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那日在餐厅,隔壁桌来了一对母子。少年低头打游戏,母亲点餐后探首:“你在玩什么game?”初中小弟语带嫌弃:“跟你讲你又不会!问什么问?吵死人!你不讲话没人讲你是哑巴!”年轻妈妈也提高声量:“你讲话,不可以讲好好来的咩?”我和阿弟面面相觑,好在这时食物端上桌,化解了尴尬。 我们有时候,还真不能好好说话。 不晓得是不是东方社会有一种“隐晦”文化,往往喜欢用暗讽、调侃和“说反话”来表达。我们或许都有这样的经历,就是提一个问题,对方立马回怼:“你不是很厉害的咩?这样都不会?”或者:“你就好咯,你月入过万,开大车住洋楼,我们这些穷人哪里敢跟你比?” 亲子对话里,最经典的例子,就是比如孩子沉迷手机,明明怕他玩物丧志,想让他停下,嘴上说的却是:“玩!你玩!有本事你就继续玩!玩多一点!玩!”孩子听后,如果继续玩,大人却气急败坏了:“你还真的继续玩!你信不信我给你吃藤条!”——明明是你让我继续玩的,不是? 失效的表达会带来误会,而且言语如利器,也会伤人。在一个家庭里,如果大家都无法好好说话,刀来剑往,家庭气氛和感情就不好了;在学校、办公室或公共场合,如果大家都不能好好说话,带来的破坏也是无法预估的,人与人之间的芥蒂会产生,还有带来各种争执。 近年流行“非暴力沟通”,提倡的就是好好说话,尤其不要对爱的人口出恶言。这是临床心理学家马歇尔·罗森博格在 60、70 年代时提出的一个概念,鼓励社会各阶层学习“避开激烈纷争”的沟通技巧。 “好好说话”,不只是孩子要学,大人也得学,毕竟说话是一门艺术,而且身教影响深远。这一期,就给大家推荐西班牙作家克里斯蒂娜·特巴尔所著的绘本《好好说话》。 用哭来表达情绪的孩子 4岁的卡拉在公园里玩球。正玩得开心,旁边一位小男孩马里奥走了过来,大声说:“该轮到我了,把球给我!”看到有人要来抢走皮球,卡拉很自然就说:“不要,我还没玩够!”小男孩也生气了:“给我!”卡拉则用更大的声量喊回去:“不给!” 别说是公园里的小朋友,身边有妈妈养育4个男儿,常常抓狂:“他们整天吵架打架,大的不会让小的,小的3岁那个也霸道,东西要就是要,不给的话就硬抢,但是只要开口,大的就会说我偏心弟弟,你说,我怎么办!” 小孩,尤其是低龄孩子,词汇掌握有限,没办法很好的用语言表达,所以往往当情绪来的时候,只能用肢体语言或哭来表达了。 就像绘本里的两个孩子。当卡拉表示不给马里奥玩球,马里奥就生气了,抓了一把泥沙,就扔到卡拉的脸上!卡拉被攻击,那个当下当然也不甘示弱,朝男孩的腿就踢了过去。 哇的一声,被踢疼的马里奥用力推开卡拉,然后放声大哭,而卡拉被推倒在地上,也跟着哭了起来。 这真的是很常见的场景。通常这个时候,大人就会过来将孩子拉开,但不同的人,处理的方式就不太一样。有的会先维护自己的孩子,不分青红皂白就指责对方,认定一定是对方小孩错,甚至会要他或家长道歉。 “非暴力”式的解决问题之法 在这本绘本里,就不太一样。卡拉的爸爸和马里奥的妈妈来到现场,爸爸先问:“你们是不是打架了?”(双方父母都是蹲下来的,表示了“我们跟你们站在同一个高度”看问题。)问明原委,马里奥的妈妈说:“不如我们试着用‘非暴力’方式来解决问题。” 孩子不了解这句话的意思,依旧气在心头,互相指责说是对方先开始的。这时马里奥的妈妈捡起了一根树枝,说:“来,我们把这个当成‘说话棒’,只有拿到的人才可以说话。”接着,她将说话棒交给了卡拉。 [vip_content_start] 卡拉开始重述事情原委。