沟通新闻资料

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温思拯.从补选惨败看政策执行的弊端

安华自任相以来，一直打着改革救国的旗号，然而，团结政府推出的许多政策因执行过于粗糙而引起了反弹。

3星期前

百格午报 | 团结阵营补选吃败仗信任赤字再现？

团结阵营在双溪峇甲补选吃下败仗，由国盟候选人以更大多数票取胜。巫统最高理事莫哈末卜艾就促请接受失败，不要有太多借口，并直言信任赤字再次出现。另一边厢，国盟主席慕尤丁今日表明，国盟此次胜利是人民拒绝政府政策的明确信号。而慕尤丁所指的政策就包括针对性柴油补贴、出售MAHB股份予GIP公司等。重点内容：（1）阿比丁：人民对政府不满；伊党副主席：民潮（2）刘华才：结果证明“人⺠告急”战胜“选情告急” （3）林立迎公布补选败绩千人宴出席者鼓掌（4）曹观友：希盟败选反映选⺠心声（5）安华：谦卑接受双溪峇甲人民声音（6）误坠虚拟货币投资骗局 64岁男被骗40万（7）求诊不再鸡同鸭讲医院职员谙多语助病患

3星期前

吴娟瑜／中止攻击有窍领

攻击行为是人类的求生本能，若有外力干扰到人身安全或是内心感受，这时，大脑自然启动对应策略。观察小孩的攻击行为，有的是“消极攻击”模式，以默不作声、低头哭泣、背后抱怨、故意忽略来反应。相反的则是“直接攻击”，例如：动手打人、丢掷物品、咬啮对方、大声怒骂等。孩子会有攻击行为的两个主要原因：一、有样学样曾经有位年轻爸爸被托儿所老师投诉，说是两岁儿子常在午餐时，拿起汤匙敲邻座同学，一边说：“不吃！不吃！打打──打打！”弄得那个小男生嚎啕大哭。年轻爸爸一边跟老师赔不是，一边百思不得其解，他说：“吴老师，我们家是用爱的教育啊！从来没有动手打小孩。” “再想想看，可能某一位长辈和小孩闹着玩，不小心学到了。”我不放弃地提醒……（阅读全文）更多相关文章：吴娟瑜／再婚的女人很幸福！吴娟瑜／说错话的遗憾吴娟瑜／伸手牌夫妻有错吗？

