亲子关系新闻资料

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陈云娟 | 沉默，是另一种沟通

青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。星期天早上，我心情愉快地在茶餐室用餐。和多数现代人一样，我用餐期间也离不开手机，何况那天是假日，正好可以不被打扰、尽情地沉溺在资讯洪流里。忽然，邻桌传来一声吼叫：“手机放下！赶快把饭吃完！” 我被吓得整颗心都在颤抖，下意识地把手机盖下……抬头望去，是一名父亲和两位正值青春期的女儿。父亲瞪着女儿们，目光凝着足足两分钟；女孩们抬头望了父亲一眼，就继续低头滑屏幕，仿佛父亲的要求与她们无关。那一刻，我感觉不是在看别人的家庭，而是看到无数家庭的缩影……也包括我自己。我们常责备孩子沉迷手机，但手机之所以像磁铁般吸引着小孩，其实是因为它不凶自己，也不会看着孩子叹气，更不催促也不批评。而现实生活中，父母却常在疲惫与焦虑驱动下，用吼、命令，甚至威胁等方式来教育孩子。这位父亲的要求并不过分，然而从心理角度来看，孩子拒绝的，也许不是那项要求，而是大人的情绪。也就是说，当父母带着怒气、焦虑或无力感说话，孩子自然会退缩，躲进手机所提供的安全距離里。于是，原本简单的提醒，最终成了亲子间的无声拉扯——你说你的，我做我的。中华文化注重礼仪，当孩子们无时无刻低头滑手机，就会让我们感到不被尊重。我们希望与孩子有互动、交流，而不是让看着他们低下头的模样。但青春期的沉默，有时候不一定是冷漠，而是转向内在表达方式。比如说，他们不再用“听话”回应关心，而是用：不抬头、不理会、用萤幕当成缓冲等方式，告诉大人一一我需要被当成独立的人对待。所以，如果父母仍旧像对待儿童般，用命令进行沟通，亲子间的关系很容易就会变得紧张、封闭。我发现，孩子愿不愿意在餐桌上跟你聊天，是关系温度最诚实的指标。如果孩子愿意在用餐时主动说话，那表示他们在家里感到安全、自在。反之，如果孩子用餐时只想躲在手机里，那多半不是懒惰，也不一定是沉迷，而是 [vip_content_start] 一天的情绪累积太多了、害怕餐桌变成审讯室，对他们问这问那，手机就成了孩子的小小避风港。诚实一点吧，我们大人何尝不是这样呢？我们也会在感到压力时滑手机、不想说话时刷短片、疲劳时用讯息隔绝世界。手机不是孩子的专利，在当今社会里更是每个人的避难所。理解这一点，亲子关系也许会少一些责备，多一些同理。如果我们希望孩子能够收起手机，那我们就得确保他们抬头时迎来的，是温暖，而不是一张怒气冲冲的脸。坦白说，我还蛮佩服那二位女儿在父亲恶狠狠的怒视下，还能继续若无其事地滑手机。事后我仔细斟酌自己下意识盖起手机行为，才发现那位父亲的吼声和黑脸，让我一瞬间回到小时候的餐桌上。那时我父母常说：“吃饭专心一点。”、“动作快一点。”、“不要边吃边讲话。” 那些训诫不一定是恶意，但对当年的我而言，餐桌是必须“表现乖巧”的场所，我从中学会了观察、学会了小心奕奕、学会在被盯着时缩小自己的存在感。多年后，我在茶室里因一声吼叫而不自觉关掉手机，不是因为我突然自律，而是我的身体记得那份“我是不是做错了”的紧绷感。父母的吼声，也许不完全是因为生气或感到不被尊重，而是潜意识里害怕与孩子失去连结、害怕自己失败、害怕孩子离自己越来越远。可惜，很多父母都用最激烈的方式表现，反而让关系变得疏离冷漠。要让孩子愿意抬头，大人必须先放下攻击性语气，或“我只是为你好”背后的焦虑。可以试着这样说：“我想跟你一起好好吃顿饭。”、“我想听你聊聊今天发生的事。”、“我们能不能有十分钟只属于彼此？” 语言变得柔软，孩子才愿意靠近。亲子关系并非建立在命令上，而是同行的温度。孩子不是拒绝我们，他们只是还没找到安全的方式靠近我们。而我们真正需要做的，是让家庭成为一个可以被看见、被理解、被温柔对待的地方。