期间,卡拉的爸爸引导卡拉:“你可以说说你的感受吗?比如说‘我想……我觉得……’,而不是马里奥做了什么。” 卡拉想了想说:“马里奥朝我大喊时我觉得他很讨厌,当他向我扔沙子时,我感到陌生又生气。” 卡拉爸爸也在给身为家长的我们作出了引导,当孩子争吵得面红耳赤时,我们除了拉开让他们冷静,也要控制好局面,先从“发言权”抓紧,然后在了解事情过程得同时,更要注重孩子的“感受”。 过后,轮到马里奥,他也说了:“因为卡拉不让我玩皮球,我才会大喊和扔沙子的,她还踢了我一脚,我就更不喜欢她了。”其实,表面上看,是马里奥没有礼貌在先,但若仔细聆听,我们便能听出他的“诉求”,他就只是想要玩而已。 这时,马里奥的妈妈要孩子想想,在生气的时候身体有什么变化。马里奥说:“我觉得自己的肚子里好像有个皮球在移动,而且它想要从肚子里爆出来。”而卡拉则说:“我胸口好像有股热量,这股热量慢慢向上涌动,让我浑身热热的。” 然后他们引导孩子,当肚子里、胸口上有火球时,要先让自己安静5秒(可以数到5),再开始和对方沟通。这招其实蛮管用的。大人很多时候也一样,被小孩激怒抓狂的时候,真要深呼吸倒数10(至少5),才开口说话。 卡拉和马里奥学会了处理争执的技巧后,后来抢着荡秋千时,就能够好好沟通和商量,把问题解决了:“我也想要荡秋千,我们可以轮流来吗?” 绘本的最后,有一封给大人读者的信。作者提醒大人,孩子渐渐长大,他们会开始进入集体生活,而在开始建立社会关系时,争执和不顺利的沟通必然会出现。 “成年人的首要任务是观察和陪伴,必要时,做小程度的干预,但在一开始时,要先给孩子提供非暴力沟通的工具和方法,久而久之,我们的干预就不再必要了。” 这本绘本提供了两个方法,就是“说话棒”和蒙特梭利教育里提倡的“和平桌”。(这也是配合纪念玛丽娅·蒙特梭利150周年诞辰推出的绘本。) 这个世界有时充满戾气,让我们带着孩子一起学习好好说话,通过友善的语言为世界注入祥和之气,也为自己的人生带来和平和安宁。 《好好说话》简介 著:克里斯蒂娜·特巴尔(西班牙) 绘:马尔·费雷罗(西) 译:何倩 克里斯蒂娜·特巴尔出生于马德里,是一位有多年教育经验的教师。多年前曾参与了KHT蒙台梭利教育法3-6岁与6-12岁阶段的训练课程。从2013年开始,克里斯蒂娜·特巴尔在自己的博客上与大家分享对蒙台梭利教育法的心得,广受好评。 另一方面,费雷罗在马德里学习插画,1993年开始从事插画工作。作品有:《孩子的第一本家庭认知小百科:我的家,你的家》、《孩子的第一本情绪认知小百科:我的心情,你的心情》、《孩子的第一本同理认知小百科:我很特别,你很特别》等。
15小时前
主持人: 您好。自从去年一位从小认识的好朋友去世后,我的心很痛,也很自责。 事情是这样的,这位朋友因为工作和生活压力大,在去年年中认识一位损友,被带去夜店放松,结果染上毒瘾和酗酒。 他常常进出夜店,身体日渐消瘦。我曾劝他为妻儿着想,别再去那种场所,他说自己有分寸。 去年底他告诉我,他有手麻和胸闷的症状,我因工作忙,只简单劝他看医生,他把我的话当成耳边风。一个星期后,我从他舅舅那里收到消息,说他酒精过量导致脑血管爆裂,送去医院抢救无效,当场去世。 在他的丧礼上,我情绪崩溃。当初我原以为他是成年人,能为自己和家庭负责,但我似乎错了。 我后悔当初没有更强硬地阻止他去夜店,也没有逼他就医检查身体。如果我更坚持,他也许还会健健康康的活着。 看着他遗孀和3个年幼的孩子,我的愧疚更深,我还能做些什么来面对这份沉重的悔恨呢? 