4星期前

失序的人生/零羊（古晋）

你是否想过自己的人生会突然停摆？那些年，生活像是被按下了暂停键，无法前进。 2021年，我从未想过这样的事会发生。像是掉入了一个黑洞里，我完全失去了生命力，每天卧床不起，什么都没做却还是好累……好累……好累。每一口呼吸都好像要用尽全力，每走一步都好像拖着一个沉重的巨石。那时候即使饿到胃痛，都吃不下饭，食物一放进嘴里就想吐出来。糟糕的还不止这些，还有没日没夜的悲伤与哭泣，随时随地的焦虑恐慌，没有缘由的胸闷头疼，还有我无法言说的黑暗。是无助且绝望的，我根本不知道凭我自己该怎么去解决这些问题，我知道这可能是心理问题，所以我最后还是去看了医生。拿着取药单，看着诊断的那一栏写上了“MDD”（Major Depressive Disorder，重度抑郁障碍），老实说当下也有轻松的感觉，因为我知道我是真的生病了，而不是“矫情”。当时候我连简单的刷牙吃饭，睡觉起床都做不到了，更何况是好好上课和学习。所以我被迫放弃全额奖学金退了学，好好养病。我开始了在医院精神专科复诊和心理治疗之间来回奔走的日子，每天都需要吃抗忧郁的药物。但是日子依旧没多好，药物没那么快见效，每一次的心理治疗更是一场消耗脑力与体力的考验，扒开内心深处的痛，情绪的反扑都是真真切切的，但依然要顶住每一次去了解察觉更多自己的内心，学习处理情绪的技巧。好在日子过去，我也不知道是什么起效了，但是我的睡眠比之前好了，食欲回来了。虽然情绪和活力好像还没完全恢复，不过至少日常生活可以继续下去。就这样停下了一年，感觉一切都挺稳定，我总觉得自己该向前走了。我到了外地继续升学，重新回到校园。我总觉得自己可以做到，甚至是可以做好的。但现实是大学的快节奏压得我喘不过气，需要和人合作交际的小组作业是我最大的压力，我追不上，但是我生怕自己会拖累别人。我每天都过得很紧绷，睡前我都要规划好隔天一整天什么时候要去哪里？要做什么？这么做不是因为自律只是因为想减少焦虑，怕自己迟到怕自己做不好，甚至是担心去食堂太多人会来不及去上课，而选择随便吃两口面包应付过去。可想而知这样的生活，不到两个礼拜我就崩溃了。那一晚，我翻出了所有的药，差点打算一口吞下。我复发了，隔天我就又回到了医院继续看医生拿药吃。感觉自己就像是中了风刚痊愈，要重新学走路的人一样。复学后，我也好像瘸了一年重新站起来学走路一样那么困难，却不会被人直接看见，在忙碌的大学生活中，还要特地抽出一点时间治疗看病，真的很无奈很累人。坚持了一个月，还是再次被打倒了，又开始不想去上课，就算努力爬起来去了也无法专心，甚至直接在课堂上偷偷流泪，最后只能又选择了休学。一次又一次的尝试，最后却都好像半途而废，没有一次坚持下去，是我太容易放弃了吗？可是那些感受都是真实的，那些害怕，那些恐惧，每一次就像回到了受创的当下。我的灵魂碎片好像被遗留在了受创现场，我一直困在那里，我的人生卡住了。我意识到若要继续往前走，我应该解决的或许就是创伤，可是那时候已和当时的临床心理师沟通了将近一年，二十多次的治疗，感觉一切也卡住了。好像他能帮我的就是那么多了，接下来的问题无法再帮助我，所以我停止了和他的心理治疗。后来的日子，并没有停止前进，自己看书，查看更多资料，在和学校辅导员的几次咨询中也持续察觉自己的内心，学习安抚因为陷入闪回而恐慌的自己，继续“摸爬滚打”，尝试更多事物，找寻热爱，努力获取快乐，尽力过好生活。这样一个人的日子，安稳地持续了一段时间，但是我一直不知道自己什么时候能准备好复学，也不能再继续耗在学校宿舍增加家里负担，2023年3月份我退学回到了家乡。这时候我距离SPM毕业已两年多，看到以前选择读中六的同学过几个月也要毕业了，选择升学diploma的也已读了一半，那些直接出社会打工的也赚了两年的钱，累积了经验，而我呢？这两年多不是什么都没有付出，到头来却还是白忙一场，还是只有一张SPM文凭。每当我在社交软件上看到朋友的近况、大学同学的校园生活，我都好羡慕也感觉很无奈，也对自己感到愤怒。为什么我的人生就因此比别人晚了好多步，可是这已然是我必须接受的事实。要走出悲伤就要走进悲伤我一直持续寻找合适自己、或许能帮助自己的临床心理师。经过医生的介绍，时隔半年我重新开始了心理治疗。这一次我清楚知道自己的需求和目标，在第一次见面时我就直接询问心理师会采用哪些治疗方式，收到答复后我也决定了和她尝试合作进行治疗。其实我一直不知道对自己最有帮助且最有效的是哪件事，药物、心理治疗、身边的人抑或是我自己想开了？但我想，无可否认的是这一切都出于我自己，是我自己主动寻求帮助，是我愿意和身边的人沟通，是我自己努力去了解更多，是我勇敢，是我坚强，是我常常想放弃但都没有放弃。一直以来拼尽全力治愈拯救自己的人，一直都是我自己。 2024年的今天，我依然持续看医生复诊和进行每一到两个月一次的心理治疗。但是我明确地感觉到现在的自己比以往变得越来越好，我的人生渐渐开始有序了。开始关注自己的身体健康，改善饮食习惯、生活作息、开始运动。虽然暂时还是待在家，但也开始为自己的未来打算，规划好金钱学习理财，准备自己上网学习新的技能知识，增强自己的能力。情绪上也相对稳定，悲伤低落是难免的，但一切都在可控的范围内，也放下了很多对自己的期望，这些期望抓得太久了也会变成一种执念。我可以拥抱自己的一切状态和心情，过好现在的每一天是我唯一的目标，这是一种当下的力量。这些年的经历真的很难用几段文字说完，但如果这段旅程以我做过的治疗与咨询去划分，那我想，第一阶段治疗更多是处理当时的症状，也学习面对情绪的技巧等等；第二阶段，开始可以去面对内心的创伤。我依稀记得第一次见心理师，他告诉我：“要走出悲伤，就要走进悲伤。”我开始走进了我的悲伤，仔细触摸我的伤口，去清创、消毒和包扎，这过程真的很痛但我走过来了；第三阶段也就是现在，是放下了执念，是学习共存、接纳、允许和过好现在，开始有意识的去过生活，找回失去的生命力。或许这一切在社会眼中看起来很荒谬，两年的时间几乎都是在家，没有上学也没有工作。我的人生的确不像一般人的秩序，按部就班毕业，升学，找工作就业，成家等等，但是我也渐渐找到了自己的节奏。有时候失序的人生其实就像是一团打乱的线球，纵横交错，一团乱麻，好像我们总是理不清头绪，但是当我们找到其中一段线头的时候，就可以顺着这根线头一点一点打理好这种失序。或许有时候看似走得很慢，改变得很少，但是请不要焦急，允许自己勇敢，也允许自己逃避；允许自己躺平摆烂，也允许自己突然想做些什么；允许自己开心，也允许自己不开心。因为最重要的是能够好好过下去，至于未来还会遇到什么结，到时候再想办法解开也不迟。音乐继续播放了，我又可以开始与生活共舞了。

