脆弱新闻资料

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【大头小e】爸爸是坏蛋/方肯

儿子一直把爸爸当作竞争的对象，因此时常保持坚强的姿态，一点都不示弱。跌倒的时候，他最讨厌让爸爸看到他脆弱的样子，他只要妈妈。 “爸爸是坏蛋”，e每天会说这句话至少一次。 “为什么爸爸坏蛋呢？”我问e。 “哼，叫他line up，他不要line up，一直对着电脑做工！”这是e的理由。说起爸爸呢，爸爸会和所有人相处融洽，避开每个人身上的刺和棱角，唯一最难相处的是自己的儿子。以星座学来说，爸爸是风，儿子是火，爸爸时常在煽风，本来小小的火苗，转瞬间就烧掉半个地球。爸爸唠叨的功力深厚，几个月前的事情，每天念两次，一次几分钟，或半小时以上。儿子是知错的，但经过爸爸的碎碎念之后，他决定此生当反派。（有点夸张了）我的朋友洁有两个女儿，小女儿脾气比较暴躁，结果她和爸爸的关系也不太好。 “哄哄她就好了，何必那么认真？”洁说，“当妈妈的，不管过程如何，反正达到目标就好了。”

6月前

成蕾获释首度受访：觉得自己像新生儿般脆弱

被关押在北京长达3年的澳洲记者成蕾上周获释后首度受访指出，时而感觉自己像新生儿般“非常脆弱”，时而感觉彷佛自己会飞。

6月前

波澜/智菁（诗巫）

事情看起来很复杂，但其实也很简单。我的心为事情所动，因而泛起了无数的波澜，她不像平常一样平静了，而我知道我害怕，因为我习惯了平常的平静。波澜让我明白我的心并不可能保持永恒的平静。我以为我淡定从容，那是因为我没有亲身或用心的体验事件。从前的我，心里有一道我没有察觉到的屏蔽墙。那道墙会挡下对我内心会造成伤害的事件，然后事件会在墙外累计，直到超过墙的高度后，事件就会越墙直击我心里。那时，我的难过受伤就会被触发而无法抵挡。回想从前，我从不直视那些我知道会伤害到自己的问题，然后与其面对，我学会了逃跑。我不明白从前的我，怎么不允许自己难过，拼命想保护自己脆弱的心导致我误会了我自己是怎么样的人。我以为我很坚强，但我只是掩盖内心不适的想法，我不接纳自己脆弱和不完美的那一面。我想，或许是因为害怕被大家孤立，害怕没有人和我玩，害怕大家不喜欢真实的我，所以我大多时候只展现了亲和的那一面。书上的理论就只是理论小时候，曾经有个朋友说过我总是忽冷忽热。现在看来，忽冷忽热的我，才是真实的我。除了亲和的那一面，我也有很冷酷的一面。我以为我冷酷的那一面已经不复存在了，但其实，我觉察到了，她还在。而冷酷可以帮助我自己一个人安静下来思考，排除外界的声音，专心听自己的声音。冷酷有时候是自我保护的机制。其实，不管冷或热，都是真实的我，这让我不那么的绝对。让我觉察到这道墙，逃避，还有自己的其他面貌的缘由，都是因为外界的事物让我的心有所动，我也选择了不逃避而去面对，然后心中泛起更大的波澜。波澜给我机会去觉知，去聆听心里的我。这只是开端。有趣的是，我以为我很了解自己，却原来我不完全是我想像的那样子，我也才开始慢慢的认识自己。我想找出造成波澜的原因，向内寻找。但答案从来都不是瞬间就知晓的。也没有什么绝对的答案。我之前对于修心有个错误的迷思，就是要修炼到心灵上不受任何事情的影响，而不起任何波澜。我试图强迫自己的心不为任何所动。可我又不是石头。心就像水一样，除非处在虚空，不然怎么可能不泛起一丝的涟漪？书看得再多，理论真的就只是理论。只有亲身体验，才能悟到那些理论真正的含义。其实只要诚实的面对自己，那复杂就可以变得简单。波澜只是一个契机。

