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内疚
星云
【今年我最想放下的事】丧礼中的“放下”/温财达(亚依淡)
1999年9月,我远在异乡师范高歌时,故乡慈母骤然病逝,从此,一提到亡母,我总是禁不住满眶泪水。 内疚,一直都埋在我的心里。我内疚自己不孝,没提早返乡给予母亲终极关怀,我内疚,因为我在这里放歌安逸,逃避思考母亲病重的折磨和痛苦。 后来,结婚有了妻儿,这悲痛渐渐疗愈,不再提起亡母,也不再哭泣。 好长的日子,我幸福得几乎没有哭泣,除了曾经生病那短期。 如今,我又哭了。 我哭,是因为我的学生——我教友的孩子,骤然去世。没有预兆,没有任何心理准备。人好好的,挺壮的,温和,爱主,年轻,刚刚结婚,却猝然走了,像风一样吹过。 11月20日,燕恩回天家了,在世32岁,家人极其不舍地悲伤。 大哥燕尉在丧礼追思会中,说了去年他们一家五口一起看电影《穿越大吉岭》的回忆。电影叙述三兄弟的父亲去世了,他们搭上火车,去印度寻找母爱。母亲其实在宗教里找到慰藉,没和他们回去。三兄弟为了追赶回程的列车,只好将父亲的所有箱包都扔下,正如放下了执念和包袱,回归各自原本的生活,亦即新生活。 电影情节类似燕尉这4兄弟,他们从小父亲就病逝,也许也有放不下的包袱。如今燕恩先回天家了,那是通往天堂的列车,他已经订好了一个位子。我们若要回到天家,有一天,也要放下内心的包袱,放下悲伤,放下回忆。 当晚,我哭得稀里哗啦,泪水不能自禁地流。母亲丧子之痛,谁都感同身受,况且我也曾经经历了亲人离世的伤痛。 《圣经·传道书》说:“智慧人的心在遭丧之家。”这个丧礼,提醒了我,我要学习放下,放下我的内疚,放下我内心的黑暗和埋怨,放下所有缠累的重担和软弱,给自己一个新的起点,新的异象,竭力服事上帝与人群,专心向着天国的列车奔跑。
4月前
星云
星云
我做过小偷,在学校 / 龙族(金宝)
60年过去了,当年在学校做小偷的经历仍记忆犹新,我竟然有那么大的胆量“犯案”。
2年前
星云
文艺春秋
戴晓珊/怪姑姑吗(下)
她们最不需要的,正是我的指手画脚、评头论足、多管闲事。只是,为什么,我那么排斥想起那段岁月?为什么,我觉得愧疚?我愧疚的是,我曾经参与?还是我后来的退出?
2年前
文艺春秋
星云
适可而止的内疚/黄君雁(吉隆坡)
其实我们已经要回家了。 打完了最后一局,时间也差不多。我正想要叫孩子收拾球拍回家,便看到邻居和他两个小孩往羽球场走来。 “嘿,再打一场吧,双打怎么样?” 结果,我们家一大两小对战他家一大两小,球是越打越兴奋,越打越认真。邻居求胜心切,几乎和他家孩子吵起来。 接下来,是意外的发生。我的回球在近距离下,击中了前面大儿子的脸部。他第一时间放下了球拍,用手遮住眼睛,坐倒在地上。然后很快的从大哭变成了哭不出声音。 我当然吓坏了,即刻把孩子带回家。被打中的右眼皮不久后便肿胀起来,严重淤青,但因为孩子没有投诉视线问题,我们就先让他上床休息。醒来后,他说东西的颜色好像有些异样,一些他认为应该是白色的地方变成了有点像绿色。我和太太发觉大事不妙,马上带他冲到医院。 一轮检查下来,发现右眼球内有明显积血,已有轻微创伤性白内障,眼内压飙升且远远超出正常标准。住院5天后,情况终于改善。过后我们还飞到新加坡求诊,寻求第二意见,但没有奇迹,眼球受到的伤害已成事实。如今,有几个结果我们必须接受。第一,当时方8岁的孩子在20岁左右极有可能需要动白内障手术;其次,因为意外已导致青光眼,接下来的日子,每半年需要复诊一次;最后,情况如果没恶化,必须早晚各滴一次眼药水以控制眼内压,恐怕终生都得如此,而且这还是最好的结果。 那意外以后,我度过了将近4个月失魂落魄的日子,内疚感将向来理性自信的我彻底击倒,原本“完美”的孩子被我亲手植下了瑕疵(还有一颗隐身眼里的“计时炸弹”),意外发生的那一幕无时无刻不在我脑里倒带重播。因为创伤性白内障,孩子后来必须戴眼镜以矫正视力,而早晚一次眼药水的例常更是深怕我遗忘的提醒。 我一直明白,遗憾和内疚是心灵最大的折磨,所以我向来不做会让自己后悔的决定。然而,意外不在选择范围以内。这是我第一次感受到如此无助的内疚。 其实我们原本已经要回家,后来的事是我自找的。我曾经如此不断责备自己。 孩子是太太的心头肉,她放弃了自己的事业,全心在家做全职妈妈。而我摔破了她的宝。我想像着将来种种最坏的结果,孩子健康上的、未来关系上的、一切一切。 适时为生命“止损” 那就像个海洋中央的漩涡,我心甘情愿地被卷了进去,周围没人救得了我。 然后,父亲一如既往,直接或间接的指引了我。只不过,这次用的是他自己的离世。作为长子,我必须处理父亲的身后事,暂时放下了当时的许多事物,注意力有了转移,包括对孩子意外的内疚。 作为佛教徒,我自然知晓无常的道理,无奈还是要等到那个梦里,由父亲点醒了我什么才是此刻值得专注的事情。浪费了4个月的生命,我忽然得以清醒过来,从过去和未来的两端被拉回到现在。 英文有句话:overthinking kills。我被我自己的想像杀死了。庆幸的是,迷失者终于觉醒,适时为生命“止损”。相信命理的人,可以说人各有命。再者,意外即是意外,情况其实可以更糟,不能再因无心之失放过了手中本来握着的美好。 在手里的,是此刻。 我于是见到,孩子其实从来都不需要原谅我们,因为那责怪根本不曾存在过。他甚至觉得那意外是他自己的错,“我不该多事转过头望。”他说。 到底是谁无知,是谁在矫情? 读到这边的你,如果曾经历过类似意外,相信你已经从内疚自责走了出来。如果你刚遇到这类的不幸,希望这个分享可以有所帮助。 重要的事,是将自己照顾好、把日子过好,让我们所珍惜的人有机会得到我们的爱与关怀,而不是负担。 而我,如今把这或许原本更想将之藏好的愚昧一面赤裸暴露出来。想对孩子说:我或许不会再主动向你提起这件事,但如果你哪天看到了这篇文章,你会知道那曾是父亲挥不去的心事。
3年前
星云
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