4星期前

张立德.希盟把擅长的网宣版图弄丢了

昌明政府上台就快两年了，沟通工作真的太不给力，直接影响民众对政府的观感和信心。

1月前

【有痣青年】难以沟通的是……/陈奕君

人与人之间的沟通真难。就连要解释沟通是怎么一回事，都非常困难。最基本的，双方都要明白沟通的目的是了解对方的想法，再从分歧、相似中找出双方都可以接受的折衷点，是吧？但只要有任何一方认为，沟通是我把自己的想法一股脑儿地说出来——非常合理，相当睿智，所以你要听我的，你听我说一遍就会信服——那就马上破局了。那么，最低要求，双方共同抱持一种善意理解原则，可以吗？这又取决于你和对方是否有一定程度的信任；有时候，若你们的信任足够深厚，似乎也不太需要那么认真地沟通了，随便坦诚地说些什么大实话，就完事了。作为有限的人类，我们时间有限、耐性有限、注意力有限、思考能力有限、表达能力有限。讯息传达的过程里有理解偏误、认知偏误、定义偏误、逻辑偏误、推论偏误。于是，当我说“这个做法不太妥当”的时候，这个妥当是什么意思？双方脑海里那一倏忽所想像的场景不同，设想的后果不同，那么对情景的解读与判断也各自不同——此刻，所谓妥当与否是依据谁的价值观来判定的呢？就比如谎言，有些人的价值观让他们对说谎这个行为是零容忍的，但人类语言里有个词，白色谎言，这就意味着有许多人是以意图、结果作为判准，而不是过程如何。在如此早期的沟通阶段，对一个情境的感受就可能有巨大的分歧，要找到一个可以继续聊下去的共识，就仰赖于双方都有强烈的沟通意愿——也就是，即使我知道那属于我不认同的部分，但我还是愿意听你继续说下去，花时间把你的思绪和理由给梳理清楚。倘若每一个人类都有这样的修养与余裕，恐怕历史上也不会发生那么多战争了吧。因为人类常有情绪，且情绪往往挡在理智前面。就算我内心隐约认同你所说的道理，可那么尖锐的事实伤害了我的感情，此时表示同意仿佛就像是低头认输——于是我轻慢下来，鸡蛋里挑骨头、人身攻击，可能还打算顺便激怒你一把，营造出你的态度有问题这个缝隙，让这个议题难以继续推进。要看对方是否误解自己的讯息，只能从对方的回应来推敲？但那可能是烟雾弹，或是接下来另一个误解的起点。又或者，双方的权力不对等，坐下来对话的根本目的不同。对方没打算改变看法，只是礼貌地和你周旋；你们看似正在对话，最终也只是鬼打墙了一遍又一遍。真的要有效沟通，太需要双方的知识守备、思考范围、认知能力都恰好在差不多的层级。如此，你无须费心多花500个字来解释何谓男性凝视，再用800个字来分析当代女性的审美是如何被男性凝视塑造并成为不言自明的文化，然后继续以1200个字来讨论服美役这个概念如何成为女性主义讨论自由的重要切入点。沟通，重点在于判断和调整私底下一对一的沟通，可能是最容易的；我们比较愿意放下心防，袒露脆弱，诚实以对。但若是社交媒体上的文字沟通，或是多人聚集的场合，在有人围观却无人主导话题的情况下，沟通往往会失去控制。不是人类难以沟通，而是“有些什么东西”让我们不自觉地变得难以沟通，那些东西让我们失去弹性，无法调整到和对方相同的频率。沟通，重点在于判断和调整，不是什么大师喜欢谈的“谈话技巧”，每一句将要被说出来的话，或是留在脑中没被说出来的话，都会一并把人带入多重宇宙；关键是每个人的价值观，以及当下的选择。如果刚好频率对上了，沟通就有了弹性。你的选择是让自己舒服了？还是让对方舒服了？或是，让你和对方都舒服了？也可能是双方都不舒服呢？没有一定的答案，只是我们要和对方建立什么样的关系，以及当时我们和对方是什么样的关系。你看，都说了吧，人与人之间的沟通真难。就连要解释沟通是怎么一回事，都非常困难。这篇都已经超出千字了，可我其实还没真正写完。

