2025新年征文新闻资料

简

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星云

我最想删除的一句话——你的婚礼，我不去了/阿吉（麻坡）

“你的婚礼，我不去了。” 我沉着脸，对着小女儿说。女儿涨红了脸，太太在一旁不可置信地望着我，女婿则手足无措，张着嘴，不知该说些什么才好。围绕着我们的，是一地散落的行李包裹，女儿一脸无辜的拉布拉多，还有，一堆叠得高高的食盒。女儿要出嫁了！自小被我捧在手心，细心呵护着长大的女儿在一番寻寻觅觅之后，终于开开心心地向我们宣告她爱的宣言，兴奋地准备步入婚姻殿堂。我和太太自是为女儿开心的。想当初，看着她结束一段又一段的恋情，我甚至对太太说，咱们是不是该为女儿一辈子单身做做打算。言犹在耳，她就以迅雷不及掩耳的速度把准女婿带了回来，宣布喜讯。这自是大好事一桩。我订了两张商务舱的机票，和太太美美地坐了十几个小时的飞机，一路喝了我最喜欢的甜香槟，转机又转机，远渡重洋地来见证这重要的一刻。准备的过程是兴奋的，张罗行程，预备贺礼，喜悦又忐忑地期待着这个婚礼。女儿和女婿很洋派地准备了一个在国家公园小湖边的野外婚礼。偏远的国家公园，四野无人，我们订了绝无仅有又十分昂贵的旅馆，规划着开5个小时的车到国家公园。无需繁琐累赘的礼服，我准备了半正式的轻装，就一个小包包，期待着轻轻松松的旅程。我们无风无雨地过了几天休闲的度假风日子。转眼间，是时候出发到举办婚礼的目的地了。当天，我们起了个早，我一派轻松，背着我的小包包，走出大门，等着上车。一到屋外，我有点瞠目结舌地看着女儿和女婿把一个又一个的行李堆在车旁，我开始担心，一辆休旅车真得塞得下这么多吗？还得坐4个人和一头成年拉布拉多！都说姜是老的辣。我的念头刚一闪而过，这刀，就落在了我的颈上。 “爸，这些食盒，就放在你的膝上。”女儿对着我说。我不可置信地看着叠得高高的食盒，少说没有20公斤15也跑不掉。这可是5个小时的车程啊，不是5分钟。女儿或是察觉到我脸色微变，皱了皱眉头，解释道，“国家公园周边没食肆，得准备两天的食物。” 我抿了抿嘴，很是艰难但是坚定地说，“不行。” 开玩笑，老爷子我花了一把银子，飞了十几个小时的商务舱，美美的喝了甜甜的香槟儿，现在你让我膝上摆上15公斤的重担，颠簸个5大小时？女儿脸即刻沉了下来，“不搁在你膝上，那就得搁我膝上了！” “那，就搁你膝上吧！”老爷子我可是一丁点都不示弱。我向来知道女儿性格和我是如同一个模子倒出来的。她继承了她妈妈的容貌，可那臭臭的性格，肯定是由我而来。我们就如两颗臭石头，互不相让地瞪着彼此。我眨了眨眼，女儿顿时脸色大变，一叠声的喊着，“别！” 知父莫若女。几十年的相处下来，吵架都少费点儿劲儿，我瞪你一眼，你看我一下，一切尽在不言中，了然于心。 “你的婚礼，我不去了。”我冷静地确认我们心中所想，看也不看她的脸，挽起了我的小包包，一拧头，回到了屋内。在屋内，我坐在饭桌旁，眯着眼，心头鼓鼓的；是失望，是气愤，想你老爸是这么让你差遣挤压的吗？你可有想想，这几十年来，吃的是谁家的粮？老子知道明天是你的大日子，但是结婚又怎样，老子也结过，有什么了不起！搁在桌上的手机叮叮地响，是太太一句又一句的简讯。我的心更不舒服了。我就知道，妈妈都是向着孩子的，她肯定也是认定了我的双膝就是食盒的归宿。我合上了眼，开始与自己对话。吸气，呼气，吸气，呼气，没错，我是“大人”，不与“小孩子”计较。我得做个榜样，教教小辈该怎么做人！连老天爷也来惩罚我 “学着点儿吧！”我站起身来，又挽起了我的小包包，勉力地往门外挪去。我打开大门，看到太太还紧张地盯着手机，地上的行李清了一大半，食盒也不见了。太太见到我，赶紧迎上来说，“行李都摆好了，咱们可以启程了！” “大人”不计“小人”过，我上了车，膝上就只搁了我的小包包，我也懒得问食盒摆在哪了。拉布拉多伏在我和太太中间，静静地不出一声。这篇章，是揭过了吗？才没！ 5个小时的车程，一路上4人一犬一言未出，默默开了5个小时的车，空气清冷凝结，没什么隔天就是人生大日子的喜庆气氛。我是大人，这种气氛，我有责任纠正过来！ 5个小时后，是的，我冷静下来了，但是坦白说，我的心，还是很不舒服的。虽说我是一个“大人”，但是，我觉得很委屈，我把女儿如珠似宝地揣在怀里捂了30年，可她，可有把我这爹当回事儿？她爹，我可是姓汤名圆的？可任她搓扁挤压？我抑郁着，纠结着，委屈着，愤概着，心中好不舒服！把心一横，不如先去洗个澡，降降温，可能思绪可舒展一些。洗了个澡，我感觉好了一些，踮踮脚，小心翼翼地从浴缸出来。怎没想到，一滑脚，我整个人往前飞滑，整个人甩到地板上，我哼哼唧唧，眼泪就要流出来了。这眼泪，是剧痛，是怨怼，是懊悔，我真的错了吗？真的错了吗? 就连老天爷，也赶着来惩罚我了吗？隔天，我休息了一夜，背痛难当，心想，这下子，寸步难行，还谈什么漫步湖边观婚礼？我这是自作孽，招人嫌吗？我又问苍天，我真的是错了吗？婚礼时间将至，我于心难安，寻了个时机，找了女儿，诚挚地向她道歉。怎么说，我这做爸的，诚心希望她是一个快乐的新娘，可欢欢喜喜，毫无牵绊地出嫁。女儿听了默不作声，只点了点头，转身就走开了。望着女儿的身影，我心知，我那句话，将伴随女儿一生。她永远，永远都会记得，在她婚礼之前一天，她的老爸为了一堆15公斤重的食盒决定放弃参加她精心策划的婚礼。我，也知道，这句话将伴随我剩余的一生，成为我最想删除的一句话。事过境迁，女儿总算是有一个难忘的婚礼，拍了一堆美照，甜蜜蜜地开启了她人生新的篇章。看着女儿的婚照，她与夫婿灿烂的笑容，看上去甜甜蜜蜜，满心欢喜。我虽老怀安慰，但心仍有戚戚焉。虽不至于无时无刻，但是我时时会想起，我真的做错了吗？我想了又想，或许我当初该说的是，“我真的很想参加你的婚礼，但是这些食盒，可以想法子搁别处去吗？” 但是，已经是太迟了，说出去的话，如泼出去的水，覆水难收，覆水难收。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话是——“我好累啊！”/锺宝玲（太平）