1星期前

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文艺春秋

蔡家杰/时间旅客‧苍蝇王

窗外乌云密布，她随着初显不安的父亲开始焦虑了起来。她向来善于且喜于思考，渐渐无暇旁顾正在聊天的母亲和亲戚，如沉入海水般，逐渐断开外界声音。有着过去的事，她不止一次思考父亲为何看见雨水、听见雨声，甚至闻到雨水浸湿大地所产生的独特的气味时，便会倍感焦虑与不安。“走啦！回家啦！”他以近似哀求的语气，像孩子似地尝试让骨肉将自己送回能还他安全感的家。她印象中的父亲便对“离开”自带排斥，没有一次出门或搬家是父亲没有尝试拒绝过的。即使他没有一次成功拒绝。这也是她见过父亲在母亲面前最为坚持的一面。父亲给她更强烈的印象，是平淡与屈服。她有时将他解读为看破世俗的得道高僧；有时又将他解读成身无分文的、沉沦的拾荒者。他的所有不满与反抗都是平淡的、可被无视的。当他举起反抗的大旗，背后不会响起炮声与喊声。他惯于孤勇，却在被打掉手中旗帜后兴致缺缺地默默离去。母亲以为关上门能减轻父亲的焦虑，但他们不一样。风雨即使被挡在门外也会肆意敲打、呐喊。父亲却是已同世界切割，他们早已相看两厌。他60年前便被指腹为婚，许配给了这个根本不爱他的世界。他从故乡被称作异类而流浪到这里，又因流浪者的身分被这里的人视作异类。于是他踏入了渔业，出海捕鱼，作一支茫茫人海上的孤舟。或许是拥有渔民数十载的基因让他如此怕雨——她记得父亲常说，下雨是上天对渔民的惩罚，在岸上的或因无法出海而损失钱财；在海上的或因风浪而丧命。经不起父亲的哀求，她顶着淅淅沥沥的雨点先将父亲送回家。眼见一颗颗雨滴自挡风玻璃滑下，又被雨刷器刮走，她想，为什么父亲的杂念或恐惧不能跟雨滴一起刮走，让他能看清前方的路。雨势放大，父亲默默调低了车内空调的温度。 “怎么又是这样……”当她察觉自己将心底说过数百次的话说出口，她便已没有退路。 “为什么你要什么、想什么都不要说……以后如果是……”她莫名其妙地说了一堆，尝试将对父亲人生与情感的叩问，扭转成车内温度不够会使挡风玻璃起雾的蹩脚理由上。伴随着沉默终于驶到了红灯前，她看着父亲，父亲则无神地看着前方。一如往常。日常中的父亲像电子游戏中的NPC（非玩家角色）一样，喜欢呆坐。没人知道他是在思考还是回忆，抑或是单纯地放空。她平日在外地，偶尔回来陪伴父亲，父亲也是呆坐着。同样的话，父亲说了无数遍，她每次回家都会对她说一遍，她不在家时也会反复地说。她存在与否似乎不会影响父亲的行为。据她的观察是，任何人都不会。因此她又思考出一结论：父亲或许是“困在时间里的人”。她曾尝试拨动父亲的指针，让他继续向前。即使这会令他们都感到痛苦，她也认为是值得的。她陷入了癫狂，将智能手机与网络当作鲜美的胡萝卜，将父亲当作愚蠢的骡。最后想当然地失败了。这也使她为父亲日渐焦虑起来，这种方法不仅毫无成效，更是适得其反——过往还愿意常带着按键手机的父亲，现在连手机也不愿意带出门了。未来出门旅游、回乡的时候怎么办？一个个未来的种种可能，更精确地说——不幸，反复在她脑海重演，演得愈发真切，恐惧也愈发浓烈。如果他活在过去，那就用他过去的方式对付他，她是这样想的。于是她开始让60岁的父亲蹉跎回了四、五岁的幼稚年纪。纵然别扭，父亲也没有反抗。毕竟没什么不好的。她以鼓励替代劝解和建议，让父亲感觉无论做什么都会被称赞，未来会越来越好，尝试越来越多不同的事物。 “你怎么像你爸一样傻傻坐着？”母亲说。 “抱歉，我又陷进去了，”她对我们说。自从父亲患病，我和苍蝇王愈发感受到时间旅客逐渐成为了时间的奴隶，穿越愈发频繁之际，穿越的时间也愈发的长，貌似重复现实之苦的噩梦。梦中是梦中的现实，醒着是醒着的噩梦。如今能让时间旅客保持清醒和动力的，也只有文学和苍蝇王了。苍蝇王没有她外表看起来的阳光，却也没有她的绰号般霸道。或许是这种智慧和沉郁之间的量子纠缠，才能让她穿越到时间旅客的传送点上，就像不懈追随气味的苍蝇一样。她们之间有一股相似的文青味儿，拥有同样能够察觉人类腐朽气味的诡异洞察力。这就不得不说到苍蝇王的苍蝇们——苍蝇王在我心中更像操偶师，她习惯操纵这种恶心、怪异、烦人的形象讽刺人类。对此，我们却无能为力，所以称她为“王”。相比时间旅客每次穿越后都会透露的经历和情绪，我对苍蝇王的印象更为稀薄。脑海中仅存的是一幕幕她操纵苍蝇的画面。但是只有苍蝇王能引领我们找到藏在某个时空里哭泣的时间旅客；也只有苍蝇王才能陪伴在随时跳跃的时间旅客身边。无论她跳到过去还是未来，苍蝇都会穿过时空，单凭她的气息找到她。 “我觉得最近很累，好想辞职躲进山里面读书。” “我也是，觉得流水和风的声音可以给我很多灵感。” “讲到水，我想到我爸以前是渔民，可能因为过去的经历，他特别怕下雨。” “因为在捕鱼的时候风浪太大会很危险吗？” “对，他最近病情好像严重了。我感觉他就像变回了小孩子，我们全家就在学如何照顾刚变成小孩子的大人。我们打算……” “你讲得很像我之前看过的一部电影，它里面讲……” 时间旅客和苍蝇王的交流会形成一种防护罩，隔离了一切不适的时间、空间和评论。在这场交流中，我们只有一种选择——追随情感的流露。说着说着，我们就会跟着时间旅客回到过去探望她爸爸，说着说着又会被苍蝇王拉到她建构的乌托邦或地狱之中。在她们面前，我只是个追随者，顺着她们的回忆和叙述漂流；如今则作为记录者，为我见到一份真挚契合的友谊，留下与之相比微不足道的文字痕迹。相关文章：蔡家杰/政彘

2月前

文艺春秋

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陈云娟 | 再不听话就滾出去

那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。最近在社媒看到一支短视频，一个约莫4至5岁的小孩被关在家门外，边号啕大哭边喊到：“开门，开门，我不敢了，妈咪开门……” 从教育角度来看，因小孩“不听话”而将其推出或赶出家门，并关起门来的这种惩罚方式，无论出发点为何，都可能对孩子的心理发展、情绪安全与亲子关系造成深远的负面影响。我听过一些孩子说：“妈妈说，再不听话她就要把我赶出去。” 有些孩子边说边笑，貌似不在意，但眼神藏不住那种深深的不安。对大人来说，当下或许只是情绪发泄，认为是在教训孩子，让他们谨记错误。但，对孩子来说，那一瞬间却可能刻进童年，成为最难忘的记忆。他可能会想：“是不是我不够好，爸妈才不要我？”、“我只有乖乖的，他们才会爱我？” 你知道孩子那时候有多难过吗？他们并非不晓得自己错了，只是还在学习怎么表达、控制自己。此刻他们需要的，不是被推开，而是被拉近。 “可是我不这样，他根本不怕啊，怎么会改？” 这问题我理解，我们那个年代就是怕打骂才学乖的。但，我们也要诚实问问自己，那样的学乖，是学会了行为背后的意义，还是学会了掩盖情绪、不敢犯错？被赶出去的孩子，可能会收敛、乖一阵，但那是因为怕，而不是懂。他学到的，不是为什么不能乱发脾气，而是“我不能表现真实的情绪，否则会被赶出去、会被抛弃。” 也许各位父母会觉得我夸大其事，那我分享一位友人的生命历程：友人还是7岁的小男孩时，因顶嘴而被脾气暴躁的父亲强行将他拉出家门并推出去，接着直接把铁门锁上。那么多年过去，友人不记得自己因何顶嘴了，但他却清楚记得父亲脸上 [vip_content_start] 愤怒、蔑视、厌恶的表情，及锁上门时说的：“你很厉害是不是？行，我不欢迎你，有多远走多远，我不在乎少个儿子！” 父亲警告所有家人，谁都不准理会他，也不准开门让他进来。他一个人坐在铁门外哭了两个小时，从天亮到天黑也没人给他开门，只有小妹偷偷拿食物给他，凌晨期间偷偷开门让他进去。这件事情让他记到成年，甚至天黑时会忽然恐惧、恍惚、空洞。试想，如此被教育的孩子，如何相信这世界是安全的？如何相信父母是自己的依靠？如何在心里建立起“我值得被爱”的信念？坦白说，我们当父母的，谁不曾为孩子而火大？工作一整天后，又累又烦，回到家看见孩子东西乱丢、功课不写，念了还顶嘴，真的，一股无名火瞬间窜上来，理智也跟着下线，忍不住大吼：“你再不听话，就给我滚出去！” 然后气到把孩子往门外一推，“碰！”地一声把门关上。当下，你也许是觉得终于教训他了；也许只是想吓吓他，让他知道父母不是好惹的。但你知道吗？那扇关起来的门，不只关住了孩子的身体，也可能关住了他对这个家的信任，甚至关了一辈子。我们可以有情绪，重要的是，冷静下来后，愿不愿意蹲下来，抱抱孩子，跟他说：“对不起，刚才爸爸/妈妈太生气了。你是做错了，但我不该这样对你。我们一起想更好的做法，好吗？” 这样的举动，不是示弱，而是示范。示范什么叫做面对情绪、修复关系。当我们愿意这样做时，其实也在教孩子最重要的一课：爱，不会因犯错而消失。家，是永远为你留门的地方。你可能会想，那是不是不能处罚？孩子都上天了怎么办？不是这样的。良性教养不是放任，而是“有原则的温柔”。你可以坚持规矩，但不需要靠伤害来达成。你可以对他说：“你这样做不行，我很生气，但我还是爱你，我们一起来处理这个问题。” 你会发现，当孩子感受到“我犯错了，但爸妈还在我身边”时，他的心会更稳、更愿意听，也更容易改。我们都只是在人生这条教养路上学习的大人。孩子不完美，我们也不完美。但只要我们愿意练习温柔、练习理解、练习放下那句“再不听话就滚出去”，也许就能给孩子一个更安心的童年。父母的爱不是没有界线的溺爱，而是有温度的陪伴。我们不需要用门关起孩子的心，而是用心敞开家的门。即使他再怎么不听话，也知道：“这里，是我永远的家。” 衍生阅读：陈云娟 | 致母亲：孩子需要的，是妳活下去陈云娟 | 父爱如光：你在孩子心里的位置陈云娟 | 破茧成蝶的青少年陈云娟 | 父母如何面对校园性骚扰陈云娟 | 失踪？失爱？

