放空新闻资料

简

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星云

发呆的哲学/萧宇淮（新山）

我一直很羡慕我妻子的一项“超能力”——发呆。不滑手机、不听音乐，就是静静地看着远方，像一尊雕像，停驻在只有自己的时空里。偶尔我忍不住问她：“你在想什么啊？”她只是缓缓地回过头，轻描淡写道：“没有啊，就……放空。” 然而，这个“放空”，于我而言，是难以理解的奢侈。我好像天生缺乏这项技能，脑袋仿佛被设计成一个无法静音的接收器，随时随地都在运转：办公室的日光灯只要开始闪烁，我总是第一个察觉；家里墙上的时钟，每一声秒针的跳动，我都听得清清楚楚；就连窗外的光线暗了一瞬，我也会不自觉地联想到乌云掠过天空的画面。这些微小的变化，大多数人或许根本不会注意，可我总会下意识吸收进来，如同一块不懂得拒绝的海绵。妻说这是因为我“善于感知这个世界”，语气里带着欣赏，可我却常想，若真有选择，我宁愿迟钝些。因为不只是在白天，我的脑袋连夜里都不肯放过我。有时闭上眼，我便会突然回想起许多往事——某次旅行时与陌生人的擦肩、初次见面时某人的神态和语气、某部电影里让人意难平的结局……这些片段像是不受控的幻灯片，一张接一张，映在我脑海深处。有时画面停留久了，我就会转而思考：人为什么会记得这么多事？又为什么偏偏是这些事？接着思绪就愈飘愈远。从自己的童年，到祖父的葬礼；从“我还能活几年”，到“人死后究竟会去哪儿”；最后甚至想到几千、几万年后，当宇宙走到终点，届时还会有谁记得人类曾经的模样……每到这种时刻，我便会被一种无法言表的恐惧所笼罩——不是害怕什么具体的事，而是那种无边无际、无从抓取的感觉，仿佛世界只剩下我，独自一人在这深夜里漂浮。于是我理所当然地失眠了。曾经我看过一段话，说我们害怕死亡、恐惧未知，是因为不够珍惜当下。可我却觉得恰好相反——正因为此刻是美好的，人们才害怕它的稍纵即逝。就像手中那杯好喝得不得了的热可可，越喝越近底部时，反而更让人舍不得。可我妻不是这样的人。她像是早就知道，每一杯可可都还会再来一杯一样，从不急着喝，也不担心杯子什么时候会空，只是让一切顺着该有的步调前行，想喝时就轻轻抿上一口。欣赏太太放空的能力那天我们开车出门，我握着方向盘，她就静静地望着前方。车窗外的景色一幕幕掠过，她的眼神却没有焦点，像是在看风，也像什么都没看。我忍不住笑她：“这样盯着前面，会不会看到飞碟降落？” 她没理我，我又笑：“该不会是在思考宇宙起源吧？”她这才回过神来，转头看我，说：“我在想，待会儿要吃什么。” “就这么简单？”我一愣，而她认真地点了点头：“对啊，感觉烤肉不错。” 看着她那笃定的神情，我不禁笑了。那一瞬间，我忽然有些明白——或许这也是一种哲学。当我还在怀疑世界的存续，她已经在想怎么享受当下；当我执著于该留下什么印记，她却已经盘算着哪家烤肉店的五花肉最好吃。世界上或许真的有两种人：一种像我，被意识的洪流推着走，想停也停不下来；另一种像她，知道何时该上岸，坐在海滩吹风，看浪花来了又去。虽然我现在还学不会放空，但我正学着如何欣赏这项能力。偶尔，在她发呆时，我会假装作弄她，问她是不是“什么都没在想”，而她总会不疾不徐地回答我：“有啊，我在想要去哪儿吃烤肉。” 这样的回答，总能让我静下心来——而那秒针的跳动声，似乎也在这一刻对上了世界的节拍。