7月前

当全职妈妈，是一趟穿透生命的旅程/陈婉欣（美罗）

我真心觉得，当全职妈妈好难。那年，先生的事业遇到瓶颈，他遇到一个梦寐以求的机会，经过深思，全家随他移居新城市，开启了我当全职妈妈的新篇章。大宝和小宝相差3年，在我还不知道吵架哭闹是他们两姐弟家常便饭的事实，连煮一顿饭都不能安心。很多时候，我才开始洗菜，或煎鱼，客厅就传来他们撕裂的喊叫声。此时，我只能把火关小，出去处理。等我准备开大火翻鱼，又是一阵哭声。我在高温高压的情况下煮菜，真不容易。一次、两次、三次……一个早上要处理的纠纷，数不尽，远远超过我上厕所的次数。一开始的耐性，到最后都被磨光了，当煮一顿饭无数次被打断，就犹如你在赶一份报告，却屡次被叫去开会，内心肯定很想呐喊吧。全职妈妈有自己的责任，确保孩子吃饱、喝饱和睡好是关键，其他的比如玩具没收好、书本没放好、衣服没放桶等，这一些我都能通融，毕竟前3项关键任务已足以让我累惨。当生活长期围绕在孩子身上，挫折感很重，更糟的是，我似乎很难感受到对孩子流露出的那种慈祥的爱。小宝2岁时，无时无刻不发挥他的探索精神，比如：饼干吃到一半，开始碾碎，然后把饭盒的饼干碎倒在桌上；或者他去洗手，看到眼前的牙刷，就会突发奇想，拿去刷洗手盆；有时他喝几口水，开始玩倒水游戏，等我一转身，地上已经是一摊水了。我好像都在忙着收拾残局，既狼狈又生气，到底要忙到几时？我看不到他的创意，也感受不到他在玩乐，因为我忙着擦地。每次静下心回想，我知道我是怒火攻心，但每次孩子弄脏地面，还是跳不出这个框框。直到有一天，我看了《你管他折不折棉被干嘛？》，才惊觉自己“不要给我添麻烦”的想法已根深蒂固。这个想法，与我的成长背景有关。一直不想让母亲失望从小，母亲对我的期望很高，而我一直都不想让母亲失望，我很怕做错事情，让她生气。我一直都小心翼翼地长大，我知道父母工作辛苦，很努力地读书，以优异的成绩考入本地大学，让父母无需负担高昂的教育费。这么多年的压抑，以为藏得很好，没想到孩子的举动，轻易让我原形毕露。从来没有面对真实脆弱的自己，只会以另一种形式和孩子索回，苦了孩子，也苦了自己。我慢慢地和自己说，你无需恐惧让家人失望，你可以不优秀，你已经很好了。接受会犯错的自己，接受会犯错的孩子，比擦地来得更重要。原来，慢慢跟自己和解，也是孩子给我上的一堂课！若不是入行全职妈妈，全天候和孩子一起，我肯定常常和工作为伍，生活匆匆忙忙，也没有真正有时间和孩子一起谈天，一起玩。当全职妈妈是一趟穿透生命的旅程，我感谢孩子带我穿梭时空，面对真正脆弱的自己。我渐渐明白尽管会犯错，也值得被爱。如今，我对孩子弄脏地上的事情看得云淡风轻，因为孩子再怎么样调皮，依然是我心爱的宝贝。

7月前

秋芸芊·恍然大悟

“再见了，我的青春！我们依然还是好朋友！”

1年前

没获多数议席哈迪：新政府“脆弱”

