极少谈话当我透明人 家婆搬来住扰乱生活

但，我的噩梦来了。家婆生病了需要人照顾，她出院当天就直接搬到我家来住了。

感觉家被敌军入侵

自从她搬进来后，我不再论什么修养，心理素质顿时瓦解，也与我的丈夫开战不知多少回合了。我感觉我的家被敌军入侵了，心还能淡定吗？

因着她，我们的书房必须腾出来当她的睡房。家里乱七八糟的，孩子的房间也被逼堆满东西，因此造成他呼吸器官敏感。

我们夫妻的时间需要重新做安排，每个星期最少3次载送她去医院复诊，我的冰箱塞满了她的食材等。我的心一直不能释怀，感觉全世界都围绕着她个人的需要转。她那么讨厌我，为什么偏偏选择要来我的家住呢？

如今她病了要来投靠我们，丈夫还要求我帮忙侍候她，恐怕我办不到。向丈夫倾诉，他却批评我心胸狭窄，那么多年了还耿耿于怀。冷静后，丈夫是有向我道歉的。

今天是我的生日，丈夫已安排晚餐庆祝。但，因为家婆需要到回去医院，我的生日晚餐就泡汤了。丈夫竟然说挪后庆祝生日，这还有意思吗？

我最气愤的是，家婆竟然不让我的丈夫通知她另外两位儿子，怕会负累他们。难道，她就不心疼会成为她长子的累赘吗？为什么就如此偏心。

耿耿于怀的女人上

坏心情需时间梳理
与夫协商处理家婆事务 

烦恼家事的读者：

你好。

我可以感受到你满肚子里装满了一桶桶的火药，一触即发，咬牙切齿的情绪。

你所面对的是世纪性最错综复杂的人际关系——婆媳关系。

你与家婆的关系，犹如一场无形的战争，当家婆搬入你家时，感觉是敌军侵入了你的堡垒，你不得不启动你的自我保护机制，心理状态处在抗战状态，情绪紧绷无法释怀。加上这件事是突发性的，没预先与你商量，你根本没有时间做心理建设就要迎战了。什么理性、冷静等都暂时退伍，无法操作。

你有的感受与反应，是因着过去家婆的冷暴力对待，早已种下的怨恨与创伤。过去你设立底线，也就是与家婆保持安全距离。但，今时你的底线已被攻破，你心里不能淡定了才与丈夫吐心中苦处。丈夫却处在手心手背都是肉，因为两方对他一样重要，一样疼爱。这个局面真的是包公难判家务事呀！

你的心情可说是跟你的家目前的情况一样，乱七八糟，堆满了杂物，看了心情肯定很烦躁。

如果给予足够的时间，一点一部分地清理整顿，心情可以跟着释怀。

坏心情是需要时间梳理、转移思绪，那么眼中就不会只有家婆的“捣蛋”行为。

给自己空间 放空思绪

过去你是如何梳理自己的情绪的呢？你可以尝试使用过去成功梳理情绪的方式，处理现有的情绪困扰。比如让自己有个安静的空间、放空自己的思绪；敷个面膜，听听歌等。

从你所分享的，我觉得你是个知情达理的人，虽然眼看自己的堡垒已被敌军侵入，你没有直接与家婆过招让丈夫难堪，而是选择与丈夫吐苦水、生闷气。可想而知，你要的是丈夫的一个交代、被理解、期待他给予保护，以及担心接下来的日子无法与家婆和睦共处，是这样吗？

我也感受到你非常爱你的丈夫，因看在他的份上你无数次让步，听从丈夫不与家婆计较。

我也相信你是个心肠软的人，虽然她不接纳你，你依然对她的遭遇感到怜悯，没与她一般见识。这是你大气的表现。

夫妻坦然彼此感受及难处

你特别强调丈夫已经向你道歉了，这是否表示你已经原谅他了呢？那么，你们更需要拟定适合的时间以及地点，再一次谈论彼此的感受、顾虑以及难处等。

毕竟，这件事情发生得太突然，你们夫妻俩还没好好讨论协商。加上，只有你们一家承担照顾家婆的责任，一时透不过气来也是情有可原。

我鼓励你们先设立谈话的目标，谈话的内容可围绕着如何安排以及处理家婆的事务，而不谈论过去的事情。

与家婆保持安全且健康界限

虽说，你之前设下的界限已沦陷。但，你可以再次设立你的底线，与家婆保持安全且健康界限。比如说：在一星期里，你能几次调整时间载送她到医院里复诊，或你会想是如何扶持丈夫去照顾家婆。

鼓励你好好地享受丈夫为你补办的生日晚餐。过二人世界，让浪漫、温馨的氛围调节你紧绷的心怀。

最后，如果你所面对的境况依然无法改善，那你与丈夫能考虑一同寻求专业的家庭辅导来帮助你们。

祝你生日蒙恩，身心灵都健康！

主持人上

■小启：

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