愧疚人上   已尽力规劝 算是仁至义尽  每个人都要为自己人生负责  愧疚人: 你好,谢谢你愿意把心里的难受写出来。你因为身边好友的突然离世,心情很低落,从你述说之前和好友的互动中,我们感受到你内心的难过和愧疚。失去一个熟悉和亲近的人,无法在短时间内从悲伤中走出来,是可以理解的。 自责的你希望通过做一些事来补偿和减轻愧疚感。从字里行间,我们也看到你和朋友的情谊深厚,尤其你对朋友的关爱和真诚,难能可贵。 根据来信提供的讯息,我们想和你分享以下一些思路和解决方案: 每个人都要为自己的人生负责 每个人都要学会对自己的生命负责,简单而言,就是为自己的人生负责。所以,好友的离开不是你的错,你也不需要为此感到愧疚和责怪自己。 朋友已经是个成年人了,早已经有能力为自己的人生做选择和负责了。你身为他的朋友,其实已经尽力了,你劝过他远离酒精和毒品,也建议过他去见医生做检查、关注自己的身体状况,这些你都做了,算是仁至义尽。 可惜的是,有些路是别人自己决定要走的,就算我们再怎么强硬去阻止,也不一定能改变什么,也许还会出现一些反效果。 现在社会上,确实有些人会在压力之下选择以酒精或毒品来逃避现实。这些东西只能够提供短暂的快感,一旦成瘾就很难自拔了,需要长期专业的治疗和康复,不是我们三言两语的规劝可以解决的。你的朋友应该也没想到这些短暂的快感让他付出致命的代价。 学习转念善待自己 从来信中,朋友的过世和留下的孩子、遗孀让你感到很难受。事情已经发生了,愧疚和悔恨都无济于事,我们只能选择接受它,并学习转念,转化悲痛为帮助朋友家人的动力。但是在那之前我们必须先善待自己,把自己的情绪和健康照顾好。 首先,我们可以找身边信任的家人或朋友倾诉自己烦恼和感受,将内心的痛苦表达出来,心里会舒服一些,这样可以减轻自己的负面情绪。 可以找个安静无人的地方,大自然也可以,让自己宣泄内心的痛苦。可以大哭一场,把这些情绪发泄出来。要记得,哭并不是可耻的事。 运动也是其中一项解压的方法,可以到公园散步或慢跑,把心里的不舒服慢慢释放出来。 适度的帮助朋友的家人 这个时候,专注自己能做的事,比如我们可以适度性帮助朋友的家人。在来信中,你并未提起自己的性别与身份,如果你是已有伴侣或已经成家了的男士,就不方便和他的遗孀做太多的接触,以免造成不必要的误会。 或许可以请身边的女性朋友或朋友家人给予遗孀一些陪伴和支持,并尝试了解她需要什么帮助,帮助她度过艰难的时刻,以便她可以早日重新恢复正常生活。 [vip_content_start] 如果有需要,可建议她寻求一些慈善机构申请有关单亲的援助金,这样或许可以帮她缓解短期内的经济问题和物资上的需求。 除此之外,可以寻求专业的心理咨商员的帮助,他们可以提供专业的指导和支持,帮助我们更顺利的走出情绪困境。 我们都不完美,自己已经尽力了,就别让自责和惭愧压垮自己。虽然要走出好友离世的伤痛并不容易,但是,我们要不断地学习放下,慢慢学会接受那些无法改变的事实,再一步一步往前走。 先照顾好自己,凡事往好处想,希望以上的建议能帮到你。 祝福你。 主持人上   ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题。希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected] **** 新山佛光咨商室(佛光山新山禅净中心) 地址:48, Jalan Sutera Merah 2, Taman Sutera, 81200 Johor Bahru. 心灵专线: 1)017-289 0635 2)017-289 2134 3)017-289 3250 开放时间: 星期二至六 7.00pm──9.00pm 星期日  9.30am──11.30am
