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简

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鼓励

1天前
1月前
4月前
5月前
日前歌手李玟过世,网络涌现许多各地歌迷缅怀、追忆的相关文字,其中有人批评李玟做了错误示范。我并非李玟歌迷,却也认为这类评断相当粗鲁。外人不知李玟平日生活状况,随口批评未免轻率。名人过世,各人不妨依照自己的心意表示,当然无感也是一种态度,不见得非得从众哀悼。然而家属亲友伤痛之际,倘若看见外人公开批评逝者的言论,实在有点残忍。 多年前颇受欢迎的美剧《CSI—拉斯维加斯》,我对一幕印象深刻。暗恋葛瑞森的莎拉,于某集剧末问葛瑞森,你喜欢什么样的人?葛瑞森想了一下,对着镜头说:“不批判我的人”。 偶尔回想“不批判我的人”,醉心鉴识科学相关研究的葛瑞森,没想到对伴侣的期待出人意表。家人认为凡身肉胎怎能做到不批判?神才能如此大度包容。日常生活免不了繁琐的柴米油盐,谁家没有难念的经。倘若真能长期不批判伴侣,几乎可算是圣人了。 有些话不说比说好 不批判伴侣或许是不可能的任务,然而若转换为时下的流行用语:多鼓励少责备,倒是容易多了。我们对亲近之人,往往自恃亲密因而不拘小节,不如对待外人周到礼貌。可是假使长年互动充斥太多坦白直接的言论,少了一点体贴婉转的心意,难免伤害了对方。日积月累,关系自然疏离冷淡。家庭关系并非永远坚若磐石,也需双方用心经营维护。单方面努力难支大局,且关系亦将失衡。有时关系破裂未必发生了什么大事,而是一点一滴的不愉快,腐蚀了原本坚实的情感基础。 尽管很难做到不批判,不过提醒自己少一点批判还是做得到的。如何处理家庭争执是举世难题,各有各的苦衷,往往不足为外人道。再者,必须双方都有意愿,才有机会深刻地沟通。世间不乏标榜自己明智理性,实则跋扈霸道之人,那就除非高手出面,否则无从沟通了。 当然,不批判绝非放诸四海皆准的真理。比如公共事务事涉公共利益,该批判就应批判。然而若想于社交媒体议论他人种种,大家不妨多考虑一下,其实有些话不说比较好。
6月前
6月前
6月前
6月前
7月前
7月前
8月前
4月中旬,马来半岛正逢热流来袭。空气闷得感觉只要再用点儿力呼吸,便能促动新陈代谢,刺激汗腺,给身体惹上一身黏糊糊。 那是某个周末的早晨。天刚破晓,皮肤早已感应到空气中的烫。临出门前,我忙着在梳妆台处给自己整装。5岁的女儿一般见状,也会自理。给自己换上连衣裙,架上发夹后,她便迅速投身在玩具堆里,玩起她最爱的角色扮演,像平日那样,边演边大声地说着故事。 我往脸上拍了一堆水、乳、霜、粉等化妆品。最后,画了两道眉,待打开柜子准备取出香水前,我叮咛她好收拾玩具,我们多一下就出门了。 准备下楼前,我却发现先前毯子上的玩具堆和玩具的小主人都不见了。我对着空气喊:“亲爱的,我们要准备出门咯!我收了手上的东西,就下楼去哦!”稚嫩童音从另一个房间里传来,焦急地直唤:“妈咪,你等我一下,你等我一下……” 在炽热的中午,赶时间,还遇上被拖延,人一不小心就犯急躁。我不至于发怒,却边嘟囔,边往书房走去,看看她到底为了什么而磨蹭。心想,有必要的话,也给她唠叨点时间观念。 