3月前

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吴娟瑜 | 多出來的孩子

提起国中三年级的儿子，秀苹满脸疲惫又无奈。当年若不是生下两个女儿后，公婆希望再接再厉生个儿子，她早已回老东家上班了。隔了5年，有一回老公出差返家，不顾她正在排卵期，也不肯避孕，结果中奖了。公婆知道后欣喜若狂，老公未置可否，自己却在妇产科诊所附近徘徊。原来规划的人生蓝图竟然被一个“多”出来的小孩打断，满心无力感。可能就是这种母胎矛盾的感觉，出生后的儿子很难带，半夜哭闹不已。小学五年级起，小儿子不停顶嘴，两个姐姐也欺负他。秀苹告诉我：“多出来的孩子很麻烦啊！” 女儿不认妈妈另一位碰到类似状况的杨馨，她是经期延后才发现怀孕了。都已经隔了8年，儿子念到小学二年级，家庭生活一切上轨道，她带领的业务团队也在总公司的竞赛连连夺胜。重新带孩子的辛苦，杨馨越想越怕，这时，老公冒出一句话：“找个可靠的保母，你负责生，她负责带。”后来确实在住家附近找到充满爱心的专业保母，让杨馨坐完月子，立刻回到职场。不料，到了女儿上幼稚园，成天还是往保母家跑，不肯让妈妈载去上学，杨馨说：“感谢保母疼爱女儿，但是女儿跟我不亲，认为我这个做妈妈的管很多，成天跟我顶嘴。回想自己的决定，钱是赚进来了，但是多生的女儿却不理我了。” 出现了反弹 [vip_content_start] 曾经接获一位高中男学生杰生（代名）在脸书私讯留言：“我和哥哥、姐姐差8岁和10岁，他们嫌我爱吵，很少陪我玩，如今，他们都出社会工作还是跟我不亲，爸爸忙着海外事业，妈妈则整天忙她的社团，如果大家都不欢迎我，当初又何必把我生下来呢？” 所谓“多生的孩子”在往昔时是受宠的、被关爱的，尤其爷爷奶奶疼都来不及，如今，大人忙碌，前面的哥哥姐姐年龄有差距，不在预算内生下的孩子在家庭里显得被孤立了。杰生的苦恼就是家里让他不愁吃穿，但精神层面却空虚贫乏，他写到：“等我考上大学，我要跑得远远的。” 重建亲密关系我问秀苹和杨馨：“爱不爱多出来的孩子呀？”秀苹不假思索地说：“当然爱，他其实很聪明，乖的时候很贴心！” 杨馨被问到和女儿的关系，突然愣了一下，然后缓缓出口：“怎么可能不爱？长得还跟我很像，我正在努力跟她调整关系，也希望她跟哥哥再和好一点。” 这是新一代女性的功课，在高龄阶段多生的孩子，心里多少曾经有过排斥，然而天性的母爱必然有机会重搭亲密关系的桥梁。在“空椅子对话”的过程里，尽管面对空椅子和儿子、女儿对话，秀苹和杨馨得有机会深刻体会“多出来孩子”的感受，杨馨尤其体悟到：“原来我在事业上冲锋陷阵，长期忽略女儿的心情，还怪她吃里扒外。接下来，我要跟她好好和解。另外，我也会提醒老公不再以给钱方式来疼女儿，我们还来得及修补这段关系。” 秀苹听了杨馨分享，她不停地点头认可，她说：“我也要把老公从‘猪队友’变回‘神队友’，让他跟叛逆儿子改善关系，不能一直怪我——只会生不会养。养出一个懂事贴心的儿子，做爸爸的他也有责任啊！” 祝福所有被多生出来的孩子，在家庭关系上跟上队伍，若一直怪罪爸妈失职，徒增遗憾，只有爸妈乐意修正态度，被多生的孩子也愿意回头理解和好，双边的关系是来得及修补的。

