今年我最想放下的事新闻资料

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【今年我最想放下的事】放下对我的伤害/琳儿（沙亚南）

2023年最想放下的，是对未来的忧虑。我要好好活在当下的每一天。对于未来的不确定性，我坦然接受。现在的我告诫自己，只管好好努力。我原本有一个婚姻，日子还算幸福。丈夫负责赚钱养家，我则是全职妈妈，我们夫妻俩一起为孩子们努力。但自从丈夫工作失意，家庭经济状况愈来愈差。随之，他脾气变得异常的暴躁，也沉迷于网络赌博。所谓十赌九输，他把家用和生意上的钱，都输在赌场和网络赌博里。然而让我意想不到的是，丈夫也嫖娼，更因此染上了淋病。后来，在家婆的同意之下，我应征了一份办公室工作。我希望借此分担家里的经济负担，以此减少夫妻之间的磨擦。可是上班没几天，丈夫总在下班之后故意刁难和批评我，为了避免触动他的情绪，我的工作告吹了。之后的几个月，家里的经济压力依然没有好转。丈夫的脾气依然那么的恐怖，我时常一边保护受惊吓的年幼孩子们，一边自己保持冷静以安抚情绪将失控的丈夫。曾经几次，情绪失控的丈夫把菜刀抵在我的脖子上威胁我。我真不敢想像，万一哪天他失手了…… 每一次在他冷静之后，我都与他沟通，希望他不要再这样吓我了。尽管我每一次都退让，他还是控制不住自己的情绪。接下来的日子，我很无助和担惊受怕。那时候，我只要听见丈夫的脚步声，就会心里颤抖，小心翼翼地回应他。终于，我做了一个肝肠寸断且坚强的决定，离开这个我呆不下的家。从此，我和孩子们天各一方。我的心是撕心裂肺的痛。踏出婚姻，我开始不间断地上班工作。因为没有一项专业技能，我艰难地融入职场。那些日子，我度过了非常沮丧痛苦的时光。但渐渐地，我适应了新的自己。我把对孩子们的思念，藏在心里转成祝福。婚姻固然给我带来人生短暂的幸福，遗憾的是还有被丈夫暴力对待的阴影。我想对亲爱的孩子们说，我为自己在你们成长过程中所有的缺席感到抱歉。我也是逼不得已的。唯有离开你们，我才能确保自己不会死在家庭暴力的刀下。我会好好活着，或许有一天，我们可以在重逢之际释怀一切。如今我也差不多挺过来了。我放下丈夫对我的伤害，放下不必要的执着和自尊心，然后继续直面眼前的挑战和困难。我相信凡事感恩，尽心尽力尽量学习，可以帮助我面对低谷。我希望饱受家暴的妇女可以坚强，自强不息！

4月前

【星云征文总结】拿起来，放下；放下，再拿起来

2023年的【年终征文】今天刊出最后一则文章，心里松了一口气。当初编辑紫盈提出要以“今年我最想放下的事”作为年终征文主题，我心里虽觉得好，却也有点担心这题目会不会有点难。因为按照往常惯例，每回只要征文出的是偏向心灵思索的主题，来稿都不太踊跃。但这回我真的预测错了，这以“放下”为主题的征文，短短十几日的征稿期里我们收到逾300则投稿，而录用的可能只有10%的稿件。对落选者，我从不曾像这回这样感到抱歉、十分抱歉。原因很简单——从前我们征稿，大都不是太需要碰触内心深处苦痛或愧疚的文章，可这回，大多数来稿者都像是鼓足了勇气，诚恳而真挚地告诉你他最想放下的事。有的写得磕磕绊绊，有的尽管云淡风轻，却还是能读到往事并不如烟的足迹。实在不想以一句“文章收悉，但不适用”就推搪掉了，于是尽可能慢慢地在回函里多写至少一句，至少，至少可以试着告诉作者，有的，有人在读，有人在听。我知道这些回言太微不足道，但请接受我们的诚心感谢，谢谢你的信任，也谢谢你的大度。如果你问我，“放下”以后一切会不会变得更好，我会觉得，那可能不是一劳永逸的办法。“心情反复”才是常态吧？但有可能每一次闹心的折腾会变得更轻、更快过去，因为你有了放下的意识作底。歌手陈昇有一张比较冷门的专辑《P.S.是的我在台北》，里头有首歌叫〈拿起来放下〉，不妨摘录几句同你听—— “在这个有一点冷漠有一点热情的城市里关于感情的解释是拿起来放下放下再拿起来在这个有一点诚实有一点虚伪的城市里关于道德的看法是拿起来放下放下再拿起来……” 你看，拿起来，放下；放下，再拿起来，举哑铃锻炼身体那样，但愿我们通过这样的锻炼都会比较强壮、坚韧吧，之后拿起来的已是不同的东西。