4天前
  主持人你好, 我跟姐姐的关系不好。我和姐姐的关系就像两条平行线,没有交集。我们生活在同一个屋檐下,却是两个世界的人。有次我不小心把姐姐的东西弄倒了,她看到地上一片狼藉,脸色瞬间变了,大声指责我“不长眼”,连我试图解释“只是意外”都没给机会听。我当时很委屈,也很生气,于是毫不客气地顶了回去:“你的东西我才懒得碰!”结果我们又一次激烈的争吵。 像这样的冲突不是一次两次了。因着我和姐姐之间的矛盾,我们家里的气氛也一直很紧张。我明白,如果我和姐姐之间的矛盾继续下去,对整个家庭都会产生不良影响。其实我也想主动退让一步去修复关系,我告诉自己“这次要忍一忍,不要和姐姐起冲突。” 但无论我多么小心翼翼,最终还是会因为一句话或一个眼神,又陷入争吵的漩涡。面对这样的情况,我真的很无奈。我该怎么办呢? 无奈的弟弟 一致型沟通模式,重建彼此理解连结 无奈的弟弟 你好, 从你的信件当中我感受到你与姐姐相处时的愤怒和无奈。你希望修复与姐姐的关系,你也为此而努力。不过当你鼓起勇气靠近姐姐时,你们的关系却闹得更僵了。值得感恩的是,就算你处在这个情况里,你还是愿意爱你的家人,愿意为你的家人多走一哩路。为了达到与姐姐修复关系的目标,你可以试着: 1.了解并觉察自己的愤怒 从你的例子来看,当你不小心打翻姐姐的东西时,姐姐没有听你解释就责怪你,这让你感到委屈和不公平,自然会引发愤怒。再加上你们长期以来关系紧张,对姐姐的不满早已积压在心中,这些情绪一旦累积到一定程度,你就很容易因一件小事就与姐姐争吵。 [vip_content_start] 不过情绪有一个特征,就是它会体现在我们的生理反应中。当我们察觉到自己的生理反应因愤怒的情绪而变化,我们有比较高的概率在情绪爆发前让自己冷静下来。常见的愤怒情绪的身体特征有:心跳加快、脸部发热、呼吸急促和肌肉紧绷(尤其是肩膀、下巴、拳头,可能会不自觉地用力或紧握)。当我们察觉到身体有“预警信号”时,我们就能认知到我们在愤怒的情绪里。 2.保持冷静 当你发现自己正在进入愤怒状态时,可以对自己说:“我现在很生气,我需要停一下。” 这并不是逃避,而是让自己有机会冷静下来,为接下来的沟通腾出空间。并且当你认为你的情绪快失控时,情绪饱满到想要用攻击性的言语和行为发泄你的怒气时,为了保护关系,你可以跟姐姐说暂停。你可以这么说:“我现在需要暂停一下。我们在24小时之内(或者平静后)尽快来讨论这个问题。” 叫暂停有个好处就是可以帮助我们从情绪做主的状态,进入到理智做主的状态。当我们让理智回到主导的位置,就能让沟通更有可能产生正面的结果。 3.调整沟通模式 最后我们得思考要如何与姐姐更有效的沟通。根据家庭治疗师萨提尔指出,我们有5种沟通模式,那就是那就是指责型(在乎自己,在乎情景,却忽略他人);讨好型(忽略场景,在乎情景,在乎他人,希望得到别人的认同);超理智型(只关注到情境,只关心事情合不合规定,是否正确);打岔型(忽略自己,忽略情景,在乎他人,沟通时不直接回答问题);一致型(在乎自己,在乎情景,在乎他人)。 指责型沟通模式,自我保护意识强 从你的故事来看,你和姐姐的沟通模式是指责型。指责型沟通的人倾向于强调自己的立场和情境需求,却忽略了对方的感受。他们常通过否定、批评或命令来表达,目的并非真正沟通,而是为了保护自己、维持控制感。 这种沟通模式容易激起对方的防卫心,使得彼此更难互相理解,甚至让冲突不断升级。