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马伟康 | 霸凌当事人说没事，或许最可怕

“只是玩笑” 一般是师长为了避免事情闹大而搪塞的借口；今天，却由当事人亲口说出。但，有时当事人说“没事”，或许才是最可怕的事。阿鲁巴，这个我至今都不知道该定义为玩笑或霸凌的词。十年前，它在我的校园相当盛行：几名男生合力抬起另一名男生，将其下体撞向柱子，笑声和哀嚎在空气里交织。年少时不懂事，我也是参与者，只是扮演的角色不尽相同。表情有时是笑着，有时则是痛苦着。多年过去，我始终无法判断，那到底是少年调皮玩闹，还是一场在笑声中被合理化的暴力。该说经典不败吗？昨天，美里国家青年技术学院（IKBN Miri）几名男学生疑似阿鲁巴霸凌另一名同学，一时成为热搜。在查拉案尚未落幕的今天，校园霸凌仍不时有闻，因此该事件也在第一时间引起民众、警方，以及政府高度关注。我看了原始视频。受害者下体至少四度撞上路牌铁柱，路牌摇晃不止，可见力道不小。事后，他虽还能站立行走，但双手捂住下体，表情扭曲，脸色红如关公。种种反应，无一不显示那是实实在在的生理痛苦。然而，当事人接受警方调查时，却强调自己没事，只是同学间的玩笑；美里警方确认只是玩笑过火后，也宣布将此案列为“无进一步行动”（NFA）。问题来了，当事人说“没事”，难道就“真的没事“吗？最怕的，莫过于上司克高在昨夜的“总编推荐”里所述：这种“没事”只是为了不连累同学、不把事闹大。青体部长杨巧双显然明白这一点。她表明，即使涉事者和受害者均说这只是恶作剧，但她个人无法接受这一说法，并表示青体部会展开独自调查，保障学生安全。杨巧双的积极应对与态度，无疑给习惯将校园霸凌“大事化小，小事化无”的教育界及所有成年人树立了最好示范。关于霸凌，我曾看过一句话：被开玩笑的那方觉得是玩笑，该玩笑方能成立；若玩笑建立在他人痛苦之上，则是霸凌。 “只是玩笑” 一般是师长为了避免事情闹大而搪塞的借口；今天，却由当事人亲口说出。但，有时当事人说“没事”，或许才是最可怕的事。且先不论被威胁这种老剧本，这背后可能涉及权力不对等。哪怕是学生，表面看似友好的同侪间也存在着微妙的 [vip_content_start] 主从关系：强势一方主导，弱势一方顺从。哪怕心里抗拒，弱势方也会担心自己“不配合”而在同侪关系间落单，所以勉强自己就范于不乐意之事。与此同时，一个年轻人，在学校、父母、警方、同侪等多方面的隐形压力下，哪怕他再不舒服，又何来勇气说出真心话？“没事”自然成了最安全的选择——让父母省心、不连累朋友。自我牺牲，顾全大局。尤其，若周遭都将之称为“玩笑”，受害者亦会担心是不是自己太过脆弱、开不起玩笑。若坚持主张，事后他人又会如何议论、看待自己？“没事”，便成了最好的化解方式。我想告诉各位受害者的是：哪有什么事能比你的主观感受来得重要呢？你的身体各处不是早就告诉你：“我有事！”了吗？马来西亚生命线协会资深督导兼讲师王妤娴先前接受本报专访时强调，在校园霸凌或性骚扰事件中，“没有什么事情是小事”，成年人不能否定孩子的情绪。问题是，有时候否定自身情绪的，往往是自己。还有一种情况：受害者当下觉得没事，实则有事，只是自己也没有察觉。心理学研究指出，很多创伤并非在事发时爆发，而是延迟显现。被“开玩笑”时，受害者甚至可能一时沉浸在集体欢乐的氛围中，直到某个夜里，羞辱感才忽然被唤起，痛苦便如潮水般袭来。群体的笑声，本身就是一种隐形暴力。围观者拍视频、起哄，都是在将他人的痛苦转化为自身娱乐。无论校园或职场，各类型“玩笑”常常成为群体欢腾。但，界限在哪里？玩笑与霸凌，本就只有一线之隔。周星驰在其电影中表达过：喜剧的内核是悲剧。这，说的不仅是电影里的小人物，更是现实世界中，那些被群体笑声淹没的受害者。真正可怕的是，这样的笑声将真实的痛苦去人化、娱乐化，让受害者变成没有尊严的笑料。对受害者而言，这是一种被物化的过程。此刻的他，已经不是一个有尊严的人，而是一场余兴节目中的小丑。所以，当事人说“没事”时，最需要担心的，恰恰就是“日后才会有事”。回到美里。目前，青体部与警方、家长达成三项共识：设立一名来自皇家警察部队（PDRM）的学院联络官、由警方每3个月为全体学生举办一次反霸凌讲座，以及在学院内设置投诉箱。有些成效需要时间检验。讲座是否真能改善霸凌问题，目前仍不得而知，但若校内投诉箱能得到善用与重视，许多“开不了口”的痛苦将有机会浮出水面，让霸凌不再滋长于暗处。无论如何，上述三项措施，都比教育部指示中小学校长们每天上学前及放学时，带领学生齐声高喊“我们痛恨霸凌”（Kami Benci Buli）来得有用。真正能改变现状的，从来不是喊口号，而是行动。我们，不能再让下一个人“有事说没事”。下一次，当你听见有人笑着说‘我没事’，请记得，那也许是他能说出的最后一道求救讯号。相关新闻：美里IKBN惊传霸凌事件男学生下体遭狠撞路牌柱美里IKBN发生霸凌事件？|警方：案件列NFA “纯属学生之间生日玩笑” 【视频】美里IKBN霸凌事件| 杨巧双：无法接受“恶作剧” 青体部展开独立调查青体部介入IKBN霸凌案同意三大改进建议下体遭重击非小事恐致睾丸破裂永久不育