“我好累啊！”这句话，早已成为了我生活的一部分。它无声地向自己、爱人、女儿，甚至亲人诉说着我心中的疲惫。它不仅是我的生活写照，更像是给自己找的一个借口，随时随地准备释放压力。然而，每次说出这句话的时候，我也在深深地质疑自己：“真的这么累吗？我是不是忘记了如何去好好照顾自己？” 每天清晨，当我睁开眼睛，发现时间已经不多了，我便开始匆匆忙忙地为家人准备早餐。孩子还在酣睡，丈夫也已经开始匆忙地准备工作。我习惯性地照顾着他们的需求，自己却仿佛成了时间的奴隶。接下来的一整天，似乎总是在家务和工作之间打转。没有片刻的停歇，我似乎从未真正有时间静下心来，做些属于自己的事情。就连工作也常常被生活的琐事拖住脚步，变得杂乱无章。对于一个即将上小学的女儿，我几乎把所有的时间和精力都投入到了她的成长和学习上，生怕自己做得不够好，错失了她教育的关键期。每当丈夫回家，看到他一脸疲惫的样子，我也不忍心向他开口要求帮忙。毕竟，他的工作压力也不小，回到家就已经筋疲力尽。我开始习惯了自己一个人默默承担所有，也渐渐变得不再抱怨。可每当夜深人静，我站在窗前，回望这一整天的忙碌时，心里总会浮现出一个声音：“你真的不累吗？” 腾出时间来做自己喜欢的事我常常不禁想，如果我能有更多时间去关注自己，是否会少一些疲惫，多一些满足呢？在这样的日子里，“我好累啊”这句话就像一根隐形的绳索，把我牢牢地绑住，让我无法自拔。我意识到，这不仅是身体的疲劳，更多的是心灵的累。当一切的责任和义务压得我喘不过气来，我似乎忘记了什么才是生活的真谛。我渴望拥有属于自己的时间，去读书，去旅行，去做一些没有负担的事情。我多么希望，能像许多智慧的前辈所说的那样，学会放下，学会求助，学会为自己留下一些呼吸的空间。在这新的一年里，我希望自己能够更加理智地面对疲劳，学会适时放下。毕竟，人生不必事事完美，有时“将就”也是一种智慧。家务事不必做得一丝不苟，孩子也不必每时每刻都操心。 “学会放手，学会适应，学会对自己好一点。”这是我对自己的期许。我也开始给自己设定一些小小的目标：每天哪怕只有半小时，也要腾出时间来做自己喜欢的事。可以是一本久违的书，一段悠闲的散步，或是一首喜欢的歌。新的一年，我希望自己能摆脱“我好累啊”的牢笼，学会照顾好自己的身心，让生活变得更加丰富多彩。在未来的日子里，我要像一朵盛开的花朵一样，散发出属于自己的光彩，不让疲惫和不满成了我生活的主旋律。我相信，只要给自己一点时间，生活将会充满更多的正能量。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——回家/子午（昔加末）

看到《活力副刊》的新年征文题目时，感觉脑袋一片空白。这当然不是说我从未有过失言而后悔的时候，只是突然需要回想并整理成文字，不免有种重新翻翻找找一些不好的回忆的感觉。本来还在烦恼着，除夕那天却发生了一件事，让我特别懊悔。那天，我收到了久未联系的大学同学传来的讯息，内容很长，除了提及一些近况，还说她今年回到马来西亚了，如果时间能碰得上，或许可以见一面。因为曾经失联过很长一段时间，再收到她的讯息，我的第一反应其实是觉得有些意外——原来她还记得我。我们当年都是到台湾留学的大马人，也因此熟识起来。有趣的是，当年坚定地要回国工作的她留在了台湾，而想留在台湾的我，因缘际会下回到了马来西亚工作。当彼此不再身处于同一片土地上，又因为工作而各忙各的，联系的频率便逐渐减少。懊悔自己说话不经大脑我们上一次联系，是当年疫情很严重的那段时间，我得知她的父母因为冠病先后去世的时候。当时她无法从台湾回到马来西亚，家里突遭噩耗，只能由她留在马来西亚念大学的弟弟去操办一切。当时，最令我们担心的是，我们和她失联了——她不接电话也不回讯息，相隔了一片大海的我们竟没有其他方式能够联系上她。想着她需要一些时间疗伤，我后来不再给她打电话，只留下讯息，告诉她如果有任何需要，就算只是说说话，我也一直会在。那封讯息，在3年多后的今天收到了回复。她在讯息里说，那段时间她真的没有力气和人交流，所以才一直没有回复我们的讯息。事情发生后，她接受了心理治疗，现在逐渐在重新站起身的阶段，而她接下来想迈出的那一步，就是回到马来西亚，看一看爸爸妈妈现在住的“家”。我当时回复她的内容，现在回想起来都觉得自己说话不经大脑。因为这件事情已经过了几年，行动管制令也已经取消许久，我下意识问她：“这些年你一直没有回来过吗？”我们使用LINE来对话，所以讯息一发出去，我便看到她迅速地已读，我想撤回也为时已晚。讯息发出去后，我便后悔了，毕竟这个问题实在是太冒昧。我想再补充说一些什么，可脑子总在需要的时候转不动，所以我盯着手机屏幕犹豫许久，最后还是什么都没有发出去。她那边过了好一会儿才回复，回的内容蛮长的，大致是在说自己没办法接受这件事，严重的时候，想到要回马来西亚，生理上便会有应激反应，实在是没有办法。我能理解她，所以更为自己的那句话感到懊悔。尽管没办法完全地感同身受，但我知道，她今年选择迈出这一步一定是花了很长的时间、用了很多的勇气，而我那句话，就像在责问她这几年为什么要逃避。事后我向她道歉，她却说，只有我会因为说了这样的话而道歉，她知道我不是有意的，所以没关系。我想，在她躲起来疗伤的这几年里，“你为什么不回家”这样的问题，她已经被问了好多好多遍。可能大家都没有想揭她伤疤的意思，可这对她来说，大概就是一次一次被钝刀划伤——或许不至于一刀毙命，可伤痕累累的心怎么经得起一次又一次的刺激呢？长大后就一直提醒自己，说话前要三思，可我们毕竟不是机器，人总是会有犯错的时候。我想，说错话之后要引以为戒，不在同一个坑跌倒两次，这才是我们一生的课题吧。

