阿丽新闻资料

简

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星云

说爱你/阿丽（八打灵再也）

90后同事放工要离开前，跟她说：“掰掰！” 她用食指和拇指比了个韩国的爱心手势，说：“爱你噢！”我忽然不知所措，随便回答了句：“啊……下星期见！” 这已经不是第一回了。我不晓得如何回应对方说“爱你”或“想你”之类的话。比如有次5岁的外甥和我还有先生通电话。他可爱地问：“姨姨在哪里？”聊完几句后，他就说：“姨姨，我爱你！”我停顿一会儿，不晓得该如何回答，就敷衍地说：“乖乖噢，再见！” 还有一次，朋友在信息里，说好久没有看到我：“有点想你了。”我竟然也不晓得如何回应，就开玩笑地说：“最好是。” 虽然这类事情不常发生，但也有好几次了，让我忍不住坐下来，想要好好思考我为什么这么难回应同样的话，为什么我不能也说想你、爱你呢。也好好想可以怎么不要敷衍地回答。我觉得还蛮有趣的，也很好奇我是怎么想的。我很清楚我非常不善于表达，在家里更少说爱你、想你等话语。即使到现在，我在信息都打不出“爱你”这两个字，不管是写给家人或朋友。唯有和先生是可以放松地说的。以前拍拖后的好几个月，我也才能和先生说爱你这两个字。我的爱怎么这么累？当同事对我说“爱你哟”的时候，短短那一秒内，我发现我快速地反思了。我竟然思考着我对她有爱吗？如果有，我是否有在行动上表达爱？如果没有的话，我也回答“爱你”似乎有点虚伪，因为可能没有到爱的地步。那我应该不能同样地回答“爱你哟”，要回答她什么呢？当我发现我竟然在想着这些问题时，我笑出声来。我的爱怎么这么累、这么复杂啊！仿佛一定要有实在的爱，才可以负责任地用言语表达出来。好啦，那我对爱的表达就是比较谨慎一点，也没有不好。那我该怎么回答，才不让对方觉得我敷衍或不“爱”她呢？总可以有比我之前随口回答的更好吧。一番考虑了后，终于整理出自认不错的回应，又可以避免正面地说爱你或想你。当同事说：“爱你哟！” 我可以回答：“噢，我太幸福了！” 当好友说：“有点想你噢！”我可以夸张点地回答：“那你可以想更多一点点！” 当外甥说：“我爱你！”我可以可爱地说：“哇，你的爱飞到我心里咯！” 听起来是有点夸张，回答个“我也爱你”不就好了。但我就是不轻易说出口，同时也希望自己能坦然并接得住对方的爱。后来我觉得这反思很有趣，就和那位同事分享我当时在挣扎该怎么回答她。她笑说：“我知道你本来对这些话是有点尴尬，我故意作弄你的！” 我好气又好笑地斜眼看着她，幸好我没回答她：“我也爱你哟！” 但我承认，能够在言语上表达爱是好的。即使我的同事只是开玩笑，当我依然感到温暖。我侄儿透过语音的爱，也让我感到温暖。希望有一天，我能跨出那一小步，可以透过言语、信息，成功说或写出这三个字：“爱你哟！”