1月前

力荐大马电影与导演范冰冰期盼未来合作

马六甲旅游年亲善大使范冰冰所到之处都吸引大众目光。她今日接受媒体访问时力赞马六甲拥有浓厚历史背景，让中国人有连接感，而且无需担心语言沟通问题。

1月前

【日安巷北】爱妈仕俱乐部/陈旭辉

同气相求是必须的，活到这个岁数，不搞小圈子，还待何时呢？人可以不必越活越光彩溢目，但要越活越豁达，心宽呼吸通畅，朋友沆瀣一气，高质量的门槛，宁缺毋滥，淡如水的友情宁可割舍，省却诸多猜测，三五好友已算满额，再添加已难负荷。投契的好友，就算久无联络，偶尔一通电话或三几个留言，很快地又把熟悉稔全拉回来。在结束聊天之前，大家都不忘寄上简单问候，“记得帮我问候陈妈妈，希望身体安康”。这就是好朋友之间深切关怀互动。中年生活，身边的人都过了收成期，大多已退下职场，只讲求生活素质。很多幸运者，父母仍然健在，所以朋友之间的话题，不再是职场哪一堂课，早已脱离尔诈我虞圈许久，我们谈的永保安康与人性化相处与沟通。无独有偶，身边数个好友都和我一样，爸爸先行离去，只剩下妈妈一人，我们彷如有个“爱妈仕俱乐部”，大家都有一个默契，爸爸不在了，把对爸爸那份遗憾的爱，加倍放在妈妈身上。这本该是一种弥补促成圆满的爱，但这几年和妈妈日日相处之后，才发现真正的生活，是在平实中，包裹了许多大大小小的考验。妈妈一人当小贩三十多年，早已习惯在厨房一统天下，建立了一套惯性工作模式。当厨房再容纳多一个人时，她开始有一种莫名的压逼感，打乱了她的工作程序，有时会撞击出不大不小火药味出来。刚刚开始学习清理墨鱼、剥玻璃虾，甚至简单的剥鸡蛋壳，妈妈会看不惯新手笨手笨脚，不会耐性指导个中窍门，会一手“抢”回来，然后说“这由我来做”，这时我会对她说，“你做了几十年，当然易如反掌，如果你样样霸着做，我永远学不会。你只需从旁指导就好了，就算我的天资再差，每一天重复地做，一定会做出心得的”。但这一套“放手论”，不会顷刻就可以让妈妈“妥协”，需要经过三百回合的磨合。吃苦耐劳、任劳任怨是妈妈那个年代，大多数女人的特质。当妈妈“动”起来的时候，常常忘记了自己是个老人，用猛力洗刷、爬高清理神台，这些劳动结束后，往往换来数天全身催心刺痛，所以我不厌其烦地重复对她说“你就是太骄傲了，老人家求人帮助是天经地义的，为什么要逞强，你只要开口，就算省下很多体力”、“你要记住，现在你已经是太上老君的级数，只要一声下令，就算我们心里多么不愿意，碎碎念几句之后，还是会为你效劳的”，但到了今天，妈妈的字典里头，仍然是有事自己一手承包，不会开口要求协助，而在屡劝无效之下，只能从乐观角度去想，还能够劳动的老人，就让她继续吧。健全的爱予取予求所有健全的爱，都是双向予取予求，才能有百岁之好。忽然想起，山上有个朋友，平日随兴，以事业为主，等到零节目时，才会想起山上的凉风，开始母性大发，觉得是时候回家看看先生、孩子和家翁家婆了。赶紧收拾行李，把最昂贵的手信，塞满了豪车，但三小时的路程，却花了6个小时才到家，因为一路闲逛，先去吃好的、上美容院，总之就是不会归心似箭。为了一次性弥补平时所缺，每一次回到家，煮的都是满汉全席的分量，因为作风豪爽，除非不出手，否则一定是高人一等的琳瑯满目。明明家里人数五个手指可以数完，煮出来的食物，要出动整个村子的人，才能光盘。当照片放上社交媒体，所有诚心或客套的赞美，叫人望尘莫及。偏偏，在我这个旁观者眼中，看到的是不同光景。耆老们一早已改变了饮食习惯，吃香还可以，喝辣完全接受不来，而且趋向少肉、清淡、清寡饮食，食量极少，浅尝状态，但热心眼却看不出眉目。耆老们碍于桌上礼仪，很努力地细嚼慢咽，旁人强烈感受到，绝非饮食的欢悦感。对妈妈的爱，绝不是自己说了算。不要以为吃最高级的馐膳，就是最至高无尚的爱，选择让妈妈最舒适，毫无负担的地点，才是首要考量。所有需要攀爬楼梯或需吃力步行的食肆，就算是再美味的天九翅，都不会在考虑名单内。还有邀请赴宴名单，重要人物缺一不可，最疼爱的幺儿或长孙，不克出席，最好再择日，否则再好的美食摆在眼前，都不会眼笑眉舒。身为一个“爱妈仕”，最基本的条件，就是要用心去凝神聆听，对方此时此刻最需要的是什么。应该做的，有能力做的，一样不漏，不该做的，千万别自行添加，耆老的负荷量真的有限，能够做到恰如其分，已属再好不过。