7月前

星云

星云

【爱华文】我一直记得那堂课/程敬淘（居銮）

如果你问我：“你爱华文吗？”我不敢又不得不承认不爱，也不讨厌。相信现实生活中绝大部分的人也会这么认为。初中三升初四，身边的朋友有的犹豫不决想着自己究竟该不该继续将华文作为选课；有的早早拿定主意绝对不拿；有的坚定立场选择继续拿华文。说真的，我和朋友们之间并没有互相讨论过这件事，但基本较为靠近的朋友都拿了华文，这很神奇。在之后的某一次谈话中，我和朋友不经意地讨论了这个史诗级选课问题。开启话题的朋友随机点了一位没有拿华文的朋友，她的回答和很多不拿华文的人相似，她说：“我已然掌握了华文，好像也没有什么要学的了，况且我会说华文这就够了。”听到这句话后我进入了沉思，像爱丽丝掉进了魔幻的洞穴中。她很坦然的说出自己心中的想法，这也反映了不止她，是许许多多不拿华文的同学的心声。我听过的答案远不止这个，有“华文很难，这会让我难以在SPM中考得全A。”；“我看周围的大家都没拿，想了想似乎不会有失，索性也和大家一起不拿了。” 接着那个开启话题的朋友又点了几个拿华文的朋友，大家的答案几乎雷同，总的来说几乎和我一样——就是从没想过不拿华文为选课这件事。说说我的观点，打从一开始我就没有认为这是个问题，华文是从小开始就学习的语言、科目，我怎么都不会想过要放弃它。华文在这个时代几乎不再被人看重，甚至觉得华文难就罢了，在现今社会还一无是处，掌握好英文就条条马路皆通了。我不认同这个想法，却也无能反对。即便如此，心中有一道暗暗的声音一直在鼓励着我，华文难，但华文成绩不太好又如何，无愧于心就好。当然，每个人都有自己的想法、选择、计划和决定，这完全没有任何对错之分。一切决定都依据本心而行就是最对的了！说完较现实的课题，要来聊聊我本身和华文的和平相处，相敬如宾的故事啦。从小开始我就写得一手好字，当然，排除赶时间且心情烦躁的情况。刚上小学时，我的华文成绩并不好，对，即使字体好看，但还是那个在班级里会被老师点名的小女孩。后来我报了几个补习班，说真的慢慢的确实有不少的改善。现在要我说其实就是好好做功课，多做练习就会有肉眼可见的进步，补习班对于当时的我或许是起到了推波助澜的效果。在老师的建议下，我参加过一些硬笔字比赛，在校内获得了不错的成绩，但惭愧的说校外的奖项我一个也没拿过，我从不放弃，越挫越勇。虽然时至今日我也没有拿过相关的奖项，我也深知自己的字其实就是中上吧，但人嘛自信一点，我的字就是蛮好看的！华文课变得轻松鲜活说完搞笑的就要来点正经的，华文成绩的提升其实还是与提高自身对华文的兴趣有关。我有一堂至今还记忆犹深的华文课，老师播放了一段定格动画，是无声的，并让我们仔细观赏。第一次感受到原来我们班也能做到那么安静，之后当然就是提问环节了，分组讨论并将答案写在答题板上。欸，想都不用想，大家默契的提出个人观点并“轻而易举”的完成了答案。果然文字所能表达的只有所感受的万分之一。那堂课是现在我和小学同学相约到那位老师家谈天时必会聊到的，我们总说老师播放的就是段恐怖片，却又无不承认那段动画短片，那堂普通的华文课确实不普通的印在了心上。这个教学是我从未体验过的，它的效果也惊为天人，让人有种不经意间就轻松的学到了一些知识的感觉，哪怕只有一点点。我还参加过看图讲故事比赛，说真的我是“死脑筋”，反应有点迟钝，是需要一点时间来思考所要说的话的人，讲故事全靠猜和扯。这个经历不得不说确实又被我学到了真东西，即使最后我没有得奖，但心得不少。当时为了准备比赛，老师常常让我和另一个参赛的朋友早早就到学校去练习，周末也不例外。我们每天喊天哭地，脸上只有一个累字，现在又倒是觉得怪有意义的。记得老师说过：“看图说故事，考的是想像，是你心底那种与别人不同的看法”，对呀，这个比赛是轻松的，没有对错之分，只有图画在你心里是什么样子的，又能连出什么样的故事，精不精彩是裁判定义的，在你心里已表达出所有你想说的就是完美的演出了。小学是在小地方，或许是这一点让我有了许多机会参加有关于华文的大小活动。升中学后我没有很多机会接触华文活动，一方面是这类关于华文的活动越来越少；另一方面也是自己越来越胆怯的性格，不敢和害怕限制了我。话是这么说，但华文课似乎是我上了中学后不管初中还是高中都喜欢的一门科目。我喜欢老师在课堂上讲述的自己的骑行故事，以轻松简易的方式分享的古时候的诗歌背景，华文课也变得鲜活了一些。我总算逃离了数字，死记硬背的世界，找到了个轻闲之地。爱华文，我从不敢承认。但是我的字里行间似乎都是对华文的某种执著与热爱。我想，我会和伟大且值得探索的华文继续纠缠一生，绝不回头。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——喂，你还记得吗……/温慧盈（古晋）

“喂，你还记得吗？我们当年总是以上厕所作为借口，去逛遍校园，不管绕了好几圈，还是觉得不够。” “喂，你还记得吗？我们当年因为忘记带英文作业，而被老师处罚站在教室外，整堂课都不能进入课室。” “喂，你还记得吗？我们当年一起跟风剪了刘海，怎么知道刘海剪得太短，走到哪里都表现得遮遮掩掩，希望别人不会注意到我们那奇怪的刘海。” “喂，你还记得吗……”短短的一句话，开启了一趟探索回忆的旅程，仿佛身临其境，重新体验一遍记忆里的每一个细节。嘴角还是会不自觉地跟着微微扬起，仿佛那些快乐的日子是昨天发生的事。后来，渐渐的，我发现我太常怀念过去了……怀念是件好事，可是太常怀念，不见得是一件好事，反而让我陷入了困境。犯过错才造就现在的我新的一年，我最想删除的一句话，便是以“喂，你还记得吗……”作为开场白的一句话。不知从何时开始，我和许久未见的朋友说话都以这几个字作为开场白，不管对方愿不愿意，都拉着对方一起回忆过去。虽然关于这点，我们还是有共同的话题，但后来我发现我聊天的内容只围着过去转。或许我的朋友都对过去不怎么感兴趣，但无奈我这个人一旦开始说话就会说个不停，我猜她们或许很想打断我，说一句：“够了，我不想我们每次见面都在聊那无法改变的过去。” 我的脑海里，似乎没有考虑到当下与未来。回忆的东西就让它留在回忆里，好好地收藏，我却总喜欢翻箱倒柜，回忆过去的每一个细节，尽管那些事情已经不重要了，但我好像还停留在过去，无法举步迈前，无法把心思放在更为重要的当下。时间与精力应该付出于对未来有帮助的事情，而我却不断挥霍那有限的时间与精力在没有意义的事情上。回忆过去是一件很小的事情，但不断回忆过去的威力就不容小觑了。不断回忆过去会形成一个习惯，不知不觉中，我开始每天都会回忆过去，什么事都不想做，就静静地坐着一个人踏上回忆的旅程。明明手头上有很多事情要做，却提不起兴致。明明很多功课马上就要交了，却还是要花一点时间独自怀念过去。总想着如果过去没有犯那些错误，现在的我是不是会更好。总想着如果我早点明白与人相处的学问，是不是就不会用言语不小心伤害到别人，害得我身边的人受伤。我们从来没有机会回到过去改写曾经发生的每一件事，那既然现实是既定的，可为什么还是会觉得懊恼，总想着要是时光机是真的存在就好了。没有过去，也没有现在的我。我想那些曾经犯过错才造就了现在更懂事的我，更懂得珍惜身边的人。我们回不到过去，也改变不了任何已经发生的事情，好好活在当下吧，我想我们都有更重要的未来要塑造。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——给我时间/吴顺平（万津）