4月前

【今年我最想放下的事】放下对立的执念/郭思彬（史里肯邦安）

身为注册心理辅导师多年，常与负面情绪打交道，从业前期放了不少心思在转化情绪上，想要做到由负面情绪转为正面情绪的目标，更期待自己能够帮助求助者连结光与爱。但时至今日我有了不同的看法与体会。负面情绪真的没有功能吗? 试想想不会害怕的人，会不会失去危机意识，让自己深陷危险而不自知。不会生气，那会不会错过捍卫自己权利的机会，不断的处于被打压并委屈自己的窘境。不会表达悲伤，会不会让他人无法发现我们需要支援。负面情绪背后有其功能，虽然给予我们不舒服的感觉，但如果我们能够看穿情绪深入其中，我们会发现它都在保护我们。所以情绪不分好坏，而我们对应情绪的行为才有好坏之分。世界上最不缺的就是误会，大至国与国的战争，小至我们个人对于负面情绪的评价，误会一直存在。如果说年终对于自己的期许，那我想放下的是对立，放下我对情绪的误解，放下我想消除它的执念。我想对自己仁慈一点，如实的面对各种情绪的起伏，游走但不深陷其中。我想单纯的放下与负面情绪的对立，允许它的存在，我就不会需要把全副精神放在与它拉扯或对抗，而能够腾出手来，好好的照顾自己及投入我真正想做的事。同时我的眼光也不需要因为对立，而一直聚焦在负面情绪上，小心翼翼关注着它会不会出现，而是能够好好的看见身边的美好。个人认为如实的面对情绪，看见情绪的存在，也看见自己的批判，但不无限延伸那自我批评的心理小剧场，那就已经很棒了。但放下并做到谈何容易，我们其实总是活在过往的习性里，还需面对主流社会赋予我们的评价，更别说原生家庭对于我们根深蒂固的影响。这真的很难，但我想放下对立，需要的是了解，这了解中需要抱有温暖及友善的态度。它可以先从认知上“知道”，再从行为上下手，知行合一，最后才能打从心底信服。最重要的还是让自己一步一脚印的实践与落实在生活中啊！我们共勉之。

4月前

【今年我最想放下的事】导读经典梦/朱广荣（蒲种）

约10年前，在村里的民众图书馆开办经典导读班。每天晚上8点至9点半，读些经时日洗礼的好书，学习族群经典。最初与一两位好友分头劝说身边的朋友，如幼时失学者，在晚年儿女都长大后便拥有各自的天地。这些活在黄金年华乐龄者便有机会弥补当年失学的遗憾。经过两年的努力，终于皇天不负有心人，凑成十来位有意织梦者的参与。万事起头难，我选择先读《增广贤文》，此文适合中老年人，因中文词舒畅，容易朗诵。如书中的“留得青山在，不怕没柴烧”，又如“易涨易退山溪水，易反易复小人心”，点明在人际关系中的个性。文中富有诗歌的韵律，可读可哼。每当心情舒畅时还可放声唱诵。过后我又向大家推荐读《唐诗三百首》，先选读五言的，接下来是七言。时而我也会鼓励大家背诵。诗词不但是拿来读的，而是给我们意会的；若是懂得十首八首，再传授给孩子们背诵，真的是受用无穷呢。我们这班老顽童还选读了《弟子规》、《大学》、《中庸》、老子、曾子、孔子…… 此外，在班中我也安排清唱华语歌曲来调济生活。选富有生活情趣的歌曲，如〈我在你左右〉、〈茉莉花〉、〈草原之夜〉等。每当唱到荒腔走调，大都是嘻嘻大笑一轮。愉快道安后各自回家，人人都有个美梦，安睡到天明！最初，经典班每月学费为5令吉，后期就收10令吉作为活动经费。小部分赞助董教总，有时还资助国外偏远失学的孩童短期上学的费用；年终班学友聚餐及饮两杯红酒慰劳自己，真的不亦乐乎！人生有机会读点圣贤书应是最幸运不过的事，尤其千古绝唱的唐诗，如“两个黄鹂鸣翠柳，一行白鹭上青天，窗含西岭千秋雪，门泊东吴万里船。”百听不厌的诗句，增添几许文化的滋润，是前人无私留下的精神瑰宝。班中有两位安娣女将，记忆特别好，可以背诵白居易的〈长恨歌〉，我曾征求她们在当年的文化街舞台背诵，她俩说若有机会绝不令观众失望！但MCO来了，一切美好的活动都没机会呈现了，奈何。有言：天忘我也非吾战之罪也。有缘续到老子的学说的确使我对人生有更深刻的认知，老子说“上善若水”，劝人要如水利万物而不争。老子的名言“人法地；地法天；天法道：道法自然”，字字玄机，洞悉人来到凡间，终老那天往哪里去，先有心理准备，就能坦然接受。如今经典班的停办是因人数不足，间中也有3位朋友仙世。等待约两个月后只有4位爱书者报名，重办经典班无望，让我感慨万分……

