吴娟瑜 | 过度陪伴的孩子

陪伴的正确定义，应该是一种情感稳定的共振关系，但不是时时刻刻的注意，那样会让孩子陷入习惯性的依附，而无法自主决策。过度陪伴者不见得都是妈妈，也有其他家人……

当初陪伴孩子长大，纯粹就是Baby需要照顾、舍我其谁的概念，等到孩子进到幼稚园、入了小学，爸妈的手没有完全放掉，尤其是妈妈，彼此依附已久，瞬间交给学校老师，送到安亲班，是有失落感。

于是，家人间过度陪伴的情形衍生了许多教养上的困难。

第一种：补偿型

紫云的老公是个不茍言笑的人，在办公室被属下称为“铁面虎”；在家中，除了小女儿能博得他的欢心，另外两个儿子常挨骂。

挨骂最多的是大儿子，紫云劝了多年，提醒老公“揠苗助长”的反效果，老公不听，还呛声：“这是为他好，我还不是这样长大的。”

看到大儿子常在弟弟妹妹面前抬不起头，紫云一方面心疼，另一方面劝不动老公，自己不知不觉中给了更多的陪伴。例如，睡前聊天、补习接送中多聊，还有假日送他到图书馆。

第二种：替代型

单亲妈若蓝最喜欢和儿子逛街、看电影、吃美食，国中生的儿子个头高，身型微胖。直到有一天，娘家妈妈发出警讯：“小维不能再胖下去了。”若蓝赶紧带儿子到医院参加减重班。

其中，一位资深护理师轻描淡写的一句话：“你别把他当老公啊！”让若蓝心生警惕了。

若蓝和前夫分开后，全心全意照顾小维，除了上学，两人出双入对，连心事也自然倾诉，儿子像个傻大个儿，逐日长大，不清楚正陷入妈妈错误的陪伴，让他没有自己的青春期。

第三种：担心型

这样的妈妈有“狼来了”的危机意识，生怕孩子在学校被同学霸凌，生怕孩子经不起考试的挫折，因而过度保护孩子。

雯如的女儿考上大学，离家住校一周后，进家门第一句话就是怒吼：“你把我18年的青春岁月还回来！”

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这句话非常震撼，雯如问我：“吴老师，从小寸步不离的陪伴也有错吗？如果不是这样，她怎么能考上好大学。好了，现在却怪我从小到大不让她跟同学逛街、到电影院、玩手机，她不明白为了陪她，我牺牲了多少自己的时间吗？”

陪伴的迷思

陪伴的正确定义，应该是一种情感稳定的共振关系，但不是时时刻刻的注意，那样会让孩子陷入习惯性的依附，而无法自主决策。

过度陪伴者不见得都是妈妈，也有其他家人，有位未婚的姑姑把弟弟离婚后送回老家的女儿视如己出。

“妹妹”（绰号）经过姑姑把屎把尿地带大后，却叛逆好强，上了高中时，衣着打扮赶着时麾而露腰露肩，劝也劝不听，姑姑多念几句，“妹妹”就大声抗议：“你又不是我妈妈”，这位姑姑挫折感极深，自认多年来的陪伴是一场空。

抓对陪伴的时机

“她穿得不成体统……”，姑姑自认有责任约束年轻的姪女。“也没错，女孩自认好看，有时候反而暴露了缺点，你们曾经一起逛过服装店吗？有一起看电视时，对艺人的穿着打扮讨论吗？”，姑姑听到这里，她不解地望着我。

我进一步解释：“当你抓对陪伴的时机，给予不着痕迹的机会教育，提点美感的穿搭，你的姪女会找到穿着的品味了。”

总之，陪伴孩子成长不是紧迫钉人的提醒，只要情感上有联系，精神上有共振，有时一句话都不用说，双方就有安全感的默契了。

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