百日不长却长，我想成妈妈的一辈子。

慢慢回神，物是人非，思念开始成河，才明白这段期间我藏了多少不舍。

同一时间，我惊觉身体完全失控，胃绞痛，腹部隐隐不舒服，呕心，腹鸣，腹泻，便血…………如影随形天天骚扰，十足大肠癌的症状，这些事在妈妈生病的一年里早露迹象，但却因忙于演讲与医院，无暇顾及自己，忐忑之中决心花钱做无痛的肠胃镜检查，一周后看结果，还好并未有预想的坏消息，医师嘱我宽心，可能是压力大了，应是大肠激燥症，我因而懂了，这个病藏了妈妈在我心中的分量。

放不下是挂挂，舍即是得，这些宽心语录只合适说说，云淡风轻不易，不舍一再伺机盘据，占满心灵。

日本潭奄禅师临终前，开示他的弟子，亲笔写了一个“梦”字，并有短诗一篇：“吾年三万六千字，弥勒观音几是非，是亦梦，非亦梦，佛云应作如是观。”

人生的确如梦吧，一百岁顶多等于一百年，一百寒暑，5200周，三万六千五百多天，约莫90万小时，过一天便少了一天，与地球46亿年的长河相比可能一瞬，的确梦一场。

“人生自来去，生死两潇洒”，是我写在书房的自我醒语，我知道本该如是，但真要豁达，却是千难万难。

妈妈人生的最后几日我如判官，与医生反复讨论她的生死，一天生，一天死，夹在潸潸泪眼中，但要只用一念：决定生，决定死！我真做不到。

看不透、输不起、放不下舍不得

号称人间四难，妈妈最令我纠结的可能是“不舍。”

“对谁好？”

一再无有预警的撩拨，留下躯壳？或者精神长存？一直两难。

从医院步履蹒跚回家，在顶楼的星空下抬头望天，那个当下我要她继续活下，却忘了她早活不下，活得很没有尊严，只靠插管维系假的生命，其实痛苦万般，即使医护人员早早启动临终关怀的预防性措施，隐约暗指什么决定都是好决定，无痛往生才是善终，提醒该关注的是病人的品质与尊严，别让老人家一身管子，成了有魂无魄的“机器人，我在同时开始流览关于临终关怀的文章，寻找加持，求一个悲欢离合是人生常态的共鸣；我用曹操的〈短歌行〉逼问自己：“人生几何？譬若朝露”，只是思之再三我依旧：明明如月，何时可掇？

忧从中来，不可断绝。

大江东去浪淘尽，千古风流人物。人生的确如是，百年尔尔，无人能免此劫，最终人生如梦，一樽还酹江月。这些我全明白，但隔日真要决定，又回到原本的难。

每一天有如一个周天，大周天，小周天，反复打转，度日如年，夜愈深人愈烦，早过了平时作息睡眠的时间，我却依旧眼睛晶亮，脑袋清明，思绪明畅的想着明天该做什么决定？

昏沉中下了决定，隔日醒来却又沮丧难舍，愁绪有如热带气旋低气压盘旋不散，隔日我站在加护病房，妈妈的身旁，听她平稳的吐纳，数字漂亮的脉搏，决定再度勾消。

加护病房临着马路，向下凝视，移动的车子有如一条模糊的黑带，向前逶迤，猛力拉向天际，探视的40分钟里我经常性的失神‵失忆‵失智，泪蒙眬。

主治医师探知我的煎熬，轻轻拍着我的肩要我放手！

“真的高龄了，别折磨她。”

我的私心这才慢慢化开，冷静思考该给妈妈最好的决定，而非执着于我的离舍。

妈妈迷离的眼神因洗肾而变得清朗，咕噜咕噜不停转着四处打量，我握住她，她紧紧回握住我的手不放，我又再次深深扣问，怎么能舍？

舍与不舍，放与不放，无数次冲撞，心也无着。

不决定的后果是可以预见的，妈妈洗肾的管子会因左边污染移向右边，再建一条永久性的管子，上演她的无语人生；即使仪器表的数字依旧漂亮，脉象正常，呼吸均匀，但却似人非人。

妈妈生命的确倒数计时中，2个月来我也悄悄进到了身心疲惫期，拖着身子走在马占上早如游魂一般了。

死亡无可避免，一锤定音的判定却又万般难，现实与虚幻几度交错纠缠，但也许面对它，接受它，找出最适当的方式，帮助病人走完最后一段旅程，才是上策。

点头的那一瞬间，我完全溃堤；我知道的，等同永别，3天后妈妈离世，前行无病无痛的逍遥仙界。

我想像妈妈是一朵浮云，恣意飘荡，不再受苦，只是我呀，那个当下才正要开始练习如何释怀。

没有罪恶感是骗人的，痛一直都在，愀心偶尔浮掠心头，不自主的猛捶了自己一下，嘶吼数声发泄，我可以相信那是好的决定，也会鼓励未来人如此看待，但痛哪能说走就走，疗愈仍需要时间，思念才启航而已。