近几年不知怎么了，身体开始向横发展，衣裤的尺码一再升级，连脸部都开始圆润不少。难道这就是传说中的中年发福？追根究底就是一个“懒”字当借口，总是没时间，忙忙忙！说破了就是懒得腾出时间做运动！回想起好几年前，我还有几个打羽毛球的朋友，大家一定在一星期里腾出晚上的时间打羽毛球。每每汗流浃背之后，筋骨舒展，神清气爽！可是，此景不长，真是可惜！其中一位朋友调职回乡执教后，自此我们就少了一位球友。其余的我们不知怎么的总是“忙”当挡箭牌。去打球的次数逐渐减少，再加上之后来打球的人寥寥无几。渐渐地，这个群就此悄然解散，成了记忆中的往事。日复一日，年复一年，身边朋友见到我的身体逐渐发胖，也免不了调侃：“要多做运动，照顾好身子。”哎，我总是敷衍回应：“给我时间。” 自欺欺人的大饼脸 “给我时间”这句话成了我的护身符。有了这句话，我过得心安理得。因为心里总是想着我们还有时间，不急于一时，可以慢慢来。每每假期回乡，家人甚至朋友见到我都说：“你怎么又胖了。”我总是笑着回应：“给我时间做运动，一定会瘦！”就这一句，我又过了自己那一关，心安了。他们都说你有年纪了，要爱自己，勤做运动，才能身强体健。我还是那句话：给我时间。就这样，我的惰性自此盘根滋长，难以拔除！月初，校内举办师生挥春比赛活动。3位同事在这次的比赛中一鸣惊人，夺得不俗的成绩！原来我校的3位同事都去向书法老师拜师了。有高人指点果然不一样，他们的作品和以往写的相比之下真是有天渊之别，进步神速啊！他们还鼓励我去找老师学习书法，一定能更上一层楼！向他们了解学习模式和时间后，我又抛出一句：“给我时间。”哎，我也想学啊，可是真的挤不出时间。再加上“懒惰虫”在我的身子里死赖不走，真的提不起劲！因为这句“给我时间”让我觉得自己真的开始怠惰了不少。看着自己的身子逐渐发福，每次和朋友拍照时，我还得深呼吸方能消肚腩；还有不能侧脸拍照，要不大饼脸就呈现出来了！心想，这不就是自欺欺人吗？另外，眼看着朋友的书法逐渐进步，反观我的书法已到瓶颈，无法突破，只能叹气，这不就是“给我时间”所得出来的结果吗？思前想后，我总不能纸上谈兵，这就无法突破自我了。时间是自己安排，为了有健康的体魄，我还是得挤一挤时间，让自己动起来。和借口说再见看似容易，但，要做起来确实不简单。 2025年就给自己设定小小的目标，让自己慢慢的改变，希望有朝一日我的肚腩会消了一圈吧！我迫切希望这个小小的改变能积累成我生活中的一部分吧！呵呵，我决定让封尘已久的球拍重见天日。几星期前，学生曾约我打球，我却总以“忙”为由推辞了。这次，我一定不会再错过，约定学生在球场上切磋球技，挥洒汗水，这才是真正的痛快啊！至于学习书法这一块，我真的还得挤一挤时间，方能妥善安排下来啊！为了不再为自己找借口，这句“给我时间”得彻底消失，要不我就难迈出那一大步了！

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——你买这样的东西做什么？/祈熙（八打灵再也）

在《活力副刊》上看到这个征文主题时，不禁陷入了沉思，各种思绪、回忆都在脑子里像无头苍蝇一样乱转。一时半会儿，不知自己最想删除的一句话是什么。思考了很久才想到了一句话，这句话可能大家应该都听过—— “你买这样的东西做什么？” “你不是已经有了吗，为什么还要买？” “买这么多干什么？” 一句一句都在询问着、质问着，你为什么要买这个在他们眼中毫无价值的东西，希望你给个让他们满意的答复。思绪如微风般拂过，仿佛回到了中学时期。当时迷上了买漫画周刊，每天都省着零花钱，攒钱买漫画周刊。这只是一个小小的爱好，也是一种收藏的癖好。即使知道看过一次后，就不会再看第二次了。但还是像龙收藏着金币一样，一本一本地买了下来，放在纸箱之中，完全不想卖出去或丢掉。但家人不理解，问出了对于当时的我来说不知怎么作答的问题，“你买这么多干什么？你要放哪里啊？家里哪里有这么多地方放？” 我有点“气短”地回答道：“我喜欢啊，放我房间就好了。”他们最终还是拗不过我，同意了。但每次大扫除时，总会把这件事情拿出来念叨念叨。然而，这一大箱的漫画周刊最终没有获得善终，一场水灾彻底把它们给带走了。那是上大学时期，知道家里淹水，急忙从繁重的课程里抽空出来回家帮忙清洗。回到家后，一边收拾一边寻找漫画周刊和其周边。询问家人才知，当时来不及拿漫画周刊，太重了，大部分都被水泡坏丢了，只救回几本漫画和几个周边产品。当时我感觉自己的心跳慢了半拍，仿佛丢失了青春的回忆。每每回想起来，都会感觉心被挖掉了一块似的。理性告诉自己，家里还有更重要的东西要救，这一箱又重又“没有价值”的东西，只是碍事而已。而感性则是在责怪自己，为什么不好好处理好，不放在高处，一次又一次地骂自己。同时，也在质问自己为什么要买这么多。如果没有拥有过，就不会感受失去的痛苦。最终这问题没有答案。钱再赚就有了本以为不会再有收藏什么东西了。人算不如天算，偶然的机会，又迷上了买某一样东西。这次不是漫画周刊，而是动漫周边。一下子买了很多，各种徽章、文件夹、书签与卡片等诸类的东西。在算今日花费时，惊觉自己花了很多钱，在后悔为什么买这么多呢？拿回去估计又会被讲了，“你又买这种没有用的东西”。但在整理过程中，又感觉到一种心满意足，瞬间把后悔的情绪抛在脑后。感觉自己喜欢的角色用这种方式陪在自己身边，感觉生活又充满了希望。至于钱的话，再赚就有了，限制在这上面的花费就好了。如若家人又再一次提出问题的话，我这次肯定坚定地说：“我喜欢啊，放在我身边就好了。”往往人们认为是无用之物，但对当事人来说可能是铲开骆驼背上稻草的工具，不至于被压倒。