4月前

【今年我最想放下的事】放下自己，重新启航/陈赛玉（峇冬加里）

今年10月，我从服务了34年9个月的工作岗位退了下来，我喜欢我的工作，而且越战越勇，无奈时间到了不得不退下来，我内心是万般酸楚和不舍，甚至有些不知所措。三十余年的教学日子，我过得很快乐，也很享受我的工作，教学相长，这些年来不敢说我把学生带得多好，但很肯定的是我的工作、我的教学、我的学生让我的心灵持续茁壮成长，成为今天的自己。下岗了，我其实损失惨重。首先我失去了天天与年轻人混在一起的机会，不再得以分享他们的快乐和泪水，不能时而显师威咄咄逼人，时而当老妈妈苦口婆心唠唠叨叨，时而像朋友那样与他们闹闹打打……跟他们在一起的日子，我过得很年轻，好快活。然而两个月前，这看似人人都羡艳的退休对于我可是灾难性的改变，我前半生过半的生活重心突然就凭空消失了，日子顿时寂寥。我假装忙碌应对家里繁杂的人事和家务事，心里却着实空得发慌，不断的在怀念有规律的上班时间、穿梭课室间无尽的忙碌及教课后的成就感；就这样不断的沉浸在昔日的美好中，无法自已的感觉失落，这一切叫我情何以堪啊！两个月过去了，生活的碎片拼凑不出一幅我想要的图画，我过得很不踏实，所以在本年度结束之前，我一定要努力的放下过往的自己，路才能继续走得下去。如果一直紧紧的攥住过去34年的美好不翻篇，还有什么心情安排接下来的日子？人生路是单行道，你无法走回头，如果已经努力的走过生命中的每一刻，不管好的坏的，过了的就得放下，唯有放下原有的自己才得以开启人生的下一页，才得以渐入佳境。所以我要努力放下旧时的自己，以一个全新的自己去迎接人生的下半场。我要放下好为人师的习惯，要为健康而活，努力的去纠正我的五音不全，多陪伴家中三老，迈开脚步多面的去开阔视野…… 人生下半场尽管已经不一样了，但它也必须精彩，我如此这般的告诉自己。

4月前

【今年我最想放下的事】被霸凌后的伤痛/柯亦（北海）

我一直保持着安静的形象，从不大声喧哗，从不做引人注目的举动。我行为规范，举止斯文，是大家眼中的乖孩子。对于每个人的要求我都会尽量满足，就算委屈我自己，我也很难拒绝别人。我害怕犯错，害怕得罪别人，害怕惹怒旁人，会下意识卑微的讨好每个人。脸上挂着一贯的笑容，温和的对待一切人和事，就算面对恶意，心在流血，也会扯着嘴角微笑。在我还是青少年时，我曾经遭受到半年之久的霸凌。我们原是一起长大的玩伴，可是不知从何时起，他开始对我不耐烦，对我说的话越来越难听，态度也越来越冷漠。后来我才知道他在其他同学面前为我起了一个难听的外号。他还经常到处诋毁我，企图联合他人来排挤我。我平时吃饭比较慢，也会被他拿来说事。这导致我后来有好几年吃饭的时候都倍感压力。我害怕我吃得慢让别人等我，我害怕我吃得慢听到他人不耐烦的催促，我害怕我吃得慢受到他人的白眼。我是非常内向的人，不曾与人发生冲突。我整日沉迷在小说世界里，安安静静的看书，没想到也有不足之处可以惹恼别人。从那日起，我开始每天自我审视，自我反省，自我批评，不犯任何错误，不惹恼任何人。我觉得只有这样，我才不会再受到伤害。我开始讨好周围的人，极力满足他们的要求，只希望他们不讨厌我。事情已经过去了很多年，不过这一个心结始终在我心里。这么多年来我依旧对每个人都战战兢兢的，生怕一个不小心的举动又惹怒他人，又遭受霸凌。被霸凌的痛苦到现在我还是能够清晰的记起，是那么的孤立无援，无助彷徨。现在的我已然成长，思想也更成熟了。对于当年的伤痛也能够更好的面对。时隔多年，我终于可以提笔把埋在我心底很久的心结写出来，直面伤痛。这就说明了伤痛已渐渐平复。虽然在书写的过程中，细细回想时还是忍不住流下眼泪，不过我知道我的内心一定比那时的我强大了许多。这伤痛也是时候该告一段落了。今年我想要把被霸凌后的伤痛放下。我告诉我自己：受欺负不一定是我的错，不要过于苛求自己，尽量远离让我觉得难过的人。