因此,要打破这个恶性循环,我们就需要开始练习一致型的沟通模式。一致型沟通者能够在表达自己真实想法和情绪的同时,也尊重对方的立场,并关注当下的情境。他们言行一致,愿意聆听和理解他人,也能够清楚地说出自己的感受和需求。你可以这样开启对话:“我想和你谈谈刚才让我们吵架的事情,好吗?”如果姐姐愿意听,你可以继续说:“刚才我不小心把你的东西弄倒时,同时间你生我的气;我感到生气和委屈,因为我还没来得及像你解释清楚。我希望我们可以彼此听完对方的想法后再回应。” 透过一致型的沟通模式,不仅可以缓解当下的情绪,更能逐步重建彼此的理解和连结。 无奈的弟弟,虽然一开始要控制自己的情绪和调整沟通模式不容易,你可能也感到不习惯,但每一次你选择用这种方式沟通,就是在为你们的关系铺设一条更健康的道路。请记得,修复关系是一个过程,不需要一步到位,但只要你愿意踏出第一步,改变就有可能发生。希望你与姐姐可以顺利修复关系! 倾听您辅导信箱
7天前
今天6月17日,火星将从狮子座转入处女座,并停留至8月7日。这一波能量转变,象征着我们从热情奔放、高调展现,走向务实细致、有条不紊。行动的重心,也从”表现自己”转向”优化自己”。 处女座是土象星座,强调逻辑、效率、精准与服务;火星则象征动力、执行力、挑战与直觉。当这两者相遇,就是务实派执行者诞生的时机! 以下5大提示,让你在这段期间化热情为成果,用理性为自己加速前行: 一,制定计划,落实执行 首先,火星进入处女座的第一课就是:不要只热血,要动手做。之前在狮子座,我们可能倾向凭直觉冲、凭情绪决定;但现在,需要开始走进”细节时代”,把理想转化为可操作的步骤。 多多善用以下3个行动建议: 写下你接下来想达成的3个目标,并拆解成每日小步骤。 建立时间表,合理分配工作与休息时间,提升效率。 停止”随缘”,开始”规划”,就能看见改变的实际轨迹。   记得:你越清晰地看见路径,就越容易踏实地走到终点。 二,精进技能,打磨专业 接着,处女座是最重视”进步”的星座,而火星能量会催促我们不断调整与修正。这段时间非常适合专注提升个人专业能力,无论是学习新技能、改善旧习惯,或细化工作流程,都是你”拉高水准”的好时机。 多多善用以下3个行动建议: 选一个最想强化的领域,设定每周进步一小步的目标。 多请教前辈、观察高手,主动做笔记与记录反思。 参加线上线下进修课程,系统化打底你的核心能力。   记得:不是一次要做到完美,而是一次比一次更好。 三,优化生活,调理健康 然后,处女座也与身体健康密切相关,火星进驻这里,容易放大我们对身体状态的敏感度,也提醒我们:身体是承载梦想的容器,不能忽视。 这段时间适合重整生活节奏、饮食习惯,以及排毒减压机制。若身体出现警讯,也请你别忽视。 多多善用以下3个行动建议: [vip_content_start] 建立早睡早起、规律运动的基本作息。 饮食上减少加工、油炸,增加清淡、自然食材。 安排每周的”身心清理时间”,如按摩、伸展、静心。   记得:健康,是你前行道路上最根本的资产。 四,慎言慎行,细节制胜 还有,火星在处女座也提醒我们注意言行举止,尤其在沟通表达、文书处理、合约协议等方面。过去若有草率之处,现在就要回头”补课”。 这是一段”细节决定成败”的时期,也是训练专注力与责任感的好时机。 多多善用以下3个行动建议: 写email、传讯息前再三检查语气与内容,避免误解。 整理生活杂物、数位档案,让头脑也跟着清晰。 遇到他人粗心时,不要急躁,用系统方式带动改进。   