蜻蜓新闻资料

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大咖歌手被曝下药性侵日女星网人肉出是《红蜻蜓》原唱

52岁日本女星若林志穗12岁时获得日本电视台美少女比赛冠军，太入演艺圈后横跨影歌双栖，但她在2009年突然退出演艺圈。近日她透露近况，表示自己罹患“复杂性PTSD”（创伤后压力症候群），因为当年被大咖“N歌手”下药性侵，消息曝光后，大批网民展开人肉搜索，对比线索后，N歌手的身份亦曝光。

3月前

方肯/蜻蜓（下）

方肯/蜻蜓（上）前文提要：我感觉到我的背后坐着一个人。我知道她是二伯母。我不确定我在这张床上躺了多久…… 父亲逝世后，奶奶担心我们母女俩无以依靠，就让我们住在二伯的屋簷底下。我忘了父亲在世时我是怎么过，但我清楚记得他走后，我和母亲常待在房里，用虫子挥翼的音量对话，更多时候都是手语或唇语，甚至仅用眼神交流。我们不得不怀疑，二伯母常把耳朵贴在我们的房门外，她总会知道我和母亲的事。她偶尔会在言语间透露她的知道，但没有后续动作。这种感觉不单像是被监视，也是被侵犯，像是摆了一面偷窥镜照在我们的胯下。母亲要我相信那是关心，我便相信他们关心的是父亲的遗产。当我学会足够多的文字后，我和母亲开始在笔记本上写字沟通。有时候觉得怪有趣的，不自觉在房里噗嗤笑了出来。二伯母听见我们的笑声，想问又不敢问，只能暗地里猜，像沾满了好奇的蚂蚁，不停在身上乱爬，奇痒难忍。 “要不，你搬回来和我们一起住吧。”二伯母语毕，一个杯子搁在桌上，发出清脆而利落的敲击声。这一声忽地敲醒我似梦半醒的神志，疼痛像网一样在我的背部展开。 “你若是又在睡觉时从阳台掉下来，我们如何向他们交代？”二伯母叹了一口气。 “他们”，便是死去的父亲、母亲和奶奶。我深知道，牵系着我和二伯一家的就是“他们”。若没有“他们”给我留下的东西，二伯母如今也不会身在此处。我盯着墙上的钟走了一刻，才发现钟下有一只碧玉色的蜻蜓，透明的翅膀与纤细的身体和钟似乎融成一体，还以为是钟的配件。我和世界也融合得很好，人们常以为我只是一个配件，不知道我是一个人。二伯母走到我的面前，凑近我的脸说；“你好好想一想。毕竟是一家人，没什么不能解决的。”说完，二伯母拎起手提袋，踩着高跟鞋，噔噔噔地走出病房。我想了很久，回过神时天已昏黄，但碧玉色的蜻蜓仍停在钟下。我究竟是在哪一场梦里失掉我的翅膀？我终究没有自由前进、后退或停滞的能力。我回不到静慧癫痫发作之前。她在入寝后咬断自己的舌头，翌日晨间才被弟弟发现，一床的血迹斑斑，像一朵巨大的红花，装饰她在人间的最后一夜。我回不到母亲出门前的那一刻。我们约好一起去看新租的房子，但我迟到了，母亲走到外头等我回来。我按了铃，请护士推来轮椅。护士问我要去哪里，我说我想去看天空。护士不肯，因为我的背部还没有复原。护士就走了。我在床上思索着一个可以出去的办法，饭也吃不下，窗外虫子争着叫嚣起来，和牛蛙一起翻腾整个夜晚。熄灯后，我都没想到一个办法。夜半时分，我被护士摇醒。黑暗间，我听见她推来带轮子的东西，辘轳辘轳的。那瞬间，一根针扎了我的心脏一下，我在迷糊中睁大双眼，神经线瞬间激动起来。护士提起我的手臂。我开始屏息，准备用最大的力气下床。接着，护士掀开我的衣袖，退到手臂上端。护士见我清醒了，便说：“量血压。” 这时，我躺在床上也能有坠落的感受。这种坠落，永不落地。我呼出长长的一口气，比这个夜晚长。护士离开后，我必须再睡，心脏还维持着密密麻麻的刺痛。睡意原是我牵在手里的气球，刚失神松手后，它越飞越高，我在我的眼皮底下不断跳跃，试图把它拉回来。正当我终于接近它时，一片暖和的叶子覆盖在我的臂上。我张眼，只见人形的剪影，颜色比周遭的灰暗深一点，轮廓都被稀释了。 “你要不要一起去看天空？”剪影说。血液仿佛在我的脑里已经睡着，喉咙的声音哽在胸口。我半瞇着眼睛点头后，剪影便走开了。沉闷的空气再次紧紧捂住我的耳朵，我闻到深夜才有的苦涩，舌头表面干燥得很，就快裂开。剪影回来之时，轮椅轻轻碾过地面的声音随之传来。剪影扶着我起床，我才感受到透过她的手心传来的温热，清瘦的手指里蕴含着坚韧的力度，稳当地把我扶到轮椅上。我歪斜地侧身坐在轮椅上。我想起我在超市见过的冷冻鱼，如冰块那般僵硬，我如今便是这般姿态。