1月前

星云

星云

人生的必修课：什么都不做/砚羽（牛汝莪）

有一次和朋友喝茶，他忽然神秘兮兮地说：“我打算56岁就退休。” 我们都愣了一下。56，好像有点早？他见我们没说话，赶紧补充：“前几天听说公司一个主管，60岁了还不肯走，还申请做到65。我这样，会不会太早报废？” 说到这里，他自己也笑了笑，可笑声背后，藏着一丝认真。因为谁不曾想过，当自己停下来的那一刻，会不会就等于“没有价值”？其实，我心里也有点小心思。平常别人问我：“最近忙不忙？”我总是不敢说“不忙”。 “不忙”听起来，好像没人要、没事做，像被世界轻轻推到一边。于是即使只是过了一个轻松的星期，我也会努力找些琐事来填补，好让自己听起来像个“有用的人”。另一位朋友，是3个孩子的妈妈。她笑着说：“你们烦恼退休，我烦恼每天连陪孩子吃饭、聊天、看书的时间都没有。只好安慰自己说，虽然时间短，但给他们的是‘quality time’，高质量的陪伴。” 说到这里，她停顿了一下，轻轻摇摇头：“其实我知道，孩子要的不是高质量，而是‘够多’。” 我们几个大人都笑了，笑里带点心虚。不必处处证明仔细想想，我们的处境其实很相似——退休太早，怕没贡献；不够忙，怕没价值；陪伴太少，就用漂亮的字眼来修饰；旅行时也要拼命打卡，不然就觉得不值回票价。我们总是担心时间被浪费，好像它必须不断产出、不断证明，才算过得有意义。可时间，真的需要被证明吗？我记得有一次在公园散步，看到一位父亲坐在长椅上，什么也没做，只是静静看着女儿在草地上追蝴蝶。夕阳落在他们身上，微风吹过，他脸上带着笑容。那一刻，我忽然明白，他已经把最好的时间，给了孩子。那一刻什么都没发生，但又什么都已经发生。所以，时间的意义，也许不在“够不够”，而在于我们愿不愿意与它同在。茶局快结束时，那位56岁退休的朋友忽然又冒出一句：“其实啊，早点退休也挺好。至少我有几年时间，可以练习怎么发呆，什么都不做。” 大家一听，都笑了。是啊，人生有许多门功课，但最难的一门，或许就是：学会什么都不做，也能心安理得。

2月前

星云

星云

【我的工作台】放松放空的小天地/小迪（八打灵再也）

我的工作台是我最向往长时间呆在那里的小天地。这是因为坐在工作台前就代表此时正有空闲时间歇会儿，放松自己，忙里偷闲。销售工作需通勤外出会见客户，再来就是到公司货仓取货，还有和各部门同事互动分工合作，最令人提心吊胆的是和老板开会检讨业绩。所以，忙起来时是不可能屁股还黏在工作台前舒服的软垫椅上的。这个小天地有我们公司快速的网络，随时可以透过手机或平板电脑上网寻找资料，或是浏览媒体网站跟进时事及财经股票行情，又或者逛脸书优管八卦娱乐一会。我的工作台也不乏饮料零食小吃。忙碌了老半天终于有时间坐下来吃点东西暖暖胃，喝杯咖啡提提神放空一下，是难得的放松好时刻。老板是不会干涉我们在干嘛的，拿销售业绩回来就可以交差了。工作台就是我的私人世界我的工作台一定找得到报纸、百科全书或是杂志。阅读是我每一天会做的事。每个宁静的早晨，我喜欢坐在工作台前享受这无边无际的文字之海。阅读久了，我会望向办公室远处的一角，或是眼前这小盆绿油油的盆栽，舒缓视力，再来个闭目养神。我也喜欢在书桌上写作、画画、做美劳、拼拼图，以在工作空闲之余抒发心情，也顺道记录今天发生的大小事或写业绩报告。如果必须形容自己的工作台，我想，“乱中有序”是最贴切的形容。我会在书桌上摆满自己心爱的搜藏如邮票、钱币，桌面及抽屉里亦有我随手需要的文具。对我来说，工作台就是我的私人世界。同事都说我的桌子长年堆满文具、文件，难以挤出丝毫空间。可我就是能对大小文具、文件的位置了如指掌——小的如回形针，我能随手从左边的小盒子拿出来；需要哪个客户资料文件夹，我转眼就能从右边架子中取出，不费吹灰之力。总之，如果此时此刻我呆在工作台前面，那就会是我最放松最惬意的时刻。我的工作台陪我度过了许多个辛勤的工作日，承载着我的凌云壮志，可称得上是我的摰友了。夫复何求！