3月前

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文艺春秋

黄雯薏/苹果

后来，她再也不敢说，她不爱吃苹果了。从小母亲就告诉她，一岁抓周时她抓了个听诊器，以后肯定是个当医生的料。年纪尚懵懂的她，根本不懂听诊器是什么，只知道母亲想让她当医生。学前的玩具全是儿童医生套装，母亲与她扮演医生和患者的过家家。然后母亲就会跟亲戚说，看！我孩子多有当医生的风范！上小学时，母亲给她安排了好多好多的补习班，英语、历史、数学……一科不落。一周里只有周末才全天在家，然而在家也得复习功课。每天晚上，母亲便会捧着一盘切好的苹果送到她面前，让她在学习之余也别忘了注重身体。不知道从什么时候开始，她变得不爱吃苹果了。尤其是青苹果，酸涩得她难以下咽，舌头有种不适的粗糙感。 “妈，我不爱吃苹果。” 她小心翼翼地站在母亲的房门口，声音颤抖，等待母亲反应。母亲眼带微笑静静地注视着她，她不寒而栗。她终究还是回到自己的房间，把切好的苹果一片一片塞进口中。将就着分泌的口水咽下肚子。她回想着母亲方才强硬的，不容拒绝的眼神，还有那扇被关上的厚重房门，苹果的酸在侵蚀她的牙肉，她逐渐失语。照着母亲规划的人生轨道前进，她时常取得让母亲引以为傲的成绩，奖状数不胜数，是老师眼中的模范生，同学眼中的学霸，其他家长眼中“别人家的孩子”。不少家长都向母亲取经，怎么教养出这么优秀的孩子？这一切傲人的成绩都让她母亲笑得合不拢嘴。她常常想，妈妈高兴就好。妈妈是对的。一定要努力学习。她逐渐长成了一棵，只为了疯狂地成长，疯狂地衍生所有能够耀武扬威的枝叶的树。直到她第一次没有跟随母亲的决定，她很是雀跃，但又有点不安。她逐渐被色彩所吸引，那种肆意奔放的热情刺激着她的感官，她深陷其中。她期待自己能够在绚丽的颜色中大放光彩。母亲如常捧着苹果，走入她的房间，她来不及收敛的情绪和慌乱被母亲看穿。母亲一把扯过藏在笔记下的纸张，亮丽的入社申请表格和底下“美术社”三个大字反映在母亲墨不见底的瞳孔。随之被扯出的还有几张彩笔人像画。她张着口，却一句话也说不出，在母亲的眼里她再也找不到自己的倒影。她逃了出来，脑海中记得那细碎的纸张从天而落，劈头盖脸的指摘化作刀刃，利剑，向她扑来。她像个千疮百孔的稻草人呆站原地，直到母亲向她扬了一巴掌，就像打翻那一盘苹果的响亮。她在街上肆意地跑，仿佛这样才能在安静的街道感受到心脏的跳动。直到这一刻，她才知道，她恨透了母亲一次又一次变着花样送来的苹果，不仅因为它难吃，更是因为它的地位，权威，高人一等，凌驾于她之上，那不允许她撼动的姿态。屏幕在黑夜里亮起，格外刺眼。望着手机里“母亲”二字，她好像也噙着剩余的一点期待。对不起，对不起，妈妈只有你了。你不能……不要妈妈。我只是为你好啊。你回来，妈不能没有你。你回来，回来。接通的电话里，母亲幽凄的哭喊刺痛着她的鼓膜。她在夜晚看不见那被乌云遮蔽的月光。脱离现实沉重的引力，享受无序、失衡和短暂的自由后，她不知道自己该做什么，也不知道自己到底做错了什么。仿佛自从懂事以来，她就听了好多类似的话。母亲教她做了很多事。用那把烙印着“为了你好”的枷锁，把她的反抗和自由，通通反锁在母亲打造的牢笼里。唯独没有教她，成为自己。女儿啊。我亲爱的女儿。母亲一次又一次地呼唤她。用悲悯又可怜的情怀，以自身的血肉之躯，拉扯着她跳动的血管。那根连接她与母亲的系带早已将她深深困在这片土地。她的逃离，像是剑锋刺破刀鞘，擦出一地火光，她没办法看着母亲变成大火焚烧后的灰烬，即使她的来路与归程已是一团烧尽的废墟。母亲搂住了她，哭得脱力，她站在母亲的面前，方方正正又死气沉沉，像一座墓碑，感受着母亲的重量。她回到房间，杂乱的地板和甜腻的气味提醒着她曾经发生的一切。她拿起一片因氧化而有些泛黄的苹果，放入口中，麻木地咀嚼着。相关文章：【极短篇新人秀】黄雯薏/老人与少年【博大微型小说展】黄雯薏/选择

4月前

文艺春秋

狮城二三事

儿染电子烟瘾父母含泪举报

中年夫妻泪诉18岁儿子吸电子烟后性情大变，两次“大义灭亲”向当局举报并缴600元（新币，下同；1986令吉）罚款，苦口婆心，带去辅导也无济于事，夫妻一年来没睡过一次安稳觉。

6月前

狮城二三事

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陈云娟 | 破茧成蝶的青少年

青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。在一场讲座里，我问现场的父母，认为青少年会希望从父母那边得到什么？ A妈妈：肯定！ B妈妈：自由！ C妈妈：空间！ D妈妈：尊重！这些一直在随着孩子成长的当儿也不断学习的妈妈都很棒，可以立即击中重点。这时E妈妈很大声地说：“金钱”！场上的父母都笑得很大声，大家都点头表示YES。E妈妈又说：“所以不要给他们钱，不然更不听话。” 青少年确实需要钱。他们要谈恋爱、娱乐活动、购买竞技游戏皮肤、保持外在形象、支持偶像的周边产品等等。这是他们从儿童转换为大人的过渡阶段，金钱是“能力”外显的一种，手上有金钱流动的青少年会表现得更有面子、自信、高自尊，也是一种暗暗自我满足的假象“大人”形象表征。 E妈妈说的“所以不要给他们钱”，这是明知他们的需求，但故意不去满足，目的是“要他们听话”。大人习惯以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，金钱就是其中一种“糖果”。对于青春期半大的孩子，我们常常都忘了要适度的放手，让他们去摸索，成为独立的个体。现在的他们，一半是自由的追寻者，一半是脆弱的孩子。而父母需要做的，是让他们有足够的资源和机会去自我管理和自由成长，为将来可以独立奋斗、走向成长做好铺垫。但以“权力”还有“掌控”来让孩子听话，它不是一个有良性循环的方法，也许还会让孩子从此变成一个听话的大人或一个只为了反而反的大人。我记得在自己还年少时，看过著名诗人纪伯伦在一首诗中写道：“你的孩子其实不是你的孩子，他们是生命对于自身渴望而诞生的孩子……你可以给予他们的是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。” 当时的我就有了一种天底下只有纪伯伦最懂我，好想与他高举酒杯大喊一声知己啊！如果父母都能有这样的觉悟，在需要放手的时候信任他们，相信就会明白青春期的孩子只是渴望独立和自由，他们渴望大人 [vip_content_start] 听见他的声音而不是成为父母的私有财产，为父母的期待而生存。其实，他们更希望父母不要总用“听话”、“顺从”的标准来要求他成为父母想要他成为的样子，这种强制加负在身上的不舒服让孩子想逃离想反抗。可惜，父母不懂。为了让大家可以各适其位，在孩子长大之前，父母都有必要了解，在不远的将来，你将面对一个怎样的孩子，又该如何应对。一、从生活入手在生活上让孩子学习独立，培养他的自理能力，让他养成自己处理生活琐事的习惯。二、客观性的引导避免指令式的教育，在孩子遇到困难、问题、挫折之后，父母只需要客观分析和引导（朋友式的）。三、一起做他喜欢的事去发现孩子的优点，给予鼓励。凡是孩子做得好的地方都要夸赞（不局限于学校成绩），进一步引导孩子热爱学习。四、学会承担责任处在青春期的孩子有了对事物的自我辨知能力，父母可以提醒，但不是以权威性的方式指令。五、尊重隐私尊重孩子可以有秘密。偷听、偷看或者是上网看孩子的留言等行为，千万不要有。这是破坏孩子对父母信任度的杀手锏。六、适度的自由和选择培养孩子做选择（在安全的范围），如参加什么学会、如何庆祝生日、自制学习表等。让他知道：自己是有选择权的，同时为要自己的选择买单。青春期，是成为大人的必经之路。他们在寻求自主性的过程中，与父母发生冲突和权利斗争是难免的，父母唯有耐心地接纳他、理解他、尊重他，等待他破茧成蝶，成为最好的自己。而我们，成为孩子的引灯人，手中握着的灯就是孩子心中的光，放缓脚步在前方等待他们成蝶向我们飞来。