4月前

【今年我最想放下的事】给了就放下/王如端（双溪大年）

在屋子四周围种植是我的爱好。我常常有吃不完的蔬菜水果可以送给同事或亲朋戚友分享。由于我妈妈小时候总用海南话告诫我“不可以吃人多”，她的意思是有人投桃我们应该报李，不要占人家的便宜，因此我开始时也认为我送东西给人，那人也应该要回报。但一种米养百种人，当然不是每个人会回报我。我因而耿耿于怀，常常不开心。我老是期待接受我赐予的人回报我，可是有些人却认为接受我区区一点东西，是理所当然，根本不需要放在心上。后来我开始灵修，读了不少修身养性的书籍，才意识到我的执著。我只要喜欢给予，享受给予，给了就放下，我就不会有心理的包袱。世间的物资，我们要学会与他人分享，让更多人得到快乐，我们就可以心安理得了。现在我才明白其实我妈妈是要我不要占别人的便宜，可是如果别人要占我们的便宜，就由他去了。我想起一则关于和尚的故事。有两个和尚要涉水过河，刚好有一个女人也想过河，可是看见湍急的流水，她便犹豫了。和尚甲便义不容辞地立马背她过河。第二天和尚乙对和尚甲说：“你昨天竟然背女人过河，你是六根不清净。”和尚甲说：“我过河后已经把那女人放下了，你却还背着她。”做大善事都不必放在心上，更何况是微小的善事啊！疫情后，我的农作物收获增加。我继续把它们送给邻居，甚至把水果送给疗养院的老人。从此，我不再要求回报，我终于放下纠缠我多年的执念。

4月前

【今年我最想放下的事】欲放还休/廖国平（居銮）

请学生写书法：谢谢桃源乡讯，合影寄出。教学之余，指导写作，催交稿件，邮寄福建。编辑效率高，很快回音，稿件被录取，还有稿费，学生乐翻，赤子之心，容易满足，绽放笑容，顺便接受同学羡慕的目光。稿费是生活的点缀品，是学习生活的良方，快乐的泉源，我一直很享受这单纯的喜悦。我知道再美好的感觉也要放下！已经享过退休仪式的荣光，只是退而不休。一年年增长，准备割舍伴随的熟悉感，新陈代谢是自然。教学生涯有很多抒情性，更具文学性。当初我选择扛起；如今也得适时放下，只是内心挺煎熬。高二的学生笑盈盈地说老师我明年就给你教了，好期待！他不经意的话在我内心掀起千层浪，惊涛拍岸！受邀到其他班级指导写作，满堂笑声，回馈单纸上语多感激，说经常听同学讲起老师，今天有幸听一席指导写作，获益良多。这些字眼又让我沉思良久。校长则说你不要这么早退休，你的位子最难找人替代，同事听后笑说光环之下注定是阴影，谁想在阴影里生活！早年舍妹患重病，得一奇人（非医生）出手相救，奇迹般痊愈。与父亲渐熟，曾对父亲说观音入梦，好言相劝，上天赋你医术，若不助人将遇灾祸。心有悟，不敢韬光养晦，极力助人，让不完美的社会趋向美好。我听了校长的话，天真幻想自己也是教育界高人（现实情况只是身高可以看），耶稣会入梦给我这般神话吗？祂还没来过诶。孙子近度晬，天性使然，活泼好动，攀高爬地，探索世界，唯体力不足，得分分钟盯着，防不胜防；媳妇分身乏术，难免跌倒碰撞，听着萌娃经过，内心纠结不已，学生与孙儿共拉扯，我像挑着扁担，两头兼顾，一众一寡，一远一亲，前后都得照应，左右为难啊！心想离开，放下这里，到岛国帮忙照顾新生代，含饴弄孙，减轻儿媳负担。秘书来催，考虑好了吗？签约宽限期到了！星期六成绩审查会议后答复。高一级会议上班导师提出问题，一时声响，很快就超过原定时间，信息通知，点击打开，家人说就这样放弃很可惜，三思为好。我再陷两难，苦思，会议后走向校长室……