2月前

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陈云娟 | 青少年与成年人的爱情

试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？日前，韩国男星金秀贤被爆曾与当年仅15岁的女星金赛纶交往，两人不仅年龄差距多达15岁，而且还是成年人与未成年人交往，顿时引发社会热议。许多青少年父母纷纷表示焦虑，不知该如何保护孩子。一个是处于青春期的孩子，一个是成熟的成年人，这两个年龄相差悬殊、处于不同生命阶段的人，怎么就互相吸引了？以前在校园讲座时，我提到如果喜欢你的人是25岁男性，15、16岁的女生立刻嫌弃地反应：咦，那个男的这么老的？我接着问：那假设对方30岁 “不可能，我才不要老男人。他都可以当我爸了，恶心！” 我都还没说完，这些少女反应还真大啊…… 从这里可以看出，在青少年的视角里，青年和成人是两个不同的分水岭。但，这并不代表青少年与成年人之间不会发生爱情。爱情是什么？社会心理学家齐克.鲁宾认为，爱情是一个人对另一个人的某种特殊想法和态度，它是亲密关系的最深层次，不仅包含审美、激情等心理因素，还包括生理唤起与共同生活的愿望等复杂因素。爱情的产生需要生理、精神和道德基础形成，因此通常发生在成年人之间。儿童仅具备第一性征，尚不具备产生爱情的条件；青少年随着第一性征和第二性征的发育，可能具备产生爱情的可能性。但如果仅有生理上的成熟，而缺乏精神与道德层面的支撑，仍不足以真正形成爱情。爱情的持续发展需要有精神基础。它主要是两个人能满足彼此心理方面的需求，例如性格合得来、有共同话题。两个人可以相互理解、关爱、欣赏，再一起把生活过成各自想要的模样。最后，爱情还需要道德基础作为支持，这意味着两个人在人生观、价值观和世界观上相契合，并愿意为这份感情负责，对彼此忠诚专一。也就是说，真正的爱情除了要有成熟发育的身体（包括对性的需求），它还需要有精神上的满足，三观合拍，以及对感情的责任感。青春期是儿童转大人的成长重要阶段，随着身体发育成熟，性意识觉醒，他们开始对异性产生好奇、关心和爱慕，萌发出求偶心理。然而，由于心智尚未完全成熟，知识和生活阅历有限，他们对爱情的认知仍然肤浅而朦胧，因而显得幼稚和不成熟。虽然他们内心渴望与异性单独接触，但对未来的家庭责任、恋爱与学业的平衡，以及如何区分友谊与爱情等问题都缺乏认知，于是就会出现早恋、多角恋爱等不良现象。小芬当年15岁，还念着初三，恋上了班上的华文老师。当年老师已经30多岁，而她却坚信这是真爱。如今50多岁的她回首往事，不禁思索，究竟是什么让她当年奋不顾身，如飞蛾扑火般冲向这段感情。答案是，老师因年龄累积的成熟特质、成为她人生中的领灯人、也是一座庇护她的大山。单亲家庭的她，很需要一个像父亲的爱人——无条件的呵护、宠爱与包容。她对老师究竟是爱情，还是对父爱的投射？