2月前

星云

VIP文

Aki黄淑惠／忙碌后再放到空空

洗个脸刷个牙，洗个澡，煮个热水，打开冰箱看看可以弄个什么早餐，早餐弄好了坐下来安安静静的享用，嗯，像这样的节奏就是“我回来了”的节奏，我的心是我的心，我的脑袋是我的脑袋，我可以完全感受到我自己……

8月前

VIP文

活力名家

李英子／放空

每天在高楼里上班最开心的事情是，望出窗外的风景。狂风暴雨的灰蒙蒙、夕阳下染成橘色的天空、慢慢变成渐层靛蓝的夜色。我喜欢一个人吃午餐时对着玻璃窗外，看着便当的倒影，再发呆看着缓慢流动的云层，然后心想“怎么会移动得那么慢呢？盯了那么久怎么还在我前方？” 有些人下班回到家后会选择坐在车上发呆10分钟再深呼吸走进家里，那是他们逃脱现实的小间隙。下班后我不会马上离开，在写报告时会播放适合城市夜晚的爵士乐，看着一排排电脑屏幕上闪烁的橘色绿色灯光，搭配上外面低垂的夜色，完全进入放空状态，那是给自己辛苦一整天的一种奖励。平时刷社交媒体我也很喜欢看大楼夜景的插画，尤其是带有80-90年代感的大楼。我会想像自己坐在那些大楼里欣赏夜景，周围都没有人，但可能有沙发有植物。我不需要应酬，不需要讲话，只需要尽情放空。结束之后，好像就可以衍生出继续面对明天生活的勇气了。更多作品：李英子／菜市场的阿姨李英子／九龙城寨李英子／古董列车

1年前

活力名家

星云

选择与放空/余棋华（新山）

01/选择我们有——服装设计师、室内设计师、建筑设计师……就是没有生活设计师这科目可以读出一个专业。若有，可以为我们设计青年时怎么过，已婚未婚当如何，忙到乱时，或茫然不知方向，又有何指引。生命的烦恼是常要选择，选择或对或错天晓得。没得选择的是生在何处死在何时。如果两者反过来，生死有得选，人生路上由造物主决定，那人生是否不必那么多烦忧。初始之时，选择真简单。选择各种喜好——喜欢什么样的颜色，喜欢做的事。爱吃什么，不爱吃什么。这些好像是不用费脑筋想，之后却要想很多的事…… ——升不升学？申请什么样的大学？又什么科系？ ——之后是什么样的职业？什么样的公司？是在哪里为好？ ——工作不开心，换工么？还是干脆换跑道？ ——感情的事，我爱人不爱，人爱我不爱，继续等下去么？ ——婚后定居这里还是哪里？接下来后半生的选择题愈杂愈乱愈心烦。不知道选择题哪一个才是对的答案。总觉得小聪明人人有之，大智的人极少。不知会不会一题选错，全军覆没。生之圆满，欲且难成。烦到极时，或可选择像动物式的放空。 02/放空有一天与妻说，人类多数不想把自己放在浪费时间上，总是做些事——即使那是浪费时间的事。我又说，你看看，动物除了寻吃之余，时间空着一大把。多数看到鸽子在飞着，或停留在电线上柏油路上。这天，有两只在屋子阴影下的水沟旁，缩着脚，腹部贴在浅浅的泥上不怎么动，想必泥上可以透个凉。又看到一只猫在小斜坡上，也是缩着脚，风吹在它的猫脸，因为我看到猫须在动。这猫我叫它Sombong，它永远不睬人。动物的放空会无聊么？这样的无所事事有一种舒心的恬静。有一次去到甘榜的海边，一棵树下，老太婆斜着身子在躺椅上，背着我，看到她翘起二郎腿，手持着扇。她穿着宽裤管的传统黑裤，那只翘起脚的裤管稍微退落，露了小腿，想必凉快。年纪一大把，想什么想，放空空，亦如裤管宽空空。朋友的小儿子恩恩第一次在户外接触到雨水，雨水从屋檐流下，小恩恩用手盛着，露出愉悦的样子。他的脸仰着看从上端流下的水，小恩恩的妈由着他，没有呼喝，她说大儿子不会这个样子，小恩恩性格比较感性。放空可以感性，理性不放空；不过，也当理性的放空。