记得:你认真对待的每一件小事,宇宙都看在眼里。 五,服务他人,成就自我 最后,处女座是一颗谦逊而有服务精神的星座,而火星进来之后,也会让我们对”帮助他人”这件事特别有感觉。 你可能会发现:你做的越细致、越贴心,别人越会感受到你存在的价值。真正的领导力,不是站在台上发号施令,而是愿意蹲下来把事情做好。 多多善用以下3个行动建议: 主动承担团队中琐碎但关键的任务,展现责任感。 在家庭中多付出一点关心与协助,拉近彼此关系。 将自己的技能或经验转化为可服务他人的资源。 记得:当你专注服务与贡献时,你的价值也正在悄悄累积。 总括而言,踏实是你最强的竞争力。这段火星处女座的时期,宇宙鼓励我们: 不只要热情,更要计划与执行 不只要梦想,更要打磨与提升 不只要效率,更要健康与节奏 不只要表现,更要谦逊与细致 不只要成绩,更要贡献与成长   愿你在这段期间,把能量用在对的事情上,把时间花在值得的进步里。 努力不一定立刻开花结果,但你所播下的每一份用心,未来都会以美好的方式回应你。 脚踏实地走,才是真正的进步之道。
7天前
1星期前
父亲,不应该只是出生证件上的名字,而是孩子心里深具份量的情感支柱与成长中的引导者。 在传统观念中,父亲常被视为家庭的顶梁柱或经济支柱。 然而,现代心理学研究逐渐揭示,父亲在家庭中绝非配角,他不仅承担家庭物质支持的责任,也是家风的塑造者,更是孩子性格养成、情感模式与未来人际关系中的关键影响者。 一个积极、正向的父亲,对孩子的正面推动远远超出我们的认知;而一个父亲角色的缺失、功能扭曲或情感疏离,往往是造就家庭心理困境的重要源头。 心理学家鲍温(Bowen,1993)的《家庭系统理论》认为,家庭是一个情感系统,每位成员都在潜移默化地影响彼此。父亲作为家庭结构中的重要支柱,他的情绪状态、沟通风格以及责任承担方式,会直接影响整个家庭的氛围。 一个情绪稳定、乐于倾听并积极参与家庭事务的父亲,往往能为家庭营造出安全、温暖的情感空间。反之,如果父亲长期缺席、情绪暴躁或回避家庭冲突,家中的气氛则会常常会陷入紧张与冷漠,导致妻子长期处于情绪压抑中,而孩子在这样的环境中容易发展出焦虑、回避或攻击型人格。 简单来说,父亲就是家庭气氛的温度调控器。温度调高了,大家在压迫氛围下战战兢兢;温度调低了,对未知的恐惧有如心里下雪,慌乱;温度刚刚好,大家就心平气和。 故,父亲对儿女的成长有着不同意义和影响。 父亲对儿子的影响:价值观与阳刚气质的内化 父亲是儿子的样本,而非裁判。儿子或许不会听你说什么,但他会模仿你怎么做。所以,父亲与儿子往往呈现出“镜像学习”的模式。男孩在成长过程中,会本能地从父亲身上学习什么是男人,包括如何表达情绪、如何处理冲突、如何承担责任。 小李是一位20岁的大学生,他在辅导咨询中坦言自己在人际关系中的困难:总觉得“自己不够男子气概”。 深入了解后发现,自小,他的父亲便长期在外工作,对家中事几乎不过问。小李从小缺乏男性榜样,到了青春期时也没人教他如何面对失败与挫折,于是他只能通过同龄人学习,偷偷模仿他们的“男性”行为举止。但,他始终感觉自己像个外壳空空的男子。 这个例子表明,父亲不仅是行为上的引导者,更是性别认同的塑造者。正向的父亲应展现情绪成熟、责任担当,同时鼓励儿子表达情感,而不是压抑或忽视。 正向父亲的影响: 鼓励儿子尝试挑战,塑造自信与独立 建立责任感、自律意识 学会情绪表达,而不是压抑 发展健康的男性认同,知道男人不只有强硬,也可以温柔   如果父亲缺席或苛责: 儿子可能会走向两个极端:过度自卑、不敢承担责任 盲目逞强,把控制当成力量   父亲对女儿的影响:安全感、自我价值与未来伴侣选择 父亲对女儿的影响并不低于儿子,甚至在某些层面上更为深远。 