7月前

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星云

喵来了/蔡若禾（古晋）

2024年2月，距离情人节还有10天。同事菲丽希亚一早发来的一则短信（“嗨，朋友。我家后院来了一只流浪猫，生了一窝孩子，你要收养几只吗？”），圆了孩子们多年来想养猫的夙愿。从此，我们一家六口与两只猫咪命运的齿轮开始转动了。家里添了两只胜似情人和家人的毛小孩——卡布和拿铁。我自小就是个猫痴。长大后常为许多名人作家爱猫这个巧合沾沾自喜。厚着脸皮跟他们沾亲带故，觉得自己与他们志趣相投、品味一致，是自家人：你看钱锺书、老舍、季羡林、丰子恺、梁实秋、冰心、海明威、马克吐温、三岛由纪夫、村上春树……哪一个不是资深猫奴？近年来，台湾作家张曼娟也养了两只叫一见及一露的猫咪，从此坠入“猫网”里，无法自拔。自认喜欢猫，但谈不上爱猫的作家蔡澜在〈猫经〉一文中写道：“猫，是把幸福带给你的动物……有些人喜欢狗，不爱猫，狗听话，猫不听话。但是我是爱不了狗的，它总是带着哀求的眼神望着你，等着你发命令。它整天想讨好你，十足十的奴才相，我们身边这种像狗的人已经够多，不必再和狗玩了。”这个说辞也许颇为主观偏激，会让爱狗人士忿忿不平，而且不少人跟我一样，同时兼爱猫狗，但是啊，不得不承认，人确实是挺犯贱的，就爱看猫咪那副欲拒还迎欲擒故纵不可一世的高冷模样。即使它们常对你摆出一脸嫌弃不屑的厌世脸，你还是会一厢情愿地给它们找下台阶——嗯，猫咪真有个性，真可爱！这些年来，各家视频博主纷纷从各个角度诸如玄学、心理学、生理学等方面探究人们为什么会爱上猫，我也认认真真地看了好几条视频，得出一个结论：爱上猫，没有理由，无可名状。确实，它们什么也不必做，却那么得人心，让人类爱得欲罢不能。我们全家人当真是毫无条件地爱它们。它们拆家、抓咬纸盒、打破杯子，打架玩闹飞檐走壁时把客厅弄得一片狼藉……我们不打不骂，默默地为它们收拾烂摊子……果然，养了猫之后，人类的情绪是越来越稳定咯。喵来了。家里从此猫踪处处。每天一早醒来、上班上学一整天回到家后，第一个任务就是找猫。这已成了每天最开心最有趣的日常活动。它们是幸福的无业游民，不知人间疾苦、不知老鼠为何物，镇日慵懒惬意地在家里的各个犄角旮旯处睡大觉，间中换各种千奇百怪的睡姿。平日，我喜欢端详它们酣睡如婴孩的模样，也常静看它们在后院草地上打盹、打哈欠、揣手手、晒太阳、伸懒腰、爬树、扑蝶，互相追逐，看它们朝我们翻肚皮撒娇，发出可爱的咕噜咕噜声……太治愈了——但觉那时那刻岁月静好，心无杂念，仿佛提早过上了闲适的退休生活。喵来了，一家人的凝聚力越来越强了。家庭群组占满了猫咪的照片，孩子们附加上去的文案往往引人发噱。一家人的聊天话题三句不离猫，连每周一次与远在西马升学的老大老二的全家视讯通话也少不了它俩的参与。一家老小越发慈眉善目，成了越来越温柔的人。大伙成天对着猫咪喵呜喵呜叫，不然就深情对望、强行吸猫撸猫，精神状态令人生疑。每个人讲话都带着夹子音，嗲声嗲气地赞叹：“哎哟，你怎么那么可爱呢？你那么可爱，怎么办才好呢？” 连铁汉——一家之主“蔡总”也逐渐“宠猫成性”，任猫咪卧在他办公的桌上、电脑键盘上，当他最贴心的猫秘书，和它们喵喵喵地对话，甚至抱着猫咪写电邮、处理公事；半夜发现猫咪不小心混进房里跳到床上蹭他、在他身上踩奶、咬他的脚趾头也乐在其中。他每天上班几乎要迟到，因为吃早餐时忙于应付跳到他身上抢食的馋嘴猫咪，之后还要用滚轮紧急清理黏在衣服上的猫毛。他还带着粘附在衣服上的猫毛，漂洋过海，去了法国巴黎、中国湖北宜昌，还有家乡的大城小镇出差办公，想来倒是件挺浪漫的事呢。孩子变得更有爱心喵来了，我们与它们构建了如同家人的亲密关系，产生了更多爱的牵挂与羁绊。5月份学校假期出个远门把它们寄放在资深养猫人——我哥家里，当真是思念成疾，孩子们隔三岔五地联络舅舅，与猫咪视频“聊天”；在外头购物，自然而然会想给猫猫添购日用品、食物零食玩具小饰物；在吉隆坡念大学，向来不恋家的大女儿开始想家想猫，因为猫而泛起了乡愁。最夸张的是，老三老四现在在外面待久了会对猫咪牵肠挂肚，归家似箭。而我这个老人家，一想到它们心里头就柔软温暖了起来，也有了在学校上完课早点回家的理由。“不说了，溜了溜了。我家的猫在等我了……”同事给我翻了一个大白眼，揶揄我：你完蛋了，猫奴。最让大人深感欣慰的是，养了猫咪之后，孩子变得更有爱心更有责任感，愿意为毛小孩的吃喝拉撒负上全职，心甘情愿地当铲屎官、准备猫食、给猫洗澡……虽然10岁的小儿子偶尔还是会偷懒耍赖，犯上拖延症啦。大家乐得为猫咪做牛做马弯腰屈膝，有时不免感叹人不如猫。但——喵来了以后，一家人逐渐变成了夜猫子，这真要不得。看两坨圆滚滚的馒头在深夜里跑酷、一惊一乍地炸毛、神经兮兮地玩起了躲猫猫、偷袭对方、互撩互殴，打架嬉闹……萌态百出，尽收眼底。越夜越精彩，围观者越看越精神奕奕。不觉时光易逝、不禁感叹“良宵”苦短。怪不得人家说，同时养两只猫，看它俩乐此不疲地相爱相杀……比看电影更有意思。时隔二三十年再沦为猫奴一枚，我竟仍是定力不足，轻易被家里两只毛小孩俘虏拿捏，时时刻刻为它们怦然心动，重蹈年少时先母最看不惯的“玩物丧志”的覆辙。没救了。亲爱的母亲大人，如果您泉下有知，千万别骂我们犯贱堕落啦，猫咪让我们快乐让我们幸福翻倍，提供了无价的情绪价值，让我们成为更好的人，值了。 2024，喵来了，真妙！ 2025，让我们与亲爱的猫咪们继续共度幸福快乐的同居生活吧。狐狸告诉小王子：你要永远为你驯化的东西负责，你要为你的玫瑰（猫咪）负责。——《小王子》我们从猫咪身上学到，幸福是温暖而柔软的东西。它也许就在身边，不在别处。——村上春树

