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简

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陶晶莹

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台湾主持人黄子佼卷入 #MeToo 台风,在6月19日开三段直播,除了承认自己是加害者,还把十多位知名艺人拖下水。   但黄子佼在直播发布后的一小时便删除了视频,《百格》在此为你上载原直播音频并附上完整字幕,让你一次过看完3段直播内容。 |黄子佼第一段直播音频与逐字|     哈咯,大家好。听我的声音就知道我是谁了,我就不露脸了,太丢脸了。   其实我一直都在思考要怎么去面对这一切。   首先我必须,当然还是道歉,也很抱歉辜负很多人的信任跟期待,在这一次的,这一波的事件里面。我也是坐立难安,心里很过不去,但我必须讲,在过去认识耿如差不多10年的时间,我一直非常努力地想要改变自己。这些年我觉得我做的真的,应该是有到位。后来生了孩子之后,我又更想要努力。可是很多事情改变不了,已经发生了。很多事情也不可能去推翻,它已经发生过了。我做再好,我去照顾更多人、帮助更多人,我都知道这都来不及了。   心里的疙瘩,只能用不断的付出、不断的努力、不断的改变,去调整。可是我知道,这都很难…… 很难去掩盖什么。   不过我想跟大家分享一个,像我这样子一路走来的,甚至是有点病态丶变态的养成的原因。   我没有要辩解什么,我只是不断去思考,为什么我会变成这样。   故事很长,如果各位有兴趣听的话,就努力听下去。   很多事情它一定是有个原因,有个起源嘛。我在大概10岁的时候,我妈妈就出轨。因为那时候我很黏她,所以基本上她都会带着我。我有点忘记是姓叶还是姓高的男人,开计程车的。   我印象最深刻的一次伤痛是,他们带我出去玩之类的,在饭店里面,他们就在旁边上床。   可想而知,那对我来讲有多么的震惊,然后我也觉得,好像…好像就是这样。当然,后来跟我爸爸就一定离婚啦。   我也曾经在我爸爸的房间搜到A片,很早。然后到国小还没什么大事发生。国中的时候,心里有点,所谓的变态吧。我跟很多班上的男同学有一些比较亲密的互动,大家都在探索性。我也一度怀疑说,我是不是喜欢男生。但我也有喜欢女生,很奇妙,我也会偷看老师的裙子,跟所有小屁孩都一样。我也觉得自己真的有点变态吧。后来我就跟男生少一些互动。   因为哈日嘛,也涉猎A片文化。A片文化里面就有很多真的是满变态的东西,说真的。然后我就开始试图也想去学习那些变态的内容。不管是偷看女生啊,或者是点点点。   后来进演艺圈,有一段时间没什么心思搞这个,但看A片还是难免。打手枪什么的。以前性欲很旺的时候,一天搞不好可以打三次,国中生嘛,精力真的很旺盛。   后来再长大了了一点,有一些机会。我也就做了一些觉得很瞎的事情。现在都觉得很瞎的事,当时一定充满快感,一定是觉得“哇,耶”这样子。   我想,现在再做道歉都已经来不及了啦。就像很多人都会说,他们碰到这个事,他们心里留下很深刻的阴影,永远忘不了。   其实我也是啊。我也忘不了,这些很奇怪的,我也不觉得是一定对的,可是当下你就是去做了,不管是跟同学也好。   当然,还有我妈妈加诸给我的那个,也是一个我永远忘不了的事情。最近这一波我也觉得,我也觉得我不知道该怎么面对。因为不管是我身边的,我看到的。我也觉得,大家一定都很辛苦。   可是我也在想,该来的真的都不可能会躲得掉。过一天是一天。   那么,我接下来要讲的事情是,所谓的这类型性骚的阴影,会带给很多人一辈子的不舒服,直到他讲出来。   