研究发现,女儿在童年时期是否获得来自父亲的积极关注,直接影响她们成年后对 [vip_content_start] 自我价值的判断与亲密关系的选择。 小敏在恋爱中常常陷入讨好型人格。为了维持关系,她会不自觉中委屈自己、压抑情绪。谈到自己的父亲时,她对父亲的印象只有严肃,很少与她有情感互动,也从未听父亲对她说过我爱妳或妳很棒。即使她学习成绩优秀,父亲也很少肯定她。 长大后,小敏将“被爱”视为一种必须靠努力换来的结果(例如要努力念书、听话、自动自发等),她总觉得自己不够好、自我价值感低。 许多女性在父爱缺失中发展出对爱的焦虑,她们选择的伴侣常常重复着自己父亲的冷漠或控制型人格,进入讨好、低价值的循环模式,也一如既往不快乐。 正向父亲对女儿的作用: 父亲是女儿的第一段异性关系,女儿将从父亲那里学会如何被爱,也决定了她未来如何去爱。 让她知道自己值得被爱与尊重,建立自尊 成为她的第一个重要异性,塑造健康的亲密关系模板 建立自尊,父亲的认可是价值感来源 提供安全感,让她在未来关系中不盲目依附或恐惧亲密   若父亲情感冷漠或权威控制: 女儿长大后可能在亲密关系中过度依赖、缺乏界限 排斥亲密、恐惧关系   正向的父亲并不意味着完美无缺,而是他在孩子的心理上是真正“在场”的父亲。传统观念里很少强调父亲角色的重要性,让许多男人从未学会如何成为一个父亲。即使曾错过与家人建立情感连结的机会,哪怕现在重新开始,也永远不嫌晚。 对于曾严厉、疏离或过度苛责的父亲而言,一次真诚的沟通、一封道歉的信、一顿愿意倾听的晚餐,都可能成为关系修复的起点。 同时,作为子女的我们,也可以尝试理解父亲成长环境中的限制因素,这不是为了原谅曾经的伤害,而是为了放下我们对“理想父亲”的执念,去看清、接纳此刻活在现实中的父亲,并重建自己的情感。 父亲节不仅是感恩的日子,也是一次反思与觉醒的机会,问自己: 作为父亲,我是否真正“在场”? 作为子女,我是否理解那个沉默却用笨拙的方式爱着自己的男人? 父亲,不应该只是出生证件上的名字,而是孩子心里深具份量的情感支柱与成长中的引导者。 无论你是父亲、母亲、儿子或女儿,让我们用心去靠近彼此,用爱修补沉默,把父爱的光,重新照进心里的每个角落。
1星期前
1星期前
辅导老师: 不晓得什么时候开始,我发觉自己喜欢男生,特别那些很洒脱及活跃的男性。我不敢让别人知道,除了朋友,我更不敢让家人知道,因为妈妈曾经说过绝对不可以接受孩子同性恋。 我是17岁的靓仔,年底考大马教育文凭(SPM),我非常期待快快考完试,之后可以快快去国外留学。 我自己悄悄在网上做了一些研究,也问了ChatGPT。我还悄悄在网上谈了一次的恋情,觉得很刺激及兴奋,只是最近失恋了,很伤心难过。 除了ChatGPT,我没有人可以倾诉及询问。我不晓得辅导是不是我该寻求帮助的对象,我担心他们也像我身边的长辈一样,鄙视我们这些少数的异类,或甚至将我们当成是罪大恶极的恶人。 今天我试一试询问你,希望你不会让我失望。我希望出国后可以正式出柜。如果有机会,我希望可以透过现在的科技改变我的性别,成为我心目中的女孩,解决我一直以来的性别痛苦。 靓仔 受过正统训练 重视个案福祉 别怕,辅导老师是最好听众  靓仔: 你好。听起来你不但面对性别障碍的困扰,你似乎已经确定自己是同性恋倾向者,也深信自己应该是女生,而不是男生。 你甚至已经暗自决定长大后要随着自己的心,成为自己想要的性别,以及争取自己要的感情生活。