8月前

星云

花城观点

梁佩仪 |《哪吒》代入感太强了！

无论是《哪吒1》或《哪吒2》，代入感真的太强了！

9月前

花城观点

星云

【2025新年征文/新的一年，我最想删除的一句话是——】“借口啦！”／方肯（吉隆坡）

话说孩子们睡前，常会找借口，拖延时间。 “我先画完这幅画。”（睡前突然有灵感？） “我要去告诉爸爸这件事。”（说了15分钟，仍没说完。） “我要看完这个故事才睡觉。”（好吧，我了解这篇故事很精彩。）听了这些理由，我忍不住说：“不要找借口，快去睡。”但，我必须理解借口生成的原因，那是孩子舍不得跟今天道别，他所做的那些事，不过是一场十八相送。实际上，我非常厌恶这句话：“借口啦！” “借口啦”的语气夹带着嫌弃、冷漠，并且拒绝任何解释的意思。一个孩子在大庭广众之下打人，母亲只能频频向众人道歉，解释是孩子太累了，情绪失控。 “借口啦，一定是你这个母亲骄纵他，不懂得管教他！” 于是这位母亲以为一切是自己的错。为了不逃避所谓的借口，避免他人的责难，她开始对孩子实行更严苛的管教，不但导致亲子关系紧张，孩子日渐叛逆，母亲更是适得其反，变得暴躁、抑郁，就因为他人的一句“借口啦”，扼杀了她和孩子的关系，以及她自己的存在。一个学生上课常打瞌睡，作业不交，在班上也不合群。老师问他原因，他说他没有精神，没有心情。 “借口啦，一定是你懒惰！” 于是这位学生就相信了是自己的怠惰，罔顾了因为家庭关系长期疏离，校内人际关系淡漠等隐藏的原因，懵懵然责怪自己，自卑感、罪恶感等各种负面情绪像茧一般缠绕自己。他终究没有走出来，自己也苦无对策，生活就像囚牢，日日寸步难行。 “借口啦”可以逼死人。为了证明自己的苦衷不是借口，失去双翼的鸟都要逼自己飞起来。但何苦呢？这完全是一种情绪勒索，它杀死自我存在的价值，让人分分秒秒都在自责，活在走钢索的煎熬中。这世上有不少聪明人，以为自己总猜到或计算到别人的目的，其实对于真相一无所知。而那些一无所知的缺口，聪明人就用想像力来填补，拼凑成一幅他们觉得合理又满意的画面，像戏剧般精彩。借口不一定是逃脱责任那真相呢？真相不重要，表现他们的才智过人，提升自我的优越感才是关键。那真相呢？真相到底是什么？聪明人根本不在乎，他们一概称之为“借口”。（如果他们发现真相，他们只会沉默，自此不提一字，包括“对不起”。）这世上有很多你不知道的事，尤其是别人的事。借口不一定是逃脱责任，它更是守护自己最后的尊严，这份尊严是最后的勇气，因此还能站在人前，呼吸。即使发现那是借口，不一定要拆穿（除非那是阴谋诡计）。与其残忍地表现自己的智慧，不如仁慈地给对方一个台阶。不要逼死一个可能在苟延残喘的灵魂。不睡觉的孩子尽找借口，就给他们的一点自由的空间。他若累了，或发现明天的美好时，他会很快放下玩具，倒头就睡。