伊斯兰党主席丹斯里哈迪阿旺形容新成立的政府在没有获得多数议席的情况下成立，是一个“脆弱”的政府。

1年前

承载眼泪的人/郑咏介（新山）

近日同事与我聊起学生的状况，突然打趣地跟我说：“你的学生泪腺特别发达，三不五时就掉眼泪。”这一句话尽管是同事之间互开玩笑，却又有很强的后坐力，它道尽了如今教育现场的种种不易，也隐晦地表达了今时今日的孩子们内心的寂寞和空虚。这班学生之所以会“沦为”爱哭鬼，我想很大的原因是来自于我这位老师的“教唆”。每当学生来找我聊严肃的事情，经常都是没说几句就开始梨花带雨，而我也只是轻轻说了一句：“哭吧，好好地哭”，然后便静静地看着对方，偶尔还嫌这位学生哭得不够狠，于是补上几句直戳内心的灵魂拷问，为他的难过增添柴火，一副“看难过不嫌事大”的高冷姿态，还要耗费许多卫生纸。但既然学生前仆后继地来“奉献”眼泪给我，我也只好敬谢不敏地承载他们的眼泪，以及眼泪背后那大大小小的辛酸。为生活上色对许多人来说或许只是起心动念，但对某些人而言，光是活着就已经要耗尽力气。在我们还没搞懂孩子们究竟面对着什么，还没设身处地站在他们的角度感受他们之前，任何对他们的轻蔑和批判都略显苍白和空洞，仿佛这是一种何不食肉糜的居高临下，亦是一种见树不见林的现象归纳。想哭就哭是一种幸福于是我不仅总是放任学生在自己面前哭，也不断告诉学生们要为哭泣除罪，营造一个对脆弱和哭泣更加友善的环境。这不是要我们随时随地想哭就哭，而是当有人出了事来找你诉苦和发泄的时候，不要再用“不哭不哭，眼泪是珍珠”来拒人于千里之外，也不需要想着要给什么让对方茅塞顿开的建议，就和对方一起静静地承担那两行或浅或深的泪痕，再轻轻地放下，这样就足够了，非常足够了。最近流行“树洞”一词，许多人寻寻觅觅，但树洞却是日益可遇而不可求。这倒不是因为成为别人的树洞有多难，而是我们总是着急地抢着要说，却忘了比说更可贵的是怀着耐心和包容，静静地听。树洞的回声是否清脆悦耳并不那么重要，就像树从来不会刻意要求自己是不是能让人纳凉。有时安静而安定，就已经蕴含无穷的力量。想到这里，我突然羡慕起这班多愁善感的孩子们。他们之所以哭不是因为他们凄凉，更不是因为他们脆弱，而是这个时代对眼泪有了不同的观点和定义。这个时代越来越不会要求我们要强颜欢笑，不会要求我们要内敛和矜持。总有一天我们也会明白，原来想哭就哭是一种幸福，而身边的人能放任你哭、支持你哭更是得来不易。眼泪不会是生活的暗面。眼泪会成为我们的倒影，让我们看清我们的不堪，也让我们看见我们的强大。而我也一直认为，能承载别人眼泪的每一个人，都藏着可贵的温柔。

1年前

叶蕙／走过悲伤的旷野

我和K联手打造的文化频道《心灵花园》荒芜了一些时日，因点击率不理想，以致意兴阑珊，失去了原初动力。同时看清一个事实，不是人人都能当网络主播的（苦笑）。创建YouTube频道的初衷是想透过文学和电影分享阅读及观影心得，从文化视角来解读故事背后的心智运作。记得有一次谈的是西班牙电影《Summer 1993》，讲述在1993年夏天，小女生弗里达的母亲因病毒感染去世，外公外婆无力照看，她只能跟随舅舅夫妇搬到乡下生活。那里林木蓊郁、虫鸣鸟叫、鸡鸭成群，对于生长在巴塞罗那的弗里达来说确实新鲜有趣，可事实上她时常感到孤独落寞。有时她因思念母亲而走到野外去和天主教神像交流，因她外婆曾说，神像是她和逝世的母亲联系的纽带。对于从城里搬到乡下，起初她非常排斥，但随着时间过去，舅舅一家的关爱让她慢慢融入了新家庭。这部电影的主题为“丧失的疗愈”，也是导演卡拉·西蒙（Carla Simón）的亲身经历。美国精神病学家库伯勒·罗斯（Kübler-Ross）认为人类的悲伤有5个阶段：否认、愤怒、讨价还价、沮丧和接受。一般人面对丧失时的第一反应是否认，因为太过悲伤，情绪激动，无法平息内心风暴。第二种反应是愤怒，觉得不公平，问苍天为何这种事会发生在自己身上？有些人遇到亲人突然离去的时候，情愿折寿来换取亲人的生命，或怪自己“早知道我就应该这样或那样做”，试图和自身所信仰的神灵讨价还价。第四种情形是沮丧，也是所有痛失所爱之人都会经历的过程，感受到生命的脆弱与无助，甚至会陷入抑郁的情绪深渊。悲伤的最后一个阶段是接受，即面对无法逆转的丧失后，意识到生活必须继续下去，开始接受失去亲人的事实。以上5个悲伤的过程，可应用在失去亲人、失去工作或失去经济支柱的哀伤。仍在持续发酵的疫情令人感到生命的无奈，尤其是失去了自杀身亡的亲人或配偶，其悲伤程度不会因为时间而消失，因此他们特别需要丧亲辅导。那么，应该如何处理悲伤呢？面对一个处于悲伤情绪的人，不是用一句轻巧的“节哀顺变”就能帮他克服的。美国悲伤治疗大师沃登（William Worden）在《悲伤辅导与悲伤治疗》中提到有关悲伤、丧恸的实务资讯，包括接受丧失的事实、处理悲伤的痛苦、适应逝者已经不在的新环境、将活力重新投注生命中。只要找到纪念逝者的方法，就能走出悲伤，不会再被负面的情绪困扰。有人说万物皆有裂痕，那是光照进来的地方。我的搭档K说，面对破碎也不要放弃希望。时间是最好的解药，无论如何难过，活着的人总要好好活下去。更多文章：叶蕙／聚散不由我，何处说离愁叶蕙／鲸鱼律师的反击叶蕙／记忆中的花裙子叶蕙／曾经遗失的美好