1月前

清明送别随笔/苏航（峇株巴辖）

阿甲送我的最后一份礼物，是与自己和解。早上接获消息，阿甲走了。2019冠状病毒病肆虐期间，她挺了过来，痊愈伴随而来的是不能自理，回到牙牙学语的状态，嘴里模糊的音节，猜到最后渐渐无解。家里的大人几经讨论，决定送往疗养院由专人看护。之后的时间仿佛在她身上以光速流失，长期卧床而瘦得像是火柴人的小腿，被剪成平头，插上鼻管，记忆中上下三层楼不喘大气的阿甲定格在我回忆里，生命中的最后几年，就在同个房间度过，周围都是陌生人。这会是她想要的吗？我……会想要这样的晚年吗？我不想要，也不想要这样的葬礼。多数的流程，都是经由“棺材佬”的告知，“都是这样做的。”就能堵上任何嘴巴，一锤定音。每个人多少都有些自己的想法，但只能紧紧地闭上嘴巴，仿佛多花一点时间讨论，都会让阿甲走得不安心。没有时间让我们好好处理自己的情绪，我们只能机械式的按照流程，折金纸，诵经，守灵……仿佛这样直到结束，内心就能获得平静。仅仅是因为传统而走的流程，会让还活着的人消化那扑面而来的悲伤吗？不会。长时间的诵经，接连几晚的守灵及刺身的孝衣都在暗示着，一定要身心俱疲，才能让逝者安息。还活着的情绪，不在考量范围内。他们总爱说死者为大，但那一些素未谋面，为的又是谁的社交？这些流程没办法填补我内心的空洞，直到阿甲下葬的那一刻，“就这样结束了？”的荒谬感油然而生。苦涩依旧沉甸甸地压在我的心头，卡着我的喉咙，我甚至会在告知朋友的同时，停顿许久只为了安抚自己。我的身体不断地在告诉我，我的情绪没有被好好的接着，我还没做好准备接受阿甲去世。这一切，又能向谁诉说呢？小时候的我，带着满头问号观察任何新的事物。这件事只能这样做吗？说出疑问并尝试提出自己的看法，换来的却是“跟着做就好了啦！”“想这么多干嘛？”“你很奇怪的啦。”那时的我看着周围的批评，一直觉得问题出现在自己身上，不断地怀疑自己，感觉自己就是个怪胎，这个圈子容不下我，渐渐地我变得寡言。长大后才发现，这些说法往往只是个人偏好，有的人只需要一个流程，不想改变更不想要沟通，最后采用命令的方式来让对方照做。从来如此，便对吗？先练习接着自己的情绪治丧的那几天，跟许久未见的堂表亲聊天，发现只能更新彼此的近况。有些事就是频率不同，聊不到一处；有些圈子，强融不来，就别把自己塑造成非我的形状。不一定是谁的问题，大家维持基本的社交就好。这次交谈之后，我默默接受了自己的不同，小时候收到的批评，只是对方宣泄情绪的方式，而我只是恰好撞在了枪口上。原来这些苦涩并不专属于我，每个人都有他们不被理解的时刻。我们从未被教导过如何与自己的情绪共处，而这些化不开的漆黑，一遍又一遍的扑向我们，内心的光从太阳到萤火，最后熄灭。我们变成了他们，也丢失了自己。这一篇随笔，只是为了提醒自己，这样的轮回到我这里结束。先练习接着自己的情绪，明白不被认同仅仅代表需要踏出这个圈子，终会有个能让我们畅所欲言，坦然做自己的地方。从身陷囹圄到安于一隅，这一步，我用了二十余年。这个转念，全都发生在我的脑海里，中间没有什么高潮迭起的剧情，也不能刺激谁的多巴胺分泌，对别人来说，不过就是个流水日子。这才是日常，不是吗？

2月前

【大头小e】敢敢讲/方肯

我很佩服小e的勇气，战斗力十足地挑战每个人的耐性和底线。我并没有刻意“栽培”他，是他逼我陪他一起闯荡，一起尴尬。卫塞节，到书局逛，恰好厨师在现场做示范。小e一听到有好吃，立马拉着我到第一排坐下来。上过两次烹饪课的小e对煮食很好奇，用充满崇拜的眼神盯着厨师看，迫不及待想吞掉桌上展示的苹果派。很快的，他一如往常地举手，然后……“嗯，请问那个和这个是不是有关系？”（烤了之后会不会变成那个？）厨师和主持人费了一番功夫听懂e的问题，很认真地回答他的“废”问题。小e绝对知道自己的“废”，他不过是想参与、投入其中。 “以后还会办这个活动吗？” 主持人一听，正好宣传：“会的会的！每逢周末我们都会在这里办各式烹饪活动！”接着，主持人也不忘为厨师的食谱宣传…… “一本RMXX？这么便宜？！”小e大叫，妈妈我当下尴尬至极。吃完苹果派，小e还向主持人致万二分的赞叹：“Yummy!” 我不得不怀疑，小e瞒着我在后门收了宣传费。自从小e常在YT观看学英语的动漫肥皂剧后，他就很喜欢搭讪陌生人，学肥皂剧里无厘头的对白。以前，他不太看得懂含有剧情的视频，而现在竟会追看，跟我们复述他觉得有趣的情节，或者向我们询问一些单字的意思。英语会话和听力突飞猛进。