我和冷冻鱼终究不同，背部的疼痛拉扯着我的胸口和腰椎，背脊仿佛随时会从身体穿透出来。走廊无人，干净得像放学后的教室走廊。每间病房都熄了灯，并且拉上帘子，偶尔微微的鼾声不知哪个病房传来。我初次离开病房，只见清淡藕荷色的墙壁在圆形夜灯映照下，仿佛绽开了花朵。柜台也无人。是换班时间吗？还是护士去看哪个病人了？剪影轻盈地推着我走到电梯外。我的身影被吸收到电梯的防锈钢门里，我想坐得优雅一些，至少别和平日相差太远，但我一直在忍耐轮子滚动时的震荡，已经没有力气再去咽下另一次痛。剪影的容貌在防锈钢门上依旧朦胧，五官都混合在一起。她穿着和我同样的孔雀绿病服，而那松垮的病服下，我们不只隐藏了自己的身材，也包括自己的身分和背景。当电梯升到8楼，那是停车场。剪影推我走到露天的地方，距离围墙几米的位置。几辆车子在酣睡，冷风抹在它们的铁皮上。夜幕底下还有城市零星的灯火，星星藏匿在光芒之外。 “谢谢你。”我保持侧身，望着前方说。剪影从后面走到我的面前，我才看到她是皮肤白皙，容貌洁净的单眼皮女子。怎么说洁净呢？就是小巧的鼻子下有小巧的嘴，小巧的嘴下有小巧的下巴，没有半颗痣或引起我注意的特征。 “我也只是想找人陪我出来透气而已。” “那么不巧，你找到这么不容易的我。”我苦笑了一声。 “这世间容易的事本就不多。”她走到围墙边，背倚着围墙仰头说。她的眼珠子在天空寻找什么，溜来溜去，“你大概不知道我的床位就在你的斜对角吧？” 我用很小的幅度摇了头。 “我还真是第一次遇见梦游受伤的人。”她把视线聚焦在我的眼睛，等着我的反应，但我没有应声。我和她相对无言几分钟。我心里为冷场开始有点焦急，于是随意问了个问题：“你又为何在这里？” “瘤，两公分，”她用四根手指比了一个直径约两公分的圆，“这么大。明天要切掉。” “你怕吗？”我平淡地说。其实我并不是很想知道。 “有一点，但是医生说只是普通手术，很多人都有过，这稍微安慰了我。”她低头笑了笑，两只脚在原地走了两下，“你什么时候会好？” “我怎么会知道？”我笑着耸肩，但更像抽动的样子，“好像没有止境。”梦好像也没有止境，已发生和未发生的总混淆我的认知。我和她又安静了下来。 “当你知道生了个瘤后，有没有想过从这里跳下去？”我想说出我上来这里的念头。如果她说“有”…… “我想知道，人什么时候会想要结束自己。”我说。我会邀请她和我现在一起跳下去。 “那只是纤维瘤啊。”剪影露齿微笑，停车场的灯照亮她的牙齿，好像发光的珍珠。 “如果那是恶性瘤呢？”我仍不甘休。剪影低着头，沉默了片刻。她拉着自己的衣角，干咳了两声：“我也不会为了一个恶性瘤而跳下去。我要亲眼看这个世界怎样毁灭我。” 语毕，她转身背着我，昂头面向天幕，展开她的双臂。白色灯光把她的背影照得柔白，我仿佛看见一只碧玉色的蜻蜓正在展翼。第二天早上醒来，我没有见到她。第三天、第四天都没有。我问护士，护士说剪影的手术顺利，手术后转到别的病房，就出院了。毕竟，萍水相逢，她也没有跟我道别的必要。我这才知道，人间也会发生好事。轮到我出院的时候，大概是半个月后。那是雨刚停的中午，我没有让医院通知二伯母，自己独自出院了。我回到自己的住处，收拾了行李，便跟房东退房。我走得很急，也走得很清爽，只是车子许久没有开动，电池坏了。技工上门来换电池后，我就开车离开了。既然我不能在时间里自由前进、后退或停滞，那在空间里我是被允许的，甚至以自己的速度前进。我常想起剪影说的“毁灭”，也想起那些似梦的往昔。那夜，剪影送我回到床上后，中学时和母亲吃过的一顿饭，蓦然浮现在病房幽暗的天花板上。白亮亮的白米饭，在碗里白得刺眼，像艳阳天下的沙子。我吃着吃着就噙满了泪，心底深处冒起“如果我死了母亲怎么办”的想法，把我的五脏六腑揪得窒息。此时，母亲给我夹了颗红枣，说“吃红枣补血呢”。我怎敢让母亲知道，在那顿饭之前，我已经退还了所有向图书馆借的书，作业都提早做好交到老师的桌上，该还的笔记、书都还给了同学，我连分组都不和静慧一组了。我怕我走后，她临时找不到同学分担。遗书就塞在我的枕头里面。我以为我这个无关紧要的人对这世界已无依恋，但母亲比谁都希望我长命百岁。这么多年后的如今，我第一次觉得，那些梦都没有白费。我会亲眼见证，这个世界如何毁灭我这个无关紧要的人。虽说如此，那只碧玉色的蜻蜓，它偶尔会再出现。相关文章：方肯/蜻蜓（上）