你也非常忐忑,在求助无门时,不晓得辅导老师是不是你可以寻求帮助的管道。 很抱歉,辅导老师让你这么没有安全感。一般上,只要是受过正统训练的辅导老师,意即有正式的学术学位,你就不用担心会被伤害及被排挤。 因为辅导的专业伦理要求辅导专业人员必须尊重个案的权利与尊严,重视个案的福祉,并根据科学知识及专业知识帮你制定专业的策略。 比如说,你失恋了,辅导老师会是你最好的听众,你会体会到那种被理解及接纳,得到一定的疗愈。 至于性倾向的课题,辅导老师也可以在你可以接受的范围与你一起深入探讨这课题,在不同层面帮助你去更深地认识自己及自己的内心挣扎,甚至处理一些成长的性别创伤。 辅导老师也会提供你相关的专业及科学知识,让你有足够的理解与知识来做最好的决定。总之,辅导老师会是你最好的支持者,不会伤害你。 了解变性手术风险后遗症 另一项我希望你可以慎重去思考的就是关于追寻理想,变性的课题。这些都有许多的医学及心理学的报告与证据。变性手术是非常困难及复杂的手术,也对身体造成极大的创伤,颠覆了整个身体的系统。 比如说,健康的后遗症、失去生育能力、内分泌失调、身体紊乱,以及造成严重情绪疾病如忧郁症、焦虑症、强迫症等。医师高建辉的研究甚至提到,变性人的寿命比正常人短,一般40至50年,这是因为变性后需要长期口服荷尔蒙药所带来的影响。 英国甚至有变性者出来控告政府,没有事先让他们知道这些严重的后遗症,导致他们现在经历生不如死的痛苦,身体与情绪的痛苦。 另外,根据《今日悉尼》国际社会2023年1月20日的报道,三分一变性者上厕所都困难。加拿大安大略省女子学院医院的最新研究报告,统计了80名接受阴道构建手术患者3个月到5年的医疗记录:53.8%疼痛、46.3%扩张问题、42.5%出血、33.8%性生活困扰、32.5%阴道问题、22.5%排尿问题、21.3%伤口不愈合等。总之,手术并没有按照当事人的方式发挥作用。 现在资讯这么发达,我相信如果你花一些时间研究,找一些学术的文章等,就会更了解一些真相。不好意思,我不是吓你,只是担心,并希望你有足够的资讯,来做有智慧的决定。 [vip_content_start] 其实,当身体与情感不一致时,有时候必须相信我们的身体,因为身体的构造本身就是最有力的性别证据了。如果还是很困扰,欢迎你来预约面谈。 祝你考试顺利,前途光明。 专业心理咨询师张小芳敬上 ■小启: 生活中,难免有不如意、不愉快;人生的道路上,偶尔会跌倒、甚至受伤。《让心亮起来》愿意听你的细诉,并安排辅导机构为你排忧解难。 读者无论在亲子、生活、学习、职场、家庭、爱情、友情、感情、人际关系等方面,遇到困扰或感到迷惑,都欢迎写信来交流,寻求心灵咨询。 不过,《让心亮起来》并不是一个来函必答,有求必应的专栏。主答机构有绝对权力拒绝答复不宜在报上讨论的议题,或是性质类似的问题,希望读者予以谅解。 来函请寄: 《让心亮起来》负责人 12, Jalan Maju, Taman Maju Jaya, 80400 J.B. Johor. 或电邮至:[email protected] 博爱辅导中心新山分会 地址:02-45, Jalan Masai Jaya 1, Masai 81750 Johor Bahru, Johor 脸书:新山博爱 电邮:[email protected] 电话:016-275 9195 工作时间:星期二至星期六(9.00am–5.30pm ) 服务收费:半津贴制 如有任何疑问, 欢迎您拨打016-275 9195。  
2星期前
2星期前
2星期前