长子新闻资料

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让心亮起来

【让心亮起来】父离开后成经济支柱负担全家开销长子吃不消

新山博爱主持人：我真的忍受不了！我是家里的大哥，我能理解爸爸离开后多少是需要承担家庭的一切责任！但弟妹们都有工作，妈妈似乎会一直把“专注力”投入在自己身上。怎么说呢？钱是我出、杂费是我出、甚至是外出吃饭的费用也是我出！弟妹们是有工作的，但只负担很小的一部分，有时候他们生活上需要用到钱，妈妈甚至也叫我提供帮助。怎么说呢？自己年纪也快要步入30岁，我有自己人生的规划，也有想要尝试的领域，但每次想到需要出很多费用，我就会被逼着把自己想要做的事放下。一切都让我感到非常焦虑！很不喜欢那种机器式的工作方式，我可以如何是好？无奈的人家人互补克服困难坦诚沟通分享感受无奈的人：感受到你的内心所积累的情绪已到了极限，已到三十而立的年龄，为着未来的人生充满担忧。同时也不知爸爸离开前是否有交代，例如家里日后生活的安排？再者不知当时处于爸爸离开的你，在当下是否有心理准备要承担重担？信里你说家里一切的费用都是由你支出，现代生活消费那么庞大，负担自身的生活费已很吃紧，更何况还要负担全家的开销，这确实会让人倍感压力。爸爸离开后，家人一些心态是否有这个可能性，让一家人坐下来坦诚沟通？爸爸离开后，或许大家都需适应全新的生活方式、甚至是角色的转换，例如身为大哥的你开始要背负家庭的日常开销。坦诚沟通的意义，在于家庭成员彼此分享在爸爸离去后的感受，对日后生活的担心，再者最重要的是，让家人了解各个成员接受角色转换时的心境。透过分享与沟通让各个家庭成员知道自己内在的想法，以及明白自己能付出的程度到多少。设健康界限勿弃人生规划感觉你因着“长子的身分”而有所顾虑，想规划自己的人生领域，正如之前我提到的，鼓励你和家庭成员坦诚的沟通，让他们知道，爸爸是家庭里最重要的角色，因着他的离开，我想会让家庭经历很大的冲击。但换个角度来想，如果成员间能互补，彼此发挥功效，那么面对困难的力量会增加。我想你是愿意为家庭牺牲的大哥，但要为自己设定一个健康的界限，不要因为付出而放弃自己所规划的人生、和自己想要做的事。传统的家庭观念都灌输长男要承担，因此渐渐地形成一种“自然”，自然要做多一点、自然钱要给多一点、自然要牺牲多一点，遗憾的是这会形成心理上的压力（正如你正在面对的焦虑情绪）。弟妹已工作可帮忙分担信里你说弟妹已工作，那么都已经长大成人了，或许身为大哥的你与他们沟通，看以他们的能力能负担家庭什么样的开销？我们都要为自己的决定负责，弟妹也是，甚至身为哥哥的你也是。是时候应反思是否你为弟妹提供的帮助，已让他们成为习惯？进而导致他们无法节制、以及自理生活？所以鼓励你先理解弟妹为何需要用钱？再来决定你能如何提供帮助？要求不合理有权拒绝如果家人的要求不合理，或是他们的要求已超出你的经济范围的话，你是有权利拒绝的！适当的审查自己身为长子的身分，是否付出过多进而导致有情绪压抑的问题？是否付出过多而忽略照顾自己？如在沟通上遇到困难可以与我们联系。期盼你与家人沟通后，能朝着理想的方向前进。主持人上。 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答、有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至：[email protected] 博爱辅导中心新山分会地址：02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书：新山博爱电邮：[email protected] 电话：016-275 9195 工作时间：星期二至星期六（9.00am – 5.30pm ）服务收费：半津贴制如有任何疑问，欢迎您拨打 016-275 9195