12月前

方肯/蜻蜓（上）

看见人们在我面前匆忙地张罗一切，原本寂静的生活忽然热闹起来。许久没有闻到人的气味，自己以外的情绪像水一样漫过来，浸泡我的耳朵和眼睛。伯母们捧着水盆，脚步紧贴着地板走，像正在逃跑的仓鼠，地板发出啪嗒啪嗒的声音。微弱的嘈杂声不时从楼上传来，有一阵没一阵的。我站在楼下，向幽暗的楼梯往上望去，黑巧克力色木板的光泽油亮，好像刚刷过了漆似的，但我不记得是谁刷的漆。我不住在这儿。我是被带来这儿的。母亲从走廊的末端疾步走来，塞了一堆东西到我的手里，催促我赶快上楼，把东西送上去。天花板的小吊灯很害羞，好像怕打扰了黑巧克力色的地板和墙壁，含蓄地亮着。这般昏暗的屋里，我没看清手里拿的是什么，只听从母亲的吩咐走上楼去。咯噔咯噔，阶梯板着严肃的姿态，发出沉闷的声音。我走上楼，长辈们都背向我，在忙手里的事。我知道，他们正打点奶奶的丧事。母亲又在楼下喊我，问我好了没。她洪亮的声音那么年轻，就像晨间刚升起的太阳。上幼儿园的时候，每当我步上校车回头看她的时候，她的背后总有一圈阳光，映照在她白皙的皮肤，乌黑的卷发上。母亲和我们随侍在侧，奶奶走得安详。此时，我发觉这是一场梦。因为母亲走得比奶奶早。晨光拨开窗帘，拍打我的脸庞。现实的疼痛拍醒了我，仿佛撕走了我脸上的一块皮肉那么痛。窗外的车子开始如常来回行驶，碾过泊油路的声音，化成风吹过我脸上的缺口，冰冰冷冷，似乎在告诉我，很多关于我的事情都是无关紧要的。起床后，刷牙刷出了血丝。这无关紧要。从浴室走出来时，撞上了门。这无关紧要。我的疼痛对于这个世界无关紧要。在我还不知道很多事情，年纪轻得可以随时与风飘走，可以用一个下午安静地看海的时候，我对世界本就是无关紧要的存在。我的心里藏了几块石头般的心事，沉甸甸的，尝试了很长的时间却搬不走。我就习惯抱着那些石头过日子。而那些石头对于所有人而言，连沙子都不如。那时候，静慧坐在我的前座。她不知道我心里的石头，虽然她是最长时间离我最近的人。她抱着书本走进教室，上课时就抄写，从不抬头望老师一眼。我在她写作业的时候，跟她说过话。大概是借一支笔，或传一份讲义。她只是点头，或是嗯了一声。她大概很忙，忙到喉咙失去了发声的功能。有一次，我想从我的胸口拿出石头给她看。一块就好，或者半块，然后我会很快把石头放回去心里。她或许是没有心理准备，只是怔怔地看着我的石头，身体丝毫不动，也没有碰触石头的企图。我想她是觉得这石头阻碍了她的视线。我很尴尬，即刻把石头收起来。像静慧那么冷淡的人，班上没有多少个。我不明白的是，每回分组作业，她总是第一个主动找上我。她没有说过邀请或请求的话，仅仅给我一个眼神，不带一丝情绪，我就不由自主地答应她。整整3年，同学都不来找我，因为他们总觉得静慧和我是一对的，我也这么以为。但静慧的冷淡像溪水，不论昼夜或天气，她始终用自己的速度潺潺地流，流经我的血管，我的心脏。凉透了。尽管我总在无意识里把她放在我心中的某个位置。我对静慧而言，是一个无关紧要的人。母亲丧礼的时候，静慧在没有预知下出现在我面前。那可能是毕业后，我们第一次见面。她脸上的围墙似乎倒了，虽然我还是找不到友善或可亲的痕迹。节哀顺变。静慧坐在我的身边一整个晚上，只说了这么一句话。吃了早餐后，我蹲在阳台整理昨夜被强风吹倒的小花盆。有一只蓝色蜻蜓停在泥土上，不动。它初次乍到，不知置身何处。