7月前

星云

星云

我最想删除的一句话——早就和你说过了/林枚嬑（诗巫）

从小到大，这句话出现在日常生活中与家人、朋友的对话里频率极高。尤其是父母。每每做了什么让父母不满意的事，或者不听劝想要按照自己的想法做事，最后得到的结果不尽人意时，父母就会说：“早就跟你说过了，你就是不听。”小时候，对这句话也没有特别的感触。总觉得大人嘛说的总是对的。慢慢长大之后，再次听到父母说这句话时，脸上就会浮现出一副不屑的表情，心想：“就知道你会这么说。”这句话听起来没毛病，但心里确实有种不舒服的感觉。进入了职场，自然而然自己也常常将这句话挂在嘴边。从来没有觉得这句话有什么不妥啊。大家不都这么说吗？人际关系出现危机直到前几天，临睡读到一位台湾专栏作家金惟纯的著作《活学》，其中有篇文章〈早就跟你说过了〉引起了我的共鸣。我读了之后醍如醐灌顶，十分认同作者的见解。作者认为，当事人说出这句话的背后心思不外乎：抢功劳，比高下，要证明自己是对的，甚至趁机发泄积怨等等。最触动我的是，作者认为说这句话的当事人并没有把对方的感受放在心里。对，没错，就是这样！作者直接说中了我的感觉。原来是对方说出这句话时没有顾及我当下的感受。这就是我心里觉得不舒服的原因。我突然明白了这句话带给别人的杀伤力。经过反思，在日常生活里，我也会常常说出这句话。当我对别人说出这句话时，不只想要证明自己是对的，我比你厉害，你当初就应该听我的才对，也有些责备对方的意思。现在我明白了，这句话不但会伤害对方的感受，打击对方的自信心，也让对方觉得我是个高高在上，骄傲自大的人。其实有时候是说者无心，听者有意啊。万一遇上怀有玻璃心的亲戚、朋友、下属、客户，听了这句话，轻则不再和我多做交流，重则让我的人际关系出现危机，我还不明白怎么回事呢！知道了这句话的杀伤力之后，要怎样改变呢？除了要自我觉察并时刻提醒自己，不让这句话脱口而出，我们还可以改口说：“不要紧，我们一起学习。”或者说：“没事，下一次可以做得更好。”不然也可以哈哈两声说：“我们从头再来吧……”等等。我相信不管是谁听了这番话，心里多会感谢你的理解和包容。事情搞砸了，没有得到预想的结果，当事人的心里肯定比任何人都难过，我们何必再多说那句话呢？对方肯定也从中吸取了经验，知道要如何改进。既然事情已经发生，倒不如以更乐观，更开放的心态去接受结果。亲爱的读者朋友，如果你也常常对别人说“早就跟你说过了”这句话，不妨在2025这新的一年里，一起学习删除“早就跟你说过了”这句话。让我们在新的一年里做个人见人爱，花见花开的人吧！

8月前

星云

星云

我最想删除的一句话：我才不会哭/陈逸文（太平）

半年前我们在班上准备恳亲会的节目，学生冷不防地杀出了一句：“老师，我们的毕业典礼，你会哭吗？”全班都安静了下来，静静等待我的答案。 “我才不会哭。我怎么可能会哭？当时我就这样脱口而出，甚至还有点自信，就差没有拍胸保证了。”35双眼睛盯着我，我堂堂大丈夫哪里可以说自己会掉泪。不就像以往一样，平静地目送毕业生走出校园而已。身为班级任的我们，每3年都会经历一次这样的离别。毕业告别，不过是三年一度的常态而已。这句话说出口时，我觉得自己可以是一座冷静的海岸线，能任凭情感的潮水冲击，而始终岿然不动。我应该不会哭吧？之前他们精心制作的教师节影片，我也拼命忍着，然后微笑看完。意想不到的是，我显然低估了这次离别对我的冲击。有时候别对自己的眼眶太过自信，因为眼泪它真的控制不住，它会来得那么猝不及防。毕业典礼暨恳亲会在12月进行，那是离别的季节。毕业生缓缓进入礼堂并站上了舞台，合唱了两首曲子，其中一首是我为他们挑选的毕业主题曲：〈亲爱的旅人啊〉。觉得这首曲子歌词充满了诗意和想像力，搭配优美的旋律让整首歌曲更加动听。音乐响起时，我还勉强能够靠着深呼吸，试图维持平静。可当百多个孩子清亮的声音汇成一片时，他们才刚唱出那一段：“每个恋家的孩子，都会扬起远行的帆……”胸口就开始发闷，仿佛堵上了一块沉甸甸的石头，让我有点难以呼吸。我摘下了眼镜，跟眼泪最最后的抵抗，尝试不让眼泪落下。变成了嫁女儿的父亲合唱结束，孩子们迈着整齐的步伐走下舞台，踏上红地毯离开。背景音乐换成了吴奇隆的〈祝你一路顺风〉。这一路短暂却又漫长，3年的点点滴滴像跑马灯一样飞速闪过：在课堂上一起埋头苦读、孩子做实验时的认真、健儿在草场上驰骋的身影、失败后不服输的表情、红尘作伴的毕业旅行、一块儿埋下的时光胶囊和梦想、十年之约的憧憬…… 忽然意识到，下学期这些熟悉的面孔将再也看不到了。回忆汇聚成一股汹涌的洪流，冲垮了无畏的坚强和冷静。眼泪就像决堤的洪水，不受控制地流下。哗啦哗啦的流个不停，为的是那些再也回不来的日子。那一刻，我仿佛变成了嫁女儿的父亲，哭着把女儿嫁出去。家长见状，还给我递几张纸巾，劝我别太难过。告别之所以如此动人，正是因为它蕴藏着浓烈的情感，是平凡岁月中的一抹亮色。那句“我不会哭”，其实是一种掩饰，是对自己情感的自欺欺人。我从小被教育要坚强，要控制情绪，特别是男儿有泪不轻弹这种文化观念，让人总以为泪水是一种软弱。但在那一刻，我明白原来眼泪不是脆弱，它恰恰是一种强大的情感表达。不经意想起刘德华的歌：“男人哭吧哭吧哭吧不是罪……” 下次再遇到这样的离别时，我不会再轻易许下“不会哭”的承诺。如果可以回到半年前，我要把这句话给删掉。当学生们问我：“老师，你会哭吗？”我想我会更加坦然地回答：“肯定会的。同样，我也希望可以帮你弄哭。” 因为我们的感情，值得这份眼泪。

8月前

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我最想删除的一句话是——你每次都是这样/王如端（双溪大年）