4月前

让心亮起来

州元首为长子授室 2000宾客出席

（亚庇2日讯）沙巴州元首敦朱哈马希鲁丁长子拿督阿尔汉峇与妻子拿汀史嘉莉苏海里週五晚上举办盛大婚宴，约2000人受邀赴宴，为一对新人献上祝福。

5月前

让心亮起来

【让心亮起来】送生病家翁去疗养院被批不孝长子长嫂付出最多无人懂

主持人，你好，我是带着困惑和愤恨的心情写这封信的。目的是想询问，为什么同是我家公的儿子，我们必须付出比其他家庭还多，最后还被他们批判为不孝，我真的为我们的付出感到不值。事情是这样的，我家公因为疾病没办法自理。目前都是我家婆照顾。为了减轻我家婆的负担，我们聘请了女佣帮忙照顾，而费用是由我老公和他3名兄弟一起分担。每次复诊都需请假陪伴原本这样的安排是没什么问题的。可是，最近由于家公需要去复诊的次数增加，而每次都需要人陪伴，往往陪伴他的就是我的老公。为了陪我家公去复诊，我老公每次得请半天假，因此严重影响我老公的工作效率与收入。除此之外，那个女佣也常常造成很多问题，这无形带给我们极大的压力。考虑到这不是长久之计，我们觉得或许把家公送去疗养院会更理想，不只可以解决专业护理的问题，也可以让我家公得到更好的照顾，我的家婆也可以更轻松。可是，当我们把这个计划告诉其他兄弟的时候，小叔竟然指责说我们不孝顺，不应该为了撇开责任把家公送去疗养院。仅一人照顾却要分担费用我非常的不满，凭什么我们要付出比其他兄弟更多的时间和精力，结果吃力不讨好，还要被人批判为不孝？我老公因为要更好地照顾我家公，被逼在新山继续工作，赚取的收入只是足够应付日常开销，而他的弟弟却能舒舒服服地在新加坡工作，分担的费用也要跟我老公平分。我明白，身为长子和长嫂，照顾家公家婆是我们的责任。我很困惑的是，为什么有更好的方法解决问题，我们需要被否决，还被人道德绑架，难道送家公去疗养院真的就是不孝吗？我真的希望主持人能帮我解惑。不满的嫂嫂上以不同立场为考量建议与家人沟通再决定不满的嫂嫂：你好！感谢你的来信。从你的来信中，可以感受到你的愤愤不平和委屈。你和丈夫愿意承担照顾老人家，这是孝顺和有责任心的。为了照顾家公和家婆而放弃可以得到更高收入的机会，这也是无可厚非的。另一方面, 你们对长辈的用心，似乎没被其他兄弟看到, 反而被批评不孝。发生这样的情况, 我们可以想像当时委屈和失望的心情。其实，什么是给予老人家最好的照顾，这绝对是见仁见智的。有些人认为在家中亲力亲为地照顾老人家是最好的。同时，就必然有人认为，把老人家送去具有专业照顾老人家的疗养院是最恰当的，因为那些地方的看护，具备了一些针对性的知识和条件。冷静讨论再安排策划就如你家公的情形，他本身无法自理，生活方面或许会需要许多的帮助，包括基本的用餐、梳洗、移动、卫生等各方面。因此，无论他在家中或是疗养院，照顾他的人都需要掌握这方面的技术为宜。所以，就这一点，家中成员不妨冷静讨论，以便得到最好安排的策划与抉择，这样也可以避开意见分歧的情形，也有机会让在外地工作的兄弟了解决策的需要与安排。来信中并没有清楚的表达出家中其他成员针对照顾家中老人的选择、安排与立场。因此，我们建议在决定如何安顿家中老人之前，先仔细斟酌以下一些立场和各方面考量的项目，以便为父亲做最好的安排与选择: 1）首先是家公本人的看法最重要，毕竟你的家公本人如果选择送疗养院，他必须清楚了解孩子的用意，同时也认同这样的安排对他康复有什么帮助，必须特别注意，避免让他误以为家人把他当成累赘而选择送走他，这对他的心理会是一个重大的打击，同时也会影响到他的日常和身心健康。 2）接下来则是家婆的看法又是如何的呢？毕竟是和自己相处以及共同建立家庭多年的老伴，她是否认同儿媳的提议呢？ 3）另一方面你先生的看法呢，夫妻之间的看法是否一致？ 4）叔叔们的看法是什么？他们可以如何配合亲自照顾父亲，各方面该如何协调等。 5）除此，也考虑一下家中的环境与设备，是否适合与方便老人家的生活需求，如果要留在家中，那么，我们就需要考虑到如何去优化家中环境与设备，以便减低照顾老人家的疲乏感。 6）衡量这些以后，倘若彼此仍坚持在自己的立场和观点，差异无法化解而造成无法达到共识。兄弟或可轮流照顾父母为了打破僵局，或许可以考虑折衷的办法；比如，兄弟们是否需要以轮流值班的方式照顾父母，那么，你们和家婆也可以有休息的机会。同时，也可以让其他人尽自己的孝心和责任照顾老人家。如果大家最终觉得无法胜任照顾不能自理的父亲，那可以再考虑部分时间的疗养院或其他妥当照顾老人家的方案。这样的安排，不论在家或在疗养院，只有趋向比较妥当的安排。照顾病人需保持正面心态就如前面提到的，作为照顾者是需要许多精力、心思、耐心和包容的，往往照顾者和被照顾者都有各自辛苦，具备正面和积极的心态是非常重要的。举例而言，如果子女把照顾父母或亲人当成一种差事甚至负担，那么在照顾的期间，很容易引发许多压力和负面的情绪，这对照顾者和被照顾者都不是一件好事。因此，照顾者也要自我照顾，若意识到自己有负面情绪影响到自己的日常生活，不妨找个值得信赖的亲友倾诉，或拨打辅导热线倾诉，也可以通过运动放松身心。鼓励家人之间多沟通包容另一方面，如果照顾者能有正面和积极的心态，把照顾父母当成一个报恩的机会，感恩父母的养育之恩，也有更多时间与父母相处、尽孝，在过程中彼此会感受到爱与温暖，那是多么幸福的事啊！最后，我们鼓励家人之间多沟通，多谅解，多包容。通过有耐心和良好的沟通，可以多了解彼此，也可以让对方知道自己的观点和期待。祝福你们在接下来的日子家庭和睦，身心愉悦。主持人上 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答，有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12,JALAN MAJU, TAMAN MAJU JAYA, 80400 J.B. JOHOR. 或电邮至：[email protected] 新山佛光咨商室（佛光山新山禅净中心）地址：48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线： 1）017-289 0635 2）017-289 2134 3）017-289 3250 开放时间：星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日 9.30am──11.30am