11月前

星云

柔佛透视

拜亚 | 绘本是亲子关系的新桥梁

平安夜这晚，带着9岁和4岁的孩子到古来加拉巴沙威壁画街，参与“恐龙妈妈”在小巷说绘本的亲子活动。

11月前

柔佛透视

星云

让爱走在成绩前面/海角（双溪大年）

正当我在厨房忙着准备晚餐时，突然听见身后传来幼女兴奋的声音叫道：妈咪，记得在我的考卷上签名！回头一看，只见她边跑边跳向我奔来。高高扬起的数学考卷在空中沙沙作响，脸上满是喜悦。可我应了声好，却转身低头继续切菜，尽量掩饰自己的忧心忡忡。她的数学成绩已跟不上老师的步伐。数学可是华人的传统强项啊！每当思及此，我的焦虑即会无来由灌满全身。似乎要做些什么，才能缓解深深的无力感。虽然对她的分数早已知晓，也在内心提醒自己无数次，别太在意成绩，她能及格就好。可当目光触及那艳红色的58分时，微微的失落依旧腾起。 “妈咪，我第一面全对。”等我忙完晚餐坐下时，她忙不迭地递给我看。 “不错哦！”嘴上这么说，可手上动作却是快速翻过，往第2页有错处的地方奔去。我的双眼似雷达，往那些我曾经在考前帮她复习过的题目一一扫射，顺序、逆序、近似值、最大数、最小数、加法、减法、乘法等；我只想检验自己花时间帮她复习后，她是否皆全部理解消化。此时的我，只是个功利心十足的妈妈。 “这一页我有点错了。”她低着头，心虚地不敢看我。看到她是因为理解错误而算错时，我笑着说：“没关系，要记住5是可以直接减0，不用借位；0减5才需要借位。” 对女儿的焦虑再也藏不住小小的安抚后，她继续像只小麻雀说着近似值做对了。只是，随着打叉的次数增多，我的眉头也皱成一座凝重的山；耳边只听到嗡嗡作响的杂音，听不进其他了。 “你再看看这是几个百？有多少个十？我们来重新做做看，你下次就懂得怎样做了。”我的焦虑再也藏不住了。越是催促，语气越是严厉。她到最后连图中的300删100的减法都没能算出来。一会儿写3，一会儿是2，急得我都快疯掉了。等到她完全做好这题后，她问我：“妈咪，不是签名就好了吗？” 蓦地一惊，有如醍醐灌顶，我瞬间愣住，深深地看着她，无法言语。我想趁热打铁，让她知道自己错在那里，避免重犯啊！但孩子则是盘算着能玩的时间，余下不多了。每次单纯的分享，最后都因临时加入的功利心，导致路又迈向复杂，变了样。阖上眼睛，做了几次的深呼吸缓和心情后，我旋即取笔在考卷上签名。但后面还不死心补多一句：那我们明天拿这考卷做复习。 “可是，明天老师要收走了。”她眼神里藏着不安。 “拍照起来就好啦！”大女儿是我的神助攻，妹妹的猪队友。 “东方人总是希望孩子科科都优秀，想尽办法去补孩子弱的地方。西方人则是专注发掘孩子的天赋，让他们可以发挥所长。”邻居闺蜜曾说过的一段话，毫无预警地闯了进来，直中要害。我仍是逃不开旧观念的枷锁。即便我允许她用画画的方式，以好苹果和烂苹果的概念学近似值，并说明如何把0-4和5-9的苹果丢掉或送给隔壁的号码。她都得要说一轮两个号码之间的关系与故事，才能进入主题。我的目的，依然只要她尽快掌握数学。我担心她在未来跟不上快速的教育步伐；我担心人家会说这个全职妈妈讲很厉害，其实孩子成绩也不怎样；我担心她的成绩会差到科任老师来找我约谈。我的脑子跑得太快，把那些本该属于未来的焦虑，提早拉进生活里。同时，也以爱之名去粉饰自己想挣面子的事实。同一份考卷，我们不一致的观点，错落在两处，各自捍卫自己的立场，所以引起了吵架，而非建起沟通的桥梁。 “妈咪，不是签名就好了吗？”幼女及时抓住我们的初衷，不至于又酿出另一场撕裂。临睡前，我把五指伸进她们的发丝，轻轻地拨开她们细微打结处，启动了温暖时光的晚安仪式。 “妈咪很开心你的百位近似值做对了；还有顺序逆序也真的会咯。减法虽然抄错数目，但算法是对的。而且，你真的有把分数搞懂，很不错哦！妈咪谢谢你的努力，让自己慢慢弄明白数学。谢谢你在考试前，愿意自动复习功课，并把功课都做好，是个自律的孩子。” 这段温暖时光，是我近来订下的“半小时温柔妈妈”当中的任务。既然没法当24小时的温柔妈妈，就从半小时开始吧。所以，我将挑剔的针眼换上广角镜头，她努力的痕迹也就被我看见了。不是所有孩子都懂得应付考试，至少她愿意面对。说来神奇，之前总得辗转一阵才能进入梦乡的她，却秒睡了，隔壁的姐姐亦然。爱化成摇篮，轻轻带她们进入一个个的美梦里，流连往返。于是，她不再那么讨厌上学了。甚至，不敢在校上厕所的她，学着用不同语言告诉科任老师要去上厕所。而且，渐渐变得多话，慢慢交了不少朋友。去超市买东西时，会抢着拿蔬菜水果，欢天喜地奔向马来小哥处，让他称重量和贴价格标签；还记得用马来话说谢谢。在家里动手做其他事物的意愿也高了。 “妈咪，你也要有好梦哦！”她灿然的笑容，亮瞎了我的眼。而长女虽然成绩优秀，却执著于科科都必须90分以上才算达到自我要求。我仿佛看着那座叫做压力的山，将她压得如孙悟空般动弹不得。听她在一次歇斯底里的爆哭声中说：你每次都会问我功课有没有做好，考得怎样？可是，却能耐心教妹妹和陪她玩。我就只能一个人玩，我很羡慕她，你知道吗？我也希望妈妈陪我玩。” 这一声声的控诉，敲得我无地自容。我是真的忽略她了，总把她的懂事当成理所当然。 ABC认知行为疗法我想起曾经学过的ABC认知行为疗法。A代表诱发事件；B是针对这事情所持有的观点、信念和评价；C则是在特定情况下，个体的情绪和行为的结果。她认为我注重她的成绩多于真正爱她（B），进而爆发诸多不满（C）。所以，就在有一次她气我没有履行承诺陪她玩时，我背起了她在房间来回踱步。然后在她耳边温柔地说：妈咪答应了陪你玩，却没有做到，对不起。今晚暂时先这样背着你作为补偿，明天再陪你玩半小时。就是一个小小的转变，她的坏脾气瞬间放晴，绽放如花的笑靥，心情愉快躺回在床上。大家一起进行晚安仪式后，甜甜入睡。原来只要愿意正视问题，永远有机会重新选择，改变结局。 “妈咪，如果我成绩不好，你还会像现在这样爱我吗？” 曾经，她那么问过我。当时，我心一紧，泪滚到眼眶处，又散成水流，往脸颊两旁滑落。惶惶不安在内心徘徊的难受感觉，我太熟悉了。我上前紧紧抱住她，轻轻抚摸她的背后。 “你不必优秀，也一样是爸爸妈妈的心肝宝贝，我们永远爱你。”这句话就像一个锚，让她的不安得以着陆。不安，就如随时在内心移动的板块，常会因某些类似事情相互碰撞，而引发余震连连的情绪失控局面。我就是那个刚学着建安全岛的建筑工人，一次次学用不同的爱的方式去黏住板块之间的缝隙，期待有天它能变得巩固。因为我深知，心中有座安全岛，未来人生路上才会有探索世界的勇气；有面对困难与挫折的底气。