7月前

星云

星云

【相伴久久】回到原生家庭的时候/阿丽（八打灵再也）

不晓得大家有没有和我一样的感觉？特别对游子来说，回到自己的原生家庭小住几天，有熟悉舒服的感觉，但同时也有微微的无力感。由于最近公司允许我们申请在家办公，有时我就会单独回到家乡工作，和爸妈一起住上好几天，或者一个星期。这种感觉一开始好奇妙。一个我从小到大生活、长大的地方。在我结婚后的十多年没回去同住过，最多也只是坐坐，暖个沙发。由于一些变化，我有机会回到家乡后，就会和爸妈一起小住。好像小时候一样。躺在以前睡过的房间、每天起床后看见的是爸妈、三餐也是和爸妈一起……一种既陌生又熟悉的感觉。我已经不是年少的我，他们也已经老了，生活也有些变化了。好多事情，我想依据我在外地的生活习惯，一个我总认为更好的生活方式。但原来，改变最多的是我，以前我不就是跟从他们的方式长大的吗。这段时间，我仿佛站在第三方的角度，看着爸妈之间的相处，也思考我的婚姻中是否有他们的影子。妈妈对爸爸的不满，让我心情陷入两难。爸爸通常选择无视，但有时也会顶个嘴。只要妈妈大声一点，幸好爸爸就绝不反击。刚开始回去的时候，我想改善家里的沟通方式。所以我有时像个消防员，忙着扑灭爸爸的暴躁脾气，也扑灭妈妈对爸爸的埋怨，觉得尽量扑灭不满多一些，爱也就会多一些。爸爸对妈妈说话难听的时候，我会急着阻止，让爸爸别说这些话。好几次下来，有一天爸爸突然学我唠叨的样子，看着爸爸突如其来的举动，让我又气又好笑。原来，在爸爸眼中，我的其中一面是长这个样子的啊！这让我立刻自觉，尽量不唠叨，因为唠叨是一个让自己发泄却没有果效的沟通方式。接着又想让他们的饮食更均衡、健康一些，想让他们多动一些。可想而知，这种想要改变一切的心态，是我无力感的来源。我想，我忘了先接纳家人目前的方式，也忘了他们这几十年下来的磨合，也许不是最完美，但目前看来也不是需要我过于担忧的。有必要才来个小小的介入就好。爸爸很需要妈妈的陪伴，特别是要去商场买杂物，就问妈妈去吗？妈妈虽然嘴上唠叨着什么都需要她，但也就跟着去了。而妈妈晚上不敢驾车，要去哪里的话，爸爸嘴上也念着，但也载送了。也许就是这样彼此依赖着，他们才能走到今天吧。虽然他们结婚四十多年，但爸爸说话不好听的时候，妈妈还是会受伤、难过。但我就不知道，妈妈一直埋怨的时候，爸爸对自己的感受是什么呢？一起住一定会有不满在这小小的无力感中，爸妈一丝丝的关心仿佛从这无力感中绽放了一朵又一朵的小花。比如有时在家吃早餐的时候，爸爸也会煮好两颗水煮蛋给我，一开始挺不习惯的。或吃饭的时候，爸爸心血来潮夹个鸡腿给我。爸爸再夹第二次的时候，我摇手说：“够了够了。”妈妈说：“她不吃鸡腿啦。”爸爸就说：“我是不是没有夹过给你？这个机会不多啊！”我看着他，笑着说：“好啦！谢谢你。”说得也是，我们在家没有夹菜给对方的习惯。收到心意了，是感动的。又比如我生病的时候，妈妈就会三番四次地来房间看我。然后硬要我去看医生，我不去，只想先睡觉。我太久没这么被“管”了，有点不习惯。因为都是些伤风咳嗽，休息一下就可以了。妹妹说，妈妈说我固执，我笑了。原来，妈妈是担心的。事后我开玩笑地对妈妈说：“妈，下次我生病会看医生的。你也是哦，如果你生病不看医生，我就会学你噢！” 爸爸心情好的时候，嘴巴也很甜，会说：“这个是给我老婆的！”而妈妈就会回怼，却是笑着的。我相信，每个老婆都希望老公说甜言蜜语吧，而每个老公也希望得到老婆的尊重吧，老夫老妻更是，请别让夫妻之间的情趣和幽默，被生活磨得光秃秃的！最重要的是，做孩子的我们，看见爸妈彼此之间的关爱的时候，反而是给孩子最好的礼物。爸妈之间的爱，比爸妈爱孩子，会更让孩子感觉到家庭的幸福！现在回到家里小住的时候，看见一些问题还是会有小小的无力感。我了解，爸妈也有自己的应对模式，他们过去遇到的大风浪，也不是白白走过的。我要相信，他们是有能力的。我这个做孩子的，他们有需要的时候才介入吧，就给他们多一点鼓励和耐心吧。对已经结婚的游子来说，能够在爸妈还健在的时候，回到自己的原生家庭，24小时住在一起，是不常有的机会。一起住的话，不满彼此是一定会有的，无需太过介怀。要提醒自己，那只是不满意一个点，不是整个人，这是很正常的。我会尽量学习珍惜、接纳的。当我还有机会回到我原生家庭的时候。