7月前

让心亮起来

弟妹犯错体罚哥哥培养领导力网轰：“心生畏惧哪来尊重？”

弟妹做错，被体罚的是哥哥，难道这就是身为老大的宿命？

9月前

与儿子遇车祸皮外伤陈慧琳报平安无大碍

50岁港星陈慧琳（Kelly）于今早发生车祸，她和儿子在司机接送下离开住所时，在香港嘉道理道与对面车子迎头相撞。

1年前

安妮车祸骤逝未留遗嘱旧爱与长子展开争产大战

好莱坞女星安妮希治（Anne Heche）8月发生严重车祸去世，终年53岁，她因为没有来得及留下遗嘱，引发20岁长子荷马拉芬（Homer Laffoon）和前男友占士塔珀（James Tupper）的争执，两人都觉得自己才该有主导她的遗产处理，陷入各说各话的局面，令人感慨。

2年前

对判决难过纳吉长子：续扞卫协助父斗争

前首相拿督斯里纳吉长子拿督莫哈末尼查指出，他和家人对法庭的判决感到十分难过，并形容这是他们家人的重大考验。

2年前

刚丧父剩下母亲一人 “未婚妻不肯同住我该选谁？”

还有5个月就要结婚，但未婚妻坚持不肯和自己独居的母亲同住，身为儿子的该怎么办？

2年前

3个月前还清债又遭泼漆母疑儿子串通阿窿诈骗

3个月前替儿子还清20万令吉大耳窿债，今早住家又被大耳窿泼红漆，离异单亲妈妈怀疑已赶出家门的长子，串通大耳窿假装欠债进行诈骗。

2年前

让心亮起来

家里大小事都要我担当当长子好沉重

主持人：你好。我是家里的老大，已成家多年。多年来我还是对原生家庭的负担依然感到沉重。家里的一切大小事物我都需要担当，想办法解决等。最近，我的父亲找到了一份工作打发退休后的时间。但那份工作时间是不定时的，与载我弟弟放工的时间冲突。因此，爸爸问我能不能安排时间代替他去载我弟弟放工。拒绝父亲后又很愧疚当下我拒绝了他，因为我不想担起这个责任，也觉得会干扰到我自己家庭的生活作息。虽然如此，自己心里既感到亏欠，心里很难受，闷闷不乐。之后，爸爸就找到了伯伯帮忙，我却觉得自己的家务事不应该麻烦其他人，就跟爸爸议论起来。我希望他能找份工作是轻松也定时的，那就能减低对日常的影响。我也另有想法，反正每个月我都有给他家用，他是不需要那么辛苦做工的。爸爸却回了我一句话：“你为什么总是喜欢为我们做主，你这样我感到很压力！”。这句话更让我难以释怀。我没生气任何人，只是想求救如何化解自己内心的矛盾与挣扎。谢谢。家里的长子上家人之间需要守望相助重新审核“长子“职分家里的长子：你好。感恩你的来信与大家分享你的经历。我认为你所面对的情况，在我们的社会里已不是新鲜事也不稀奇，这也许与传统的家庭观念有着莫大的关联。在一些家庭观念里，长子是家族里的“当家”，长子的能力、责任等，很理所当然与兄弟姐妹相比之下“应该”是要比较出色的。这也让一部分的长子或长女难以与家庭有个健康的界限，总是很自然地对家里的事务不能袖手旁观，渐渐地成了一种 “习惯”，然后“忍耐”地承担，接着“压抑”疲惫不忿的感受，最后，成为心灵上的枷锁，就如你所提到的，不做时自己亏欠感满满，自我怀疑觉得是个不孝子，害怕别人的眼光等。在许多人的家庭，长子、长女或唯一的男丁或女儿“应该”为家承担多一点，就是 “因为你是最大的，要让小的”概念，就顺理成章成为家里的一种传统。如果与这概念有落差也许会被标签成不孝子女、情薄、忘恩负义、自私自利等。又有些家庭观念，家里排行最小的“应该”留在家中陪伴家里的父母，因为据说通常老幺是父母最宠爱的，他们都“应该”这样报答父母，这些家庭观念的确造成家人之间许多的不公以及伤害。不能迎合家人需求没对错话虽如此，我想你的家庭却不是如此是吗？依照你所描述的，你父亲抱着的心态是问你的意愿，而没有任何想把责任附加在你肩上的动机。反而，我不晓得为何你会自己套上了这内心的枷锁，演变成“应该”的情节。每当你拒绝家人时，那就是自己的应该！我只是好奇你是经历了什么吗？才会不由自主地将自己的责任与这事件对照联系起来。你又了解吗？你也是家里的“好管家”，事务大小你很自然的对号入座，觉得自己“应该”为家人打点一切、做主、解决问题等。