讲出来,大家就开始公审、讨论、分享、谩骂。或者是真的一定该骂,就骂。那么这个阴影会不会消失,还是只是造成更多人的……   我们看到过去这两个礼拜,很多事情发生之后,有些人都已经走了,有些人都还在位置上或怎么样。他们的个人就翻车了,但是问题就在于说,他们的家人,很无辜的要去承受这一切的一切。   我想我也不意外。也就是说,从两个人的,变成了很多人的,大家的阴影,大家的伤痕,永远都不会好。   我们小时候受过一个教育,就是说,得饶人处且饶人。然后还有什么,面对它、放下它什么的。可是我知道这种很深刻的伤痕,它很难真的放下处理,然后什么得饶人处、得过且过。   但我这几天一直在想,假设对方他改变了呢?假设对方他身边的人也禁不起这些呢?我们是不真的要……   就像宥胜事件,8年前我不会说,8年后我也不会说,因为我觉得他有小孩,他有可以改变的机会,我们愿意给他一条路。   当然有人就还是不愿意嘛。没有关系,这没问题的。   那我也在想说,哪个才是对的。我们都会犯错,在不同的领域,然后可能被原谅或原谅人,但心里没有过去,午夜梦回还是会想起。我现在讲的不只是metoo,还有别的,职场的霸凌、言语的霸凌,包括我妈妈的。那个画面我不可能忘记的啦,小时候很多事早就忘了,但这个事情不会忘。   我接下来讲的也是其他在我人生旅途当中,带给我伤痕的人。我也不想要什么得过且过了,因为我也没有被原谅啊。   不过当然,这个过程很矛盾,我也在想说,像那些性侵犯,他们真的坐牢了,很恐怖的、犯法的,他们出来了,各位会不会把他们的名字秀出来,然后贴在网路上,然后让你身边的同事吓一跳说“哦,原来他就是我们隔壁打扫的,原来他就是我们这个餐厅的服务生,要小心他哦,他进去过哦,不要给他机会,因为他很恐怖。”   更生人,不都是在等待一个机会吗?现在这些被爆出来的人,连更生人都比不上。   当然他们没有去坐牢,可是他们在这个社会上,真的是连更生人都比不上,因为你几乎没有重来的机会。名气都很高的,比起那些现在在你身边的更生人,他们是不是真的没有机会?更生人我们给他机会,不会公布他的名字吧?   可是大家现在就是猎巫嘛。“我过不去,我也要让你过不去,永远过不去。你不可能再工作了,你不可能出现在任何地方了,只能躲起来。” 比那些,不管是杀人放火,或者是性侵的更生人还要惨。   好我要讲的是,大小S,给我人生很重要的一课。   当年我们在分手,来来去去的过程前后,当然有一些很瞎的事情。比如说我有一些东西被小S发现,小S也不开心。可是问题是,她们吸毒、嗑药这件事情,我也一直过不去。   她们可以去否定、否决、否认,然后红了20几年,就算被周刊拍到,还是可以否认。她们身边的朋友,阿雅也好,范晓萱也好,周俊伟也好,全部都逃过。   还记得像瓜哥、庹宗康什么的还坐过牢,勒戒是不是?忘记了。大家都还付出了一点什么。大麻也好,摇头丸也好。那时候因为不流行社群,很多药头可能也没有机会爆料。   但是我的意思就是说,为什么他们就可以逃过这一切?   metoo是不是只有针对某一种事情?可是我心中的metoo,我的阴影不是那个,而是这个啊。为什么他们就可以若无其事的继续红下去?   我还记得我第一次去韩国印象很差,因为我就是被她们带去的。当时大S跟光头在一起,在一个饭店嗑药。我非常不想,我在台北被范晓萱、周俊伟,在他们家里面,还有大小S她们也是,被邀请、被说服、被硬塞,我不快乐。   但韩国那次我也不快乐,我还记得在那个浴室,光头很大只,他可以把我抱去任何地方,我不得不吃,我不快乐。   他们当然不止这两次。甚至在飞碟对面的夜店,里面都在嗑啊。