1年前

星云

花城观点

张永庆 | 父母的爱与教养

有一些很简单的方法，足以维持亲子关系，保护孩子的成长，直到18岁才放手，让他独立。

1年前

花城观点

星云

【大头小e】很糟糕/方肯

为了发掘e的兴趣，他曾上过各种体验班，而绘画是e的最终选择。入幼儿园后，学习“劳累”，便减少他上绘画课的次数。虽如此，他在家闲暇时会以画画当消遣。然而，我已不再主动去参加任何体验班了，只因这世道很糟糕。去年，小e错过在校参与圣诞节庆祝会，比其他同学提早一周请假去家族旅行，甚为遗憾。为了弥补，我给他报名了5天的圣诞假日营，是由一所新开幼儿园所办，借此招生。小e体验了新环境，交了新朋友，老师们对小朋友也很好。而敏感的我，禁不住鸡蛋里挑骨头。那时小e受电视节目影响，习惯用手指指人，他的意思其实是“阿哈，你在这里！”但长辈们因此感到被冒犯，我们大伤脑筋。当小e不自觉又伸出小手指而被我制止时，老师感到好奇，并在我解释后表示：“要尊重他的意思啰。”我差点晕倒。最后一天庆祝会，为了解决剩余食物，小朋友把食物各自分带回家。临走前，老师很努力地把东西都塞进e的书包，我边看边冒汗。食物被塞得乱七八糟不说，为了除去书包里的异味，我真是洗到手软。这并不算糟糕。元宵那天又给小e报名了一堂年饼制作课，同样也是新幼儿园招生的噱头。怪我自己没查清，那是杏仁粒和巧克力浆混合的小点心，而我是那么抗拒小孩吃巧克力。首先让小朋友用木勺敲扁一整块2公分厚的巧克力块。这……敲得烂吗？我自己也屡试无果。且罢，最后剩余的巧克力浆就任小朋友用棉花糖沾来吃（此活动的彩蛋），这个惊喜对我是惊吓。小e见机会千载难逢，吃得很狂，妈妈是谁也不管了（结果消化不良，午餐呕了一地）。到游戏环节，老师介绍元宵节可以点灯笼，还可以吃粽子。这完全颠覆我对元宵节的认识。Rice dumpling，汤圆？粽子？傻傻分不清楚。在场家长无一有疑问，我深陷众人皆醉我独醒的错愕里。这算糟糕吗？还有更糟糕的。还有更糟糕的压死我的最后一根稻草是另一堂烘焙课。这是某家公司为了推销产品，借用某幼儿园的场地，举办贝果烘焙课。我想贝果的作法和食材都算安全吧。我被带去一旁听产品介绍，小e就去制作贝果。等我听完介绍的时候，定睛一看——哇，他手上一团烂泥是什么？小e很排斥黏糊糊的感觉，正努力搓掉烂面团。我尝试帮忙，都没有办法让面团“三光”。我问：“你们有没有多余的面粉当手粉？” 负责的年轻男子说：“我们的分量是刚刚好的。” 我不解，说：“准备面粉当手粉不是正常的吗？” 男子坚持分量是刚好，没有多余的面粉。我更不解了：“如果是刚好，面团不可能这样湿润。你们的分量肯定是错了。” 男子更坚持了：“不，我们是完全依照食谱的，是你的孩子手汗太多了。” 我抑制了我的波动拳，但没法克制我的怒气：“手汗太多？你是不是太夸张了！”在场家长都看懵了，他们没人发觉这其中的逻辑性，因为他们根本不知道真正的作法，更可能他们不知道什么是贝果！最恐怖的是，他们遵照“食谱”，将面团放进气炸锅只烤8分钟！220度，上下共烤15分钟才合理吧？我只想快点逃走，结果儿子硬要吃他的作品，我只好陪他一起吃……当然只熟了一半，简直是侮辱贝果！自此，我只相信专业的烘焙学院，希望招摇撞骗的很快在人间蒸发。小e笑着跟爸爸说：“再去？妈妈又要去骂人了。” 可是，这不是最糟糕的。最近，我知道一个朋友退出安亲班的原因后，也很火大。这名院长是个奇人，不仅会拿孩子们之间的玩笑当真，还会向其他家长对别人的小孩评头论足，甚至煽动家长之间的关系，制造是非。奇事不仅如此，朋友的孩子L表示不让人碰触他的身体，要自己洗澡，但院长硬是要让年轻女工读生帮L洗。（光听到这事我就感到恶心。记得e刚入学时，在学校大解，不会清理，他也完全抗拒女园长碰触自己，幸好园里有位男老师，从此他成了e的天使。）后来，L一次举报他人携带违禁品，被对方恐吓。L怕极了，于是向对方的班主任报告。结果院长竟向我的朋友投诉，说L小题大做，招惹问题。眼见无法苟同院长的三观，我的朋友决定退出安亲班后，院长居然找L来私谈，拥着L哭诉自己被他的妈妈误会，并且嘱咐L，千万不可将此事告知妈妈，那是他们之间的秘密！L呢？当然告诉了妈妈，而且哭惨了！我实在很心疼L，为什么家长会默许这等素质的教育机构？或许家长自身难保，没法理会太多，但孩子走歪了，甚至走失了，他就走不回来了。这世道，很糟糕！注1：三光，面团光滑、面盆清光、手没有沾黏。注2：只有越南元宵吃粽子。上期后续：经过老师调整秩序后，S节制了玩闹的尺度，小e很开心，两人又是好朋友了。

1年前

星云

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鼓励孩童书信沟通抒发情感与爸妈更亲近

传统书写的信件不仅增进了亲子关系，还挽救了一名面临困境的少年。

1年前

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吴娟瑜｜抚平了情绪创伤

祖君的车子在车阵中前行，车内一片静默，有点尴尬，他看了一眼后视镜的儿子Jason，小学六年级了、半大不小，最近却常闹脾气。周五傍晚，通常祖君载着儿子到前妻在东区的家。绿灯亮了，车子前驶中，祖君忍不住地问：“Jason，怎么啦？” 只见后视镜中，Jason的脸突然撇向窗外，淡漠地应了声：“没事！” 显然儿子不想沟通，一年多前，父子关系还挺不错的，一起打球，一起骑脚踏车，说说笑笑，开心得很，可是半年前暑假中，祖君和孩子的妈正式离婚，两人协议每个月第二、四周的周末，让Jason和妈妈相聚。 “为什么你那么凶？”，Jason终于开口了，可是口气很不好。祖君摸不着头绪，难道是刚才和孩子的妈为了时间耽误而对呛：“办公室开会，我能说走就走吗？”唉！这就是他们常起争执的原因，谁也不让谁。跟儿子吐苦水夫妻争吵是难免的事，祖君也希望跟前妻好好互动，可是自从前妻自行创业后，两人各忙各的，相处更形困难，有时，忍不住就找儿子吐苦水。祖君最常说的是：“以后你要娶个温柔体贴的女人。”“你的妈妈是很聪明，可惜太霸道了。” 这些批评的话，Jason刚开始是当哥儿们对话，有时还顶嘴：“那不结婚，不就没事了吗？” 祖君没提防到──儿子在爸妈离婚后，让他内心矛盾骤起，尤其听到爸爸批评妈妈的话，心里更加难受，渐渐地，他无言了。 [vip_content_start] 祖君来请教时，方才惊觉自己铸下大错，孩子毕竟是孩子，他的内心世界渴望爸爸妈妈和平相处，就算是要分开也不要互揭疮疤，更不要为难他选边站。幸好儿子还在忧郁初期，祖君已看出端倪，立刻来征询调整之道。车子快到敦化北路，祖君安定了自己的情绪。他想起“幸福导师班”课程中的学习，于是以同理心对话：“你是觉得我刚才对妈妈口气不好，是吗？好！我会改进！” Jason下车时，情绪已经缓和许多；祖君提醒他：“跟妈妈问好，那后天晚上8点见喽！” 只见Jason不再像前几回重重甩门，头也不回地跑，这次，他会说：“好！爸爸，我知道了。” 找对方向调整祖君的婚变并非有第三者，纯粹两人意见不合、沟通不良，前妻执意要离婚，他被烦了四五次，一气之下，干脆就签字了。自己当然度过一段难堪的日子，常对Jason推心置腹的诉苦，不料儿子堪受不了，家里又衍生一件新课题。祖君开始把心事在课堂中请教，针对孩童面对爸妈离婚过程中可能出现的身心状态多方了解，尤其情绪创伤的产生过程更加注意。我也建议祖君加强体能锻练，一周有三次进健身房，不再把工作当作人生的唯一，学习抓对平衡式的成功。最近一次上课中，祖君提到自己和儿子的关系，他神清气爽地说：“大人的事归大人自己处理，我和儿子之间就是开心互动，不再叫他传话，也不任意批评他的妈妈，就是感谢前妻共同栽培儿子。最近，我们还一起看阿凡达，一起搭火车旅游，很有趣哦！” 听到这样分享，明白祖君在抚平儿子的情绪创伤已经找对方向了，真心为他们高兴！

1年前

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