4月前

【今年我最想放下的事】放下“放不下”/梁慧莉（吉隆坡）

20年前的我对自己的未来充满不确定，一直在埋怨老天每一年都在开我玩笑。容貌对青春期的女生是多么的重要，我却在这个时候患上一个奇葩的病“Bell’s Palsy”（贝尔氏麻痺症）。左边的脸瘫痪，从此我不想笑了，自信没了，更别谈交友！简直就是想封闭自己，与世隔绝。我也曾一度怀疑自己是否为家人背了黑锅。这个心结一直在心里，直到去年才解开。去年的观察渐渐令我明白，做人要有三好，才心安理得。因果是存在的。 3年前误打误撞去申请政府的“grant”。幸运的通关与紧接着的免费曝光率，让我感受到仿佛被幸运之神眷顾。我体会到时时装备自已的重要，机会是给有准备的人。我也不再计较我的不幸过去，反而对自己的口才有信心。我还大胆的设了在45岁前要去挑战TED舞台的目标！母亲的脚痛自MCO以来都没好过，看到她久站后疼痛的样子真是无能为力。医生的建议是除了动手术别无他法，手术后也未必能完全康复。现在又被眼科医生说她的眼压增加了，唯有动手术才可以解决。不过这个医生的建议我不赞同，我妈的高龄是个考虑的因素。这不仅让我体会什么是人老了器官不中用，也是面镜子让我时时刻刻反问自已，我如何度过我的老年。 2023年给了我很多第一次我怂恿自己花6000块，订约了牵线搭桥的活动。因为厌倦了个人生活，想去挑战亲密关系。我从一个保守的宅女转换成社交圈的活跃分子。在一次朋友的生日派对，我敢敢拿着麦克风唱歌，真是生平第一次！我很讨厌总喜欢埋怨的人。可是身边总被他们围绕着，无论工作、家庭，他们不仅给了我满满的负能量，还把我的心情推到谷底。要如何放下呢？远离他们是没可能的，开导他们更是不可能。其实自己最轻松的时候应该是在慈济的“i.didik”活动。我用马来文给小学生授课，这不是件简单的事。我从中学会了如何与陌生人互动，互相关怀，还有幸能为社会的弱势群体奉献。短暂远离狗咬狗的办公文化，是另外一种心情调节。写了这么多，终于了解自己原来有那么多东西是放不下的。要我从中选出一个最想放下的事，真的无从下手啊！2023年给了我很多第一次——第一次唱卡拉OK、第一次以轮椅带母亲去旅行、第一次站在Bank Negara Malaysia的讲台、第一次去征婚……真是不枉此年啊！

4月前

【今年我最想放下的事】放下哥哥/温舜恩（亚依淡）

我哥哥隽恩，是我生命中最重要的人，不只因为他是我哥哥，更因为他是我的良友。从小长大，酸甜苦辣我们都一起经历过，感情密切自然不言而喻。举凡玩乐、生病、读书、高谈阔论世界课题，哥哥都陪伴着我。但小时候我总仗着自己是弟弟，霸道地要他处处让着我，就如炸鸡大块的要先给我吃，较好的新手机要先买给我，家务则通通丢给哥哥做。然而哥哥竟从不生气埋怨。后来我才明白，哥哥甘愿为我做牛做马，都是因为他爱我。妈妈常说，我还是婴孩时，妈妈要把我送往保姆家照顾，3岁的哥哥见状，哭个不停地阻止她，以为她要把我送给别人。时间飞逝，当年的局面如今恰恰相反——哥哥考完SPM就报读师范，等面试成绩时，轮到我不舍得哥哥了，我甚至偷偷祈祷他报读不到师范学院，就能留下读中六，继续陪我。可惜，哥哥的优异成绩不允许我自私妄想，最终他还是被录取了。他走的最后一天，我俩坐在一起，没说太多话，但多年来的回忆都在大脑里速转了一遍，我跟哥哥说我不舍得他，他却希望我放下，我默默答应了。哥哥走后，家里好像没变一样，但是心里可以深深感受到，房间里双人床看不到他的背影，放学回来看不到他的迎接；看到有趣的事情迫不及待地冲出房外要与他分享时，才意识到他离开了。大大的双人床上只有我孤零零一人，想起之前的我们还在争抢着床位、打闹，我多么希望他能回来啊。在家里，我失去了一位知己好友陪我说话，我感到孤独落寞，倏然明白一些没有兄弟姐妹的朋友，为什么一直说他们在家里很闷。说白了，我就是无法放下哥哥，他是最懂我、最关心、最让我开心的人。直到最近，他学院放假终于回来了，看到他我马上给了他一个大大的拥抱，把我的思念倾泻在他身上，好好珍惜这来之不易的陪伴。听着哥哥述说在那里的新生活、遇到良友，我也为他感到开心。哥哥临走前再次嘱咐我，要懂得放下他，不要因为他而耽误了自己的生活。哥哥又回去了，但这一次，我成长了，我已学会放下他，开启一段独立、属于我自己的生活。

