得知周本兴律师患上忧郁症是今年9月初的事。当时透过他脸书的一则贴文得知此事，当下马上给他发了一则私讯，只写了短短的一句话：“弟兄，加油！

我了解。愿上帝赐福予你，施恩惠慈爱，按手在你身上，医治你。”

我是在之后的一次活动与他见面才了解更多详情。

我也曾患上忧郁症，当时的我也只有26岁，正值打当之年，理应从容勇敢与淡定的面对任何事物与挑战。只是不知从何时开始，自己渐渐的对生活感到迷惘，缺乏任何兴趣，对任何事都完全提不起劲。虽然不至於动起寻短的念头，但却陷入了一种生不如死，令人窒息的黑暗深渊之中。

当时刚毕业，在医院里实习的第一个部门就是小儿科。或许自己性格趋向於完美主义，凡事力求尽善尽美，无形中也给了自己过多压力。由於对医院制度仍不熟悉，在人事与工作环境方面也尚未得到调适。为了确保能将每一天的工作妥善完成，我几乎每个早上6点之前抵达医院，放工回家后也已过凌晨12点。可不管我怎麽努力认真，始终无法将被托付的事好好完成，心中难免沮丧。而压死骆驼的最后一根稻草则是上司的一句：“You are hopeless！”

当时的一切至今仍历历在目。记得我当下强压着崩溃的心与受伤的灵，只想放下一切马上飞奔回家。一路上泪水在无法控制的情况下决堤了。只是回到家时也已夜深人静，父母早已就寝；只能自己开启深锁的大门，自己整理心情。说得更贴切一些，我似乎只能将所有的沮丧都自己压抑着偷偷藏在心里，黯然神伤。每一天在天未亮时起床预备上班，下班时天色已暗，生活中少了灿烂阳光的滋润，已没有活力。心里的无助与受伤，也不知是找不到人倾诉或是根本不想让人知道，故作坚强。其实这一切对常人而言或许真的没甚麽大不了，但一旦被忧郁症缠上，心里莫名的失落沮丧却是不由自主的。

好多个夜里，我无法入眠。即使睡着了也会频频起床查看时间，因为我害怕早晨的到来，我不想面对工作，我不想起身。即使躺在床上，心跳也会突然之间没来由的增快。心中总会有一种空虚的坠落感，特别每当闹钟响起时，那种莫名的恐慌会更为严重。不知有多少个夜，我都躲在被窝里偷偷哭泣，这一切感受完全非我所能控制。我变得完全没有食欲，甚至常会出现恶心作呕的感觉。我变得不想与外人接触，甚至害怕接触病人，精神也无法集中。心跳加速，身子颤抖，手脚频冒冷汗，失眠，呕吐等等的这些症状在这段日子都没少过。我以往的自信与优越感，完完全全被击垮。

微笑面对往后难题

好多个早晨，我开车到医院打卡签到后，便马上离开医院。旷工成了家常便饭，也为当时的同事增添了不少麻烦。每一次在车里总是禁不住自己的悲伤，或是默默哭泣，或是大声呐喊。终於在一个深夜里，我哭着敲着父母的房门将已沉睡的他们唤醒，因为我感觉自己已无路可走。我甚至表达了想放弃医学这条路的意愿，还开始在网上寻找新工作。世上没有不心疼孩子的父母。父母见我如此，也无比心酸。我们3人一起跪在床边，父母按着我的手为我向上帝祷告，祈求上帝的怜悯与医治。

而我也开始察觉自己的所有症状都与忧郁症极为相似，也自我诊断患上“适应障碍”（Adjustment Disorder /Situational Depression）。为此，我们与小儿科当时的部门主任会面，以厘清事情原委，并主动请求她将我转诊到精神科医生那儿。其实，我只是希望借着“忧郁症”，名正言顺的辞去医生的职务（还好我并没这样做）。尔後，我开始服用3种药物，包括了安眠药与镇静剂。我在接受了几次复诊後，情况有所改善，几个星期後也自己停止服用药物。

我深知让我走出忧郁症谷底的并非单凭药物治疗。父母与未婚妻时刻的扶持与代祷，父亲慈祥与安慰人心的文字书写，朋友在我陷入低潮时送给我的一本书《活出全新的你》，都成了我的安慰与祝福。当我尝试重新回到工作岗位的时候，心中仍充满着一股莫名的恐惧感。而每当我感到恐惧与无助时，有一首歌〈叫我抬起头的神〉都能抚平我受伤的灵魂。直到今天，每一次听见这首歌曲，我仍会不自觉的感动落泪。

每一个人能承受的压力程度都不同。当弹簧被过度拉扯时，也会失去弹性。忧郁症可怕吗？当你走不出来时确实非常可怕，但只要愿意接受与面对，却是能够被克服与治愈的。人总是在经历风雨後才晓得成长，我庆幸上帝让我经历并胜过这苦难，让我学习成长，并成为更懂得同理人心的医者。我感恩有此经历，当我成功跨越它後，往後遇上的任何难题，也能以微笑面对。他是我的牧者，我必不致缺乏。我虽然行过死阴幽谷，也不怕遭害。因为你与我同在。你的杖，你的竿，都安慰我。

认真看待并接受忧郁症，只要接受并从容面对，定能战胜。今天的我愿意在众人面前诉说从前，因为我知道自己的经历将能成为别人的帮助与祝福。