书房外,我看见小小的身影顶着一头也冒着汗的蘑菇型秀发,忙不迭地把一本本精装版绘本,叠成座座小山,从睡房搬到书房去——她在整理书本!噢,我这才想起周末是我们整理阅读过的绘本的日子。我忘了这事,而她却投身其中,不屈不挠地活动着。 我缓缓地从她身后走进书房,问:“有什么需要我帮忙的吗?”她转过头来,认真的小脸瞬间划开,笑成一朵灿烂的小花。她说:“No(不),妈咪。我想自己收拾,我要给你一个surprise(惊喜)!”原来,她老早把睡房里每个晚上读了就留着、堆着的绘本,全都清空了。我看着表示感动,给了她一个感激而有力的拥抱。我说:“谢谢你愿意一起努力,让我们家变得更整洁美观。我们要快一点儿,不然迟到了也不好哦!”她回予我温暖的微笑,继续殷勤地投入收拾,在出门前把书本都整理完了。 庆幸自己当下管住了嘴巴 事后,我一直庆幸自己当下管住了嘴巴。不急着纠正,许多时候不仅改善了我们的关系,也让我能给她每次的努力,送上刚刚好的鼓励与肯定。 这不仅发生在亲子关系中。生活里,我们总会对人、事、物“惯性纠正”。从根本而言,惯性纠正是不自觉建立在主观判断与自我投射为前提,对他人行为的非客观指正。这或许也参杂着纠正者性格缺失与童年创伤的经历,有时与被纠正者一点儿关系也没有。当我们习惯用自己认定的准则,去纠正别人身上“出现的问题时,我们或许忽略了,这些被我们认定的问题,在另一个角度而言,也可能是创造美好的泉源。况且,许多时候,我们根本不知道别人经历过什么、经历着什么,与其急着纠正,不如管好自己,过好当下,这其实已是人生最难得的财富了。 不急着纠正,有时也是一种修养,是人性之美。
10月前
1年前
阅读了刊登于2022年7月22日,由作者小芷发表的〈人事部“管家”〉一文后,有满满的感触,共鸣促使我边读边点头如捣蒜。 不同于小芷所处的职场,我在一间钱币兑换公司工作。担任的工作职责里,其中一项便是人事部 “管家”。说是管家真的不为过,公司大小事都会不定期地如流星般落于负责扛起责任的肩膀上,管薪酬、管运作、管人力资源配置、调节同事之间的纷争、也要关心同事们的状况,确保一切安好等。 我常常会觉得很神奇,身为一个向往与世无争的人,偏偏踏入如藕丝般牵扯连连且烦恼重重又琐琐碎碎的人事部里。自从拜读由朋友介绍的《被讨厌的勇气》后,就有句话深深嵌入脑海里:所有烦恼都来自人际关系。而我,相比其他部门,又更贴近这错综复杂的人际关系里。 细细回顾,这一年多来人事部的工作令人又爱又恨。繁杂琐碎的事情常常不经意间就占据了大部分的时间,打乱原本的工作计划。尤其这冠病疫情期间,夜半里或清晨跳出来同事的简讯,心里有底,绝大概率就是同事中冠病了。一旦确实,就必须立马调动各方人手,这需要同事们的互助精神和配合才能迎刃而解。 公司运营难免会遇到需要改革的时候,可想而知改革必定会面临诸多困难,人事方面的问题一波一波迎面而来。工作地点、工作时间的调动导致一部分不愿意接受的同事相继提出不满,甚而递交辞职信。这时候,人事部管家必须出动,认真了解并聆听同事的心声,再充当桥梁向老板传递,尽可能达成双方平衡、双赢局面。当然,并不是次次成功。 把经历的波折当作养分 新进员工也需要特别关注,新人在进入新公司本身就已经背负压力,要去适应、去学习、去融入。我们都曾经是新人菜鸟,都经历过这段难熬的时期,在这段时间需要付出更多的关心,帮助新人快速融入上手。