2月前

一支笔的创意/林阿雪（吉隆坡）

有一次上课，我提起在补习中心里孩子们的思考能力比较弱的时候，讲师拿出一支笔问，“问问你们，这一支，除了是笔之外，还可以有什么作用？” “用来当作武器？” “我拿来轻敲孩子的头。” “用来当纸垫？” 课堂上的同学们都绞尽脑汁的提供答案。 “我说说一件事情给你们听。”讲师说。上个礼拜，讲师的小女儿悄悄指着一个小熊玩具告诉她说，“妈妈，你知道吗，里面有一支笔。”讲师拿起玩具熊，果然，摸到一支笔。正要拿出来的时候，讲师6岁的儿子马上说，“不要拿出来，他会死！” “啊？会死？”讲师好奇的问。 “对啊！那是它的脊椎骨，你拿了出来，它当然会死啊！”儿子说。说到这里，讲师又问问我们，“要是你是妈妈，儿子把一支笔硬生生的插进玩具熊里，你们会怎么做？” 我们都不说话。 “我想，家长很多都会生气。因为孩子弄坏了玩具。对吗？” 的确，我想，我也会生气。讲师没有骂儿子，她拿起玩具熊，问儿子，“哦，那是脊椎骨吗？” “是啊，有了脊椎骨，玩具熊就可以坐得稳了。” “哦，那么，要不要试试用马克笔放进去看看变怎样？”讲师问儿子。儿子听了眼睛一亮，说，“可以吗？” “当然可以啊！”说完，两母子合力把笔拿出来，然后再尝试把马克笔放进去。放了进去，理所当然的，玩具熊坐得比较稳了。儿子更加兴奋了。再问，“妈妈，我可不可以，用沙爹枝放进去？” “好啊，我们试试看。” 母子俩又把马克笔拿出来，然后将沙爹枝放进去，但是沙爹枝太长了，从尾端放了进去，然后从头部穿了出来。 “哦，应该要先量量玩具熊的长度，那就不会从头部穿出来。”儿子说。 “对啊，不过，你看，玩具熊坐得更直了，连头部也直了。”讲师说。 “对哦，妈妈，那么我可不可以用沙爹枝，放进玩具熊的手和脚，说不定，玩具熊就可以走了！”儿子灵机一触，问妈妈。让孩子不害怕尝试讲师说到这里，告诉我们说，“最后，玩具熊被我们弄得破破烂烂了。但是，这也鼓励了孩子多多思考，多多观察，并且多多尝试。话说回来，要是孩子一开始尝试了，然后被骂，那么他也不会愿意继续尝试，继续思考了。久而久之，思考，变成有难度了。” 讲师再补了一句，“但是，在我的这个情况里，我在继续摧毁玩具熊之前，有先好好的和孩子沟通，告诉他说，我们会用这一只玩具熊来作试验，以后要做其他试验，要先问问我。玩具熊，毕竟不便宜啊！” 确实，适当的机会，让孩子不害怕尝试，继而更加有创意。问题是，我们，会不会有时候不小心，不经意的阻止了孩子的思考和创意发展呢？

2月前

法米：与民众沟通方式显著改善 “政府做出了改变”