她们为什么可以逃过这一切?为什么?为什么?如果我逃不过,她们为什么可以逃得过?   还有很多啦。以前跟我常合作的宪哥,老吴。当年我们在合作的时候,我也是一头雾水。旁边有个Angela,后来冒出个陈孝萱,后来又冒出一个薇薇姐。他的爱情观到底是什么,我也看不懂。这些对我的负面影响都是很强大的。   然后现在这几年,他很敢说嘛,就什么事情他都是最大,他赢嘛。最近他在讲他和谢和弦什么,告赢了,拿了几万块,我也是觉得很闷,很不爽。人家孩子也刚出生,你在那边讲这个干嘛?炫耀这个干嘛?你这么厉害,你为什么不去鼓励人家、照顾人家呢?你要告人家?这也是某种权势,不是吗?这不是吗?他很会讲嘛。   据我了解,他也是个欠钱不还的人嘛。这样的人品,就算他没有做一些点点点的事,难道他不是另一种点点点的人吗?收视率很高、人气很旺、节目很长寿,我有时都觉得这搞什么。   然后,当然有一些是听来的。在Sandy家,大喝哭着回去,我不知道发生什么事。我都不知道啊,一样啊,大家不都一样?都是假面嘛。   还有曾国城在中山堂主持节目,后台抽烟喝酒。古迹耶。谁敢拒绝?谁敢?   大家不都活到现在,活得好好的。所以他们都没有错吗?都很棒啊。只是因为他们不是metoo吗?我不管,我就是要说出来,我管你们去死,反正也没有人管我去死啊。   然后,太多了啦。   那个已婚女歌手跟制作人搞在一起。对啦,是你情我愿啦,但你敢不敢在台上说嘛?如果是你情我愿。   还有一个我的好朋友好兄弟,婚内出轨啊。后来形象也好得不得了,好到现在。为什么就我和小S,形象变那样?啊你的形象都那么好,舞台剧一场又一场。哇,你们不都很厉害,你们不都很幸运?   我没有非得要拖大家下水,可是我就一直在思考,这个世上有没有原谅这件事,有没有放下这件事,有没有你明明知道但你就算了。   应该是有的啦,吼?   那我以前在感情路上我也伤害过别人,我也被伤啊。有一位姓陶的,昨天还一直在问我宥胜的事。你烦不烦啊,关你屁事啊,你烦不烦啊。谁敢跟你讲啊?被你到时候拿去节目讲。   那你当年对我爱理不理的,明明在一起。我还记得在延吉街,约完会散步,你就硬要走在前面。我还写了一首叫做,“你总在他们面前,表现你对我一切不闻不问”。   那明明就在一起,发癫喔?后来分手,还寄了一封信。还把那个署名的地方撕掉 “我都留着哦~”。傻子。把我骂了一顿,扯东扯西的。   这都是我的阴影啊。   还有那个姓贾的也是,是你在追我耶。我当年喜欢的是蔡灿得啊,你在追我,后来突然又分手消失,搞什么。然后夏宇童也是神经病,始终不承认,你发癫喔?我不懂啊,这些阴影我都留在心里,我也留下了很深刻的伤痕。   我也不会说嘛,以前。好啦,现在大家都来说啦,大家都死好。   还有很多悬案嘛。那些大牌歌手啊,点点点啊。所以现在是怎样?我们大家都选择不愿意放下,大家都要说过去的伤痕。谁没有伤痕,多数的人都是从伤痕当中,从伤害自己、伤害别人、被伤害走过来的不是吗?我不知道这些事情到什么时候才会结束。   最后,我要讲的当然是,完全对不起我所有身边的人。我太太都不知道这些事情,可是我太太在我认识她之后,尤其是这9年,我绝对是改过自新,绝对对得起她。   我不知道接下来会发生什么事情,我不敢去多想,天下大乱。然后我的东西也,收藏这么多东西要干嘛?烧掉吧烧掉吧,全部烧掉。找个焚化炉全部烧掉。   所有对这个世界曾经付出的爱,通通烧掉。   我也不知道拿什么脸去见人。我做了很多瞎事,也做了很多好事,可惜它是不可能抵销掉。   我一定要负责的,一定要负责的。可是我也不知道怎么往下走。   