有位年纪尚轻不过20出头的妹妹加入我们公司,工作经验不多,向她付出关心时,这位新同事才慢慢地向我打开心房,委屈地诉说自己的压力和遇到的问题,而我需要做的就是化身为一位聆听者。往后的某一天,在我比较低落的日子里,这位新同事反过来安慰我鼓励我,至今回想依然感动和欣慰。 在人事部工作,需要懂得自我调适。从他人身上感受到的不满、焦虑、失望、委屈跳脱出来,冷静地判断和处理。虽然有很多自我怀疑的日子,有无数个想要脱离人事部的日子,但我从家人们、朋友们、同事们那儿接收了好多鼓励和暖意。我爸爸曾经对我说:要做别人不愿意做的事情。我想,这是我坚持下去的动力。把经历的波折当作养分,这些历练,都将成为我自己的故事。对于热衷且乐于通过文字分享故事的我,是一种无形的支撑。 【星云】长期稿约/我们这一行 电邮:[email protected] 来稿请注明:我们这一行 •文长勿超过1000字,可附上相关照片。 •请于稿末注明中英文姓名、身分证号、联络地址、银行户头、电邮等作者资料,否则恕不录用。 •文章经录用,除了在平面媒体刊载,本报也拥有作品上网、录影、录音、改编等其他使用权。  
1年前
有些称赞非常廉价,像以前婆婆妈妈买菜时,菜贩会往她们的菜篮里塞一把葱。我说的是从前青葱价格低贱时。现在青葱价格贵得就连卖云吞面的摊贩都不舍得下,菜贩当然是一根也不可能多给。可是,有些人的称赞,简直就是随买随送,给得绝对慷慨阔气。 刚浏览脸书上某美术群组,有些画作实在称不上优秀,却有一堆人毫不吝啬的给予称赞,赞得好像那是什么旷世巨作,教我一度怀疑自己的眼睛有问题。明明就画得完全不符比例,与实物的样子相差甚远,那些人竟然昧着良心写下“栩栩如生”、“活灵活现”等赞语,我无法苟同他们睁着眼睛说瞎话的心态。 身为人,当然需要有颗善心,但就算是出自一颗温柔的善心,那样虚伪的赞美,难道不是一种变相的讽刺?明明画得很难看,毫无绘画天分,还被赞得像梵高再世,不是讽刺是什么?有些人十分追崇爱的教育,身体力行爱的鼓励,虽无可厚非,但也该视情况而定。把成年人当作3岁小孩来哄,实为可笑。 赞美是需要良心的 见过一些为人师者,教学对象都是成年人,教学方式却是一味鼓励,没事赞个天花乱坠;面对学生所犯的错误,却尽量大而化之,甚至视若无睹。互相吹捧,是他们默许的美德,不管对错,赞就对了!于是,继续造就许多滥竽充数。 我相信没有人不喜欢被称赞。当你做对事、做好事时,获得称赞是美好的回报。但我认为称赞就像付出劳力获取的酬劳,必须是对等的,才能得到报偿的喜悦。称赞不该是一种施舍,而且,称赞还须要负起责任,别是也赞、不是也赞,那跟助纣为虐没啥区别。 像那些画得实在不怎么样的画作,画者可能已尽全力,需要一点鼓励与安慰,那就赞其学习精神可嘉,而不是昧着良心把庸才赞成天才。有些庸才真的会照单全收,给一点颜色就开起染坊。我在脸书上就见过一位仁兄,他连百字短文也写得不三不四,却在那些“良师益友”的爱心浇灌下,自信心茁壮成长,学人家写诗又写小说,到处张贴显摆,以新秀作家自居,毫无觉察自己已丑态百出。 赞美是需要良心的。若你的赞美,带给人误导性的指向,那你并不是在做什么好事。不想说实话伤害别人,可以选择什么都不说,绝对不要扭曲事实。给一个没有希望的人美梦,是极其残忍的。有时候不必做多余的事,保持缄默就是最好的。