很多时候，我会不知不觉让这句“你每次都是这样”挂在嘴边，它变成了我的口头禅。当孩子不小心做错事情，我知道后就会杀出：“你每次都是这样，做事这样鲁莽，这么不小心，怪不得会做错。”孩子小时候不敢也不懂得顶撞我，不过他长大后，就开始为自己辩驳。有一次我的儿子只是在离开房间时忘记把灯关掉，我发现后就大声叱骂：“你每次都是这样，离开房间也没有关灯。” “我哪有每次这样，这是我第一次忘记关灯，你就这样责备我。我之前都有关灯，你又没有肯定我。你这么说等于抹杀我之前做对的地方。你自己才是每次都这样讲我！” 我听后愣住了，这句话让我当头棒喝，于是冷静下来自我检讨一番。对啊！如果对方只是第一次犯上这个错误，我便说：“你每次都是这样。”这对他来说是太不公平了！我只看见他这一次所犯下的错误，便说他每次都这样做，我这不就是以偏概全。《圣经》有句话说只看见别人眼中有刺，却看不见自己眼中的梁木。我只对儿子的缺点横加指责，却没有发现自己才是每次都用“你每次都是这样”来批判别人的人。意识到自己所犯下的错误，我赶快向他道歉。记得有一次，我先生找不到他的钱包，那时他急着要出门，因此他便焦虑地在房间寻找，他把梳妆台下的抽屉翻遍了也找不到。我也紧张地帮他寻找。我找到很不耐烦，就说：“你每次都这样，东西乱乱放，现在要去哪里找。” 他听了大动肝火：“我哪有每次这样，我现在已经很烦了，你还要这样讲我。”眼看他怒发冲冠，一场战争就要开始，幸好这个时候我在床底找到了他的钱包，我一边把钱包交给他一边向他道歉，才扑灭了他的怒火。我捏了一把冷汗，这句话的杀伤力这么大，我竟然整天挂在口上，幸亏上天帮我一个忙让我找到钱包，不然后果不堪设想。损人又不利己的口头禅有一天我告诉我先生，我朋友请了一个印尼女佣。她把女佣的手机收起来，等她需要联络家人时才让她用。我先生表示我的朋友应该每天晚上都让她用手机，我说：“人家要怎样管女佣是她的自由，我何苦去干涉，搞不好人家还会怪我多管闲事。” “你每次都这样，我说什么你都要反对。”他提高声调。 “我不是要反对你，我只是要表达我的想法。”我嗅到火药味，一说完就赶快离开饭厅到房间冷静下来。现在我终于体会到当别人用这一句“你每次都这样”来评判我时，我会感到愤愤不平，现在我终于感同身受，当我对别人说这句话的时候，就是说他常常这样做，这未免太武断了。事实上他很可能之前根本没有做过，我这样批判他，他肯定不高兴。就像我根本没想反对我先生一样，他的话让我听了很不是滋味。说话是一种艺术，俗语说：“良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。”语言的杀伤力深入骨髓。我说这句话时会伤害别人，别人对我说这句话时会伤害我，像这样损人又不利己的口头禅，在新的一年，我下定决心删除，免得祸从口出。

8月前

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最想删除的一句话是——哪里可能，你哪里可能做得到/张施美（实兆远）

前几天，我也跟风在Instagram发了一个帖子，问大家：“新的一年里，你最想删除的一句话是什么？”我的网友们分享了自己听过的负面评价，其中一条留言特别抓住了我的眼球——“哪里可能，你哪里可能做得到的。”我看到这条留言时，心里一震，这不是我常对我男朋友说的话吗？他总说我爱“泼冷水”，总是以消极的语气说话。我们在一起一段时间了，他觉得我太理性，忽略了他需要的温暖与鼓励。对我来说，这些话出于实际考虑，是为了提醒他。可是，我慢慢明白，他并不总关心结果，更多时候他需要的是精神支持和信心。有一次，他告诉我想尝试一个新项目，但内心有很多顾虑。我下意识地说：“你不觉得这很有风险吗？万一失败怎么办？”他愣住了，沉默了一会儿，然后低声说：“你总是这么说，感觉我做什么都不行。”我突然意识到，这些提醒在他耳中变成了否定，他感到自己做什么都无法成功。这一刻，我明白了，我的消极言辞没有起到提醒作用，反而让他失去信心。我一直认为理性和现实的提醒能帮助他，但他更需要的是情感支持，而不是质疑。很多时候，我们容易忽视情感的力量，但正是温暖的话语，才是最需要的支持。通过这次反思，我决定改变自己。新的一年，我最想删除的一句话，不仅是别人对我说的，也是我不经意间说给男朋友听的那些消极话语。我曾认为这些话是提醒，但现在明白，它们像一道墙，隔开了我们之间的理解与支持。每个人面对挑战时，都会有不安与恐惧，而这个时候，我们最需要的不是质疑，而是亲近的人的鼓励与支持。我知道，我需要学会更体贴和理解他，让他感受到我真心的支持，而不是单纯的理性分析。新的一年，我决定改变我的态度。过去，我总习惯用冷静的语气分析问题，甚至不自觉地提出消极观点。现在，我明白他需要的不是这些分析，而是在困境时，坚定地给他信心，感受到我无条件的支持。不再急于给出解决方案我开始调整与他的沟通方式，不再急于给出解决方案，而是更多地聆听他的想法，给他空间表达感受。当他说出困惑时，我会更关注他的情绪，而不是直接给出理性的建议。我会告诉他：“我相信你可以做到，即使有困难，也会有办法解决。”这些简单的句子，是他最需要的力量。通过这次反思，我意识到，我们每个人都需要被温暖的语言包围，而不仅仅是冷静分析。在新的一年里，鼓励和支持能让我们更有动力去迎接挑战，而消极的言语常常让我们感到失落，甚至怀疑自己。新的一年，我希望能多说些温暖的话，给自己和周围的人更多支持。无论在工作中还是生活里，我们都需要来自他人的鼓励和正能量，这种支持比任何建议都更为重要。我也希望自己能在每个重要时刻，成为那个给别人力量的人，而不是单纯的提醒者。 “哪里可能，你哪里可能做得到的。”这句话，我不想再听，也不想再说。新的一年，我选择删除它，取而代之的是：“你可以的，我相信你。”有时候，支持和信心，能够改变一切。

8月前

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我最想删除的一句话——啥本事也没有/赖振玉（吉隆坡）

新的一年，我最想删除的一句话是“啥本事也没有”。在我个人的观念里，一直认为“啥本事也没有”是无伤大雅、自我调侃的一句话。没想到说得多了，无形中却给身边的朋友留下了不自信的印象。潜意识里或许真的有不自信的成分在，所以才常常把“啥本事也没有”这句话挂在嘴边。求学的时候，我已经设立了一个有本事的框架：成绩名列前茅，成为运动健将，能歌善舞，擅长讲故事、诗歌朗诵、演讲、写作、画画、会弹钢琴等等，即使不是十八般武艺样样精通，但只要其中一两样出色，于我而言就是有本事、有能力。后来踏入社会工作，除了多才多艺、才貌双全，有本事的框架又添加了许多事项，诸如房子、车子、身居要职、高薪、财富自由等等。职场打滚多年以后，看到的和听到的，都是有本事的人才能拥有大房子、大车子、做大老板、月入百万、千万。有本事的人，才能将好变得更好，然后成为最好。虽说没有刻意去攀比，但是生活在众人眼中有本事的框架里，自然而然地就将平凡一生的自己纳入“啥本事也没有”的行列。久而久之成了口头禅，然后变为常常用来自我调侃的一句话。兴许浸泡在这个想法太久，不经意间也就觉得自己是真的“啥本事也没有”了。人人都有自己的亮点以前还在上班时，曾经极度不认同上司，硬要强迫员工加强自己不擅长领域的举动。彼时的我总喜欢反问：为何不能先将自己有的本事发挥到极致，然后再加强自己没有的本事？当时认为上司不理解表现一般般的员工心理，员工会因为一次次的尝试和失败，而倍感无力和挫折。不自信也因此逐渐在内心深处积累起来。在看似风平浪静的海面底下，慢慢地形成了坚实和很有杀伤力的冰川。但与此同时，却也理解上司持有不同观点和立场的原因。我想，每次脱口而出的“啥本事也没有”，是底下冰川带来的杀伤力，它在自我调侃的同时，其实也存在着不自信。朋友给予的意见犹如当头棒喝，让我意识到了自己的想法，一直被困在以前设立好了的框架里。随着年龄的增长，看的想的追求的东西已经有所不同，让我禁不住反思现有的框架里，是不是欠缺了一些东西。除了十八般武艺样样精通，多才多艺、才貌双全，拥有大房子，大车子，做大老板，月入百万、千万之外；依据自己的需求和条件，去拥有适合自己的生活模式和舒心日常，简单生活，过得富足快乐，不也是一种本事？跳出框架后换位思考，也就觉得有没有本事，见仁见智。而对本事的定义，在不同的年龄阶段，也会给予不一样的看法。本事本事，细心咀嚼其中的含义，就是将自己本分的事做好。每个人都是这个世界上独一无二的个体，都有属于自己的亮点。找出自己独有的亮点，然后坚定、耐心地将身上的亮点擦亮，那么删除“啥本事也没有”这一句话，指日可待。