2年前

异见/林伟灯（北海）

我从小在要当个听话的乖小孩环境中长大，不论长辈说什么，听就对了，反正一定都是“为你好”。曾经交了个女朋友，每当她询问意见，我说了后总是被驳回，直到说了对方想听的“正确答案”才罢休。比起询问意见，我想那时更像是猜想法，填上对的答案才得分。朋友之间，我的爱好并不主流，喜欢的大多跟别人不一样，我也没有影响他人一起喜欢的本事，所以为了融入他人的圈子，我开始去迎合他人的喜好。久而久之，我成了“没问题先生”。我失去了自己决定事情的信心，因缺乏做决定的经验而总是误判，更深一层地打击本来就脆弱的信心。于是，我干脆放弃决定任何事情，只管跟随大家。这样过了几年，社会的许多不成文规定，继续在告诉我应该做些什么才算活着。社会为我们的人生设定了必须经历的关卡，只要有人脱离队伍，就会被劝回来。许多人一脚踩进那些关卡，却活得更忧郁了，他们大多只为了符合社会的期待。这时，这想法在我心里萌生——我们不是为了更加快乐而活着的吗？既然过得那么辛苦，那为什么还要去迎合他人，并忧郁地过着本该属于自己的生活呢？于是，我慢慢离开人群，忠于自己喜欢的事情。我看自己有兴趣读的书，听自己觉得好听的歌曲，欣赏让自己感动的电影，还有过自己觉得舒服的生活。慢慢遇见志同道合的人一开始，当然少不了指指点点的人。他们总是觉得我很奇怪，很爱追问为什么我不跟从大家的脚步。虽然那时我只是笑而不答，但我清楚明白自己就是不喜欢。时间久了，他人便放弃了说服坚持的我。我本以为，这一辈子就会这样安逸的自己一个人过。然而，在我真心喜欢着自己做着的事情并偶尔分享的时候，我慢慢发现了志同道合的朋友。我原来并没有他人想像中的那么“异类”。原来，你若肯表达自己，志同道合的人才有办法找到你。与众不同一开始虽然辛苦，但是时间久了，你的不一样就会形成你的独特性，这就是你与他人的区别。只要你肯说出口，异见才有机会变成意见啊。

2年前

蔡昭力·愚蠢的时间为我按下暂停

不知什么时候开始，时间为愚蠢的我按下前进。

2年前

已向首相呈大选日期莫哈末哈山：“最好是现在因为敌人正脆弱”

巫统署理主席拿督斯里莫哈末哈山说，巫统的立场是现在举行全国大选，因为“在敌人最脆弱时候发动攻击是最好时机”。

2年前