10月前

星云

星云

为爱改变习惯/阿丽（八打灵再也）

以前觉得只要有爱，就可以改变一个人的习惯，自己也可以为爱改变。特别是在婚姻中，有爱的话，有什么生活习惯是不能改变呢？结婚后，其中一个我最介意的习性差异就是，我喜欢早睡。也不是很早，就大约10点左右。偏偏我又喜欢和老公一起同时入睡，因为我喜欢在睡前和老公一起聊天、一起玩闹、分享当天的事。这让我感受到很多的爱，觉得和老公有情感上的连结。可是，老公本质上不是一个爱早睡的人。也不是太迟，就大约12点凌晨。我们做过很多尝试，沟通，但就是没有办法改变他，让他能自动地早睡。试过提醒他，让他知道大约几点要睡觉了。试过生气吵闹，试过以爱要挟，“难道不能因为‘爱老婆’而早睡吗”？等等。他早睡个两三天后，又“忘了”要早睡了。后来我也思考过，为什么我一定要一起早睡呢？首先，以健康的角度，我已经认定10点睡觉，肝才能排毒，迟一点肝就不能排毒了。而且，太迟睡会很快老吧。再来就是，我把夫妻一起同时睡觉、聊天，定义为“幸福”。也就是说，若没有做到就是不够爱对方。有一段时间，我无法理解，为什么不能因为爱，而为我早睡呢？如果是我，我一定可以为他早睡！真正完全不想要改变他，是什么时候的事呢？忘了什么起因，但有一天我突然问我自己：“我希望老公因为爱，为我天天早睡。那我能因为爱他，天天为他迟睡吗？” “嗯……也不是不可以，不要天天啦。” “那是否说明你不够爱他啦？” “没有啊，我还是很爱他啊！就不喜欢迟睡嘛。” “你不能因为爱他，改成迟睡吗？” “……” 同样的话，说给自己听，似乎强人所难。我似乎可以完全同理老公了。曾经他建议把聊天的部分，移到一起吃晚餐的时间。如果我晚上累了，就可以先睡。试过了，虽然也可以，但我就偏爱一起关灯聊天的感觉啊！而且本来就有在吃晚餐聊天嘛。看吧……原来我自己要改变也很难。这让我也开始应用这份同理，在其他生活习惯的差异上。他习惯开了抽屉不关。我可以如常地唠叨他，他为了老婆关上，但几次后又习惯不关。换个角度，想像如果他要我开了抽屉不必关，去适应他的方式…… 看着那开着的抽屉，我会那么地不习惯、那么地烦躁啊。他习惯吃饱后，把碗碟放着，看电视后才洗；我喜欢桌上干干净净地看电视。他习惯盖被的那端是盖脚的话，就不可以盖头；我喜欢随意地盖被子。他习惯把饭锅浸水到最顶端，方便清洗；我喜欢浸到有米的痕迹就好。他习惯出门当天才收拾行李；我喜欢出门前一两天就开始收拾行李。谁看不惯就谁先调整吧说我想改变他吗？以前想啊，我想要他和我一样，看见我处理事情的理由。因为我觉得我的理由很有理由（笑）。问我愿意改变自己跟他一样吗？他也有他的理由啊。那我怎么就觉得有点勉强了？听起来，我想改变他，他却不可以改变我，这本身就有点说不过去了。也因为这样，我现在已经很少想要改变他什么。虽然还看到装满水的饭锅，有时还是会有点看不下去，先别说老公看到我习惯浸一半的饭锅，也可能是有多看不下去呢。生活习惯这种不关乎生死、责任的事情，让大家做自己就好。谁看不过去，就先把碗洗了吧。谁有需要，谁就先调整吧。只要不是绝对的事，我选择接纳就好。坦白说，老公接纳我的生活习惯，比我接纳他多叻！提醒自己，这是次要的。更重要的是夫妻之间的关系。那早睡这回事发展到怎样呢？几年后的今天，我已经接受自己可以迟睡，况且发现凌晨12点也还好，也了解肝的构造是24小时都在排毒。老公呢，知道我累的话，也会提早关灯。目前，我们每天都是同时睡觉，也能在睡前聊个天。能做到这点，我很满足。希望老公也开心，因为我的唠叨少了！