4月前

【今年我最想放下的事】摩托车/洪永泉（文良港）

我已是一个七十多岁的老年人。几年前得了严重冠病，从鬼门关走回来后，身心体弱，因此这3年停止了骑摩托车的生涯。我每天清晨起身打开家门，见到陪伴我二十多年的摩托车停放在原位，很感慨。我是个多愁善感的人，特别念旧，收集旧物很多，很难舍弃。但今年，该放下那伴我多年风雨的旧摩托车了。我的摩托车，无论去工作，还是平时外出，都是它代步。曾经多年，我也用它来载我的弟弟一起去上班。我弟本来也是摩托车骑士，但曾因为癫痫病发作而跌倒，断了3次锁骨，就没再骑车。我和他都用我这台车一同去工作。有时候去工作的路上，早晨交通繁忙，我弟偶尔癫痫病发作，我会紧急把摩托车停在路旁，等一会儿让弟弟恢复清醒才继续路程。一次不幸遇到摩托车攫匪，弟弟从摩托车跌倒而大腿骨折，最后还失去了工作，我也停止了这日常的载送。景物依旧，人事已非，现在我弟弟也不在人世了。我也曾经失业。辞去了28年的文职工作，后来才到一家五金店当杂役。我依然每天骑着我的摩托车，不只是上下班，还骑着它到处送货、补货。有时货很多，很重，骑车时很难平衡，自己也赌上自己的安危。日晒雨淋，我的摩托车，与我同行，似与我感同身受，四处奔波，陪着我到过很多地方。它也与我一同被鄙视欺侮，与我同甘共苦，在我人生低潮时，伴我体会生活冷暖。我的摩托车在我日常生活里，也伴我快乐，让我体会简单的幸福。我用它与太太参加亲友的婚宴，聚会，探访友人。小小一台摩托车，方便，省时，尤其堵车的时段。亲友都说骑摩托车是我的标志！我以它为傲！如今有了一个机会，让我放下我的摩托车。我多年的派报朋友正好在找二手摩托车，我下了个决定，把我这个老伙伴让出去，让它有机会再为有需要的人服务。我心很不舍，很纠结。可是让它原封不动地停在家门前也很可惜。于是，我决定转让给我的这位朋友，派报几十年的摩托车骑士。我只祈望，我的摩托车可以继续好好地，平安地辅助我这位朋友。再见，我的摩托车。

4月前

【今年我最想放下的事】迷航中的专注力/万事可乐（加影）

这一年，我陷入了“事情忙不完，东西做不完”的状态，每天都要处理上百封电邮，回复上千条未读讯息。焦虑和分心成为我的常态。然而，最近一次和朋友的交流却改变了我的视角，他分享了如何夺回专注力和生活节奏的方法，让我深受启发。我的朋友在东南亚拥有多家工厂和营销办公室，按理说，他的生活应该比我更加繁忙，但是他的状态却异常放松，不慌不忙，每天都能腾出时间运动并陪伴家人。我好奇地询问他有何撇步，他的回答简单而实用，让我受益匪浅。首先，他建议在早上起床后避免看手机。这个习惯能够让我们在一天的开始时摆脱电子设备的束缚，拥有更为宁静的心境。然后，他建议起床后在脑海中思考今天应该优先处理哪些重要的事情，并在漱洗完毕后立即去执行。最重要的是，他统一回复邮件和讯息次数：一整天只回复邮件和讯息两次。 “就这？”我疑惑地问道。 “就这。”他点头肯定。受到这番启发，我开始尝试效仿朋友的方法，逐渐调整回复讯息的次数和速度。我发现，那些源源不断的电子邮件和讯息通知，正是我们分心和焦虑的源头。它们引导我们关注最“紧急”的事务，而非最重要的事务！最近，我欣喜地验收我可以更专注当下，而且，事务的处理顺序不再轻易被打乱。我还得出了新的领悟：原来大多数所谓“紧急”的事故，并不需要我立即回应或抉择，最终它们同样可以得到解决！这有它的道理：因为发送讯息太过容易，导致人们习惯性地先发信息，而不是先寻找答案或解决办法。当我们明确划定自己回复讯息的节奏时，许多紧急但不重要的事情也会因此被过滤了。根据2009年《欧洲社会心理学杂志》发表的一项研究，一个人形成新习惯需要18到254天的时间。该研究还得出结论，平均而言，一个新行为需要大约66天的时间才能变得自动化。因此，我决心持续这日常的锻炼，期望在未来的日子里修成正果，能够在繁忙中夺回专注力，找回生活应该有的模样及节奏。

