朋友传给我一则报道，有关人生数字化，看了后我更感慨了。这几年忙忙碌碌为了梦想还是为了生活？有了孩子之后生活的重心就一直环绕在他们身上，不管怎样也必须陪伴他们，真的就是这样？是的，就是这样一天一天的过，忽然觉得这几年好像有点浪费。回看了一下，这几年我最怕是“生病”这玩意，好像摆脱不了，一直在战斗中，只要是别人说好的方法我就试一试，只要对孩子健康好的我就买，再贵也买。先生常说女人的钱最好赚，我却觉得妈妈们的钱更好赚！就这样一直忘了最重要的事是享受生活，管他病菌还是细菌，一概以欢乐去治疗，好像会更好更轻松，但也用几年来明白，交了多少学费啊！

“妈妈，嬷嬷说整天吃药不好。”

“嬷嬷说得对，但是妈妈担心害怕。”

“今晚我祈祷，叫Jesus把我身体里的虫虫拿走，这样就不会生病咯。”

“好，记得啊。”

是的，我常忘记祈祷，忘记把一切交给上帝，孩子这么一说我更惭愧了。

今天我自省，我到底是谁？我还是那个任性，好强，骄傲的人。

我虚伪还是真诚？不虚伪也真诚不到哪里。

我有颗怎样的心？不害人也不想被人计算的心。

我是个怎样的孩子？表面上是乖孩子，但骨子里是很可怕的坏孩子。

我是个怎样的妈妈？可怕严厉而且失控的妈妈。

不能消化的就试着忘了

想着写着，因为从小任性冲动的我常把坏脾气留给了家人，所以祖母和爸妈常警惕我要冷静，说话要懂得留余地，忍一忍就过了。对啊，再忍一忍，把能消化的消化掉，不能消化的试着忘了，但是不要以为我就没有脾气，我脾气可大了，有不喜欢的事就摆在脸上，有讨厌的就体现在肢体语言上。“冷对待”是我最擅长的，因为吵架会发抖，生气说不出话，所以漠视与冷酷是唯一的方法，不觉得自己可怕只觉得自己笨，因为得罪了很多人都不自知，不过知道了又能怎样？

我不懂得应酬，不喜欢集体生活，还是那个“孤独鬼”，我不喜欢超过4个人的聚会，知己大多都互不相识，因为我害怕人言，人多口杂，烦人。就好像现在的群组，我只用“应付不了”来形容，当然遇到话题对的对象我会一直说个不停，可是遇到频道不对的，那我就静静地听呗。

看了报道更觉得活到现在是时候释放那紧崩的神经，是时候另类一点了。我们平均寿命定在75岁的话，共有900个月，我42岁已经过了504个月，剩下还有多少个月谁知道呢？再不好好把剩下的日子活出个性，值得吗？以同样的算法去算爸妈的，我已经在发抖了。爸妈，请继续让我任性的活着，也请你们为了我的任性健康长寿，因为我不只是爱你们，我还非常需要你们。