1年前

星云

星云

我可以做不完美的姐姐/阿丽（八打灵再也）

上个月尾，拿了假回家，当天晚上就遇上小妹肚子绞痛，最后进了医院。从那时开始，我每天睡眼惺忪地早晨4点30分起床，做个简单的早餐，快速地吃了，也把一份早餐留在桌上，给在医院守夜的妈妈待会儿回来吃。然后爸爸载我到医院和妈妈换班，把妈妈载回家。我只希望越早到医院越好，怕妈妈累坏了。在医院照顾小妹的日子，发现我常常自我反省，困境果真是修炼品格的最佳时刻。小妹抱病在身，情绪自然不佳，言语表达也欠缺。我身为照顾者，加上身体的疲惫，睡眠不足，常常忘了去听明白她话语背后的意思，而跟她较劲。比如说护士早上送粥来并没有提供碗碟，而我们又没有带碗，只好拿杯装粥。但小妹就不愿意，因为那个杯是她刚刚拿来刷牙的。我怄气说：“那我们没有碗，我杯放这里。你想吃粥告诉我。不然就没得吃了。”最后，她不情愿地妥协了。我觉察了自己的不耐烦，在心里自我对话一番，就比较平稳了。没想到，才没过多久，我的耐性又受到考验。比如说她要吃药，却只要自己用单手把药挤出来；或者护士要来量血压时，她因为紧张而不准我说话等等。有时我忍不住瞪她，有时忍不住离开到洗手盆一下，平复心情后又微笑着回来。是真心觉得“自己刚刚介什么意呢，她不也是正在经历生命起落的人吗”的坦然的微笑。看着她，我为自己刚刚的浮躁感到抱歉。她也不是故意的，换作是我，在她这样的状况，我一定也感到凡事不顺心，觉得烦躁。就连喝个水、起个身、上个厕所都需要劳烦别人。当我们的关系又比较欢愉的时候，我对她说：“对不起啊，刚才我的语气不好。”以为她会说：“没关系”，哪知是天主教徒的她却回答：“那你要跟神说对不起，要跟神父办告解。”真是让我哭笑不得地说：“好啦。” 我接纳自己的软弱记得有一次，要出院的前一天，她说很热。由于中央医院的病房是没有冷气的，天气也偏热，我就让她把背后转过来，用A4纸帮她扇风。眼角瞄到妈妈之前挂在病床的小抹布，就问她说：“帮你抹身，要吗？”她说：“好。”我就拿着小小的抹布，来回到洗手盆把布弄湿，帮她抹身体，抹背后，抹头皮，抹头发…… 抹着抹着，忽然有好多爱涌上来，忽然更能体会她的感受。我原本只想大概地抹一下，因为第二天就可以出院了。结果抹得特别用心、仔细。她已经3天没冲凉洗头了。可以想像那有多么地不舒服。如果我是病人，我多希望我天天可以洗头，天天可以冲凉，天天保持香香的啊。抹到她的腋窝，她就一直咯咯地笑着，我也笑了。忽然，好珍惜这个时刻。我知道自己本来就很不完美，无法时刻做一个好姐姐。但我接纳自己的软弱，知道我累了可以放空发呆，可以暂时不要努力；知道我也可以一直学习，在失败中成长。换个角度，希望我们也给机会身边的人，让对方可以做个不完美的另一半、父母、孩子、手足、朋友等；给对方空间和时间学习失败，学习成长，也有时间不努力一下吧。然后，才重新出发。谢谢她，她不晓得，她正在让我学习成为更好的自己。