8月前

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我最想删除的一句话——“新的一年，你有什么计划？”/陈秀丽（新古毛）

“新的一年，你有什么计划？” 每到岁末年初，这句话总是如期而至。无论是在亲友聚会或同事间的闲聊中，几乎每个人都会不约而同地问出这句“标准”提问。看似简单，却对我而言，是一种无形的压力和困扰。过去一年，我经历了许多起伏：职场晋升、感情波折，生活中的琐事让我感到疲惫不堪。当大家期待着新年希望时，我却感到无奈。每当被问起这句话，我总是强装镇定，心里却暗自叹息：“我有什么好计划呢？” 随着时间推移，我越来越厌倦应对这句话。它不仅是一个问题，更像是对我生活现状的质疑。身边的人似乎都在努力追求目标，而我却觉得自己原地踏步。工作中，我对未来的发展感到迷茫；在感情中，我也经历了失落。每当回想过去一年，心中充满了不安与挫败。在一次年会的聚会上，面对同事的提问，我如往常般勉强地回答：“我想努力工作，争取升职机会！”但内心深处却知道这并不是我真正的想法。我更想要简单的快乐，而非职场中的压力。这个浮躁的社会里，似乎每个人都在追求成功而不折手段，但我对此感到无能为力也不感兴趣。这种感觉在朋友聚会中愈发明显。大家分享着彼此的计划与梦想，畅谈未来的希望。我默默听着，心中却一片空白。每当朋友的目光投向我时，我都感到不安，仿佛自己是一块拼图，无法找到合适的位置。在这过程中，我开始反思生活。我意识到，每当有人问我：“你有什么计划？”我都能感受到无形的压力，仿佛在提醒我：你应该有目标。然而，真的有必要每年都制定详细的计划吗？这些计划真的能让我快乐吗？参加一次关于“生活的意义”的讲座，讲师提到：“生活并不是一味追求目标，而是寻找内心的满足。”这句话让我茅塞顿开。我意识到自己的焦虑与迷茫，源于对别人期待和社会标准的追求。或许，真正重要的不是宏大的计划，而是享受当下的生活。于是，在新年到来之际，我决定拒绝这句话的束缚。不再设定具体的目标，而是选择去感受生活的每一刻。我开始尝试新的活动，参加税务课程、学习烘焙、与朋友户外徒步。在这些过程中，我发现了生活的乐趣与美好。每天清晨，我享受香浓的咖啡，慢慢阅读自己喜欢的书籍；每周末，我与朋友们一起畅谈，分享生活中的点滴。以开放心态迎接未来慢慢地，我发现内心的焦虑逐渐消散，快乐感也回归。新的一年，我没有设定具体的计划，而是选择以开放心态迎接未来。无论生活带来什么，我都愿意去体验与感受，而不是一味追求目标的实现。当身边的人再次问起“你有什么计划？”时，我可以微笑着回答：“我希望能活得更自在，享受每一个当下。”这次，我的反应是真正发自内心的。在这个充满不确定的世界里，生活的意义或许在于热爱与珍惜。新的一年已经到来，我不再惧怕那些问题。每一个新年都是新的开始，我将以开放的心态去迎接它。未来的每一天可能都有惊喜与挑战，而我只需学会享受其中的每一刻。生活的美好，往往在于那些看似平常却充满温暖的瞬间。希望所有人都能找到属于自己的节奏，活出真正的自己。

8月前

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我最想删除的一句话——我不要/黄依敏（怡保）

我最想删除的一句话就是“我不要”。这三个字带给我的是愧疚感，如果当初我不曾把这三个字说出口，如今我也不会那么遗憾了。新年近在眼前，所谓每逢佳节倍思亲，往往这个时候我都会特别想念远在他方的爸爸。今年是爸爸离去的第三个年头，我却还是有点不太习惯和接受爸爸离去的事实。虽然爸爸不与我同住，可是我们也时常会见面。爸爸每个星期都会骑着他的摩托从和丰上来怡保，大包小包地拿很多东西回来给我。虽然我已年纪不小，但是爸爸依然待我如小孩一样，买很多零食给我吃，也会特地弄一些我爱吃的菜肴来给我。爸爸的爱是含蓄的，他不会开口说爱我，可是会通过一些行为来表达他的爱。每次他回来之前都会打电话问我想吃什么，例如要不要吃什么之类的。而我都会回答说“我不要”。其实我是很想吃的，可是我不想爸爸那么辛苦。因为我爸爸要求很高，这些菜肴看似简单却需要投入很多时间和精力去准备。所以如果他问我，通常我会拒绝。可是如今的我想吃也没机会了。虽然现在在外可以吃到一样的菜肴，却已不再是我记忆中的熟悉味道。对儿女来说，再好吃的山珍海味也比不了父母亲自下厨的家常菜肴。糟蹋了爸爸那份心意现在回想起来真的很后悔自己每一次脱口而出的拒绝。爸爸是因为爱我和知道我爱吃他煮的菜肴，才想下厨弄给我吃。我真的很想知道当时的他听到我说不要，他的内心是有何感受呢？其实每一次从他的语气里我是可以感觉到他有点失落的。如果时间可以重来，我一定不会再拒绝爸爸的好意。现在觉得自己好像糟蹋了爸爸那份心意。爸爸离去之后，我才明白“珍惜当下”真正的意义，就是为了以后当你回忆起一切时不会留下遗憾。因为一旦感到遗憾，那种感觉会一直烙在心底，永远都无法消散。现在的我为了不再增加内心的遗憾，学会了不再随意去拒绝亲人的好意。基本上现在如果妈妈问我要不要吃什么，我都不会拒绝。因为我知道这是父母对孩子的爱意。时光荏苒，父母渐渐变老了，从每件事都亲力亲为到力不从心，他们的内心有时也会感到惶恐。然而他们对孩子的爱不会因时间而消逝。在他们的心里我们都是还没长大的小孩，还是需要他们去呵护的宝贝。所以就算他们老了，还是会担心我们吃不饱睡不好。一句简单的“要不要吃什么”包含着他们对孩子的疼爱与关心。而身为孩子的我们应该好好地去感受和接受他们的爱。虽然因担心他们劳累而拒绝，但是他们会因我们的拒绝而难过。因此欣然地接受就是对他们最好的回应与孝顺。