4月前

【今年我最想放下的事】踢走快活，迎接慢活/张老师（西连）

本身是西连小镇一所华文小学的老师，学校名不经传，不提无伤大雅。倒是最近排山倒海般的工作如潮水般汹涌而来，的确让人有点招架不住。平日课堂上对学子谆谆教导，讲到声音沙哑，无非是希望班上学子可以重觅或窥探那浩瀚无垠知识海洋里的宝藏，最重要的就是让他们日后可以独立思考，及培养分析问题的能力。无奈接二连三的活动（再加上校外及私人机构所主办的比赛或庆典）委实让我喘气如牛，面红耳赤。依稀记得刚踏入校园拿起粉笔疾书的那段岁月，我拥有较多的时间来面对及处理学子的问题。那段时间过得很充实，每天到校后就是面对学生，千方百计从心里深处斟酌着如何开始与他们建立还未成型的友谊港湾。说到底，在今时今日，大部分的教学方针都以学生为主，教师扮演着引导的角色。不知不觉间，心里反而踏实了许多。教书的本意是传授知识，更深一层就是育人。那时候活动办起来相对缓慢，书信一来一往也需要几天的时间（那时候手机还不普及）。反观现在好像什么事情来到手上都得马上处理，因为前方的路不容许你慢下来，后面可是跟着高科技的秒速火车（你肯定明白今日所谓的脸书、微信等）。你一停下来，肯定把你撞个稀巴烂。于是就冒出了“提早退休”这个字眼。老一辈的如果回头一望，难免惊讶；年轻的一辈如果向前一看，难免也会打起退堂鼓。我希望在新的一年里，可以使力踢走“快活”，摈弃那让人忙得焦头烂额、两眼无神又蹙眉深锁的琐事。我望着窗外崭新的草场，脸上迎着早晨微雨后带来的丝丝冷风，立志从今开始对自己大声呼喊：“享受活动，慢活内心。” 既然外在的事物不能改变，那就改变自己内心的想法，放宽放大。不久之前，我还特地和学校的女书记提起：“办公20分钟，慢活5分钟。” 所谓的慢活可以是闭上双眼，放空大脑；也可以是站起来走去食堂，慰劳下自己的视觉与味觉；当然也可以戴上耳机，听听自己喜欢的音乐。我相信在快与慢之间的高速大道还有个休息站，那里充满琳琅满目的新奇玩意。我们何不放慢车速，转个弯，享受眼前的美丽风景。

4月前

【今年我最想放下的事】烂好人/蜘蛛（蕉赖）

身边的人经常说我想太多。别人小小的举动，我会把他当好人；朋友小小的帮助，我会加倍致谢。初中时华文老师的那句话让我印象深刻：你敬我一尺，我还你一丈。人与人之间互相尊重和敬佩，确实是做人的道理。可是我总不经意地常常把（过多的）心思花在不该花的友人身上。不是说他们以怨报德或不懂得珍惜，因为问题出在我身上——损失的总是一厢情愿的那个，而对方往往对我的失望浑然不知。他们并没有把我的心思视作理所当然，更多的是惊奇，因为我表达致谢的方式难免有些过度。说实话，我并没有因为对人花心思而失去自我，因为我享受其中那份“给予”的乐趣。从手写信、DIY礼品，到因注意到别人生活中的小细节而使对方感动，这些都是我向往的简单的快乐。朋友生日，我放闹钟卡点祝贺；旅行回国，我根据所好给他们买手信；收到求助短讯，我马上回复并随机待应。只是如今想想，又有多少人愿意还以我同等的待遇？心思细致的人，总喜欢奉献，给人舒适、给人方便。这肯定是好事，因为社会上人人针锋相对、尔虞我诈，在TVB宫斗、都市商战的剧情屡见不鲜。这些抱有“人人为我、我为人人”座右铭的超级好人类，如今少之又少。 2024，我愿依旧当个感性细致的人。但为了自我价值的着想，我要收敛对每个人的期待，因为并不是尾巴摇得最猛的小狗，都会得到人类的认可和收养。同样的，不是每次的有求必应，都能得到同等的回报和肯定。 Ps. 感恩这次的征文主题，让我意志坚定地把想法化成文字，誓要铲除这个心底的祸根。共勉之。