2年前

星云

星云

因为哀伤，所以难以呼吸/阿丽（八打灵再也）

去年年尾和今年年头，就收到公司里的一个同事以及另一个同事孩子突发逝世的消息。很是突然，大部分的同事都很震惊，也反应不过来。逝世的原因和消息，都是片段式的。虽然和这两位同事不是很熟悉，偶尔会发个信息。想到他们时，还是会默默地流泪。但我没有刻意花时间去难过，因为我觉得和他们没有到很要好的阶段，应该也不会太难受吧。没想到，我错了。接近一个星期，我每时每刻都觉得难以呼吸，感到胸闷。只有在睡觉、很专注地和别人聊天、看戏等这种活在当下的时刻，我就不自觉地呼吸顺畅。只要我一有空档的时候，我又开始觉得自己被压着的感觉，呼吸需要用力。我一直以为是为了某些事感到压力。直到几天后，这件压力的事消除了，但我还是感到难以呼吸。这个时候，我就肯定不是压力造成的。那……难道是因为哀伤？我倒是还没有为这两件事，好好地哭过。 “我已经有一个星期很难呼吸了。原来不是压力，可能是我没有好好地难过。” 我缓缓地和老公说。他听后，二话不说地就带我到屋外的公园坐着。情绪需要被疏通老公安静地陪着我。我也就开始分享刚收到的一些逝世的细节。说着说着，我就大口大口地呼吸，眼泪就一颗一颗地流下来。 “好好哭吧。“ 老公温柔地说。我坐在老公的身旁，看着公园的油棕树，听着水池的流水声，就这样一直哭、一直哭。为同事的离开而哭、为一位母亲失去孩子的心碎而哭、为人生的生老病死而哭。这一次，我没有忽视哀伤。我好好地和它面对面，就让它在我身边。第二天放工后，我感觉难以呼吸。我就躺在床上，默默地流泪，缓缓且大口地呼吸。才知道，原来我这么难过啊。老公安静地给我纸巾，为我盖上被子，允许我哀伤的流动。我还是会胸闷，但次数少了，也比较可以呼吸了。一直到第三天，想起还是会难过，但我完全可以自由自在地呼吸了。这一次，特别深刻地体会情绪和身体状况的直接关系，之前都没刻意觉察身体如何反映情绪。就算我理智上把情绪埋着，但身体还是很诚实地、努力地，要我这个主人留意自己的状况。情绪需要被关注，被疏通。伤心不代表脆弱，是很正常的情绪啊。如果伤心太大难以承受，暂时不想正视也可以，允许以自己的步伐面对哀伤，也留意身体给自己的讯号；如果可以，就好好和它面对面，接受它在自己的身边，与它共存。有一天，哀伤疏通后，将化作一份力量，继续好好走下去的力量。

