内心世界新闻资料

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新发现2则/余棋华（新山）

1／新空间走出卧房，进书房。书房旁的楼梯往下走，是饭厅。后是厨房，前是厅。大门前屋外泊了车，侧边的地种了些花草。典型的屋子。这样子被囚了快两个月，那是那年318的禁令。那年，我这样走出这房，又走进那房，人也钝了、郁了、闷了。何处是我的天与地。不喜在厅，因为不想对着电视一整天，像是脑筋坏了，人呆了，毫无生产力。与一个性格古怪的兄弟同住，我们彼此不同调。他占了厅，我是孔融让梨，所有的电视节目他全包。我只在这楼梯上上下下。书房冷气够凉，妻子体热，喜欢留在书房办公也办私。而卧房，难不成我就睡死此处？那里是我的天与地？后来，竟然被我找到这不起眼的地方；住了20年，也没有留意它的存在。那是个不小的天台，约有3米深6米宽。平时没理它，过年过节也不打理它，只要厅有布置，只要厨房不乱，厕所不脏，这已经很可以见得人了。顶楼的天台没人看，它废了20年。被囚的日子，我开了那扇卧房通外的门，经过小走廊，下两级就是这个天台。傍晚可以看云彩，看风吹枝叶。夜晚抬头望星寻月。周遭那么安静，家家户户透着光，还有路上的灯。才察觉整排屋子，只有我这家没有大装修，露了这天台，大多数都把房子的内部扩大，没了天台，用途实际。我把屋外种的花草，五颜六色，扛上顶楼。虽然天台的石灰地粗糙，栏杆长锈，侧墙长苔；自己一个人在这里观望，周遭其他家没天台也没人伫立，自己有一种独霸的欢喜，好像作了王，就在这巴比伦的空中花园。 2／新追踪（与牛医生一样，翻到长长的数千字文章，就觉得这些字靠得太密。若是造的句子长，就读得喘。后来，那些天上亮晶晶的人物，初初是因为人物吸睛，后来……）与范先生没见过面，想到范姓就先想到范柳原。不知这范先生是否与柳原一样懂得女人，柳原要的是精神恋爱，女人的心理都在他掌控之下。范先生没掌控，不过也熟悉女人心。又想到范先生的名字中有“俊”字，五官当然不需要人们说的英俊，但整体上看来也应该有一种利落潇洒。想起某时尚达人到台湾拜访，这达人的气质干净、简约；有记者说很喜欢他的发型。他的发已是银灰了，细心梳理，中间的头发往上飞扬。我想范先生的衣着应该也不俗吧，因为他专栏简介里说“时尚主编”。那“奇”是什么呢？是其文字，是其文字描述的人。我记得林青霞初出道，亦舒特地访问林，写她那天着了一件花裙。最记得一段是——她要林勿要修其眉毛，那时代女星都眉清目秀，林却有一双浓眉。这样的娱记像是与受访者交了心。而范先生写人物需要通过一关，这关亦易亦难，这人物必需是他心所喜。而范先生写的艺人，或者见过面，或者没见过面，是要写进这艺人的内心世界，或是收集一些报道、一些资料、一些揣摩、一些推敲，再加上艺术的写法；不是娱乐稿亦娱乐，又文艺可赏，也算一奇。近写“别以为你看穿了我的美丽”，就像是林志玲在眼前很嗲很嗲的说了这么一句话，却也说出她美丽的层次怎么看也看不完。写舒淇的雀斑，吱吱喳喳的出现，那个斑成了雀，也挺可爱。后来才知，范先生曾在脸书写“＃我不是张小娴”。不是张小娴，或是没张的警句名言，或是没张的男欢女爱。看到这样的标题，忍不住想耍耍嘴皮子，范先生更适合——＃我不是范柳原。＃我不是范柳原，故此懂得女人心，却没控制得了女人。＃我不是范柳原，能单身又有钱多好。＃我不是范柳原，没遇上白流苏。＃我不是范柳原，所以我住的地方不会倾城。

2年前

内心世界的第二个自己/月月（士姑来）

想念一个人的感觉是怎么样的？我不知道。我只知道脑海里存在一种神奇的感受，我叫他“内心世界的第二个自己”。它没无奈那么无奈，而是一丝无奈加上一些无助，里头带点遗憾和祝福。它的味道很淡，尝起来有点咸里带涩。它很常出现，我没法控制它的活动时间。它会在听歌时出现，在吃饭时出现，在走路时出现，在派对上出现，在快要入睡时出现。但它不会让我受伤，只不过有些不太好受。它让我的内心突然什么也装不下，让我突然快乐不起来，让我怀疑自己，让我想要逃离这一切。也许你会问说，有那么夸张吗？是的，我从来不骗人，因为已经骗过许多人。那种感觉很难受。但有时候我会思考，难受的是骗人，还是骗了人没法和别人说，自己要憋在心里，默默地消化内疚和自责的痛苦？有时候这种欺骗了人后的后遗症会和所谓的“内心世界的第二个自己”一同出现。那是加倍的不舒服，加倍的疯狂。让我有时候情不自禁的笑，又忍不住的大哭。当然，那些情不自禁做出的举动只会在内心世界里完成，在里面好好的“为所欲为 ”。我总是想和“内心世界的第二个自己”好好聊聊天，但它实在太自大了。我说的它都不听，它只相信自己。我有时候很懊恼，好像不能任由它这样，但又只能任由它放肆。有时候我会在深夜快入睡时试图和他说说话，但我还没说完它又失控了。它的失控让我感到痛苦。我会不断捶打自己的胸口，眼泪不断的涌出来，手不断的颤抖。我不知道它是什么，它是否比我想像中的还来得强大？它足以控制我的生活，控制我的一切。但我没办法。接受它的一切每个人都有着 “内心世界的第二个自己”吗？我问过许多的人，他们说没必要搞得那么复杂，这就是思念的感觉。但我认为，思念是美好，自然，看淡一切的，并非我所说的“内心世界的第二个自己”。也许思念是平静状态的“内心世界的第二个自己”吧。我不曾思念过人，这是因为即使活了那么多年，我始终无法看淡人们的离去。尽管只是相处一个星期的同学，一次旅途中巧遇的旅人。人们的相遇总是不简单，离开却可以草草了事。到底是怎么做到和一个人在同一个时间点，同一个地方见到彼此？身边的人总说：“世界那么大，我们总会遇到许多的人。没必要把每个人都留在身边，留在心里。”但我总觉得，既然留不住他们，那为何不能把他们放在心里？我的心脏虽然不大，和我的拳头一样小，但我想把里面都塞满，也许只有这样才会让我比较好受。但“内心世界的第二个自己”好像不太同意。每当我想起挂在心上的人们时，它总会出来捣乱。我不知道这是警告还是纯粹的胡闹，我只知道，它的捣乱足以影响我的生活。我没办法把它丢掉，也没办法让心里装满的人像到站的乘客一样慢慢地下车。因此我只能接受它的一切，与它磨合，和它好好相处，好好沟通。如今的我已经适应了人们的离去，坦然的接受在半夜默默流下来的眼泪，认识了 “内心世界的第二个自己”。我在这里，希望每一个人都能像我一样，接受人们的离开，将它融入生活里，成为生命中的一部分。虽然有时候眼眶还是会挂满泪珠，但转身后的我，再也不会吃不下饭，彻夜难眠。而是会到转角的咖啡店，买上一杯黑咖啡，奖励自己又成长了。

3年前