2年前

星云

国际财经

华尔街孤狼认失手放空惨赔409亿

有“华尔街孤狼”之称的亿万富豪投资人伊坎（Carl Icahn）坦承，先前大举押注股市下跌的策略有误，导致过去6年来因做空而损失近90亿美元（约409亿令吉）。

3年前

国际财经

星云

【彼个安静的所在】如此漫长的空转期/李宣春

每年过了6月，就会开始经历一段漫长的空白时期。你会越来越清楚知道：能不能达到年初设定的业绩目标？能不能开展在脑海中徘徊多时的写作计划？还会不会有新的可能、新的契机、新的方向？一些事情进入总结，另一些事情准备告别。抵达终点线之前，便是存着这般渐进的过程。总会想起大学毕业那一年，恍恍不知人生何去何从。我们在那年的年中毕业，有些立志从事教职的同学早已经到政府学校兼职，同时准备申请师训；有些同学进到出版社、报馆、杂志社；有些同学盘算好继续升上研究所修硕士；更有不少同学前往独中落脚，我也是其中之一。到独中任教，原不在我的计划当中。毕业后尝试接手杂志专访和撰稿的案子，然而空有写作能力却技术生涩，没多久工作就不了了之。这个经历让我省悟自己的能力局限。向几所独中投递了求职信之后，得到一所学校回复。当时家里指明没法继续再汇零用钱，我的户头存额也近枯竭，因此一有机会出现就牢牢抓住。这学校远离城市，一个陌生的地方，当地也无熟人。面试过程颇顺利，大概主管也急着要人，面谈后见颇为投契，工作很快确定下来。现在回想，我们甚至没进到办公室谈话，就在校门旁的停车场棚子下爽快地谈完。跟着，我马上退租吉隆坡的房间、将家当整理收拾后，一个人出发，像拖着一列驼队迁徙。这段经历在旁人眼中充满浪漫色彩。我也觉得自己无畏无惧。实则是性格使然，无法忍受生活失去保障、收入、孤立无援，还不是回乡投靠家人的时机。必须自立自强。我乘搭长途巴士从城市出发前往小镇。路程一律三、四个小时（现在可能缩短了很多）。上了高速公路之后，得先忍受一段油棕树林的景致，等到山岭出现就会舒心一些，而当看到稻田，就知道已顺利越界进入另一地域。我喜欢沿途前进的寂静时光。暂且抛开家人的责难、朋友的期待、社会的要求，我什么也不是，就单单地为着自己的生存而前进着。天上的飞鸟不作不收尚且能得温饱，地上的植物不栽不种尚且茁壮生长……我想这话除了叫人不必常为物质忧虑，也告诉人要顺势而为。巴士的目的地是海边码头，下了巴士，搭船过海，转乘小镇巴士，最后才会抵达我的人生第一次有所作为的地方。我就这样在那里工作、生活、当了异乡客整整一年。努力是为了让自己安好如今近15年过去了，人事景物肯定都已有变化。我不只能够养活自己，也供应家人的生活需求。还在当大学生时，曾有人问我是否认为写作有社会责任？若有，我的社会责任又是什么？我必须要到很多年之后才有办法回答这个问题。凭着对生活与现实的自觉，我的每个动作、决定、想法都有“靠谱”的意义，不再流于痴人说梦、浪漫主义作祟。我的努力是为了让自己安好，希望同样也能让其他人安好。每到七、八月的空转期，休个小假是不错的方法。离开劳动多时的地方，抽离和放空，还原成一个普通人，不是（别人的）谁谁谁或某某某，按自己意愿任性一下。我怀念那个靠海的渔村小镇，纵使现实人生越走越远。

3年前

星云

全国综合

男子搭10小时飞机全程放空隔壁女乘客：“先生你还好吗？”