8月前

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最想删除的一句话——我喜欢阅读和写作/鱼翎（甘文丁）

从几年前的一个不起眼的事迹开始说起。那是正在面试大学科系的时候。因为非常紧张，虽然整个过程说不上记得非常详细，但至少还保留约70%。犹记得那时候的面试官问了我一句：你喜欢文学吗？我自信满满地点头示意。然而接下来的面试问题就足以颠覆刚才的回答：你认为文言文应该保留下来吗？你对现代中国文学有什么想法？显然我是硬着头皮随便乱掰才懵然过关的。尽管后来的我如愿考上理想的科系，但这个记忆始终在我脑海里无法退去。它会在我偶然感到得意忘形的时候跳出来警示着我，同时又像是提醒一件我至今仍无法认可的事实。不知从何时起，每当到了自我介绍的环节，除去姓名年龄等重要信息，随之而上的必然少不了这一句：我喜欢阅读和写作，或我的爱好是阅读和写作。阅读和写作就是密不可分的组合，少了任何一组都称不上完美。就像我的爱好，但凡提起写作，就不得不提起阅读。因此对熟知我的人来说，喜欢写作和阅读不知不觉地化成了我人格的一部分。每当有人提及自己，就会被按上“喜欢阅读”的人设。而我真的喜欢阅读吗？这个问题的答案也不是那么地绝对，至少在小学毕业之前，对当时几乎阅读完图书馆所有红蜻蜓小说的我来说，这是无可否认的事实。即使上了中学，阅读的课外书籍也愈发减少，但我还是深信自己拥有阅读的好习惯。直至考上中文系之后亦是如此。但就算骗得过全世界，本性始终不会违背自己。不得不承认，自身仍保存写作的喜好，但在阅读领域上，网络世界的精彩已经远远胜于文字带来的震撼。虽然每个时段依旧为自己购入一定的书籍，但其实只有自己明白，那些堆积在桌子和书架上的书本，从新鲜感结束的那一刻起，就再也没接触过它们。哪怕觉得再无聊空闲也罢，我也宁愿重复刷着手机里的短视频，而不肯将它们摊开细读——这就是我目前的情况。身体不会欺骗自己若问我这有没在写作方面带来影响？那肯定是有的。即便拥有再多的创意或创作灵感，匮乏的词汇和表达能力还是落后他人不止一点，就连参加过的写作比赛也始终无法为自己留下一个名分。最明显的，莫过于在阅读较深的书籍时仅停留在表层的思考和理解能力。当然，写作是为了让自己快乐，并非作为炫耀的资产。想提升文笔必然少不了阅读。只是我想表达的远远不止这些。什么时候才会诚实向他人坦白：其实自己并不喜欢阅读？什么时候才会承认，其实自己对文学作品并非想像中的热忱？又或者说，写作与阅读其实可以是两个不同的领域？就像喜欢听音乐不代表一定要喜欢写歌；喜欢美食不代表一定要喜欢下厨。而阅读和写作也都是基于相同的道理。其实喜不喜欢这件事，身体不会欺骗自己。在听不懂的文学课上强迫自己努力听得懂的样子，参加读诗会上那个因无法同其他友人那般沉浸于写诗而感到不适的自己……还有很多很多的时候。我想身体早已给了我很多提示。新的一年，比起向全世界宣示，倒不如先好好地坦诚面对自己：不喜欢阅读也没关系，喜欢看短视频也没有错。爱好不分贵贱。然后再慢慢地将这句话从自我介绍里退却。

8月前

星云

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我最想删除的一句话：快点快点/陈婉欣（美罗）

中午12时，接了小宝回家，趁他小玩一会儿，我去厨房拿出3个便当盒，依个人喜好逐一把饭菜盛入盒里。小宝的蓝盖便当盒里有放煎蛋、鸡肉和萝卜；大宝的木制便当盒有水煮蛋、芥蓝菜和鸡肉块；先生的白色盒里有水煮蛋、日式咖哩马铃薯鸡和芥蓝花，另外还有增添色彩的蒸紫番薯。便当盒和餐具准备后，恰好是出门的时间，我呼唤小宝穿鞋，他回应了我，继续在书橱前玩拼木。我拿了钥匙，开了门，他还在原地。我忍不住说：“快点穿鞋了！要去接姐姐放学了。” 他这才缓缓走来，穿好鞋后，突然又脱鞋，拿起鞋架上的袜子穿。我看着他的袜子穿了又脱，脱了又穿，心里的焦虑早已破表。 “快点！快点！快迟到了，姐姐在等我们了。”我催促。等他穿好鞋，我拉着他，快步走向电梯。出门迟了，果然停车场满了，只好临时停在草地旁边的空位，再过马路去接大宝。穿越重重人群，成功接到大宝了，越过车龙，总算回到车上，安顿好他们吃午餐，就开车去送午餐给先生。越焦急，越要放慢脚步回到家，孩子们玩了片刻，还没要洗澡的意思。好几次我温柔提醒，他们依然继续玩乐。眼看午睡时间逼近，我再也无法忍受了：“都几点了？还不冲凉？快点起来！” 孩子们这才匆忙往浴室方向走去。好不容易，等孩子们午睡后，已经是一小时后的事情。从睡房出来，我给自己泡了一杯热拿铁，当咖啡的香气蔓延客厅，整个人醒过来了。我喝了一口咖啡，试图寻找烦躁的源头。从接孩子们回家，到午睡前，我仿佛化身牧羊人，不停地口头上催促赶羊回栏。我忘了，孩子们从形如小社会的学校回来，大半天承受了群体相处和校规的压力，回到家自然想玩乐放松。当孩子们玩乐的时间，超越内心的时间表，我的理性早已断线，放任自己无数次的唠叨。原本以为“快点快点”，可以让孩子们加速地完成任务，没想到孩子们非但不理解我催促背后的原因，同时这个唠叨也仿佛追随我，造成双重压力。反思了自己的过失后，我理解到自己的“快点”只是一面反映焦虑的镜子。当我催促小宝穿鞋，我担心大宝迟迟等不到我而害怕；事实上如果我真的迟了一些，大宝在校园的候车亭，还是安全的。当我催赶孩子们洗澡，我担心他们的午睡时间延迟，而耽误做功课时间；事实上我可以省下口水，走到他们面前，拉着他们的手去浴室。想通了，心里松了一口气。睡前，我和孩子们聊天，原来孩子们太专心玩乐，等到我下令“快点快点”的语气加重时，又担心我生气，所以并没有明白我唠叨的原因。我好好地和他们说出，若玩乐不看时间，下一件事无法如期进行，比如功课延迟完成，也无法准时入睡，影响隔天精神。新的一年，我最想删除的一句话是“快点快点”。快点快点，并不会真的让孩子们快一点，相反地，让人听了反感且想逃避。越焦急，越要放慢脚步，放慢呼吸，让一呼一吸，提醒自己，活着比一切都重要。不急不急，人生慢慢来，一切都会好起来的。

8月前

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