它飞上小枝丫，又往后飞，然后又飞回到小枝丫上。把你的翅膀借给我吧，那我就可以去找静慧。我向蜻蜓请求。蜻蜓果真脱下它的翅膀，摆在小花盆上。它没有了翅膀，剩下赤裸的身体，但它独有的复眼让它没有失去蜻蜓的样子。它没有问我什么时候把翅膀还给它，仅是安静地躺在泥土上。今日凉风嗖嗖，我穿上蜻蜓的翅膀逆风而飞。我记得静慧的家，如果她还住在那背山的地方。那里有一座庙，庙里有一座弥勒佛，从远远的外头就能看见弥勒佛对着众生笑。飞行之时，我必须避开小鸟，避开老鹰，避开所有会阻碍我前进的天敌和变数。人生很难，变身成一只蜻蜓也未曾容易。这世上没有容易的事，但我喜欢当一只蜻蜓，因为蜻蜓可以自由向前或后退，甚至停滞在在空中。我真希望此生能在时间里如此航行。我很高兴地来到静慧的家。我穿过大门长条形的米色铁花，直线飞入她家大厅。碗筷正在互相碰敲，饭厅有四个人。我认得那是静慧的父母、她弟弟和静慧。静慧的样子没有改变，和我最后遇见的她一样，留着同等长度的发，同样苍白的肤色，仍旧是默不作声的模样。他们一家四口都不爱从喉咙发出声音。我只在毕业典礼上见过静慧一家。他们脸上的表情不多，仅是凝视，但那凝视里潜藏着许多讯息，让人必然会知道“初次见面，幸会”、“话说至此，再会”的讯息。我方才知道，为何静慧只用眼睛和我说话。一顿饭，终究只有碗筷互相碰敲的声音。我飞到静慧的房里等静慧。我停在她棕色的书桌上等。那桌上有几张收据，和一面巴掌大的粉色边框镜子。没见静慧的这几年，我其实常想起她。若不是我那一次忽然拒绝和她分组做作业，她也不会和我绝交。我还记得她回头瞪我的眼神，里面装满了炽热的火焰，她一句话也没有斥问过我，我却在她眼里看见“背叛者”。现在回想起来，这件事情算是鸡毛蒜皮的小事吧。想到这里的时候，静慧回到房里了。我在犹豫，我是否该告诉她我在这儿呢？ “我知道你会来。”静慧走近我面前，比我先说了话。 “我叫了车子，我带你出去吧。” 我想除下翅膀，让静慧看看我现在的模样，但那翅膀紧紧依附在我的背脊上。我竟忘了问蜻蜓除下翅膀的方法。我飞到静慧的肩头，随她开门而去。母亲丧礼结束的那晚，静慧让我开车送她回家。车窗外风景被深夜的寂静吞噬，变得扁平而无味，我将车子往笔直的路驶去，脑里失去送静慧回家的目标。静慧没有反对，默默和我来到路的尽头。我们在一所学校前停了车。那学校外的篮球场还亮着灯，我们便下了车，在深夜里看几个少年打篮球。我和静慧沉默地看了半句钟。全世界都知道了母亲逝世的经过，报纸上写得很清楚，母亲被摩托车拖了多少米，胸口和脸部的血肉如何模糊，那攫夺匪又如何在当场被群众殴打、逮捕，没什么好再说的了。报章上也写了，母亲早年丧夫，如今留下一个女儿，那就是我，说有多凄惨就有多凄惨。记者们来到丧礼，拍了几张照。我没有抱着灵柩痛哭流涕，记者们似乎有点失望。王议员也来了，这是我第一次见到他。他送来白色的菊花花圈，上面挂着布条写上了高山仰止。王议员在一角接受记者们的访问，他表示遗憾和痛心，又因为及时逮住了匪徒而为社区的守望精神感到庆幸。剩余的时间，他们都在谈论接下来的选举。听说选民被贿赂，听说宣传广告被破坏，听说A企业给了政治献金……闪光灯像闪电闪烁不停，快门咔嚓咔嚓地响。我跪在地上，仰望母亲的灵堂，一只碧玉色蜻蜓正停在母亲的遗照上。没有人会想起我的奶奶，她有多伤心。奶奶领养我母亲的时候，母亲只有两岁。