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简

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星云

跑过忧郁/悦阅（金宝）

他们说我撞邪了。那年，我在村里骑着脚踏车，突然一阵晕眩，一头栽进了大沟渠。有人赶来将我扶起，看着我满身泥泞、口中喊叫、身体抽搐，惊恐地对我妈说：“你女儿是不是中邪了？” 其实，我只是“水中毒”了。那段时间，因为压力太大，我不自觉地猛灌水，总觉得只有不断喝水，才能压下心头的慌张和混乱。可摄水量过多反而造成体内电解质失衡，引发抽搐、短暂意识模糊，甚至情绪失控。待我恢复意识，我总会陷入深深的自责与恐惧，怀疑自己是不是疯了。就这样，恐惧、自责、再恐惧，像一个无底洞一再循环，将我吞没…… 我开始害怕人群，逃避社交，变得沉默、自闭。身心像被一张无形的网缠住，日渐窒息。那是一种说不出的痛，像心里住了两个自己，一个往深渊沉，一个拼命挣扎。最终，我被诊断为重度躁郁症。医生告诉我妈：“她太完美主义了。”当现实和期望不符，我无法原谅失败的自己。吃药成了日常，病情时好时坏，却始终走不出心底那片灰暗。我感觉自己像行尸走肉，在日常生活里漂浮，找不到回到“正常”的门。原来，我也可以赢直到有一天，命运忽然转了一个弯。那年，副校长鼓励我报名参加教师公会举办的赛跑。我犹豫多时，最后抱着“试试看”的心态去跑了那3公里。对当时的我来说，3公里可是不简单的距离。还记得当时的自己手里拿着葡萄干，深怕自己跑着跑着突然晕倒。没想到，竟意外夺得季军。那一刻，我站在领奖台上，第一次感受到一种陌生却美好的震撼：原来，我也可以赢；原来，我还没彻底被病打败。我开始跑步。开始时，我只是一个缓慢的初学者，每天小跑几公里，脚步笨拙，气喘吁吁。可我渐渐爱上了那种大汗淋漓的感觉、爱上了奔跑时风划过脸颊的清爽。我从3公里跑到5公里、10公里，甚至半马——每一次坚持到底的终点，都是对自己的一次救赎。跑步让我重新连结人群，我开始结识朋友，慢慢走出自我封闭的壳。情绪依然偶有波动，但我学会在奔跑中和它们对话。每当心情低落时或心烦意乱时，我都会二话不说地穿上跑鞋，在村路上绕上几圈。一呼一吸之间，仿佛烦恼也随风而逝。跑步成了一种仪式，是我和自己的和解方式。日复一日，我总是在天还未亮的时候起身，沿着熟悉的村路奔跑。清晨6时，村庄还沉睡着，狗吠声、鸡鸣声、晨雾和露水一起陪我出发。我听见脚步落在沙砾上的节奏，也听见自己的呼吸慢慢稳定。一个小时后，朝阳升起，我满身汗水地回家准备洗澡、上班。日子，就这样一圈一圈地，被跑步一点点修好。起初，村里人并不理解。有邻居总劝我：“你已经跑很多圈了，休息一下吧！”我总是笑笑，然后继续迎着阳光和热风向前跑。后来，他们习惯了，也开始默默支持我这份执着。然而，我也曾跑得太过。有一段时间，我一周7天无休，哪怕脚隐隐作痛也不肯休息。直到某天清晨，我在村路上突然一阵刺痛，差点摔倒。医生诊断是足底筋膜炎，若继续硬撑，会伤得更深。我被迫暂停训练。这让我深深体会，休息是为了走更长的路。当时的脚伤熬了我3年的时间才慢慢治好。那段日子，我几乎每走一步都疼，尤其是早上起床的那一刻。但也因为那段空窗期，我开始思考：如果跑步只是逃避，那我终究会在某一天筋疲力尽。现在，我学会节制，一周跑5天，休息两天。比起速度，我更在乎身体的声音；比起比赛成绩，我更在意是否跑得健康。我不再以跑步证明什么，而是用它陪伴自己。跑步，变得如呼吸般日常。病痛曾让我跌入深渊，跑步却让我一次次从低谷里，找回自己。我不再执着于“赢”，而是学会聆听身体，学会照顾自己。跑步，已成了我与自己和平共处的方式。如果可以，我想一直跑下去——健康跑到老。病痛曾让我跌入深渊，跑步却一次次把我从黑暗中带回光里。它没有治愈我所有的问题，却让我找到了面对问题的力量。我不再执着于赢，而是学会了聆听身体、照顾自己，用节奏温柔地与生活同行。跑步，已成为我和自己和解的方式。它不是证明什么的手段，而是一种安静的坚持，一种我愿意一直持续下去的生活方式。如果可以，我想就这样，迎着晨光和晚风，跑下去——健康地，踏实地，一直跑到老。

5月前

星云