通讯部长法米指出，与往年相比，团结政府在遏制虚假信息传播以及传达政府规划和政策方面，已经取得了显著进展和改善。

2月前

安华：只要沙努西好好沟通所有事情都能获得解决！

首相拿督斯里安华说，吉州大臣拿督斯里莫哈末沙努西只要好好与他沟通商量，所有事情都能获得解决

3月前

戴晓珊/且一不足

Imagine there’s no heaven It’s easy if you try No hell below us Above us, only sky 至今，John Lennon的〈Imagine〉还被供奉为宣扬和平的经典。每一次，我都想，世界依然把统一、同一作为理想吗？没有国界，没有性别和肤色差别、没有贫富和阶级差距，依然是人类美好的愿景吗？我也一样，偶尔看到天空，会叫身边的老公抬头。他不会有多大的反应，总是不置可否。但是，我就是一定要分享。好像只有我眼中的美丽，才值得。不久前，我们一起看了一部科幻卡通剧，《Panteon》。有一个人工智能，为了修复一个上传智能（上传到网络的人类），进入了这个人的意识。于是，她熟知他的所有生活内容，清楚他的所有思绪，也感受到了他的人生挣扎，他的幸福时刻和他所有的梦、憧憬和追求。然后，一个人工智能爱上了一个人类。我觉得浪漫极了。我问老公，你要完全了解我吗？我渴望被理解、被认同。我常常想，我跟桃20年的友谊，归功于她是一名辅导员。20年来，我们年年的年初三相聚。我们从泛泛之交，慢慢认识、互相了解，一起经历人生跌宕起落，到如今相知相惜。桃的三个孩子，从出世就收我的红包。桃大女儿如今已在中国深造了。即使有一年，也是唯一的一次，我无法赴约，我还是嘱咐桃代我包三个红包。孩子们收到红包的快乐，不要中断了。今年，桃问我，我有其他的闺蜜吗？我说，过去有的，但她们结婚生子后，我们没有了共同话题，我就主动疏远了。是啊，那一次，我旅游香港跟她们聚餐。她们喋喋不休说着孩子上幼儿园的故事。我自己写作的心事，一直找不到空隙吐露。我一直往嘴里塞鲑鱼芒果寿司、豆皮鱼子寿司、玉子烧。分别后，回酒店的地鉄上，我被陌生人包围，内心腾出空间。我非常郁闷，她们俩都定居香港，见面聊天的机会多的是，为何我千里迢迢而来，却当一个听众而已。现在我谅解了。刚身为人母，世界绕着孩子转，在所难免。当时的我，何尝不自我中心，不懂人与人之间是双向的流动呢？这几年，我一点一点学着，不让桃独自担着聆听的角色。可是她内心住着一个害羞的小女孩。而我又那么急于交自己出去。自己的事，我很少觉得需要隐瞒的，也可以源源不绝。桃则很需要隐私。这么多年来，我小心尊重和信任这个害羞的小女孩。逐渐的，她也一点一点放心地，诉说自己。相聚几个小时，总不够。两年前，我们两家人在一个度假村过了一夜。这样的出游来得很迟因为我自知会亢奋过度。但孩子们会长大离家，得乘早留下记忆，于是觉得熬得过一晚，我就主动约了。正如所料，度假村环境舒适，而我睡不好。我整夜等待天明，天明了等待桃睡醒。最苦恼的是，每次分手后，我的热情还要延烧一两天。这是自导自演，自己观赏的自虐。而自虐之难处，在于它是极乐的自溺。近两年，我学会控制交谈时不倾情倾注。我这才有了他者的角度，给对方机会诉说。完美的交流，是各方坦然摊开又同处一层面。这需要真诚和尊重，和岁月累积的理解和包容。但交谈还是即兴的火花碰撞。随机的小悸动，让人惊喜又激动。我再压抑自己，还是陷入汹涌澎湃的热流。桃小女儿就说过我们，一见面就说得那么忘我。忘我，恰恰只有我。每次离开桃的家，归途中，我必须跟老公说一些不说不痛快的感受。都是一些关于桃一家的观察、一些桃启发我的感悟、一些久久让我感动的真情流露。老公会静静地让我说。到家后，我自知，不该说了。我是不说了，但演出这才开始。当天晚上，闭上眼，荧幕开始放映。不从头，是选段，和重复。自己的戏份，尤其自己的对白，一再播放。有时候，放映不够了，得再演一次，发出声音来，加上脸部表情，再现现场。相聚后的一两天，回到家了，却回不了日常。我什么都做不了，做什么都恍神。我只会自己强迫自己，一次又一次重返见面的现场。我苦恼。我非常讨厌打扰我的自己。重返现场，会发现有瑕疵的片段。即兴演绎真实情感，但经不起冷静后的思考和正视。它们披上要不夸张、要不隐秘的外衣，会因逃得太快的个人情绪、来不及过滤的世故人情而伪装起来。也会有明明不肯定、完全不知道却理直气壮说了的含糊信息和刻板印象。于是，一次又一次的重看重听，观众会不断再不断的自愧、自责、自艾。两天后，导演逐渐清醒，从虚幻划向现实。这时，余温催促我补充自己。比如桃泡咖啡少了一个V60，我上Shopee找一个，把链接传给她。比如桃说她吃的pesto没有九层塔只有橄榄油，我查了维基百科，确实自己是对的（青酱的青来自九层塔），把链接传给她。比如我们吃nasi briyani，她不确定是印度人还是马来人的饮食，我查到了资料，知道是源自印度，才广传东南亚，又把链接传了给桃。