刚讲的这些,我只是想告诉大家,每个人心中的伤痕,不是只有性骚,这些伤痕影响的程度,不是只有因为肢体接触而留下的痛,或者是留下的苦。   我妈妈在几年前透过关系来找我,我在公共电视后台,非常谢谢宽姐,陪着我见了她一面。没话可说,之后也没有再见,我也不知道这叫不叫原谅,可是我也不会去说,她都几岁了我干嘛说那些。   可是我要告诉你,她也是我的伤痕,永远不会结痂的。她的离开我永远不会放下的。   我可以不去想,但那个画面,十岁的小佼佼在天母八楼阳台上往下喊,对着她跟喜美的车子。都几年了,40几年了,我怎么可能忘记。   不好意思喔,这个流弹扫射。但现在不就是这样嘛。 |黄子佼第二段直播音频与逐字| 我要跟耿如说,我没有一天不爱你。我要跟女儿说,对不起,你还小,不会记得有这个父亲,也满好的。耿如会记得吧。   我从以前就没有想生小孩,所以这一刻,矛盾,如果没有玉米,我可能会更点点点。可是心中又多了一些遗憾。   但我也可以跟过去这几年来信任我、支持我,给我工作,给我很多舞台,给我很多很多祝福的人说,我绝对是有改过自新的人,你们放心。早期那个我真的是王八蛋,但早期那个我,也是身边很多王八蛋带我走到现在。尤其我刚刚讲大小S,我就是选择算了。   所以很多人会说为什么那个时候《康熙来了》,反而她一直和我说抱歉。因为我们都有秘密。   谁没有秘密?大多数人都有,看你要不要讲,要不要放下,要不要Let it go,努力活出自己。   但现在好像就是一个没有秘密的状态,大家都不太愿意把秘密永远的,自己去疗伤。   OK,很棒,但你们在落井下石,隔岸观火的时候,也要去想想,难道你都没有秘密吗?   像我看到前几天,唐老师在讲 “哇,这一波会两年多”。我就在想,所以你都没有秘密吗?我现在讲的不是MeToo。有没有伤害过别人的秘密,也是大家,普世价值不认同的。像我讲的,宪哥的爱情的逻辑观念,也影响我很深啊。然后最后这几年,在这些年他是大哥,什么事情都可以说成他想要的。   这样对吗?这样对吗?我不知道,你们觉得对吗?   这些都影响我很多,不是只有所谓的创伤。没有直接的创伤,但是每次金钟奖入围,你就要在那里靠爸靠母的,好像奖都给你算了,烦不烦?   我是懒得回嘴,但你说,我心里在不在意?在意啊。怎么样?我们的主持很烂吗?好烦喔。   总之,我只是要说,请大家帮我照顾所有我想照顾的人。然后,除了抱歉,还是抱歉,对不起。但也来不及了喔?   老婆,我这辈子为什么还会遇见你,如果没有遇见你就算了。 |黄子佼第三段直播音频与逐字| 对不起,一如既往废话太多,但有些真的没讲完。   耿如还年轻,还有很多路可以走,可以重新来过。这么好的女孩,请大家多多关注,多多帮忙。女儿也是,更不用说,小不拉叽的。   只有我应该是不可能再有机会重来的。我活该。   我只是想要用这些影片提醒大家,有些事情,它会结痂,但你要把它掀开来,会流血啊,会很痛的,会有更多事情发生。   我也要拜托那些煽风点火的、围观的、落井下石的,何必呢?你们真的都没有犯过错吗?你们都没有秘密不想被人家知道吗?就像我前面讲的那些,很多人都不知道吧?   就像我,我其实头发掉了很多,为了上台好看,都要戴发片、假发。我也没有在避讳啦,只是觉得也很累。真的人生好难。我也想要留着胡子、秃着头就上去,这是遗传嘛,DNA啊。不可能啊,不可能啊,你就是会…… 就是不可能。   好啦,我还是最对我爱的人,跟我爱的人说抱歉,谢谢你们的信任。这几天大家在群组讲东讲西的时候,我也是很矛盾,我也没有觉得很享受这一切七嘴八舌、三姑六婆的。   很棒,表示你们都是坦荡荡的人。
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