2年前

星云

星云

谁说你的人生就是这样了？/阿丽（八打灵再也）

妈妈是典型的家庭主妇，也是职业妇女。妈妈和爸爸一起经营一间杂货店近30年。妈妈的生活总是忙得没日没夜。到最近几年，各个大型百货公司的崛起，杂货店的生意每况愈下，最后只好结业，把店租出去了。爸妈的时间也突然慢了下来，有时喝个茶、大部分的时间刷刷手机、看看电视等。家里的阿妹是特殊儿，刚开始大家都不放心让阿妹出去工作，也不太敢相信有什么社交圈子是可以容纳阿妹的。可想而知，阿妹也整天待在家，和爸妈一起待在家，日复一日的，大部分的时间是挺无趣的呢。就在那么一天，就在妈妈安逸过晚年的人生阶段，竟然踏出了一步。那改变阿妹和妈妈生活的那一步。 “其实我开始参加教堂活动是为了阿妹。”几年后，妈妈对我这么说。妈妈希望可以让阿妹接触更多人，至少不要每天待在家里。妈妈虽然大半辈子都有去教堂，但从来不参与任何亲人以外的社交活动。通常教堂活动完毕，妈妈就急匆匆的离开了。就这样，六十多岁的妈妈胆粗粗地带着阿妹参加了团契和活动。结果…… “妈，你今晚有空吗？有开会吗？”这是我透过视频和妈妈及阿妹最常说的对白。以前总以为，爸妈和阿妹以后的生活就是这样了吗？小妹也只能待在家，他们还可以做什么吗？有时感叹，真的就这样了吗？现在，一个星期里，妈妈和阿妹有几个晚上都是不得空的。比如要开会、探望病人、为去世者的家属祷告、团契、聚餐等等。阿妹在这里找到归属感，她尽可能地不缺席她最爱的青年团聚会。妈妈和阿妹的日子也变得充实。很多事情妈妈和阿妹不太敢尝试，比如上台分享会怕怕的、开会做记录怕出错、用ZOOM开会怕按错或没开麦等等，但她们还是一步一步做到了，现在妈妈还当上了团长呢！看到妈妈的忙碌，生活的充实，我做女儿的，打从心底为妈妈感到开心！相较妈妈为我们孩子付出所有，我更喜欢看到这一面的妈妈。妈妈花时间为自己而活、有自己的人生、有自己的社交圈子、也花时间给有需要的人，真的是一个很好的榜样！这让我窥探了以后可以怎么过我老年的生活，蛮有意义的呢。人生充满无限的可能我想起了自己的人生。前半段都走得挺符合家庭及社会的期许的。后半段的我，开始走上不在规划内的路径。例如与相爱的人结了婚，却没有孩子；工作后，没有买房子，只是租个房住；朋友少了，社交圈子也小了。在这个年龄，既没有家财万贯，也没有子孙满堂，更别说事业有成了。但……谁说我的人生就是这样了？谁说在30岁还没找到工作方向就一定完蛋了？谁说婚后没有孩子就不幸福？谁说50岁就一定要达到财务自由？谁说人老不中用了，就只能在家发呆？妈妈年轻时打拼过了，到了老年，还能有另一片天地呢！这无意中，也给了我盼望及勇气。现在我很清楚知道，每个人是独特的，要走的路不一定都一样，时间点也不一样，和他人比较没有益处。好好地活在当下，接纳自己目前的人生阶段，心里踏实得多。如果想改变现状，过一个不一样的生活，也可以像我的妈妈一样。不管几岁，不管人生在什么阶段，都可以从做个小小的决定开始，勇敢踏出那小小的一步试试。谁知道，你会迎来什么春天呢？就算迎来个冬天，至少尝试过，不留遗憾啊。只要不迷信地认命，人生可以充满无限的可能。看着阿妹又在兴奋地谈着青年团的事情，我试探性地问她：“现在在你心中，谁排在第一位啊？” “嗯？” “青年团的人在你心里排第一啦？” “嗯。” “我排在后面啦？” “没有啦……”阿妹摇手笑笑，却点着头。算了，这种自取其辱的问题还是不要问了。其实我很开心，很感恩阿妹遇到愿意接纳她的社交圈子。在这个时间点，在这个人生阶段，踏出了那一步的她展开了不一样的生活。近70岁的妈妈更是。

2年前

星云

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你不要教坏我/阿丽（八打灵再也）

找到了一间不错的公寓，步行5分钟即可抵达购物商场，还靠近地铁，方便我上班。但问题是剩下的单位都是大平方尺的，每个月的屋租不便宜，所以就和同事合租了。与不是家人同住一屋是在大学时期的事，工作后的7年来到吉隆坡又再合住，已是那么地不同。有个女同事住的是小房，放得下一张床、小桌子和小衣橱就满了。好在这公寓够大，女同事除了睡觉，还能在客厅沙发躺着休息，在饭厅工作。基本上堆放在客厅桌子上、沙发上的东西，都是她的。我个人倒没事，反而觉得那是她应当享有的，因为她的房间小嘛，当然常常用着客厅和饭厅了。我们的房间都比较大，不常常用客厅的。有天，朋友刚好来访，闲聊喝茶了一阵子，她看了看四周后对我说：“欸！其实我觉得你的同事这么做不是很公平。” 我挑起了眉毛，好奇地问：“为什么这么说？” “你不觉得客厅是大家的吗？可是她都把东西放满了客厅，你们怎么用啊？” “噢！可是我觉得她也情有可原的。她的房间是最小的，客厅放满她的东西也没有错啊。” “但她应该把东西收好，不要霸占整个客厅啊！那你们才能用嘛。” “哎哟……还好啦。” 朋友走后，我竟然开始回想朋友的话。其实好像也对。不是有好几次我想在客厅画画却放弃，就是因为桌上都是她的东西吗？也有好几次我想躺在沙发上看书、喝咖啡的时候，她都在沙发上午睡，我就不看了。客厅好像真的就是她一个人用的一样。慢慢地，越想越有点怨气。原来我是有些介意的。过不久，才使劲摇头，我怎么啦！我之前不是觉得无所谓的吗？我怎么从体谅她变成埋怨她了？我不要变成计较的小气鬼！接下来的日子，自从朋友打开潘多拉盒子，给了我另外一个角度看待这件事，我时不时就会有“她怎么霸占客厅”的想法冒出来。在这件看似不大不小的事情上，我的心竟然常常受到考验啊。我的心经得起考验后来我花了一些时间认真思考，我明白她真的有这个需要，因为房间真的不大。如果我愿意和她谈谈，请她把客厅的东西收拾一下，以我对她的了解，她绝对不会因我的话受伤害，反而能好好地整理客厅。再说，我其实也很开心看到她很善用客厅啊！看她这里住得开心，我不也开心吗？难道我乐于看见她每天闷闷不乐地关在房间里？之后，那个想法出现的次数越来越少，而且不再困扰我了。所以，我是挺感谢朋友的那一番话的，它让我的心受到考验，而且成功经过了“试探”。就好像我看过全天下的帅哥，最后依然选择身边的伴侣一样——我的心经过试探，最后还是选择保持善良的心。我拍拍自己的胸膛对自己说：“你做得很好了。” 最后开玩笑地对朋友说：“你不要教坏我！”