我意识到，这些都是无关紧要的知识。但我说服自己说，无伤大雅。努力冷却时，我还是觉得，有不得不补充的。比如当孩子们跟老公在客厅玩桌游，我和桃在厨房准备吃的时，我把去年借走的《1Q84》还给桃说，我不喜欢春树了，她说或许因为我们不再年轻了。另一个时刻，大家在客厅，桃说小女儿不再阅读。桃小女儿辩解，自己正从儿童过渡到成人，找不到合适的书籍。然后，桃小女儿问我：“你有什么推荐吗？”我一时反应不过来，随口说，许友彬的小说吧。我其实知道，她小学就大量读了红蜻蜓的书，所以这不算推荐。回家后，我剪辑两个片段，给桃传简讯说，等她SPM完毕，告诉她，我推荐她读《挪威的森林》。余温差不多没了，我还是想补充。比如我随口建议桃一家去探望留学中国的大女儿。桃激动地说：“你们一起来啊。”我迟疑了两秒，才说：“我没有这样的念头哦。”两秒钟，我脑里闪过的是：一起出国我也太累了吧，如果旅游习惯不一样怎么办，她一番好意我也太小气了吧、太见外了，这么多人自助旅行很难迁就吧，让她安排、做主或许可行。桃的激动当场降温，她回应说，她们的时间很难配合。这个话题，立刻就过去了。但是，我回家后，认真考虑。然后，我传简讯说：“或许下一个年初三我们可以一起在中国相聚。”桃却回答：“让她回来会比较容易。”我立刻醒过来，那只是一个霎那、偶发的小冲动而已。桃又传了两个字给我：“谢谢。”我怔了两秒。两秒钟，我心里的感受是：她太客气了，她没有真心想跟我出国，她察觉到我有顾虑，她知道我认真想了一起出游的可能性，她也知道我担心她受伤了，她体谅我的所有这些复杂的纠结，她竟然很坦然面对自己的一时冲动，最后她真诚地表示珍惜我的真心。这些年换来的相知相惜，桃很谅解我的过度热情，还有我的过度认真。可是，我要成熟一点。不懂节制地付出是一种自我中心。强势将自己的意愿加诸他人，是不尊重甚至看不起他人。说到底，我觉得，你跟我一样才对。当我觉得桃错了时，我最难受。有一年，桃在学校推行立春立蛋。桃也在我面前立起多粒鸡蛋。我觉得神奇极了。回家后，老公说，蛋立是正常现象，认为只有立春才能立蛋不科学。他查资料，发现香港在端午节立蛋，美国则在冬至立蛋。桃说，蛋能立起来因为太阳引力与地球引力的两立互拉。我和桃在手机上来回争论，都链接文章、列出证据。这种有事实可循的错误，可以纠正，容易达到共识。道德观和价值观上的差异，就只是个人的主观选择。20年前，我曾经尝试把自己的无神论观念传给桃。我们后来也有过几次讨论。桃认为，危急时，求神拜佛，念一句阿弥陀佛，是放下自尊，能安抚心灵。我说，这是自欺欺人，我无法盲目跟从。我们谁也说服不了谁。这些年来，我们小心不触碰这个敏感地带。每次我难受时，就尽量放开、努力放下。 Thomas Nagel 1974年的论文〈What Is It Like to Be a Bat〉有一个著名的论断：“从根本上，若且唯若一个有机体具有作为那个有机体是什么样（对于那个有机体来说是什么样）的经验时，它才具有有意识的心理状态。”1974年，科技没办法进入一个有机体的有意识的心理状态。今天，人类接近了。未来，或许人类真能做到。但那时，当我体会到蝙蝠是什么样时，我变成了蝙蝠。看完《Panteon》，我问老公，是否要人工智能的能力，完全了解我。他说，当然不想要。我有点诧异、失望，也疑惑。我追问。他说，他爱的是我，他不想跟自己相爱。我突然反问自己，又是否想跟另一个我相爱呢？《Star Trek：Deep Space Nine》里有一个角色叫Odo。他是一个能变身的物种。Odo一生都在寻找自己的身分。后来他发现，自己的物种是集体的物种。他明白了自己的人生快乐、生命意义、个人价值、群体使命是融进一个汪洋一样的集体里去。看了这一系列的科幻连续剧，我那么向往变身物种的恋爱状态。他们做爱时，两个个体融合成一个个体。但是，我从来没有想到，这种结合会丧失自我。相反的，我一直认为这是自我的最大化。说到底，你变成了我。可怕的盲点是，我不要变成你。我相信，人类应该以个人的生命和自由为基础。纵使两个个体互相接近、互相契合，发生了共鸣共振，两个个体依然独立存在，才是理想的状态。就是，我多了你，你也多了我。人类还在祈求一个语言、一个文化、一个宗教就能定义每一个个人吗？当不一而足是一种贬义时，我们可以预知，姑且剩下一个时，是最强暴的压制和最残酷的清除。我和桃非常珍惜一年一两次的相聚。我们的话题一个接一个，滔滔不断，直到分手的那一刻，还延绵无止境。桃每次都说，快乐的时光总是过得很快。我很诚实，我认为我们相见的次数不应该过多。我们非常信任对方，在不想见的日子，会好好生活。现在的距离，我们思念却不牵挂，祝福而不羁绊。相关文章：戴晓珊/将错就错戴晓珊/厨师的第二玩乐戴晓珊/叛逆了一辈子（上）

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