新技能 此时,司机大叔再一次叫住了我,告诉我已经到达目的地,依然是那不耐烦的语气。我感到很抱歉,但除了多塞一些小费,并没有任何办法,我只希望这样能弥补我的过失让司机大叔消消气。还好司机大叔看见那一笔小费之后,我总算能用余光看见他脸上扫过一丝微笑,微微上扬的嘴角让我知道司机大叔很满意。要是我后悔的事也能用金钱来换取,那该有多好。 拖着疲累的身子从包里掏出钥匙打开家门,首先映入眼帘的是放在玄关的两双鞋子。这两双鞋子是一个很好的外国朋友送的,因为知道我喜欢这样的款式,却因为不确定我喜欢什么颜色就干脆两双都买给我了。回忆闪过,在结束漫长的钢琴生涯后,我接触了许多的新事物,包括以前就很感兴趣却一直因为演奏事务很忙没办法实行的爱好,在那之后终于都如愿以偿。学会了新的语言、认识了知心的外国好友、到处旅行、开始料理,还有好多好多的新技能和新体验被我一个个解锁。玄关里的鞋柜上方还有被我贴成爱心形状的照片,这些都是我选择不再继续弹奏之后到国外打工度假的回忆。 就在我把鞋子都收回鞋柜的时候,我像是突然清醒过来般,意识到如果我当初继续弹奏,我的人生会与现在有多么不同。可能我还是继续压抑,甚至比以前更艰辛地弹奏,但也有可能我撑过那段辛苦的时间后一切都轻松起来,我比以前更享受并且变得比任何一个人更热爱音乐与钢琴。只不过我清楚知道,要是我当初选择继续,那我不会学会新的语言、不会认识来自他国的好友、不会到处旅行、不会开始料理、更不会发展那些一直想做的兴趣爱好。珍贵的国外打工度假,也不会作为美好回忆深深烙印在我的脑海。 关上玄关门的那一刻,我想我已经释怀。大吐一口气,转念一想,那也并不是什么很让我后悔的决定,也可以说是一项无悔的选择。坚信自己所选吧,无论结果如何,只要以健康的心态去面对,真的没有什么事情会变得更糟。 因为选择权一直都在自己的手上。
2年前
桌游店老板的堡垒/阿唯啊啊(瓜拉江沙)
实习期,虽然老板说了周六日可以休息,但习惯先苦后甜的我还是会自发地加班,以便下个星期可以有个放松的工作周。嗖嗖完成了手上作业,我抵达与同学们约好的桌游店。 那是一间年轻老板开的店,位于我所居住公寓的二楼,有着木质装潢。顾客寥寥几位,有的在小啜咖啡并聊着,有的正拿着笔记本电脑在办公,油炸小吃的香味不时由柜台发出,对面两位青年在笑着,桌游店老板正跪坐在我左边为我们讲解《Sheriff Of Nottingham》(中译:诺丁汉警长)。 这是一个涉及赚钱与贿赂的游戏,玩家扮演即将过关的商人,其中一人会扮演警长。警长有权验货、收缴违禁货物,或是放行;商人则可以携带售价昂贵的违禁品,或是乖乖带便宜的正规商品,甚至不惜一切方法贿赂警长等。游戏结束,谁卖出的商品最多,得到的钱最多,即胜者。 这游戏规则简单,赢的方式也很粗暴,却能让我与同学沉迷上3个多小时。犹如第一次见面一般,桌游是另一种形式的交流。在揣测与算计中,有的同学选择了正规的方式卖出货品,待取得信任后夹带一点违禁私货。有的同学则扮演“黑市常客”,每局基本携带的都是违禁品,剑走偏锋。有的则彼此联盟,共同挣大钱,当然也免不了毁约的现象出现。 老板也感到很愉快 方法千奇百怪,各显神通;虽然玩的是道具钱币,但看着桌上满满的战利品还是会很有成就感。游戏中,我注意到刚刚教我们的老板正默默坐在桌旁办公。电脑荧幕从Discord群切换到NFT购买网页,弹指点击间耳机传来的声音使得老板发笑,还不时反问吐槽。待收起笑容,荧幕就变成了Excel页,老板正盯着账单。我想,或许桌游店老板也在玩着现实的游戏,弹指间与同伴们交流侃谈,然后思考着下一部策略吧。不论你的看法为何,现今社会赚钱的方式确实比游戏里更多。 或许老板曾是桌游爱好者,拿出收藏来开店;又或者是与同好们合伙,希望有一个属于年轻人的空间。这里是电子游戏以外的秘境,是尘世繁华里宁静的角落,是夏日里凉爽的休憩场所。这间店花费不贵,基本上4人凑齐一桌可以获得配套,一人只需11令吉,而且附送一盘小吃。店里多是靠面食、糕点与茶水赚钱,靠橱柜上百盒的桌游吸引顾客。因为安静,所以我和同学都爱来这打发周末;偶尔一起讨论短片作业,偶尔真的在玩桌游。 老板总能为我们选择适合的桌游,饶有兴致地为我们解说。我一直认为把自己热爱的事情分享给别人是幸福的;看我们玩得那么乐,我想老板也感到很愉快吧?或许老板也曾沉迷于桌游而被家人啰嗦,曾纠结是否该把所有的零花钱都拿去买桌游;又或许桌游只是老板的赚钱工具,所谓熟背规则也是生意需要?但是看着老板轻快的步伐,我想他最近至少过得还算如意。只可惜没有把老板抓着,叫他陪我们玩一次,看看他手气如何。
2年前
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