1年前
著名艺人周杰伦在访谈中曾说过,很庆幸自己小时候被母亲“逼迫”过学琴。每次别人家孩子出去玩他只能练琴,他练琴的时候母亲还拿着一根棍子站在身后,是典型的亚裔父母学琴逼迫法。这里是美国,我无法操作木棍或藤条逼迫法。然而,在小吴5岁的时候,我还是让她去学钢琴了。 美国社区里有一句人们常说的话——“每个亚裔家庭总有一个被逼迫学琴的孩子”。这句话凸显一般中产阶级亚洲人对于孩子学琴的重视。我想不只是美国亚裔家庭,多少华人家庭的孩子在成长的过程中,都曾被父母送去学琴,有没有坚持完成就另当别论了。 我本身就是学琴长大的孩子。5岁开始学琴,约13岁完成英国皇家音乐学院(ABRSM)八级的钢琴课程。对于学琴的每个阶段记忆尤其深刻,我常在想:孩子学琴这件事,真的需要一代一代“逼迫”下去吗?孩子不练琴,父母就开始逼迫孩子,然后一人学琴全家伤感情。 某天到公园看到一场露天音乐会。有一组美国人表演者在弹唱着,主唱高呼说:“Let’s enjoy the music! We have been doing this for decades. (一起享受音乐吧!我们已经组团唱了数十年) ”我震惊了,怎么从美国人口中说出来的音乐竟然那么轻松、快乐、享受!我们学个琴被逼迫十几年,那肯定有什么地方出错了。 有一天孩子在练琴,我从旁指导越来越没有耐心,开始拉高嗓门。顿时,家里门铃响了,我第一反应就想是不是邻居举报警察说我们家有虐童家暴了。一开门,才发现是亚马逊Amazon的送货人员,当下真把我吓得一把冷汗。就在那一刻,我决定家里不能再这样逼迫学琴。 细细回想自己学琴的过程,我把“学琴痛点”列了出来、快乐的元素也写了出来,然后我发现学琴痛苦的来源是没有得到父母的同理。当时候年纪小,即便完成了枯燥的练琴过程,也没有得到父母正向的鼓励和奖励,妈妈喊的骂的一催全身发麻。因为自己“苦过来”,看见孩子不刻苦就看不下去。 让孩子觉得我和她苦难同当 当下,我决定换一种“不逼迫”学琴法,就是只陪伴练琴。我把孩子送出去给专业的钢琴老师上课,首先把自己的教学压力,附带身为母亲对孩子的期望剔除掉。教琴工作给了老师以后,孩子回来弹琴肯定也觉得枯燥,看小吴有时候散漫、拖延症发作了,我就会说我陪她一起弹。她弹一段,我也弹一段,让孩子觉得我和她苦难同当。她弹的时候,我坐在旁边,给较多的肯定和鼓励,尽量不批评和打击。甚至有时候我还会附和及同理她的心情说:“哎,弹琴是不是很烦啊?我以前也觉得弹琴很无聊。” 小吴会和我对视而笑。我说:“什么都不做是最开心的了,但是我们学会了就会觉得很好玩。”有时候真的弹得不好,但是只要她愿意一直练习,我都一直换着不同的字眼鼓励她,说:“很好!越来越好了!” 练琴结束,我们便一起去做大家都开心的事,譬如:吃个雪糕,或下棋等。小吴就这样正规上钢琴课、平日被陪伴练琴,然后练完琴去玩耍放松。这个模式只要一直进行,日子有功,你会发现孩子自然便会自己弹琴了,也学得比较快乐。小吴现在也不需要陪练了,目前正准备第六级钢琴考试。 “不逼迫学琴法”其实没有什么奥秘。孩子只要在学习路上得到陪伴、肯定、奖励,一日复一日,技巧练在指尖熟能生巧,就自己会在键盘上弹起来了。其实,赞美和夸奖才是神奇的魔法!
1年前