奶奶膝下无女，只有三个儿子，对母亲特别怜爱。后来，父亲和母亲结婚了，据说日子过得很幸福。工厂毒气泄漏的时候，我只有3岁。父亲来不及从工厂逃出来，最后被人抬出来，全身已经发黑。每当想起父亲，我就觉得他是一朵薄云，高挂空中，随风而飘，转眼即逝。大人们以为我对他毫无印象，我却记得丧礼的时候，当大人都在外头，我推来一张椅子到父亲的灵柩旁，轻快地爬了上去，终看到父亲的最后一面。我双手敲打灵柩，哭喊着把我爸爸放出来，大人们才冲进来把我拉走。 “为什么你总是会来找我？”这个问题我想了很多年。 “因为只有你看懂我的眼睛。”静慧一字一字的回答和篮球一下一下打在地上的声音正好相应。静慧的眼珠是暗琥珀色。有时候，我总有一种在她眼睛里能看见虫子的错觉。虫子在她眼睛里蠕动，好像要游出的她的眼睛，又好像快蜕变成虫，飞出她的眼睛。毕业那天，我才知道静慧的沉默，是因为她深恐被人发现她嘴里呼出的气味。尽管她身处的环境空气如何洁净，她总觉得她都会呼出私生女的气味。这种气味连她自己也受不了，下课时把自己藏在无人的角落吃午餐，体育课时跑在人群的最后边。放学时，她常坐在草场旁的石椅上，看着斜阳掉进远方的云层后才回家。那时候，我从教室走出来，常看见她在斜阳前的背影。微垂的肩膀，短发下露出干净的脖子，瘦削的身子仿佛十分饥饿，却无力去寻找食物。那时我的背包里还有母亲给我准备的一个面包和一瓶水。我走回车里，拿回我留在在座位上的背包。回来时，我见到静慧的背影，长发已掩盖了她的半个身子，但感觉和中学的时候没有什么不同。我往背包里掏了掏，赫然发觉里面再没有任何食物或饮料，因为我唯一依靠的母亲已经不存在。静慧的背影在我眼里湿透了，篮球场、灯光、拍打着篮球的少年们变得朦胧，那些我曾拥有的一切都朦胧了，歪歪斜斜，随父亲的记忆一同虚幻得难以解释。好像发生过，又好像只是我的幻想。我渐渐不确定我度过的日子曾是我的日子。变成蜻蜓后，我不仅变得轻，那些囤积在我心底的石头都消失了。那些是什么形状的石头呢？我居然想不起来了。我只知道我停在静慧的肩膀上，要和她一起出去。静慧爬上门前的大树，坐在上面遥望车子将来的方向。当我为静慧会爬树讶异时，她又从树上跳了下去，风刷过她的肩膀，把我从她的肩膀扯开。我攀在树干上，才看见静慧并不是盘起了她的头发，而是剪成了中学时的短发模样。我有些晕眩，时间像个旋涡不断地转动，静慧仿佛回到那个时空，我却能在这里看见那个远去的她。她蹲在地上徒手拨开泥土，一把接一把。云朵遮挡了阳光，温和的光线均匀地覆盖着她和土地。 “我把你的石头都埋在这里了。”静慧背对着我一直在挖土，但我始终没有看见什么石头。静慧可能忘记了，我对她是一个无关紧要的人，她还跟我绝交了呢。或许她是在说善意的谎言，当做应酬我。未等静慧挖完，静慧叫的车子已经来了。静慧轻松地拍掉手上的泥沙，站了起来。我赶紧飞回到她的肩头，准备和她一起上车。车里的GRAB字样十分醒目，白底绿字，新鲜地象征这个时代。不。静慧还在的时候，这个世界没有GRAB。阳光变得凶狠，敲击着我的眼球，我的双眼只能张开很小的缝隙，像偷窥似的观察四周。我伏在床上，清洁剂的松木味残留在地板上，肆意涌入我的鼻腔。我感觉到我的背后坐着一个人。我知道她是二伯母。我不确定我在这张床上躺了多久。郁闷包围，梦格外浓稠。前尘与未来交错，如幻似影，难以辨真。（待续）相关文章：方肯/蜻蜓（下）

1年前