为何她不似前段例子中的女同学那样嫌弃老男人呢？或许是原生家庭塑造了她对“父辈之爱”的渴望，或许是她渴望有力的肩膀依靠，又或许，那时的她真的相信，那就是爱情。女生的Pre-Frontal Cortex（前额叶皮质，负责决策、冲动控制、推理以及情绪调节）必需到25岁才完全发展成熟。当年15岁的小芬。前额叶皮质还在发育中，而她所坚持的爱情，究竟是否正确？也许你会说，爱情不分年龄，为何不相信它的存在？我只想说，这句话只适用于成年后的年龄差距。当一个成熟的成年人选择与13至17岁的青少年交往，不仅存在权力不对等的问题，还涉及对未成熟心智的利用，甚至可能通过诱导或胁迫，要求未成年人拍摄私密照片、录影，或发生性关系。例如，15岁的孩子可能认为自己很成熟，但心理发展尚未完全成熟，判断力仍显不足，容易受到不怀好意的成年人影响。试想，两个毫无交集的生命阶段，他究竟爱上你什么？你们的生理、精神和道德基础有合拍吗？还是在权力不对等的情况下，方便他对你情感操控？要知道，这不是单纯的恋爱。在这样的年龄差距下，心智成熟度、社会经验、权力关系都极不对等。即便是双方自愿的，身为成年人依然有责任避免这段关系的发生。如果孩子爱上成年人，父母能怎么做？当孩子陷入与成年人的感情中，父母需要理性引导，帮助他们认清问题，并保护他们免受可能的伤害： [vip_content_start] 一、冷静面对，不要一味指责孩子对成年人的爱慕，可能源于崇拜、缺乏安全感或对成熟特质的向往。父母应先冷静倾听，不要直接否定，以免孩子产生逆反心理，更加执迷不悟。二、帮助孩子理解“爱情”与“依赖”的区别引导孩子思考，这段感情是基于真正的爱情，还是出于对成年人的依赖或投射。例如，对方是否给予她/他无条件的关爱？还是在利用她/他的不成熟？三、讲解年龄差距带来的现实问题让孩子了解，成年人与青少年在心理成熟度、社会经验、责任感上的差距，以及这种关系可能带来的隐患，如控制、操纵，甚至法律风险。四、加强对孩子的保护意识告诉孩子，成年人与未成年人的恋爱不仅涉及权力不对等，还可能存在利用与操控。例如，对方是否有意引导她/他发生亲密行为？是否让她/他做出超出年龄承受范围的决定？五、提供更健康的情感支持孩子之所以对成年人产生依恋，可能是因为在原生家庭中缺乏关爱。父母应关注孩子的心理需求，给予足够的陪伴和肯定，让他们在家庭中感受到温暖，而非寄托在一段不对等的感情里。六、必要时寻求专业帮助如果孩子执迷不悟，或已经陷入不健康的关系，父母可以寻求心理咨询师、学校辅导员或法律专业人士的帮助，以确保孩子的安全与心理健康。青少年对爱情充满憧憬，但他们的心智仍在发展，容易被成年人误导或利用。父母的角色不是单纯地禁止，而是耐心引导，帮助孩子理解真正的爱情，并学会保护自己。

9月前

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