4月前

【今年我最想放下的事】我放下惧老心态，傲游在三轮车上/刘桂南（寄自加拿大）

一般年事高的人常常因失肌孱弱而步履蹒跚，并且比较容易失衡而导致跌倒骨折等等的意外，因而他们对于体能之活动产生恐惧心态——姑且谓之惧老症，进而舍弃诸多牵涉体力的运动。实际上，诸多医学研究报告显示适当的运动有益于老年人缓减失肌，增强体格的柔韧性，而降低摔跤的几率。我曾是穷乡僻壤癖好东奔西窜的小精灵，似乎一匹脱缰的野马。自从上学后，无论在国内还是在异国，脚踏车即与我形影相随，未曾间断过，臻至耄耋之年。近来，缘由自己年迈，老伴与儿女们的劝告声四起，祈我将它置之高阁，以免招惹不测。然而，我执着地没放弃自己的爱好，却坚决地将惧老心态抛到九霄云外，坚信舒畅的内心与健朗的体格与骑脚踏车肯定有息息相关的存在，何能罔顾它的赐予呢？失却自己的钟爱与自由，是何等的叫人沮丧心寒阿！与此同时，我左思右想，为了平缓亲人沉重的焦虑，今年借着生日为借口，买了一辆三轮脚踏车。三轮车四平八稳，翻车的概率极为低微，好让家人舒了一口气，如释重担，皆大欢欣。这架三轮车虽属电动式，但它是以脚划辅助电力驱动的，不甚费劲即可悠然攀越高度斜坡。可是，驾驭三轮车与骑两轮脚踏车有所不同，开头需要经过一段磨合。首先，转弯时必须尽量放缓速度，不可如骑两轮车那么轻松宛如鸟儿飞行般，不然会因失控侧倾而导致翻车事故。此外，侧倾度大的路面也容易翻车，应尽可能退避三舍。特别在快速行驶时刹车务必先刹后轮，绝不得猛然先刹前轮，否则会使车子左右摇摆，下斜坡时尤应该留意。我社区山丘起伏，马路两侧枫树绿荫葱茏，绿草如茵，畅游于树荫间，凉风拂面，心旷神怡，宁静中沐浴着阳光吸取氧分子，那是多么逍遥潇洒啊！每当骑着铁马飞驰之际我脑海却不期然浮现小时候跨着成人的单车与玩伴在园丘追逐的情景，不禁一股暖流涌上心头。胸怀童心是我所珍惜的人生态度，亦是内心畅然的泉源。值得一提的是，暮年之辈往往不甚用脑力，任由它在岁月长河里流逝，漠然过着云淡风轻的日子。都说，如果你不使用它，你就会失去它。同理，脑力犹如铁具，久之不用则锈。顺带提一下，我高中后离乡背井在异国求学谋生，便与华文脱了节长达半世纪有余，因而它留在我脑际的印象宛若残垣断壁，斑驳不堪。这给爱好涂鸦往事的我带来莫大的困惑而纷扰不安。那时我已身处古稀之年，然而，为了解困，我却立志摒弃惧老心态，竭尽脑力重新起步翻书寻字串句子成文。说实在的，我使用键盘敲打方块字已有五、六年光景。几经不懈地动用脑筋，如今，终于能略见一丝半缕的曙光，深感幸甚至哉！不说年岁，凡人都得体动脑动，方可拥有灵活的心灵。谨此却告高龄人士，扬弃惧老症的阴影吧，尽其所能昂首挺胸，勇往直前，实践心仪的目标，前方将有一幅悦目的风景画。

4月前

【今年我最想放下的事】至少还可以走啊/阿简（居銮）

“老师，这是急性关节炎发作。”凿石城的骨科林摸摸我的右脚膝盖后说道。载学生参加田径比赛，在体育场内突然右膝痛得厉害，几乎不能行走。安顿好学生交代同道比赛事宜，我一拐一拐走到停车处，短短不到500米的距离却感觉遥远。实在太痛。慢动作钻进车子，将右脚整个“抬进去”，飞车寻医。 “这类固醇一天3次每次两颗，希望可以过关。还有记得啊，你现在只剩下游泳，骑车走路等真的不能再做多。只可以尽量保护并减缓恶化程度，关节炎是不会好的。”与骨科林非常熟稔，他深知我热爱运动尤其单车骑游。回程短短50公里，在车上泪眼盈眶。直接回到体育场，少年人说老师你眼睛怎么红红的。带队几天皆驾车。忙碌赛事结束，启动摩托时发现右脚竟然完全使不出力，不能启动摩托。立马往摩托店换一辆能够手制发动的摩托。等待处理车卡手续时去上厕所，发现完全不能蹲下。伤得比想像中严重。下午往老姐处，一说到不能骑行，潸然泪下。妹妹你不如试试中医调理。隔日立马飞车往柔北燕子城寻中医郭。问诊把脉放针拿药回家煲煮，自此展开连续13个星期的周休寻医记。小城往返柔北要4个小时。郭如扁鹊化身，细细剖析我的身体情况并耐心讲解，回到小城我写下复诊笔记——老师你必须明白人生每一个阶段会有它的变化。你知道你的脚是伤过的，就要尽量保护。一定要记得人生很多不得不。要放下过往的激烈运动方式，那样你的脚还可以用到以后。上天给你这个骨架，一定够你用。热爱运动故这项日常不能停，问题是自己是旱鸭子学游泳一直失败。过往晨祷后习惯走路5公里或小区骑行一个小时加上伸展运动才梳洗到校。如今一样动唯转换运动内容，换成平板支撑及不伤膝盖的间歇型燃脂运动。我聆听身体的声音，慢慢回复走路骑车，极限半个小时收工回家。老友说你真的有毅力。燕子城很远啊！过去10年单车骑游写字。接受某报记者的专访时我曾说“没有单车的旅行吸引不了我”。如今再也不能进行激烈长途骑行，我掉泪无数次。自己对单车骑游的执念实在太深。圣经彼得前书五章七节曰“你们要将一切的忧虑卸给上帝，因为祂顾念你们。”我感谢上帝并让自己学习顺服，“至少还可以走啊”。境由心造，物随心转，希望新的一年，自己能更从容应对这样的转变。与自己和解，才是给生活最大的诚意。

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