2年前

星云

星云

界限/阿丽（八打灵再也）

我想，这几年最大的转变是对人际关系界限的设立，以及相信人可以面对困难的能力。以前的我，如果知道有人情绪不佳或不开心，我会把他的处境当成我的责任。特别是我心里烙印了特蕾莎修女的一句话：“爱，就是在别人的需要上，看见自己的责任。”我在中学的时候看见这句话，爱上了，就把它打印出来，贴在我房间的镜子上。我会尽我所能去关心对方、写信给对方、挖掘困扰对方的心事是什么……所以，中学时期，我在别人的眼中是一个很有爱心，乐于助人的人。讽刺的是，我打从心底不曾觉得自己有爱心，反而总处在低迷的自我价值中，忽略了自己的需要，总背负着别人的责任、别人的情绪。一直到近几年，开始很诚实地接触自己的内在。这让我的价值观有了很大的转变——开始发现设立界限的重要，也开始了解别人得为他们自己的生命、情绪、决定负责，不是我。我可以让他们知道如果他们需要，我在。但那个负责的人是他们自己啊。我记得在工作中，同事遇到了一些压力。我陪着她，聆听她，鼓励她将自己的处境告诉老板。但她不愿意。有那么一刻，我写了封信息给她的老板，想让老板知道她的状况，就那么差点击“送出”了。我可以这么做吗？我想也不是不可以，但同时间，我好像也剥夺了她为自己做决定、为自己发声的能力。而且，我相信只要她愿意，她是能自己和老板说的。最后，我删除了信息，把那份责任还给她，但我更愿意把这看作是赋权（Empowerment）予她。结果怎样呢？几个月后，她终于把她的想法告诉了老板，感恩的是老板也尽量回应她的需要。我认为这是更好的选择。我无需越界地背负别人的责任，他人也学习相信自己的能力，为自己付上责任。相信他人有能力面对问题有时难以置放界限是因为总过于放大对方的软弱，以为对方无法承受。犹记得有次，很亲的阿姨因为家人住院，而在医院守夜了两天。我暂时无法回家陪她，心里却总是挂虑，有时已经在幻想这情景：“我没有在那里陪阿姨，她一定很寂寞很难受吧。她在哭吧。”惯性的内疚感就产生了，甚至道德绑架了自己。阿姨会寂寞难受没有错，但我怎么可以忘记这几十年来，她经历的各种困难而拥有的坚韧呢！事实上，阿姨面对困境的能力不亚于我呢！反复思想，界限这回事，要配搭能相信人有能力面对问题，而大部分人的坚韧性都挺大的。这也更需要有弹性地拿捏人际关系的界限。这份拿捏的前提是，爱自己也爱别人。而爱己爱人的前提是，让大家都保有自己的界限，让大家都能为自己的生命和决定负责。这也排除了溺爱、不随意越界他人领域的决定，同时也保有尊重及赋权。即使是我们最亲的伴侣或家人，保持适当的界限是人际关系中很重要的一环。

2年前

星云