事实上，家人之间需要的是守望相助，当有不能迎合对方的需求时，也是人之常情，没有对错之言。既然家人没有半点责怪你，那试问你的亏欠感是否合理？据你所说，爸爸退休后依然找工作，可见他老人家还是很健壮且独立，能自己照顾好自己，是可以让家人少操心的长辈。我不大了解的是，弟弟已经到社会工作，但依然需要依赖爸爸载送？到底是因为弟弟年幼还不能独立？还是大家认为他没能力独立自主呢？所以需要你为他操心，还需要爸爸先安顿好他的需要，才能做自己喜欢的工作？感觉不但是你一人如此，而是家里的其他成员也牵涉在内一起背负这个责任吗？每位成员发挥“功效”才能平衡家是个系统，家里的每位成员就如齿轮般转动，彼此发挥“功效”，才能互相推动以及产生动力，取得平衡稳定的交往模式。如有一方失去“功效”或之职分要其他成员扮演或补上，那就会产生张力，难以避免摩擦。感恩的是，你有着自我意识，觉察是自己无法放下家里的包袱，就这样为难了家人也苦了自己。以下几点让你作为参考及反思，希望能帮助你重新审核“长子“之合情合理的职分：（一）智慧式关怀家人我能感觉到你是多么疼爱你的家人，时时刻刻都为他们的需要挂心，非得要确保他们是舒服、顺利的方能放心，就好像你希望爸爸能在家享福、健康最重要，你怀的就是一个孝子的心志呀！虽如此，这只是你单方面的期待吗？所以，爸爸感觉到的却是你的操控。想想看，怎样的关怀模式既可以传达爱意，也不会对自己以及家人苛刻的呢？例如：有家庭日，安排共同的家庭活动、聚餐、陪伴、谈笑风生等。这些比起帮他们做主、处理问题、保障他们的生活会来得轻松、舒服吗？（二）放弃自己“应该”的标准包容宽恕自己所不能做到的，因为我感觉你的家人也是明理的人，也不至于要你承担家中的一切事务。他们何尝不希望你会因为他们而劳碌吃苦呢？从我们这一代开始，摆脱这长子的传统观念，那么就不会将这相同的重担附加在我们的配偶，以及复制在下一代的身上。（三）审查对家人的期望相对予自我内心需求试问自己是否不经意地让家人也来迎合你的内在标准？例如：家事不要对外求助或外扬，这样会让家人在外人面前蒙羞，或会被污名化成不孝顺、没能力等？当然，这意思不是说你是如此想的，只是建议你可以从这观点切入了解自我内心需求，顺藤摸瓜自我了解是否缺乏自尊而产生的自卑感，觉得求助是不应该的。同时，希望家人配合不向外求助，这是弱者的行为？此外，毕竟伯伯也是疼爱你的爸爸，他们也是亲兄弟，没那么严重谁麻烦谁。我相信伯伯是有经过考虑，觉得可以给予帮忙才答应父亲的请求的。如果你所面对的问题依然从中无法得到释怀，那我鼓励你联络专业的家庭心理辅导，帮助你改善现状。最后，我衷心祝福你合家出入平安。主持人上 ■小启：生活中，难免有不如意、不愉快；人生的道路上，偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉，并安排辅导机构为你排忧解难。读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面，遇到困扰或感到迷惑，都欢迎写信来交流，寻求心灵咨询。不过，《让心亮起来》并不是一个来函必答，有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题，或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。来函请寄：《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至：[email protected] 博爱辅导中心新山分会地址：02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书：新山博爱电邮：[email protected] 电话：016-275 9195 工作时间：星期二至星期六（9.00am – 5.30pm ）服务收费：半津贴制如有任何疑问，欢迎您拨打 016-275 9195

2年前

让心亮起来