搭乘长途飞机时，乘客一般会穿着舒适的服装上机，途中也会滑手机、看电影或睡觉来消磨时间，但是有人却选择什么也不做，全程放空，让其他乘客感到诧异。

3年前

全国综合

北马新闻

放空1小时什么都别干发呆比赛你办得到吗？

发呆放空看似很简单，但如果要求你1小时静止不动的发呆，连过度眨眼也不可以，你办得到吗？

3年前

北马新闻

星云

【逆旅人】流泪．活著/沈明信

遇到有人在我面前流泪。也许，是我说多了。我只是告诉他，人的一生，生命珍贵，应该让自己活得没有恐惧、没有遗憾。然后，他突然摘下眼镜，轻轻啜泣起来。然后，我也不知道该说什么。人生究竟给了我们什么？可惜这样深沉的课题，我们没有什么可以讨论的对象。世俗的主流是强颜欢笑：你不能示弱，你不能没有正能量，想想比你可怜的非洲饥民。我觉得，叹气如何？流泪又如何？最重要的是明白及接受自己，就让泪水和叹气轻轻抚慰自己。我们能有多少次这样的经历：坐在拍岸的海堤上，迎着清凉的夜风，眺望海上一座孤独的灯塔。就那么一盏灯，道尽了千言万语。我们可以在这样的地方流泪。人，要有哭泣的自由，也要有一个允许自己哭泣的角落。否则，眼泪是拿来做什么用的？关键是哭过以后，能否从狭隘的空间释放自己，去感受世界的辽阔。让一声叹气，化为海上的徐风，掀起层层的浪花，从远方缓缓推近。让一汪泪水，如春雨洒在干涸的心田，雨后，就有鲜绿的嫩芽冒头。坦诚地笑、坦诚地哭，唯一不该做的，是让自己沉溺在恐惧和忧虑。若以此为代价，也许耗尽一生，也等不到真正美好的未来。放下批判和比较，坦然接受自己，也许会忍不住哭泣，但我相信，更多的时候，我们的嘴角会轻轻上扬。接受自己，就学会接受世界及生命。纵有再多的考验，不必艰苦对抗，而是迎刃而上。活着，而非躲着一只狗，带给人们意想不到的事很多。譬如说，狗喜欢捉老鼠，不输给猫。我们家有一个传统，养一条狗。这个传统，从老爸靠海的杂货铺开始，一来防贼，二来捉老鼠。你无法想像，老式的杂货铺堆满了米面油粮，不捉耗子不行，彻夜吱吱作响。老爸喜欢养德国狼犬，长得高头大马，一旦发怒人立起来，什么贼都得掉头就跑。一代又一代，一任又一任。狼犬都一个样，黑头黑嘴，我记得那几只，不是叫Kopi，就是叫小黑。终于，老爸养了一条白犬，是一条普通的菜狗，头尾几处有褐斑。它的名字，是我们家狗史上、最酷最炫的一个，叫“白龙”。我看白龙没什么特别，瘦长的身体，一脸呆相，蛮好欺负的。缠问老爸：为什么给取名白龙？老爸说，因为它会游泳啊。呵，我不相信，狗怎么会游泳？海浪拍打着我们所站的石台，老爸弯腰将白龙的头脚捉起，奋力往海里一扔。这只可怜的畜牲一声悲鸣，还未及应变，就一个四脚朝天，咸汤泡老狗。喝，真是一条好狗！只见一条笔直的水纹越游越远，既然落了水，它索性游一圈才回来，替主人大大地挣了脸。它真的喜欢海。阳光下，白龙两眼闪着喜悦，水纹划过嘴边，像是得意的笑。有了夸赞，上岸一抖水，抖个痛快淋漓。我遇到困顿的时候，常想起这条狗：是怎么样的生命感召，让它又捉耗子，又能在水中婉若游龙？每一年，北美的驯鹿，沿着北极圈的边缘，奔驰在年年重复的迁徒之路，丝毫不理土狼的袭击；大海里的鲑鱼，回游到出生河流的上游产卵，无惧棕熊狩猎的利爪。我曾在湛蓝的晴天，看到雪白的大雁从南回北，是谁在前方引路？久在尘世翻转，如果我们愿意卸下层层的角色，放空自己，是否能单纯地感知，生命给予我们的感召是什么？就像英国的苏珊大妈，当了一辈子村姑，噪音一开，尽成天籁。人生这条路，无论是一再重复，或是横出枝桠、别出心裁，诗人马克．尼波送上一个美丽的叮咛：活着，而非躲着；存在，而非思考；参与，而非观看；乐活，而非苟活。

4年前

星云